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me if daydreaming about abby and ellie throwing me around like a rag doll was a crime <3

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and to think that this all happened because laura lee called her piano teacher a cunt

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especially santa barbara abby ♡

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me if loving abby anderson was a crime ˖⁺‧₊˚♡˚₊‧⁺˖

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women i would sell all my possessions for, commit armed robbery, cut off my legs and arms, and fuck myself with my detached limbs if they asked, a collection

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#DERRY GIRLS GIVING US THE MOST HEARTBREAKING YET BEAUTIFUL SCENE EVER

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sonhos

noite passada sonhei que eu discutia com uma garota em ingl��s, não sou totalmente fluente em inglês mas lá eu era. no sonho essa menina era uma pessoa com quem eu me relacionei no início desse ano, apesar da aparência dela no sonho e na vida real serem completamente diferentes eu sabia que era a mesma pessoa. eu tive a oportunidade de dizer pra ela o quanto ela afetou a minha vida e como ela conseguiu destruir qualquer sentimento bom que eu tinha em relação a mim mesma em questão de alguns meses. eu já derramei muitas lágrimas por essa mulher, eu me submeti a situações que até hoje eu não consigo contar nem para minha terapeuta porque eu queria agradar a ela. eu pensava que já tinha superado essa história, mas junto com esse sonho me voltaram muitas lembranças e muitos sentimentos que já estavam enterrados no fundo do meu coração.

isso tudo começou em 2021, quando uma amiga nossa nos apresentou e então começamos a sair juntas nós três. um tempo depois ela convidou eu e uns amigos nossos para jantar na casa dela e foi nesse dia que ela me beijou pela primeira vez, grande erro. nessa época ela namorava, era um relacionamento aberto, mas depois desse dia a namorada dela decidiu fechar o relacionamento, ficamos mais algumas vezes até que do nada ela me bloqueou em todas as redes sociais e começou a dizer que a namorada dela se sentia insegura depois de me conhecer e que ela até desenvolveu um caso de bulimia por minha causa (sim, ela me disse isso nessas palavras). eu passei o aniversário de um ano delas chorando, o que mais me doeu foi pensar que ela estava na minha casa só algumas horas antes, e que no dia seguinte elas iriam em uma viagem para comemorar a data. inveja é uma palavra muito feia, nunca desejei o mal de ninguém e nem nunca desejei que elas terminassem, tanto que depois do término delas eu só me afastei dela mais e mais.

eu sempre ouvi todas as reclamações e preocupações que ela tinha em relação a namorada, mesmo depois do término delas, ela ainda falava da ex enquanto a gente estava saindo e eu nunca me senti tão mal. aconteceram muitas coisas nesse tempo, mas eu não quero entrar em detalhes. a única coisa que restou dessa historinha foi o sentimento de insuficiência gigantesco que surgiu em mim, meu medo de nunca ser boa o suficiente pra alguém ficou maior do que nunca. não importa o quanto eu me esforce, ou o quanto eu me dedique a alguém, eu nunca vou ser ela, eu nunca vou ser a primeira opção. acho que tem gente que nasceu pra ser a outra mulher, que nasceu pra nunca ser assumida e que está destinada a uma vida de humilhação e solidão.

espero um dia ser amada, essa é a única coisa que eu preciso pra ser minimamente feliz.

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um novo começo

depois de muito tempo em luta comigo mesma, decidi tomar vergonha na cara e parar de incentivar comunidades tóxicas em uma tentativa de me sentir melhor. talvez eu tenha encontrado conforto em ver pessoas na mesma situação miserável que eu, de qualquer forma, hoje em dia vejo o quão ridículo e nojento é incentivar outras pessoas a seguir o mesmo caminho de autodestruição que eu estava. eu nunca de fato insultei ou tentei convencer alguém a seguir o mesmo rumo que eu, mas acredito que só por curtir, comentar e compartilhar publicações com algo que faça apologia a transtornos eu já estava contribuindo para que isso continuasse se expalhando pela internet.

quero começar do zero, estou em tratamento e quero usar esse blog como um diário pessoal meu. me sinto terrível em pensar que algum dia causei mal pra cachola de alguém e estou fazendo o máximo para me redimir e espalhar coisas boas por ai, sei que não parece grande coisa, mas tento fazer a minha parte.

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“You were hurt badly, and those scars will be with you for ever. I feel sorry for you, I really do. But think of it like this: it’s not too late to recover. You’re young, you’re tough. You’re adaptable. You can patch up your wounds, lift up your head and move on.”

— Haruki Murakami, Kafka on the Shore