sushinesugoshi

[sushinesugoshi]

好きな人の好きな人になれる方法って、私一生分からないまま死んでいく気がするの

ちょうど2週間前にずっと好きだった人に告白して振られた

それを一つの区切りにしようと思って、8月のあの日に言えなかった事を伝えたのだけれど

全然区切れてなくない？

インスタグラムで彼を見る度に胸がきゅっと締め付けられるし、告白をした時に流れていた曲がiPhoneから流れてくる度にもう二度とシャッフル再生しないって思うし、ふとした時にどうやったら好きになって貰えたのかなって考えてしまう

きっと昔の私だったらこれだけの材料が揃えばもう号泣できる

子供のようにわんわんと泣けるけど、もう大人だし、泣くこと以外でスッキリできる方法を覚えたし

けど、この曲の「同じ夢を見ていたかった」のフレーズだけ、今だに聴くと少し涙が出そうになる

ベッドに横になってても、車で運転していても、イヤフォンで聞きながら駅を歩いていても、所構わず涙が出そうになって鼻の奥がツンと痛くなる

カップルの恋愛の曲なんだろうけど、私はそのフレーズが凄く刺さった

あの日、本当にほんの少しだけ奇跡を願って期待していた私は1番のFoolだった

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最近

遊び狂っている

その一言に尽きる

友達と遊んで、遊んで、遊んで

毎日涙が出るほど笑って、腹がちぎれるほど笑って、漏れちゃうんじゃないかってくらい笑っている

多分これ、俗に言う幸せだと思う

なりたかった、幸せ、を実感している

夏は色んな人に会った

今まで生きてきた中で1番楽しい夏だった

さらっと失恋もした

でも耐えられるくらい私は元気になった

仕事も決まった

不安もなくなった

と、言うと嘘になるけれど、少なくとも1年前の私より今の私は明るく元気に生きている

毎日毎日泣いてたのが嘘みたいに思える

時間が解決してくれるのは本当なんだなと思う

自分の機嫌を自分でとれるようになってきたし

大丈夫、多分ね、成長してるよ

今日もお布団は気持ちがいい

PS.

墓場まで持っていくと決めたけれど、気がついたらぽろっと好きだとか言っちゃうんじゃない？

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どうにもこうにも最近上手くいかない。

仕事もまともに行けないし、生活もまともに出来ない。

自分の好きなことはできるのに。

こりゃ完全に3歳児のイヤイヤ期と一緒。

しかし、連日子供のようにワンワン泣くと、不思議とスッキリして大丈夫な気がしてくる。

運動して汗を流すこともそうだけど、声を上げて泣くこともデトックスなんだなと感心した。

確かに色んなことが不安だ。

考えなきゃならない事も山積み、親との関係もまた少し崩れた。

それでも私は生きていかなきゃいけないし、一つずつ問題を潰していくしかない。

大丈夫、また全て出来るようになる。

得意の自己暗示を掛けて今日も眠る。

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1年ぶりに友人に会った。

初めて出来た異性の友達なのに、去年の秋、嫌な別れ方をしてしまったのに変わらなく接してくれた。

とても心残りだった事、直接謝りたかったこと、会わなかった間の話をチェーン店の焼き鳥を食べながら話した。

友人はいつも通り下を向きながらふふっと笑って、全く気にしていないと言ってくれた。

去年は話さなかった、将来のことや結婚のこと、彼の幸せな悩みなんかを話して、1年前よりお互い大人になっているなと実感した。

神保町でダラダラ焼き鳥を食べて、タバコの吸える喫茶店を探して上野まで歩いた。

去年、上野動物園に行ったのを思い出した。

あの時も今日みたいに霧雨の日で、友人は今日もその日も面倒くさそうに傘を持っていた。

無駄にアメ横を歩いてみたり、雨を避けて地下を歩いてみたり。

そんな事をしていたら終電をのがして、ネカフェに一泊することになった、やっちまったわ。

私がネカフェのエレベーターに入るまで、もういいから行け、なんて言いつつ笑顔で見送ってくれた。

友人に会うと、こんなに優しい奴が世の中には存在するんだなと感心する。

彼が私の幸せをまるで親みたいに願ってくれているのと同時に(一体誰目線なんだ)、私も彼の幸せを心から願っている。

愛しい友人、また君の話を聞かせておくれ。

上野公園のカップルを横目にタバコを吸いながらさ。

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7.14、15

仙台旅行へ行く

牛タンを食べて寺を見て、会いたかった友達と喫茶店で何時間もお喋りする

慌ててホテルに帰って大浴場で足を伸ばす

朝起きてあっという間に地元に帰ってきた

ずっと楽しいが溢れていた旅行だった

7.16

幼馴染と会う

彼女と雨がしとしと降る中、森の中にひっそりとある素敵な店でランチを食べる

どれも凄く美味しくて、食後お庭に出てタバコが吸えたのが凄く美味しかった

鳥のさえずりが聞こえて、庭の水溜まりにポツポツ雨が落ちて、縁側に座ってのんびりしたの、とても気持ちが良かった

7.16 夜

家に帰ってきて友達と飲みに行く

いつも行かない店にいこうと新規開拓をする

飲兵衛の味方な店を見つける

たまたま入ったチェーン店で好みの男の子に出会う

めちゃくちゃにタイプで目が離せなくなってしまう

しかし特に何かある訳でもない

カラオケをして明るくなって帰宅

最近はそんな日々

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いつだかの日光浴をした日

陽の光が恋しい。

しばらくら日光を浴びていないから、心が死んでいる。

メンヘラにはやはり陽の光と浴びさせて、外を走らせるのが一番なのだよ。

今日は曇っているのに暑いな。

珍しくクーラーを付けた。

このままでは猫も私も暑さで溶けてしまうから。

付けたら付けたでちょっと寒いのか、猫がベッドに来た。可愛いな。

今日は本当はいくつかやらなきゃならない事がある。お土産を買いに駅前に行かなきゃだし、不在票の入った荷物も連絡しなきゃ。

だけど何もやる気が出ない。

お米を炊いてカレーを食べたいと思うのだけど、何もやる気になれない。

あと1時間眠る。

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ひょんなこんなで母親とその友達とランチをして、母を送り届けるついでに遊んできた。

THREEのベースたちが気になっていたけどやはりMACを裏切ることはできない…。

リネンのセットアップはやはり好みのものが無かった。寿司とクレープが美味しかった1日。

4日後に迫った仙台旅行。

なんとなくふわっと行くつもりが、結構しっかりと旅行になった。プランもお金も。

ちょっと遠出する、くらいの気分でいたけどお金とか計算したら｢しっかり旅行やんけ！！｣ってなった。

久しぶりの旅行。

初めての1人での旅行。

と言っても向こうに友達はいるけど。

ホテルに1人で泊まるのもしかして初めてかも…いや初めてだ。

色々とワクワクしてきちゃって、とりあえずAmazonで大急ぎでリュック買っちゃうよね。

結構本当に楽しみだな。

私は旅行前のワクワクが募りすぎて何日も前からかばんに荷物を詰めちゃうタイプ。

浮かれがちな性格。

落ち込んでは元に戻りの生活が続いていたけど、旅行の為に元気でいよう。

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冬が恋しい。

私は冬生まれなので季節の中では断然冬が好きだ。

最近は夏も好きだけれど、四季の中でどれが一番好き？と聞かれたら迷わず冬と答える。

冬に特別なエピソーがある訳でもないけれど、何となく冬が好き。

週に一度の定例会を終えてぼーっとしている。

明日も昼から仕事だ。

それを終えたらまた休み。

最近はそんな事ばかり考えている。

休みの為に仕事をこなしているようなものだ。

だから1週間なんてあっという間だし、1ヶ月も半年も、1年もあっという間。

何も考えずに生き過ぎだな…と時々反省する。

安心した未来をくれ。

七夕でお願い���とをするとしたら、安心をくださいとお願いするだろうな。

存在しないのは分かっているけど、絶対大丈夫、という安心が欲しい。

安心ってどこに売ってます？伊勢丹？それともドンキホーテ？

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肌荒れが一向に治らない。

今世紀最大に肌が荒れてて、こんなんじゃ好きな人にも会えねぇや。

今日は文章を書く気になれない。

過去の自分を責めたてて、それから現状を作り上げた自分を責める。

ここ数日は落ち込む日々。

だから今日は何も考えない日。

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雨の日の休日は1日家で過ごすに限る。

何度寝かを繰り返して、あんなに降っていた雨がすっかり止んだのを見て夕方になったのが分かった。

14時には雨が上がるのを昨日天気予報で見たから。

鏡で肌荒れの調子を確認する。

全然治ってねえ。

ここ最近で1番肌が荒れてるから、気分も最悪。理由は知ってるよ、不摂生とタバコでしょ。ハイハイ。

あんまり働いていない脳みそで枕元にあった本をパラパラっと読んだ。今日は三浦しをんのきみはポラリス。

大人になってから本を読む回数がガクッと減った。だからなのか、好んで読んでいた学生時代より脳みそが面白く無くなっている気がする。

本は脳みその肥やしです。

私は昔から文書を書くのが好きだった。

子供の頃はよく物語を書いていた。

自分の脳みその中身をアウトプットする事が好きみたいで、最近はそれを疎かにしているからストレスも溜まるし、モヤモヤした物がずっと残る。

必ず外に出てスッキリするのが大切だなと思った。何事も。

外に出るのが面倒だったから夜ご飯はパスタを作った。

冷凍庫にブロッコリーがあったから、ブロッコリーとツナのパスタを作った。50点。

上手くもないし不味くもない。一人暮らしの夕飯にはそれくらいで良い。

友人達とSNSで会話しながら夕飯を済ますと、週5で遊んでくれる幼馴染(ゴリゴリのマイメン)から連絡が来たので外に出かける準備をする。

良かった、今日は誰かと話をしたい気分だったから安心した。

と思っていたら彼女もそう思っていたみたい。

合流していつものファミレスで食べ慣れた物たちをつつきながら、昨日あった出来事や恋愛とは、とか不毛な話をずっとする。

途中、私の感性を褒められて大照れする。

照れに照れた。

そして彼女と彼女の好きな人のデートを聞いて、その事をあとでフィクションにして文書を書きたいなと思った。

解散して彼女を家まで送り届けて、車で音楽を聴きながらアコギが欲しいなと漠然と思う。

ミュージシャンになりたい訳じゃないけど、歌うことが好きだから、家で歌っている時もアコギを弾きながら歌うとより楽しいだろうな、と思ってAmazonでアコギの値段を見る。

思っているより安くて驚いた。

これは買えてしまう。

家で1人で使う遊び道具にはちょうど良かった。

結構マジで前向きに考えている。

自分じゃ分からないけど、人と話していて自分はこういう事が意外と得意で、こういう物が結構好きなんだ、というのがよく分かった。

無趣味で特技も無いと思っていたけど、やってみたいことはいくつかあるし、それ得意だなと思ったこ���もあった。

時分に自信を付けたり、生活をより良くする為にやってみたいことはなんでもやってみようと思った。

まずはアコギを買って練習してみる。

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2連休初日は、以前から遊びたかった東京の友達と遊んできた。

新宿で買い物をし、銀座のあそこで飯を食い酒を飲んだ。

結論は、二度目はない。それだけ。

大人になると好きと性欲の境目が分からなくる時がないかしら？

これって私だけなのかな？

何をするにも1人の顔がちらついて、その度にいや付き合ってないじゃん。とツッコミを入れる。

会ってない時もその人の事を考えていたらそれは恋、と自分では思っていたのだけれど

確かに会っていない時も考えるし、色んな所に行ったり、一緒に時間を過ごしたいと思う。

けれど、趣味も何もかも合わない男性と付き合って、果たしてそれは楽しいのか？とも思う。

これは好きなのか？それとも、そうじゃないのか。

無駄に年齢を重ねると純粋に恋心だと思えなくて悲しくなるな。

大人になんてなりたくなかったよな。

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Twitterに連携出来ないのは何故なんだろうなぁ

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活けていた花をドライフラワーにし始めた。

今日は良いことがいくつかあった。

久しぶりにドラッグストアで気になっていた化粧品をいくつか買い、帰ってさっそくメイクしてみたら買ったもの全て良かった。

最近メイクがこれじゃない感がすごくあったけど、しっくりくるメイクができた。

次第に連絡を取らなくなってしまった友人と再会した。久しぶりに話をしてゲラゲラ笑って、口約束かもしれないけれど夏にまた遊ぶ約束をした。

心優しい友人。

君が幸せになった話とか、会わなかった間の話とか、夏に会ったらまたタバコを吸いながらゆっくり聞かせておくれよ。

O型なので悩みはするものの眠るとすぐ元気になる。

特別理由は無いけれど未来は明るい気がした。

気がつけば7月になっていた。

どうりで眠る時も少し汗ばむはずだ。

もう夏がそこまで来ている。

この上半期は今までの自分では考えられないくらい沢山の出来事が起こった。

良い事も悪い事も、数えられないくらい沢山。

成長した所は泣かなくなったところ。変わらない所は突っ走ってしまうところ。

因果応報という言葉の｢確かに～｣感が凄い。

下半期は慎ましく生きよう。

悪いことをすると面白いくらいに自分に返ってくるのよ。

良い夏を過ごそう。

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得体の知れない不安に包まれている。気持ち悪い。

気に入った男と夜に会って、通勤ラッシュが始まる前に解散して、お腹が空いて仕方なかったのでファミレスで一人朝ごはんを食べた。

窓側の席で自転車で通学する学生や、信号待ちの車内で化粧をする女性を見ていた。月曜の朝だ。

一体私はいつまでこんな生活を続けるつもりなのだろうか。

人間はいつ死ぬか分からないから好きな事を好きなときに、好きな食べ物を好きなだけ、食べて飲んで遊んで寝て、後悔が無いように暮らしたい。

なんて大口叩いているのだけれど、幼い頃から洗脳された脳みそは時々私に世間体や年齢、親、結婚なんてワードを突き付けてくる。

いつまで遊び歩いているつもりなの？

いつまで一定の人と人間関係を一から構築する事を放棄するの？

いつまで何も考えずに行動するの？

そんなこたぁ分かってんだよ、と私はいつも頭を抱えている。

幸せになりたいと言いながら全てを蹴散らしていく私と、それを遠くで苦笑いしていい加減大人になれと諭す私と、

そんな私を行ったり来たり。

わたしが望んでいることは何？

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土曜日は休みだった。

前日の夜から朝方まで友達と遊んで、明るくなって帰宅して、昼間起きれたら部屋に置く植物を買いに行こうって話をしていたのに起きたらもう15時近かった。

雨もしとしと降っていたので、出掛けるのをやめた。

良いなと思ってデートした男の子から連絡が来なくなった。

少し前に付き合った男の子もそうだけど、短期間で人に嫌な気持ちをさせてしまう女だという事を自覚させてくれてありがとう。

君たちのおかげで着々とトラウマが増えていってます。感謝。してねぇけど。

あ、また雨降ってきた。

で、なんだっけ？

あぁそうだ。その男の子から連絡は無かったんだけど、こういう時って不思議だよね。

お気に入りの男の子から2週間ぶりに連絡が来て明日会ってくる。

それから、夜はわんわん物語やカリオストロの城で出てくるミートボールスパゲッティを食べたくて雨の中スーパーへ買い出し。

ヨーグルトやパンや、お弁当の具材を買って、わっせわっせとアパートの階段を登った。

出来上がったパスタはコンソメを忘れてしまったので、トマトの味が強いミートボールスパゲッティになった。可もなく不可もなく。

今日はそんな1日。

特別やる事も無くてボサボサの髪のまま部屋でダラダラ過ごした。時々、ベッドに猫が寝に来たから撫でながらまどろんでいた。最高の休日だ。

外に遊びに行くのに最近はハマっていたけど、雨の日に家で何もしないのも凄く良い。

明け方はいろんな余計な事を考えてしまうので、雨の音を聞きながら眠ろう。

今日は楽しい夢が見たい。

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長い時間をかけて少しずつ好きな感じの部屋にしていってるのだけど、今のところベッドの辺りが一番好き。

寝具を白とかベージュとかグレーにしたら、飼い猫がその上で寝ると毛の色が映えて良い。インスタ映え。なんのこっちゃ。

丸い電気、電池切れてるから買わなきゃな。

花を買うことにハマっている。

春はピンクのチューリップを飾って猫に齧られた。

この間は友達の結婚祝いに青い大きな花束を買っていて、その時と同じ花が花屋にいたので買って帰ってきた。

デルフィニウムという名前の花らしいけれど、調べたら毒性があって猫たちが食べたら良くないらしい。

困った。置く場所がない。

とりあえず起きたら手の届かない所に移動させよう。

不安なことは何個も山積みになる。

それを紛らわそうと自分の気分が良くなる事をする。悩んでいた服を勢いで買ってみたり、ちょっと良いご飯を食べてみたり。

つくづく社会に適応していないと落ち込む。

後先考えずに仕事を退職すると言ってしまったけど大丈夫かしら。

でもあの頃と違って、今は新しい仕事を早く見つけたい。

個人売、予算、目標という名のノルマ、リーダー達からの電話、客を取る同僚、そういった事からさっさとおさらばしたいのだよ。

落ち着いた所で、体も心もゆっくりと治していきたい。

そう思っている次第で御座います。

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全く眠れないし、このまま寝ないで仕事に行くのかな。

何が嫌なのか、いや、全てが嫌で仕事に行くのが億劫になってしまった。

これっぽっちの給料で何故そんなに頑張らなくては行けないのか。理解が出来なかった。

私は仕事を辞める。8月までに辞める。

体調を壊してまで続けたく無いし、ご覧の通り職は沢山ある。

生活のリズムをきちんとしたい。

朝起きて夜寝たい。

こんな時、私は自分の人生をきちんと自分の手で舵を取っているなと思えて意外と好きだ。

大人になったな、としみじみ思う。

住む場所も仕事も食べるものも、全部自分で選んでいる。大人だ。実に大人だ。

人に言われないと何も決められない子供だった私は、そんな些細なことでも成長を感じてしまう。

いや、でもさ、自己肯定感の低い人間はそうやって些細なことでも出来て偉いねと自分を褒めるのは大切なことじゃないか？

偉い偉い。

きちんと生きててわたしは偉い。

眠れない時にわたしはよく文章を書く。そうすると段々と眠くなってくる。文章を書くことは睡眠導入剤なのですよ。

仕事まであと3時間。

少し横になろう。