#đà điều

[mssaeki]

Dấu hiệu của tuổi già:

Coi hình cũ, nhớ chuyện xưa,

Ủ ê suốt ngày suốt tháng.

#loveyourself #những điều vụn vặt #nhảm nhí #đà lạt

[aodieuhoanhatban]

#mua áo điều hòa tại hồ chí minh; #mua áo điều hòa tại vũng tàu; #mua áo điều hòa tại bình dương; #mua áo điều hòa tại quảng ngãi; #mua áo điều hòa tại đà nẵng; #mua áo điều hòa tại kontum; #mua áo điều hòa tại đồng tháp; #mua áo điều hòa tại hưng yên; #mua áo điều hòa tại ;

[suadienlanh]

#thu mua điều hòa cũ tại đà nẵng

[antruongnguyenthuy]

Hôm trước trên giảng đường có bạn hỏi mình, điều thay đổi lớn nhất của mình giữa tuổi 20 và tuổi 25 là gì? Mình bảo mình không trả lời ở đây được. Giảng đường không phải là nơi để sa đà vào những câu chuyện nhân sinh khôn lường như thế.

Nhưng thú thật thì đó là vì mình không thể diễn đạt đủ chính xác cho điều mình nghĩ được, sự khác biệt ấy bạn phải tự trải qua cơ.

20 tuổi mình sợ người khác không hiểu mình. 25 tuổi mình sợ người khác hiểu mình.

— AN TRƯƠNG

[dongsonglodang]

Với một đứa mê Đà Lạt và yêu phim điện ảnh phong cách Trần Anh Hùng và Vương Gia Vệ như mình, thì ngay từ lúc xem trailer phim "Bên Trong Vỏ Kén Vàng", mình đã bị cuốn hút và tự nhủ sẽ tranh thủ đi xem phim sớm nhất có thể. Đây cũng là bộ phim thứ hai kéo mình đến rạp, sau "Em và Trịnh", chiếu cách đây 1 năm. "Bên Trong Vỏ Kén Vàng" thu hút mình từ tựa phim, màu phim, triết lý của phim và cả khuôn mặt khắc khổ trầm buồn của nhân vật chính -Thiện. Những thước phim"Bên Trong Vỏ Kén Vàng" chân thực và đầy sống động đến độ mình có cảm giác như đang xem một ký sự đậm màu điện ảnh. Qua "Bên Trong Vỏ Kén Vàng", Đà Lạt mình mong - chờ-nhìn- thấy hiện lên rất đẹp với những dốc dài quanh co, những gian nhà gỗ mộc mạc đầy chất thơ, những sáng sương mù dày đặc, hay những cơn mưa dai dẳng tạo cảm giác vừa cô độc mà cũng vừa bình yên.

Mình yêu những thước phim mà nhân vật chính Thiện xuất hiện đầy thơ mộng qua những khung cửa. Mình yêu cái cách cụ Lưu kể chuyện, cứ lặp đi lặp lại 2 chữ "tất nhiên" như một thói quen cố hữu trong cách nói của cụ. Mình yêu từng thanh âm cuộc sống rất đỗi tự nhiên và chân thực trong phim, từ tiếng của anh bình luận viên một trận đấu bóng đá phát ra từ một chiếc ti vi nọ, tiếng động cơ xe máy của Thiện, tiếng gà gáy sáng, tiếng cá quẫy nước, tiếng gió thổi xào xạc và cả tiếng mưa rơi rả rích. Mình cũng nhớ rất rõ cái cảm giác xúc động thế nào lúc nhạc bài hát "Tôi đi tìm tôi" - một trong những bài hát mình rất yêu thích vang lên, rồi sau đó là Thiện với một khuôn mặt đầy buồn bã cất những tiếng hát nát tan như những tiếng khóc cho chuyện tình buồn của mình.

Điều mình tiếc nuối nhất là giá như giọng của cụ bà Thiện gặp trong quán nước và giọng của diễn viên nữ vai Thảo-bạn gái Thiện tự nhiên hơn hoặc khác đi, thì có lẽ cảm xúc và độ chân thực của bộ phim sẽ tăng lên rất nhiều.

Còn một điều khiến mình khá thích nữa khi đi xem phim bộ phim này (xin đạo diễn thứ lỗi cho sự ích kỷ này), là cả rạp hôm qua lúc mình đi xem phim chỉ có vỏn vẹn 4 người, trong đó 1 bạn rời đi sớm sau nửa phim. Mình thì ngồi ì suốt 3 tiếng, mắt không rời màn hình, vì không muốn bỏ lỡ bất kỳ phân cảnh đẹp đẽ nào của phim cả. (À, trừ cái đoạn gần đầu lúc Thiện đi mát-xa :)))

Nói chung là một bộ phim xứng đáng 3 tiếng để xem, cho những ai hướng nội, hoài niệm và yêu Đà Lạt. Như mình. :)

#My little corner #Vài dòng linh tinh #Inside the Yellow Cocoon Shell #những điều đẹp xinh #gifbyme

[anhdeudeu]

Mưa, mưa dầm, nhưng điều tốt là không có gió to, điều tốt tiếp theo là trời không lạnh lắm. Rất thích hợp để làm food tour, ngồi góc nào đó nhâm nhi và ngắm mưa, món nóng càng ngon, món lạnh cũng không hề tệ. Hoặc, mặc vừa đủ ấm, một cái áo mưa mỏng, một cái ô rộng, vậy là có thể thong dong dầm mưa với vài cây kẹo gừng.

Đà Nẵng, 20h, đường đã vắng tanh.

#mưa #du lịch #mắt nhắm mắt mở #pixel 4 #vô tình bước vào khung hình người khác

[baosam1399]

〔Bài dịch số 1013〕 ngày 22.12.2022 :

���心栽花花不开,无心插柳柳成荫。生活有时候很有意思,你越是用力证明,越感觉疲惫。越是对一件事的结果产生执念,他就越反着来。太过用力,本身就是一种消耗,反而适得其反,用温柔的力量,反而能厚积薄发,就像发条上的太紧容易断,该放松时放松,该努力时努力,张弛有度才刚刚好。不骄不躁,抚平心态,才能看到更好的阳光。不要一味地追求太紧绷的用力,人生最坏的结果不过是大器晚成。

Có lòng trồng hoa hoa không nở, vô tình cắm liễu liễu lại xanh. Cuộc sống có những khi thật thú vị, bạn càng dùng sức chứng minh việc nào đó thì ngược lại càng cảm thấy mệt mỏi.

Càng chấp niệm với kết quả của một câu chuyện nào đó, thì điều ngược lại sẽ lại tới. Ta càng dùng sức quá đà thì lại càng tiêu hao năng lượng, càng khiến cho nó bị phản tác dụng, nếu ta biết dùng sức mạnh của ấm áp, thì kết quả của câu chuyện lại rẽ theo một chiều hướng khác, giống như một sợi dây - buộc quá chặt thì sẽ dễ đứt, cần thả lỏng hãy thả lỏng, cần nỗ lực thì nỗ lực, Biết co biết giãn; lạt mềm buộc chặt mới là tốt nhất. Không kiêu ngạo - không nóng nảy, tâm thái tĩnh động mới có thể dễ dàng nhìn xa trông rộng. Đừng mù quáng mà đuổi theo thứ gì quá mạnh mẽ, điều tồi tệ nhất trong cuộc sống có lẽ là "có tài nhưng thành danh muộn."

(Vũ Thu Hoài/baosam1399 dịch)

[gtnt122]

2023 12 31

Xin chào,

Người em thương,

Một năm nữa lại trôi qua rồi.

Một năm này, em ít viết cho anh hơn, cũng ít viết về anh hơn những năm trước.

Dù gì thì anh cũng là người đã có gia đình, có vợ có con, em cũng nên dừng lại những nhớ thương dành cho anh. Thế nên, em giấu hết mọi thứ vào lòng, cố gắng dùng công việc để lấp đầy thời gian của mình, để không nhớ anh nữa.

Suốt mùa hè, đến hết mùa thu, em hoàn toàn ổn với nhịp sống không giày vò bản thân, chỉ vì anh. Như anh thấy đấy, như em thể hiện ra bản thân mình ổn trên mạng xã hội, em muốn anh yên lòng.

Em đã đến nơi diễn ra hôn lễ của anh, đứng tại sân khấu lễ đường nơi anh trao nhẫn cho vợ mình, em còn có thể tưởng tượng ra khung cảnh ngập tràn vui vẻ khi ấy. Em nghĩ, giá mà năm đó em không buông tay anh trước, không đẩy anh ra xa như vậy, giá mà…

Em cũng đã có cơ hội đi trên con đường về quê, rẽ cao tốc này đến cao tốc khác, quãng đường mười tiếng ô tô mà anh từng nhắc đến. Em đứng trên mảnh đất Kiên Giang ngẩng đầu nhìn bầu trời đêm mùa hè tháng sáu, em nhớ bản thân mình từng vứt bỏ hết tất thảy chỉ để đi tìm lại anh của ngày trước thương em, để rồi cuối cùng chỉ nhận lại dòng tin nhắn “Không em à, anh xin lỗi.”

Em cũng đã quay trở lại Đà Lạt, lời hẹn chụp bộ ảnh cưới tại thành phố mộng mơ này vẫn chưa thực hiện được. Nhưng chấp niệm dành cho Đà Lạt vẫn chưa một phút giây nào bị mài mòn trong em. Em còn nhớ đã từng nói với anh rằng em muốn mình có một nơi để về ở mảnh đất này.

Em cảm thấy mình ổn, bởi vì nửa cuối năm này em không còn dùng đến thuốc để đưa mình vào giấc ngủ nữa. Điều đó khiến em trông có vẻ tốt hơn, có da có thịt hơn, người ngợm cũng không đến nỗi như ma như quỷ giống trước đây. Và một phần khác nữa là em tự kiểm soát được những suy nghĩ tiêu cực của mình, em vui vì điều đó. Em biết, một khi anh biết em ổn, anh cũng sẽ vui.

Thật ra anh để em lại đây không hề liên lạc cũng tốt, để em chết tâm, để em thôi hi vọng, để em tích góp đủ dũng khí mà buông xuống đoạn tình cảm này. Em nghĩ mình cần thêm chút thời gian nữa, ba năm, năm năm, bảy năm không được thì lại thêm một hai năm nữa. Rồi năm mười năm sau, biết đâu em thật sự có thể vì mình mà sống, không nhớ thương anh nữa.

Mà đời người thì có bao nhiêu cái mười năm chứ?

Em hai mươi chín rồi, mẹ bảo, tuổi âm là ba mươi rồi còn đâu. Nửa đời người rồi anh ạ. Một nửa trong con số ba mươi ấy là dành để yêu thương và chờ đợi anh. Chờ đợi một con người, một mối tình mà bản thân mình biết rõ ràng chắc chắn sẽ không hề có hi vọng.

Sau này, khi em nhớ lại, có lẽ em sẽ tự hỏi lòng, khoảng thời gian ấy em đã làm cách nào để vượt qua nỗi nhớ anh, làm cách nào để một mình đi qua những đau lòng ấy mà có thể giữ trong lòng vẹn nguyên thương yêu cho anh?

Mà cũng có thể, em sẽ cười mình khờ dại.

Còn người biết chuyện sẽ trách em ngu.

Rốt cuộc là tình cảm trao nhầm chỗ, là không đáng, hay cuộc đời em vốn chỉ là một nỗi bi kịch?

Rồi một ngày đẹp trời tháng mười, con trai đầu lòng của anh chào đời. Em tự nhủ, lời hẹn cho cột mốc cuối cùng trong hành trình thương nhớ chờ đợi anh bấy lâu đến lúc kết thúc rồi. Em từng hứa với chính mình rằng, em sẽ đợi đến khi anh có bạn gái, anh kết hôn, anh có vợ, có con. Em muốn nhìn anh hạnh phúc, nhìn anh tìm thấy bến đỗ của cuộc đời mình. Cuối cùng, em cũng đợi được cả rồi, anh ạ.

Em mừng cho anh, em nói thật. Dẫu rằng nỗi vui mừng ấy còn có cả xót xa.

Sau tất cả, em biết anh vẫn ổn, anh có cuộc sống đủ đầy trọn vẹn. Sau tất cả, em vẫn sống, vẫn cố gắng để sống ngày qua ngày. Như vậy, có lẽ đã đủ cho cả hai chúng ta rồi.

Vốn dĩ em đã có thể làm một cô gái an tĩnh mà sống cuộc đời mình, em cho rằng chỉ cần không chạm vào vết thương cũ thì sẽ không đau, em còn có thể sống bình thường.

Khi anh liên lạc với em, anh đã suy nghĩ gì vậy?

Em đã chấp nhận về mình sự thua cuộc, cũng chấp nhận mất anh trong cuộc đời về sau. Em đã mỉm cười để chúc phúc cho anh và chị ấy cơ mà.

Bao nhiêu lần rồi anh nhỉ?

Câu nói yêu thương em, nhớ thương em, anh nói ra dễ dàng. Em khờ, em tin. Rồi cũng em khờ, nên em chấp nhận.

Bao nhiêu lần rồi anh nhỉ?

Anh không về, anh chỉ lướt qua cuộc đời vốn dĩ đã không hề bằng phẳng của em, rủ chút lòng thương hại em, rồi anh đi, chẳng hẹn ngày về.

Em cũng biết đau lòng mà anh. Em giỏi nhịn, giỏi chịu đựng nhưng không có nghĩa là em không biết đau. Em nói với anh em quen rồi, nhưng anh có biết để quen với từng lần bị bỏ lại như thế phải đau đớn thế nào không? Anh có hiểu được người mình thương hết lần này đến lần khác làm tổn thương mình cùng một cách như vậy mà mình vẫn cam lòng chấp nhận nó đau cỡ nào không?

Anh?

Đến cả một câu chất vấn em cũng không dám hỏi, em lấy tư cách gì? Thiếu đi một thân phận, em chỉ là kẻ thừa đứng bên lề cuộc đời anh nhìn anh hạnh phúc mà thôi.

Nếu kiếp này thật sự không có duyên vợ chồng, thôi thì cũng đừng hẹn kiếp sau nữa anh ạ. Chúng mình giày vò nhau một kiếp này thôi đã đủ đớn đau rồi.

Đừng quay về tìm em rồi lại im lặng rời đi không lời từ biệt nào nữa, đừng thêm một lần nào nữa.

Đừng tìm em nữa, anh nhé.

Đáng thương thay!

Có lẽ một ngày nào đó, em sẽ thôi không còn viết cho anh nữa, những lá thư không bao giờ được gửi này. Em buông tay anh, cũng là để giải thoát cho chính mình khỏi những tội lỗi dằn vặt khi bản thân em phải đối diện với việc phá vỡ hạnh phúc của một gia đình.

Chúng ta cứ thế này, lẳng lặng mà sống tiếp cuộc sống của mỗi người, đừng liên quan gì đến nhau nữa cả.

Chuyện bọn mình, vẫn luôn buồn như thế, luôn đi vào ngõ cụt như thế.

Đừng tìm em nữa, anh nhé!

Để em có thể bước tiếp con đường này, không anh mà cũng không ai, như em từng nói. Để em mạnh mẽ thêm một chút nữa, nhìn đời bằng đôi mắt không còn mấy hi vọng và trái tim đã chẳng còn mấy lành lặn, rồi em sẽ sống nốt phần đời về sau với những mảnh vỡ còn sót lại ấy.

Em mong anh khỏe, vui và bình an. Trọn đời.

Thay em sống thật hạnh phúc. Thay em yêu thương chính bản thân anh, thật nhiều, anh nhé!

[hiraeth-p]

lâu lằm rồi mình mới khóc nhiều như vậy, lần trước chắc là đợt cuối năm 2022, thi thoảng cũng có nhưng kh��ng đáng kể

mọi việc chẳng có gì cho tới câu: "Chắc là em đã chịu nhiều ấm ức lăm rồi nhỉ", lúc đấy mình như vỡ oà, nước mắt không thể ngăn được cứ lăn dài. mình cưc kì ghét khóc lóc trước mặt người khác, vì rất xấu, mắt đỏ hoe cùng hàng mi sũng ướt, mặt mũi thì lem nhem lớp make up rồi sưng phù lên

mình nghẹn lại, mất 1 lúc mới bình tĩnh được hơn. bao nhiêu câu từ đã chuẩn trước để nói mà cứ rối ren hết lên. nghĩ lại thì thấy thật trẻ con. mình nói với giọng ấm ức tủi thân lắm lắm, rằng đã chịu đựng đủ rồi và giờ không muốn cố thêm nữa. để thấy là mình đã tự thấy áp lực với bản thận thế nào, ảnh hưởng ra sao, và giờ mình không còn thấy thoải nữa. stress khiến mình gò bó bản thân và không muốn tiếp xúc với bên ngoài vì tự thấy được là năng lượng của bản thân thời gian gần đây tệ thế nào và dễ ảnh hưởng tiêu cực với người khác ra sao. thật là xấu và đây không phải điều mà mình muốn hướng tới

hôm ở Đà Lạt bạn có hỏi mình quan trọng là giờ mình muốn gì, mình bảo mình đang bế tắc và giờ thấy đang thấy rất tệ. mình kể với bạn trước đây mình rất hay đi dạo phố, mình vừa thong dong đi vừa nhìn ngắm 2 bên đường, mình xúc động trước cảnh hoàng hôn buông xuống và có thể ngắm mỗi ngày không chán, hôm nào trời đẹp nữa thì mình vui lắm. vậy mà thời gian gần đây mình chẳng có tâm trạng nhìn ngắm gì bạn ạ, những thú vui trước đây của mình giờ không kéo nổi tâm trạng mình tốt lên. mình không giống Hoàng tử bé mỗi khi buồn thì ngắm hoàng hôn, lúc buồn mình không muốn làm gì cả, không thiết tha gì hết

ngồi ở Nhà Sen mình nói với bạn, mình không nhớ được lần cuối mình ngắm hoàng hôn là khi nào nữa

[mssaeki]

Đôi chân này sắp mỏi rồi. Thật sự.

Đi đến đâu cũng gặp trống rỗng

và chính mình

cũng là vỏ rỗng

Ps: ảnh của H.

#loveyourself #những điều vụn vặt #nhảm nhí #đà nẵng #đèo hải vân

[aodieuhoanhatban]

#mua áo điều hòa tại thái nguyên; #mua áo điều hòa tại lạng sơn; #mua áo điều hòa tại phú yên; #mua áo điều hòa tại gia lai; #mua áo điều hòa tại tây ninh; #mua áo điều hòa tại hà nam; #mua áo điều hòa tại ninh bình; #mua áo điều hòa tại hải dương; #mua áo điều hòa tại bắc cạn; #mua áo điều hòa tại long an; #mua áo điều hòa tại hồ chí minh; #mua áo điều hòa tại vũng tàu; #mua áo điều hòa tại bình dương; #mua áo điều hòa tại quảng ngãi; #mua áo điều hòa tại đà nẵng; #mua áo điều hòa tại kontum; #mua áo điều hòa tại đồng tháp; #mua áo điều hòa tại hưng yên; #mua áo điều hòa tại ;

[vungoclam]

CHĂM CHÚT LẤY NGOẠI HÌNH CỦA MÌNH ĐI, ĐÓ KHÔNG PHẢI VÌ ÁNH MẮT CỦA BẤT KỲ AI, MÀ VÌ CHÍNH BẠN!

Khi có một ngoại hình ưa nhìn, bạn cũng sẽ cảm thấy cuộc sống này cũng tươi đẹp lên.

Bạn đi làm, đi ứng tuyển sẽ luôn là một điểm mạnh, hỗ trợ bạn trong công việc, được sếp yêu quý, được thăng tiến nhanh hơn.

Bạn đi chơi, thỏa sức có những tấm ảnh đẹp, tự tin đăng lên mạng xã hội khoe bạn bè mà chẳng cần dùng đến những app chỉnh sửa quá đà, bởi bạn là chính bạn rồi.

Khi muốn xây dựng mối quan hệ, ngoại hình tươm tất, gọn gàng và chỉn chu cũng có thể coi là một thế mạnh, đừng xem nhẹ điều này. Vì chính bạn cũng chẳng muốn kết bạn với những người lôi thôi, luộm thuộm.

Khi ngoại hình ưa nhìn, việc kiếm tiền cũng sẽ trở nên dễ dàng hơn, nhất là khi chăm chút cho cả sắc vóc và trí tuệ thì bạn còn tuyệt hơn gấp nghìn lần.

Vậy nên, hãy đẹp theo cách của bạn, và đẹp cho chính lợi ích của bạn nhé!

[boconganh-blr]

07 DẤU HIỆU CHO THẤY MỘT CÔ GÁI ĐANG NGÀY CÀNG TỐT ĐẸP HƠN

Một người phụ nữ ở trạng thái tốt nhất sẽ ra sao?

Yêu bên trái, cảm thông bên phải, bước đi trên cả hai làn của con đường sinh mệnh, một bên gieo hạt, một bên nở hoa, tô điểm cho con đường dài rộng này tràn ngập hương hoa, giúp những người đi đường đang phải trải qua gian khổ, dẫu có giẫm phải gai cũng không quá đau khổ, dẫu có rơi nước mắt cũng không quá buồn thương.

Bất kể thế nào, nếu muốn sống thật tinh tường, càng ngày càng trở nên tốt đẹp hơn, chúng ta phải ghi nhớ kỹ bảy đúc kết cuộc đời sau.

1. TẬN HƯỞNG CÔ ĐƠN

Chúng ta đều đã từng mưu cầu được hòa vào đám đông nhộn nhịp, khát khao sự náo nhiệt rộn ràng. Bất cứ ai cũng chỉ có thể đi cùng bạn một đoạn đường.Những ngày tháng về sau, cảnh đẹp ngày lành, cuối cùng vẫn chỉ một mình nhìn ngắm; buồn vui mừng giận, cuối cùng vẫn chỉ một mình chịu đựng. Trong lòng có thể chứa đựng muôn núi ngàn sông, nhưng cuộc đời lại là một hành trình cô độc, sau khi thực sự cất bước, bạn mới nhận ra những đêm tối cô độc cũng có thể lấp lánh ánh sao, những bữa cơm một mình cũng có thể đậm đà hương vị. Nếu một cô gái càng ngày càng trở nên tốt đẹp hơn, thì ngay cả khi bạn không nhìn thấy, cô ấy vẫn đơm hoa khoe sắc, tỏa sáng rạng rỡ như thường.

2. NGỪNG GHEN TỊ

Muốn trở nên ngày càng tốt đẹp hơn, bạn cần một trái tim bình dị trưởng thành lên từng ngày. Chẳng cần phải phiền muộn vì “cô ấy có hoa nhưng mình lại không”, chẳng cần phải buồn bã vì “cô ấy có người cạnh bên còn mình thì không”, chẳng cần phải ủ rũ vì “cô ấy được chiều chuộng còn mình thì không”, chẳng cần phải lo nghĩ vì “cô ấy may mắn còn mình thì không” nữa. Dần dần trở nên bình thản, dần dần chú tâm hơn vào thế giới của mình, dần dần không còn ghen tị nữa. Bởi vì bạn biết, vận mệnh luôn đối xử công bằng với tất cả mọi người, chuyện gì đến rồi sẽ đến, không cần sốt ruột làm gì.

3. QUEN VỚI THONG DONG

Đối với mọi chuyện, đến thì ta đón nhận, đi ta không níu giữ. Thong dong là một phong thái, cũng là một hoài bão vĩnh viễn. Không vướng mắc với quá khứ, không do dự ở hiện tại, không hoang mang vào tương lai, chân thành với bạn bè, trìu mến với người yêu, hết lòng với gia đình, ôn hòa bao dung với người xa lạ. Gặp phải khổ đau, không than thân trách phận; bị phản bội, không canh cánh trong lòng; vấp phải khó khăn, không sợ hãi luống cuống; đối mặt với điều chưa biết, không rụt rè e ngại. Cho nên hãy làm quen với sự thong dong, giống như có được mọi thứ trong tay rồi lại trả chúng về cho thế gian này.

4. CHÚ TRỌNG VẺ ĐẸP BÊN TRONG

Nếu vẻ đẹp nằm trong nội tâm, thì năm tháng sẽ chẳng thể đánh bại. Cốt cách mỹ nhân không nằm ở da thịt bên ngoài, biết bao nhiêu nhan sắc tuyệt trần, cuối cùng cũng héo tàn theo thời gian, chỉ có linh hồn phong phú mới mãi mãi bất diệt. Người phụ nữ càng ngày càng trở nên ưu tú, sẽ giảm bớt thời gian vào trang điểm ăn mặc và dành nhiều thời gian để gia tăng kiến thức cũng như làm đẹp thêm cho nội tâm của mình.

Học tập, bởi một khí chất “cao cấp” đương nhiên không thể thiếu sự hun đúc của kiến thức.

Đi du lịch, mở mang những chân trời mới, làm phong phú thêm trải nghiệm của bản thân. Giảm thiểu những tương tác xã hội không hiệu quả, gặp gỡ những người bạn tích cực xán lạn, bớt lệ thuộc vào các công cụ giải trí, từ bỏ một số sở thích và ước mơ, chú tâm vào những chuyện mình thực sự yêu thích và xứng đáng.

Và hãy thật lòng yêu việc đọc sách.

5. YÊU THƯƠNG BẢN THÂN

“Ai cũng có ít nhất một giấc mơ, có một lý do để tiếp tục kiên trì; nếu trái tim không có chốn về, đi đâu cũng thấy mình tha hương.” Khuyên bạn biết yêu thương bản thân, vì mong bạn độc lập; Khuyên bạn biết yêu thương bản thân, vì mong bạn tự tin; Khuyên bạn biết yêu thương bản thân, vì mong bạn tự do; Khuyên bạn biết yêu thương bản thân, vì mong bạn luôn vẹn nguyên.

Yêu thương bản thân, yêu thương cả những vết sẹo của mình, yêu thương cả hành trang mình mang ra đời, yêu thương cả những mơ ước, yêu thương cả những thứ đã và đang mất đi, yêu thương cả những thứ đã và sắp có được.

6. KHÔNG HÀI LÒNG VỚI HIỆN TẠI

Không hài lòng với hiện tại, cũng tức là trong lòng mang mơ ước và liên tục phát triển.

Duy trì cảm giác “khao khát” với cuộc sống, tin tưởng rằng mình xứng đáng với những điều tốt đẹp hơn, phải biết rằng cuộc đời vẫn còn rất dài và còn vô vàn khả năng, bạn sẽ phải bất ngờ nếu tiềm năng của bạn gặp được hoài bão trong lòng bạn đấy.

7. KHÔNG E SỢ TƯƠNG LAI

Có lúc, chúng ta e sợ tương lai, bởi vì không biết sau này sẽ còn bao nhiêu khó khăn gian khổ đang chờ đợi mình và liệu có thể chuẩn bị thật tốt để ứng phó hay không. Nhưng những cô gái càng ngày càng trở nên ưu tú sẽ ngẩng cao đầu, hiên ngang tự tin tiến về phía trước.

Họ không tin tưởng vào chủ nghĩa may mắn “thuyền đến đầu cầu ắt sẽ thẳng”, mà tin tưởng vào chủ nghĩa anh hùng “dẫu biết khi đó sẽ vô cùng khó khăn nhưng tôi đã chuẩn bị sẵn sàng để đối mặt với tất cả những điều chưa biết trước”.

Tương lai không ai biết trước, nhưng chúng ta chẳng thể nhảy cách quãng qua nó được.

-Phần đời còn lại, hãy làm một người phụ nữ tự tỏa hào quang-

[fightwithlife]

Đà Nẵng, 23.01.2024.

Tụi mình không đi đâu xa được nên thuê một căn hộ nằm ở tầng 28, sát cạnh biển.

Tụi mình đã nấu ăn cùng nhau, đã uống tận 5 chai vodka và 7 lon bia, đã nôn, đã đi dạo ra biển làm điên làm khùng lúc 2h sáng.

Và trong khoảnh khắc nửa mê nửa tỉnh đấy, mình thật sự rất muốn khóc, vì mình biết những điều này rồi sẽ qua đi, tụi mình rồi sẽ khác, sẽ chia xa. Mình luôn ghét việc đôi khi, mình không thể đặt hết tâm tư vào hiện tại mà tận hưởng được. Việc ông trời cho mình nhận thức được niềm vui không thể kéo dài mãi mãi, rất tàn nhẫn.

[sua-mat-ong]

Chuyện là năm ngoái mình chơi mini game của một page camping ở Đà Lạt. Thật may mắn là mình đã trúng thưởng giá trị là 1 cặp vé ở Cam. Vì một vài lý do mình đã định bỏ vé và pass lại. Nhưng hình như số là phải đi nên mình đã đến.

Sau những việc làm mình mệt mỏi và mình chọn di chuyển đến một nơi nào đó một vài ngày. Mình rủ theo nhỏ bạn chơi với mình đã 8 năm đi cùng. Hôm mình đi thì ở đây khá vắng do mưa nhưng bù lại đó lại là không khí mình thích. Lúc đầu thì ai cũng ngại ngại, sau bé N nhân viên ở đây rủ 2 đứa mình và 1 cặp nữa ra ăn chè và nhậu. Vừa uống rượu trong cái không khí se lạnh, vừa chơi mấy lá bài trong bàn nhậu, vừa kể chuyện, vừa tâm sự… kiểu của những người lạ với nhau. Mình hâm mộ mấy bạn trẻ đó lắm vì dám nghĩ, dám làm những điều mình thích.

Kết thúc buổi tối đó mình không xin bất kì thông tin gì cả, kiểu như xin phương thức liên lạc thì có tương tác nhau không, vì mình nghĩ nếu có duyên thì gặp lại. Mình cũng không biết gọi đây là chuyến đi của thanh xuân hay chuyến đi để chữa lành. Nhưng nếu có dịp lên Đà Lạt lần nữa thì mình vẫn muốn ghé đến đây để gặp những bạn trẻ này. Cám ơn vì đã ngồi cùng nhau và cho nhau khoảng không gian đẹp này.

#nhungchuyennhamnhicuasuamatong #suamatong #alwaysbeyourself #dalat #nhungnguoila #tuoitre #camon

[bacxiunhieusua]

160423

Aw 🙂

2 năm và 1 năm đã trôi qua,

Bản thân đã có gì và mất gì, mình kiểu như không thể tưởng tượng được rằng mọi chuyện đã trôi qua nhiều như thế. Đúng là cuộc đời thì cần nhiều bước ngoặt.

Dù hôm qua là thứ Bảy đấy nhưng mình đã không ngủ quá nhiều như trước nữa. Mình đã còng lưng dọn dẹp phòng trọ và tủ đồ của bản thân. Dĩ nhiên là mình vẫn nằm dài trên giường cả ngày nhưng giấc ngủ thì chập chờn lênh đênh.

Mình sắp chuyển qua giai đoạn phải chuẩn bị đồ để mặc đi làm rồi, kiểu như vest chỉn chu hoặc đồ công sở đúng nghĩa. Ui, mình thật sự sợ việc trưởng thành này.

Ngắm nghía tủ đồ, mình vẫn cảm thấy thoải mái và tự do trong cái áo thun rộng vừa vặn phối với quần đùi và một đôi dép đơn giản.

Đã có giai đoạn mà mình sắm rất nhiều váy áo sexy để đi bar pub đồ đó. Mấy cái váy hở lưng, nơ nủng các kiểu.

Mỗi giai đoạn trôi qua mình đã thay đổi suy nghĩ tư tưởng lắm. Do không gian, môi trường, các mối quan hệ sẽ có thể tác động lên mình. Chung quy thì vẫn tốt nếu nghĩ một cách tích cực.

Mình sẽ không còn ý tưởng để viết về crush cũ của mình. Đăng bài này xong mình cũng sẽ xoá draf về người đó.

Mình đã từng có người mình thương, có người mình yêu, có người mình thích. Và ngược lại. Giá như mọi nỗi đau trong chuyện tình cảm có thể đổi thành tiền, mình có lẽ sẽ giàu hơn phần nào.

Bé Đà Nẵng qua Malay du học rồi, 2 năm nữa có thể mới gặp được em. Xin lỗi em nhiều vì chị không thể chào tạm biệt em bằng một cái ôm.

Nhưng em biết không, chị luôn dành tình cảm cho tất cả chúng ta. Chị không mong ai hiểu, chị cảm thấy bản thân chỉ cần giải thích cho người cần nghe. Và chị thấy nhẹ lòng vì điều đó.

Mỗi ngày, chúng ta gặp thêm rất nhiều người mới. Những mối quan hệ buộc phải hình thành, và nó lớn lên chiếm chỗ của những mối quan hệ có tuổi khác.

Mình đã từng rất buồn, vì tất cả trở nên như bây giờ. Và mình cũng đã cảm thấy thất vọng về chính mình.

Không còn Thảo Nguyên nhiệt thành với tất cả, đã không còn chị Nguyên, bé Nguyên, bạn Nguyên cố gắng hết sức ôm tất cả vào lòng nữa. Vòng tay mình quá nhỏ, sức mình có hạn. Mình không còn muốn ép mình phải làm chuyện thiệt thòi đâu.

Vì, mình đang bắt đầu thương cho mình, nghĩ cho mình, và áp lực mình đối mặt lớn dần thêm mỗi giai đoạn.

Trái tim mình, có ba mẹ, có Nấm, xa hơn một chút có một vài họ hàng và có Cupy. Thêm một tầng nữa là bạn bè và đồng nghiệp.

Mình bắt đầu có dấu hiệu đãng trí nhẹ vì dùng thuốc thần kinh từ sớm. Mình chấp nhận nó. Cơ thể mình yếu đi nhiều. Mình buồn vì điều ấy.

Mình là tuýp trung hoà với tất cả. Ví dụ như chuyện đó là rất vui với mọi người, cảm giác của mình cũng chỉ dừng lại ở vị trí cũng vui mà thôi. Mình hay cáu gắt với tất cả, dữ dằn với mọi người, hay la mắng nhưng đổi lại, mình dùng hành động để thể hiện năng lực, tình cảm của mình. Nên thật may, với 10 người, có thể 5 người họ sẽ tốt với mình, 2 người trung hoà và còn lại 3 kẻ ghét mình đó.

Ba mình không nuôi mình để trở thành một công chúa. Mẹ mình không dạy mình trở thành một đứa con gái bất tài. Nên mình có lẽ không giống mọi người nghĩ. Điều kiện của ba mẹ dành để nuôi mình. Mình chưa một lần nào ỷ lại vào nó. Ba mình không bao giờ nói rằng mệt thì nghỉ một thời gian về nhà ba nuôi. Ba mình sẽ nhắn mình rằng nhất nghệ tinh nhất thân vinh, có lúc lên sẽ có lúc xuống, ba tin con làm được.

Bằng tất cả nghiêm khắc, khó tính và chịu thương chịu khó đó, gia đình đã tạo ra những áp lực, tổn thương nhưng cũng là những bài học để dạy nên con người mình bây giờ.

"Mọi người đều trải qua một điều gì đó thay đổi con người họ theo cái cách mà họ không thể quay trở lại như trước kia được nữa."

Thật sự hơn 2 năm kể từ khi câu chuyện bắt đầu của tháng 3/2021 và đến hiện tại đây, mình đã có thể cảm thấy hài lòng với con người mình hơn so với khoảng thời gian trong suốt 20 năm trước rất nhiều.

Dĩ nhiên là mình đã đánh mất không ít những điều quan trọng với mình, tiệc bạc, sức khoẻ, tâm hồn và các mối quan hệ.

Nhưng mà mình hiểu là, vòng tay của mình không còn đủ rộng và bản thân đã chẳng thể nào thoải mái như trước để đủ sức cho tất cả mọi điều của cuộc sống.

Mình biết là tất cả đều vẫn đang ở đó, kể cả mình cũng vẫn hiện diện chưa rời đi lúc nào. Nhưng mà, chúng ta dù có cố tình hay vô ý hoặc chẳng hề tác động đến. Mọi thứ đã không thể quay trở lại như trước kia nữa rồi.

Buồn ha, mình vẫn luôn buồn mỗi ngày về điều đó. Có những khi chỉ đơn giản là nghĩ đến và nhớ đến mọi người mà mình thấy buồn. Có nhiều khi mình đã thẫn thờ bâng quơ rất lâu, tâm hồn man mác trên đường đi.

Mình không hối hận, chỉ là mình tiếc thôi. Giá như có thể biết rồi sẽ đổi thay dù chẳng có gì tồi tệ ảnh hưởng. Mình đã ôm và nói thương mọi người nhiều hơn. Dù mình cũng đã làm việc đó không hề ít.

Mình yêu, mình cảm ơn vì tất cả những điều không đẹp hay tuyệt vời đã đến trong cuộc đời mình kể từ khi mình bắt đầu gặp những biến cố cuộc đời.

Mốc 15 tuổi, mốc 18 tuổi, mốc 21 và 22 tuổi. Những vết sẹo cuộc đời đó sẽ khắc mãi trong lòng. Mình vẫn cố gắng chiến đấu mỗi ngày cho việc đi tiếp hay dừng lại. Mình là kẻ hèn, thứ duy nhất có thể tự quyết định lại chỉ có mạng sống này.

Dù sao thì chúng ta vẫn là những kẻ có những vết sẹo xấu xí nhưng lại có thể vẫn đẹp hơn rất nhiều người ngoài kia. Phải không?

Xin đừng nói nhiều thêm 1 lời trong mọi thứ của mình. Điều đó khiến mình áp lực và không vui. Ở nơi đây, trong giai đoạn này, mình đã có đủ đó những cái tên để tìm đến nếu cuộc sống mình trở nên tệ đi.

Bạn có thể tìm đến để tâm sự hoặc tìm một cơ hội được lắng nghe hoặc sự chia sẻ cái nhìn từ một người như mình cho một vấn đề.

Nếu muốn gửi lời chúc và động viên, hãy cố gắng liên lạc với nhau thay vì ẩn danh. Sẽ thật xa cách biết bao.