#με αγαπαω λιγο περισσότερο

[orgismenh]

Δεν έχω διάθεση πια να συναναστραφώ με ανθρώπους που δεν με εκτιμούν κι απλά με εκμεταλλεύονται και αυτό σημαίνει ότι κατάφερα να με αγαπήσω λίγο παραπάνω.

#orgismenh #greek posts #greek tumblr #greek status #σκατοποσταρω #greek quotes #ελληνικα στιχακια #βραδινες σκεψεις #ανθρωπινες σχεσεις #ανθρώπινες συμπεριφορές #κουράστηκα #φίλοι #η ζωή είναι μικρή για να συναναστρέφεσαι με ηλίθιους #με αγαπαω λιγο περισσότερο #θα τα καταφέρω γιατί μου αξίζει

[ouranos77]

συγγνωμη αν ταυτίστηκες ή σε στενοχώρησε το ask μου.Η αλήθεια είναι ότι το να "πενθείς" ανθρώπους που έφυγαν αλλά αγάπησες ,με όλη σου τη ψυχή ,είναι πολλές φορές αλυτρωτο.δεν ξέρω αν εν τέλη είναι καλό να'αφηνομαστε τόσο και να βιώνουμε τόσο βαθιά το συναίσθημα του πόνου.προσωπικα δεν υπάρχει μια μέρα που να μην πονάει η ψυχή μου από τότε που χώρισα μαζί του αλλά από την άλλη φταίω που αφήνονται τόσο πολύ σ αυτόν τον πόνο.

Προσωπικά αφήνομαι στον πονο, έχω την ανάγκη να κλαψω , να ξεσπάσω , να σφίξω το μαξιλάρι , και όποτε μου έρχεται να ξεσπάσω, πάω μόνη μου κάπου και το κάνω. Μόνη μου. Το κάνω γιατί θέλω να το ζήσω, θέλω να πενθήσω , δεν θεωρώ φυσιολογικό να προχωρήσω έτσι απλά , σαν να μην συνέβη τίποτα, σαν να μην έγινε ποτε κομμάτι μου, σαν να μην γεύτηκα ποτε τα χείλια του… δεν πρέπει να κλείσει τόσο άδοξα… γιατί τα απωθημένα είναι ύπουλα.

Ξέρεις… αυτά τα «αν» «αν έφταιγα εγώ» «αν τελικά προσπαθούσα λίγο περισσότερο» «αν εχασα όντως τον άνθρωπο μου» «αν ήταν αυτός ο δικός μου παντοτινός έρωτας» «αν ήταν αυτός ο άνθρωπος που θα ήταν ο κολλητός μου γι πάντα, ο σύντροφος μου, το στήριγμα μου» , εμφανίζονται.

Εμφανίζονται από εκεί που δεν το περιμένεις , εμφανίζονται μετά από χρονια, και τότε είναι τελείως καταστροφικά, γιατί ο άλλος έχει προχωρήσει στην ζωή του, έχει ψάξει ήδη για το άλλο του μισό, σε έχει ξεχάσει… τότε είναι που διαλύεσαι για πρώτη φορά πραγματικά… είναι τότε που ζεις με φαντάσματα και τις αναμνήσεις σας, περιφέρεσαι σαν μια ξεχαρβαλωμένη χορδή μα δεν υπάρχει τίποτα, δεν υπήρξε ποτε τίποτα για αυτόν, γιατί ήδη βιώνει το καινούριο φιλι , τον καινούριο ενθουσιασμό, το καινούριο σκίρτημα…ετοιμάζεται ξανά για να βγει εξω και ανυπομονεί να βάλει το καινούριο άρωμα για να τον μυρίσει στον λαιμό. Ήδη που τα γράφω αυτά, ήδη αηδιάζω , και δεν είμαι ετοιμη να βιώσω αυτή την απώλεια, την απώλεια των αναμνήσεων του, δεν είμαι ετοιμη να με ξεχάσει.

Για αυτό σου λέω, το να αφήνεσαι στον πονο , είναι λυτρωτικό… αρκεί να ξέρεις τα όρια σου. Αφήνομαι. Αλλα αγαπαω τον εαυτό μου, σέβομαι το πρόσωπο μου… γιατί αν δε το κάνω εγώ, σημαίνει ότι ο άλλος δεν άξιζε να μ αγαπήσει. Εφόσον δεν αγαπαω εγώ τον ίδιο μου τον εαυτό , πως απαιτώ από έναν ξένο που με γνωρίζει ελάχιστα χρονια, μήνες, να το κάνει;; Με γνώρισε αλλα δεν ξέρει τι πέρασα, δε ξέρει ποση προστασία χρειάζομαι, δε ξέρει οτι το μόνο που επιθυμώ είναι να πνιγόμαστε κάθε βράδυ στις αγκαλιές και να φτιάξουμε την δικιά μας ζωή. Μόνο εσυ μπορείς να καταλάβεις ότι πρέπει, επιβάλλεται ΝΑ ΣΕ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ. Άρα με προσοχή και φροντίδα… θα μου πεις τι φροντίδα ‘αφού κλαιω όλη μέρα , το κεφάλι μου με εγκαταλείπει , το ίδιο και το σώμα μου…’ Αυτά θα επιτρέψουν , θα επιστρέψει η δύναμη σου για ζωή… όταν βρεθεί το κατάλληλο άτομο, που θα απαιτεί το χαμόγελο σου, να χαμογελάς ρε, τιποτα άλλο δε θα θέλει. θα είναι αυτή η μόνη του έννοια της ημέρας…

Ο ξ υ γ ό ν ο και φ ω ς , τις ξέρεις αυτες τις λέξεις ;

Τις χρειάζεσαι επειγόντως. Είναι πολύ νωρίς για να τις νιώσεις, μα και πολύ σύντομα παράλληλα ,

Εμένα αυτός ο άνθρωπος ήρθε ένα πρωινό με ήλιο από κει που δε το περίμενα. Σηκώθηκα κουρασμενη, απογοητευμένη με μια δόση βαρεμάρας , οπου ξαφνικά μου συστήθηκε και ήδη την επόμενη εβδομάδα γέμισε την ζωή μου, γέμισε όλη την ύπαρξη μου, γέμισε η αγκαλιά μου. Ερωτεύτηκα, αγάπησα… αγκάλιασα με κλειστα μάτια, ποτε δεν είχα αφεθεί ξανά με αυτό τον τρόπο, πέρασαν πολλοί όμορφοι και γοητευτικοί άνθρωποι απο τη ζωή μου, μα κρατησα μέχρι και την αγκαλια σκέψου…προετοίμαζα κάθε άγγιγμα και ονειρευόμουν κάθε σκηνή… ως που το άγγιγμα έγινε πραγματικότητα πάνω του. Ήταν αυτός, απλώς για λιγο… Ηταν αυτός που αφησα για πρώτη φορά να ακουμπήσει το κεφάλι του στο στήθος μου και άκουσε την καρδιά πως χτυπάει..

Κλπ κλπ δεν έχουν πια σημασία , ούτε θα εκτιμηθούν ποτε.

Θέλω να σου πω , από κει που δεν το περιμένεις…Τσουπ θα εμφανιστεί.

Και τώρα που μιλάμε , ήδη σε ψάχνει…

Ηδη μιλάει για σενα στους φίλους του, για αυτήν την κοπέλα που επιζητεί…

ήδη ετοιμάζεται

/Σαγαπαω καλή μου και ας μη σε ξέρω/

16-11-23

[621-days]

Ήθελα να εισαι περήφανος για μένα. Να σε κανω να νιώθεις μονο ευτυχια οπως σου αξίζει. Να σε βλέπω να γελας και να νιώθω την ψυχη μου ολοκληρωμένη. Να περνανε τα χρόνια μαζι σου και να μην συνειδητοποιουμε καν πως κυλανε, μονο να χαιρομαστε που αντέχουμε ακομα. Να κανω θυσιες για σενα, να σου μαγειρεύω, να σε πηγαινω ταξιδια και να ξεφευγουμε απο ολους και απ ολα μακρυα, σε όμορφα μερη που δεν εχουμε ξαναδει. Να βιώνουμε εμπειρίες πρώτη φορά και οι δυο μαζι. Να σου κραταω το χερι αν πονάς, να το σφιγγεις οσο δυνατά χρειάζεται μεχρι να ηρεμησεις. Αν κλαις να κλαιω μαζι σου. {{ Να περνάω τη ζωη μου βρισκοντας καθε μερα νεους τροπους για να σου δειχνω και να σου λεω ποσο σ'αγαπάω. }} Ποσο αγαπαω αυτο που εισαι και πως να μην φοβασαι τιποτα δεν μπορει να το αλλαξει αυτο, κανείς δεν θα με επαιρνε απο σενα. Οτι και να εκανες, ότι και να ελεγες, οτι και να αλλαζες στην εμφάνιση σου. Για μενα θα σαι πάντα ο ιδιος, ο ένας μου. Απόλυτη και ανιδιοτελής αγαπη. Χωρις ορους και προϋποθέσεις. Γιατί εισαι το ατομο που ηταν παντα εκει, στις μεγαλύτερες χαρες και λυπες μου, στις επιτυχιες και τα δύσκολα. Γιατι ησουν η καλύτερη εκδοχή του εαυτου μου, το αλλο μου εγω. Γιατι με έκανες να πιστευω πως υπάρχει τελικα κάποιος και για μενα. Γιατι με εμαθες τα πάντα, εκτός απο το πως να μην σε εχω ανάγκη. Σ�� καθε φαση της ζωης μου πάντα θα λειπεις. Εχω φτιαξει εναν κοσμο στον οποιο ειμαστε ακομα μαζί, πραγματοποιούμε τα όνειρα μας και σε στηριζω στα σχεδια σου, δεν φοβόμαστε το μελλον αλλα αντιμετωπίζουμε μαζί οτι κ αν ερθει. Η ζωη ήταν ευκολη μαζι σου. Ηξερα οτι εισαι εκει και δεν φοβομουν. Όλα ασχημυναν λιγο περισσότερο απ οταν έφυγες, εχασαν τη σημασία και την μοναδικότητα τους. Μακάρι να μπορουσες να ακουσεις την ψυχή μου να σου τα λεει ολα αυτα και πιστεψε με θα τα ένιωθες, θα καταλαβαινες το νοημα και ας μην υπάρχει συνοχή, αρχη ή τελος. Μακάρι να σε έβλεπα απο κοντά και να έβλεπα επιτέλους αν τα ματια σου με κοιτανε με τον ιδιο τροπο. 1 χρονος και κατι παραπανω απο 8 μηνες χωρις εσενα. Βαρεθηκα το κενό που νιωθω. Αλλα κανω υπομονή και δεν θα σταματησω ποτε να ελπίζω οτι καποια μερα θα ξανα νιώθουμε τα ιδια πραγματα και πως ολα αυτα θα μας φαινονται ένας μακρινος εφιάλτης που περασε ανεπιστρεπτί. Το οτι σε εχασα ηταν το μεγαλύτερο λαθος της ζωης μου και δεν υπάρχει μερα που να μην μετάνιωσα οτι σε αφησα να φύγεις. Φυλαω τον πιο ομορφο εαυτο μου για σενα, γυρνα ...

[poop-poop]

Απ'την μια στιγμή στην άλλη

Εχω φτάσει στο σημείο να σιχαίνομαι το ζωδιο μου,οχι οτι πιστευω σε αυτα,αλλα μονο που εχει το ονομα μια ασθενειας οπου εχει στερησει αγαπημενα πρόσωπα απο μας..

Καθημερινα θα ακουω εκφρασης του τυπου "καρκινιασα".Θα θυμωνω οταν το ακούω,θα θυμωνω γιατι οσοι το λενε δεν εχουν ιδεα τι εστι καρκινος.

Θα σας πω εγω ομως και οποιος εχει το θαρρος ας ξαναξεστομισει τετοια εκφραση

Καρκινος ειναι να βλεπεις το ατομο που αγαπας να υποφερει και εσυ να μην μπορεις να το βοηθησεις,βασικα να πρεπει να εισαι δυνατος για την μαμα σου γιατι χανει την δικη της,σημαινει να βλεπεις την γιαγια σου να χανει την ορεξη της για τα παντα να κλεινεται στον εαυτο της να λεει οτι θελει να πεθανει..Η γιαγια μου ηταν και ειναι ο πιο δυνατος άνθρωπος που ξερω

Εχει χρονια κατάθλιψη ειχε προβλήματα υγείας,ορασης ομως θα ηταν παντα εκει με ενα χαμογελο..

Το ρημαδι το τσιγαρο που δεν το εκοβε,βλεπετε ηταν το μόνο που την χαλαρωνε οπως έλεγε,που την εκανε να ξεχνιεται απο τα προβλήματα της που θελει πολυ κουράγιο να αντεξεις οτι αντεξε αυτη η γυναικα..

Καρκινος λοιπον σημαινει να πονας,να κανεις συνεχές εξετασεις,να φτανεις σε σημειο να μην τρως,να δυσκολευεσαι να περπατας να εισαι γαμημενα ανικανος να βγαλεις τον εαυτό σου απο αυτην την κατάσταση

Και ξερετε κατι..εμενα μου ειχε πει οτι θα γυρνουσε,μου χε πει οτι μαγαπαει απο δω μεχρι το φεγγαρακι και ακομα παραπερα..

Οταν ημουν μικρη θα με σταυρωνε καθε βραδυ λεγοντας:

"Καλή μου Παναγίτσα,στειλε μου Αγγελο καλο να με φιλαει ολη την νυχτα απο καθε κακο"αυτο θα λεγε και θα με φιλουσε.

Η γιαγια μου θα ηταν ο ανθρωπος που εβλεπα καθε καλοκαιρι οταν πηγαινα διακοπες οπου θα καναμε πλακες και θα παιζαμε,παντα θα της ετρωγα τα φυστικια.και εκεινη αντι να θυμωνε θα μου ελεγε οτι καλο μου κανουν..

Η γιαγια μου μαγαπαει βλεπετε και θα με αγαπαει και οταν φυγει και δεν θελω να φυγει γιατι την αγαπαω και εγω αλλα δεν θα μπορω να της το δειξω βλεπετε..

Δεν ημουν η τέλεια εγγονη,θα της αξιζε μια που θα περνουσε περισσότερο χρονο μαζι της,θα πηγαινε μαζι της να κοβουν χορτα θα μαγειρευαν μαζι.Θα της αξιζε η εγγονη οπου θα την πιεζε λιγο παραπανω να ερθει μαζι τους στην παραλια και δεν θα εμενε στο οχι της..

Της γιαγιας μου βλεπετε της αξιζαν τα καλύτερα αλλα η ζωη ειναι αδικη και της φερθηκε ασχημα

Και εγω ο μαλακας θα γκρινιαζα απο μεσα μου για τις Κυριακες που με ξυπνουσε η μηχανη της απο τις 10..

Πλεον εχει εγκαταλείψει και δεν θα ειναι εκει το επομενο καλοκαιρι,δεν ξερω αν θα είναι καν εδω τα Χριστούγεννα

Πλεον το μονο που έχει μεινει ειναι πονος,κατι θολες αναμνησεις,κατι χειροποίητα πλεκτα κατι γραμματα και κατι ξεθωριασμενα σαγαπω της

Μακαρι να γινω σαν εκεινη,μακαρι να ημουν σαν εκεινη

Μακαρι ο καρκινος να ηταν απλα ενα ζωδιο.

Σκεψου πριν ξεστομισεις τετοιες εκφρασεις και ας μην στα 'πα καλα..

Η γιαγια μου θα ζει για παντα στην καρδια μου και οχι οι φωτογραφίες της με τα σωλινακια και τα λίγα μαλλια

Ευχαριστώ οποιον διαβασε μεχρι εδω και συγγνώμη αλλα το κειμενο γραφτηκε μια νύχτα οπου δεν ημουν δυνατη για τους αλλους

Περαστε χρονο με τους δικους σας γαμω,περαστε και για μας που δεν μπορουμε

[o-xarths-twn-asteriwn]

Το Σάββατο που δεν ήμασταν μαζί.

Το Σάββατο που δεν ημασταν μαζι.

Πανε μερες που με αφησες.

1 βδομάδα σχεδον,παρα μια μερα.

Ξυπνησα το πρωι και κοιταξα τον εαυτο μου στον καθρεφτη και σκέφτηκα:

"Τι κανω;γιατι την αφηνω να μου φυγει;Μηπως δεν πρεπει να την αφησω;Μα της υποσχεθηκα πως θα προσπάθησω για εμας"

Ντυνομαι γρήγορα για να προλαβω να παω στην σταση και να παρω το λεωφορειο.

Δεν εισαι μεσα.

Συνηθως ησουν.

Οταν ησουν λοιπον μιλαγαμε και σου ελεγα τι επαθα το πρωι και γελαγαμε με τις χαζομαρες που μου τυχαιναν.

Τώρα που εισαι;

Εφτασα στο φροντιστήριο λιγο πιο νωρις και καθισα απο κατω διαβάζοντας το βιβλίο μας.

Αυτο το βιβλιο ηταν λες και μου ειχαν ανοιξει την καρδια και γραφανε αυτα που ενιωθα τα δυο τελευταία χρονια για σενα.

Τι σημασία εχει ομως για σενα ;

Μετα απο καποια ωρα,τελειωσα το μαθημα και γυρισα σπιτι.

Απο τις πρωτες φορες που δεν πηγα σπιτι χαρουμενη.

Νομιζα πως θα ερχομουν σε σενα αλλα καταλαβα πως τελικα δεν θα ξαναερθω.

Ήταν ακομα πρωι και δεν έβρισκα την δυναμη για να κανω μπανιο.

Ηξερα πως δν θα ρθω σε σενα οποτε πιο το νοημα να κανω αυτο το γρηγορο μπανιο για να μην χασουμε ούτε λεπτο απο την μερα μας.

Περασε λιγη ωρα και ξαπλωσα στο κρεβατι.

Κοιταζα το ταβανι και δεν μπορουσα να σταματησω να σε σκεφτομαι.

Μετα απο ωρα κανονισα με τα παιδια για να μην κατσω μεσα.

Οι ωρες περναγαν βασανιστηκα οσο περιμενα πανω απο το τσατ μας να μου στειλεις ενα μηνυμα λεγοντας μου οτι θες να ερθω σπιτι σου να περασουμε καλα.

Δεν το πηρα ποτε αυτο το γαμημενο μηνυμα.

Εφτασε η ωρα να φυγω απο αυτους του τεσσερις τοιχους.

5 λεπτα πριν ξεκινησω με πηρε η μαμα να με ρωτησει τι θα κανω και της ειπα πως θα παω κεντρο με την παρεα μου..τοτε απορρισε και αμεσως με ρώτησε: "Με την κατερινα δεν θα βγεις καθολου;"

Τοτε της απαντησα"δεν ξερω θα δω" αλλα εγω ηξερα πως δεν θα σε ξαναδω και αν σε ξαναδω θα ειναι τυχαια.

Μπηκα στο αμαξι και αφου εβαλε το αμαξι μπροστα ο πατέρας μου με ρωτησε: "Που να σε παω τωρα;Στην κατερινα;"

Κοίταξα εξω και δακρυσα ενω σκεφτηκα πως δεν θα ειμαστε μαζι αυτο το σαββατο.Αμεσως αφου εκανα μια γρηγορη αναδρομη στο παρελθον του απαντησα:"Οχι,στον σταθμο"

Κοιτα να δεις ομως,σε θυμαται ακομα και ο πατερας μου.

Στην διαδρομή σκεφτομουν πως ισως σε πετυχω τυχαια καπου εκει εξω αλλα δεν υπήρχε ποτε περιπτωση να γινει αυτο γιατι είχες αποφασισει να κατσεις σπιτι.

Αλλη ζωη εσυ και αλλη ζωη εγω,ετσι δεν μου ειπες ;

Καθως οδηγουσε οπως παντα περασαμε απο το σπιτι σου.

Το μονο σπιτι που θελω να μενω.

Στα αλλα νιωθω ξενη.

Κοιταξα την κατηφόρα και σκεφτηκα πως σε αυτον τον δρομο εχουμε περάσει τοσα πολλα..

Ξενύχτια,αγκαλιες,φιλια, κλάμματα,τσακωμοι,ειρωνιες και αλλα τοσα που δεν προλαβαμε να κανουμε..

Εφτασα στον σταθμο και πηγα να μπω στο βαγονι μας.

Μεχρι που με σταματησε μια γνωστη μου και με ρωτησε "Τι κανεις; Την κοπελα σου περιμενεις;"

Αλλη μια μαχαιρια για σημερα.

Προχωραω αποφασιστηκα για να παω στο βαγονι μας και καθομαι στην θεση που καθομασταν παντα και σου αφηνω μια κενη θεση διπλα μου..

Σε περιμενω να ρθεις.

Θυμαμαι που εγω ποτε δεν καθομουν πλαγια στο παραθυρο οταν ημουν μονη και τωρα οχι απλα καθομαι,σε περιμενω κιολας.

Εφτασα δουκισσης και με το που με ειδαν τα παιδια με πηραν αγκαλια και μου ειπαν πως ολα θα πανε καλα.

Περασε ωρα μεχρι να φτασουμε στο κεντρο και τα παιδια αληθεια με εκαναν να ξεχαστω για λιγο.. Μετα απο καποια ωρα φτασαμε στο κεντρο και εγω πηγα και κάθισα στο πεζουλακι οπου εσυ είχες καθίσει στα ποδια μου και με φιλουσες.

Εβαλα μουσικη και αναψα το τσιγαρο που μου ειχε απομηνει.

Ενιωθα τοσο μελαγχολική και ημουν τοσο απομακρη από ολους και ολα.

Ξαφνικα έρχεται ο νικος με τα παιδια και αρχισαμε να τραγουδαμε με το γιουκαλιλι του για να νιωσουμε και εμεις οι πληγωμενοι λιγο καλυτερα.

Τα παιδια επρεπε να φυγουν και εγω περιμενα την Μαρια να ηρεμησει και να παμε να μιλησουμε.

Δεν ηταν καλα,εκλαιγε.

Προσπαθησα να την ηρεμησω,ξεροντας πως όταν εισαι ερωτευμενος με καποιον και δεν μπορεις να τον έχεις, απογοητευεσε κ δεν μπορεις να ηρεμήσεις για μηνες,μπορει και για χρονια.

Αναλογα το άτομο.

Η Μαρία το προσπαθησε πολυ.

Πηγαμε να παρουμε κατι στο χερι και περπατησαμε στα στενα που περπατησαμε εμεις οι δυο το προηγουμενο σαββατο.

Εκεινο το ξημερωμα της Κυριακής.

Γιατι ολοι οι δρομοι με βγαζουν σε σενα;

Αφησα την Μαρια στο Μοναστηρακι και εγω πηρα το τρενο για να γυρισω στο σπιτι.

Στον δρομο ειχα καθισει στις θεσεις μας και σε περιμενα ακομα.Το μυαλό μου ηταν αλλου,οπως και η καρδια μου άλλωστε.Κοιταξα απεξω και είδα πως ειχαμε φτασει στον σταθμο μας.Εκει οπου σκιζαμε αφισες στις 11 το βραδυ απο τα νεύρα μας επειδη δεν μπορουσαμε να φιληθουμε.

Στην συνεχεια καθως εφτανα στον σταθμο για να κατεβω εβαλα το ποδι μου πανω στο καθισμα και σκεφτηκα το δικο σου διπλα μου.

Σκεφτομουν να σε κοροιδευω και να σου λεω πως οι δικες μου καλτσες ειναι καλυτερες απο τι δικες σου.

Εφτασα στον σταθμο και καθως προχωρουσα ενιωθα τα γονατα μου να με εγκαταλειπουν καθως κατέβαινα τις σκαλες που ένα απο τα σαββατα μας ειχαμε γινει ρεζιλι σε αυτα τα σκαλια επειδη καναμε σαν μικρα παιδια.Παντα οταν ημουν μαζι σου ενιωθα σαν μικρο παιδακι οπου επαιζε με τα παιχνιδια του.Καιρο είχα να το νιωσω αυτο.

Προχωρουσα προς το σπίτι σου αλλα στην πραγματικότητα δεν θα ερχομουν ποτε ξανα σε σενα.

Στην ζεστη σου αγκαλια,στο σπιτι μας.

Κατερίνα ειμαι αστεγη χωρις εσενα,μην με εγκαταλείπεις.

Αφου μπηκα στο αμαξι,εβαλα ακουστικα ενω κοιταζα το φεγγαρι και ακουγα τα τραγουδια μας."Στο τελος ειναι αυτος και εγω" ελεγε το τραγουδι αλλα απο οτι φαινεται ειμαι μονο εγω και η μοναξια μου.

Σκεφτομουν ότι επρεπε να σε ειχα κρατησει λιγο παραπανω στην αγκαλια μου εκεινη την ημερα που σε αφησα.Ρε γαμωτο μακαρι να σε φιλαγα λιγο περισσότερο εκεινη την ημερα που ηταν και η τελευταία μας.

Που να το ηξερα ομως;

Φτανω σπιτι,τρεχω γρήγορα στο δωματιο μου,αρπαζω την ζακετα μου και βγαινω εξω.

Καθομαι στην ταρατσα και ακομα σκεφτομαι ποσο χαρουμενη με έκανες και πόσο γοητευμενη ειμαι απο εσενα.

Απο αυτα που μου χαρισες και μου προσφερες.

Απο αυτα που στερηθηκες για να τα εχω εγω.

Τωρα ειναι αργα ομως.

Ευχομαι να με σκεφτεσαι που και που.

Και ελπιζω να εμπαινες λιγο στην θεση μου εκείνες τις φορες που τσακωνόμασταν ενω προσπαθούσα για στην σχέση μας.

Για εμας.

Καθως κοιταζα το φεγγαρι σκεφτομουν πως δεν θα μπορεσω ποτε να σε ξαναφιλησω,να σε ξαναγκαλιασω τοσο σφιχτα,να σου πω ποσο σε θελω, να σου στειλω ξανα μια φωτογραφία και να γραψω "εμεις" γατι πλεον υπαρχω μονο εγω και η σκεψη μου που φαντάζεται πως είμαστε μαζί

Δεν ειμαστε εμεις.

Ειμαι εγω οπου παλευω για εμας.

Αυτοματα θυμηθηκα οταν σου ειπα πως δεν ειμαι αρκετη και εσυ γυρισες και μου ειπες με δακρυα στα ματια πως εσυ δεν εισαι αρκετη επειδη δεν μπορεσες να μου δωσεις τοση αγάπη οσο σου εδωσα εγω.Μα εγω πιστευα σε σενα.Ακομα πιστευω σε σενα ειπα απο μεσα μουΠως μου το εκανες αυτο;Πιστευα στην αγάπη μας.Ακομα πιστευω στην αγαπη μας ειπα στην ψυχη μου.

Θυμαμαι οταν μου ελεγες πως με αγαπας και εγω σου έλεγα,"σε αγαπαω περισσοτερο" και μουτρωνες γιατι ελεγες πως αγαπιομαστε το ιδιο.

Μα εγω ενιωθα πως οντως σε αγαπουσα περισσότερο.

Πολυ περισσοτερο.

Αλλα η αγάπη δεν μετριέται,ουτε ανταλλάσεται.

Δεν θελω να σταματήσω να σου μιλαω για να σου λειψω γαμωτο.

Υποτιθεται την απουσια του αλλου την καταλαβαινεις ακομα και οταν μιλατε καθε μερα.

Αλλα δεν σου λειπω ουτε στο ελαχιστο.Τουλαχιστον οπως μου λειπεις εμενα.

Δεν καταλαβαινεις ποσο ποναω;

Να ξερεις πως το τραπεζι μας στην γυριστρουλα ηταν το μονο άδειο.

Περιμενει εμας..

Μας περιμενει αγαπη μου,που εισαι;

Το φεγγαρι ακουω να μου φωναζει "Που ειναι η αγαπη σου;Που χαθηκε;Γιατι δεν ειναι μαζι σου;"

Ρε γαμωτο.

Με ρωτανε ολοι που είσαι.

Και γω καθομαι  και τους κοιταω.

Άπραγη.

Θα μου λειψεις.Σαγαπαω πολυ.

Καληνυχτα.

-Κ

#tumbrl

[formyprincess030716]

18😌

Φεύγουν σιγά σιγά οι μέρες... ❤️

https://itunes.apple.com/gb/album/kalokairia-kai-cheimones/973461429?i=973461485

Αν στείλεις μνμ χαράς... σημάδι πως με αγαπάς! Αγαπημένη! Να ‘ρθεις ν σε καλοδεχτώ και αν χάθηκες σαγαπω! Αγαπημένη!

~καλοκαίρια και χειμώνες... Περιμένω να φανείς...~ Για πάντα!

Θυμασαι αυτό το τραγουδάκι μας;; ποσό πολύ σαρεσει; Όποτε το ακούω χαίρομαι και μου θυμίζει το καλοκαίρι την πρώτη μέρα όταν έβαλα τα τραγούδια (που ήθελα τόσο πολύ να σου αρέσουν! ) ήθελα να σου αρέσουν γτ σε ερωτεύτηκα κεραυνοβόλα και ήθελα απλά να αγαπηθούμε και να ερωτευτούμε με τα ίδια τραγούδια! Για καλή μας τύχη ερωτευτήκαμε και ερωτευόμαστε με πολλα ακόμα τραγούδια...

Σαγαπω!...

Συγγνωμη που ήμουν σήμερα λιγο ξενέρωτος! Είχες δίκιο για κάποια πράγματα! Αληθεια❤️Αλλά ήμουν που ήμουν ξενέρωσα ακόμα περισσότερο με αυτή την συζήτηση πεισματάρα μου!🙄❤️

Μια σε έχω όμως και σε αγαπαω με όλο μου το είναι!

~και αν θέλεις όρκους της ζωής... θα ορκιστώ από αρχής! Αγαπημένη! Εγω στα Ματια σου μετρώ! Το απέραντο και το μικρό! αγαπημένη~

Κάθε μέρα μακρυά σου με καίει η μοναξιά! Κάθε μέρα μακρυά σου είναι μια μέρα χαμένη! Έχω βάλει ένα στόχο όμως από όταν σε ερωτεύτηκα! Να μην σε χασω! Και αν είσαι εσυ μια φορά Τσούκος άλλο τόσο είμαι και εγω!

Αν δεν ταιριάζαμε δεν θα συμπεθεριάζαμε😳😂

ΣΑΓΑΠΩ! Ελπίζω να σου έφτιαξα την ημέρα! Μου λείπεις τώρα’ θα θελα να κοιμόμασταν μαζί!!

(Παίζαμε με τον ραφαηλ ματζικ και θα οαω για ύπνο τώρα!) ξύπνησε με 9ηωρα όταν θα φεύγεις να πας μαθημα❤️ σαγαπαω πολύ και μου ΛΕΙΠΕΙΣ ΠΟΛΥ 😒❤️ Είναι άδικο να σαι μακρυά μου🙄❤️

[marameno-louloudi]

Εχω 2-3 χρονια την ιδια παρεα βέβαιαειναι λιγο αλητακια κλπ αλλα πλεον ειμαι και εγω ετσι πέρυσι τα συνδύαζα ολα και τα κατάφερνα μια χαρα (σχολειο οικογένεια αγορια φιλους) φετος ομως ολα πανε σκατα ηρθε η μανα μ προχθες στο σχολειο και ρωησε και ολοι της είπαν οτι μιλαω και δεν προσέχω κςι οτι εχω πολυ μυαλο αλλα δεν το χρησιμοποιώ θελει να ξεκοψω απο αυτην την παρεα αλλα δεν θελω και δεν θα το κανω γιατι αγαπαω και νοιαζομαι τα ατομα αυτής της παρεας δεν ξερω τι να κανω πλεον...

Το καταλαβαινω..Είναι λογικό να μην θες να αφήσεις πίσω την παρέα σου και δεν θα το κάνεις. Απλά προσπάθησε να είσαι λίγο πιο συνεπής στις υποχρεώσεις σου και να αποδείξεις στην μαμά σου πως μπορείς να τα καταφέρεις και είμαι σίγουρη πως όλα θα κυλισουν πιο όμορφα.. Έχεις χρόνο μέχρι να πάρεις και βαθμούς οπότε συγκέντρωσου λίγο περισσότερο στα μαθήματα σου αλλά και να βρίσκεις χρόνο να περνάς με τους φίλους σου💜

[where-is-my-mind-9]

Και δεν ξερω τι ηταν αυτο που με τραβηξε σε εσενα.Ξερω ομως πως ειναι αργα,μου λειπεις και σε σκεφτομαι τα βραδια,καθε γαμημενο βραδυ..Και τις μερες οταν μιλαω για σενα,μιλαω σαν να ησουν οτι πιο υπεροχο μου εχει συμβει ενω παραλληλα ησουν οτι χειροτερο θα μπορουσε να συμβει.Μαζι σου εχω νιωσει τα παντα.Οποιο συναίσθημα υπάρχει το εχω νιωσει για σενα.Ξερω οτι εχεις νιωσει και εσυ.Ξερω πως δεν ηταν απλα οπως το περιγραφεις..απλα δεν ξερω γιατι εφυγες.Δεν το περιμενα,οχι απο εσενα.Οχι ετσι.Και καθε μερα περιμενω οτι απλα θα γυρισεις σαν να μην εχει περασει ουτε μια μερα,ουτε μια μερα απο το βραδυ που κοιμηθηκαμε αγκαλια και μιλουσαμε μεχρι αργα,απο το πιο υπεροχο βραδυ της ζωης μου.Αλλα εσυ εξακολουθεις να εισαι χαμενος,πλεον λιγο λιγότερο εφοσον εχω προσπαθησει να ειμαστε “φιλοι”. Φιλοι…χαχαχα εμεις οι 2 φιλοι.Απο την πρωτη γαμημενη στιγμη που σε ειδα ηθελα να σε αρπαξω και να σε φιλησω σαν να μην υπαρχει αυριο,ηθελα να μιλας για μενα οπως μιλαω εγω για σενα,οταν δεν εισαι καν μπροστα.Γιατι μπροστά σου φοβαμαι να τα πω.Φοβαμαι πως αν σου πωπως νιωθω πραγματικα θα φυγεις εντελως..ουτε φιλοι ουτε τιποτα.Και δεν θελω να σε χασω εντελως ξανα.Οποτε προσποιουμαι πως δεν νιωθω τίποτα.Προσπαθω ομως με μικρα πραγματα να σου δείξω ποσο γαμημενα πολυ νοιαζομαι για εσενα•Δεν ξερω καν αν το εχεις καταλαβει.Απλα με τρελαινει που δεν θα μαθω ποτε αν πραγματικα ενιωσες κατι,η που δεν θα μαθω γιατι εφυγες.Ξενερωσες; δεν ημουν αρκετη; παλι; Τι σκατα εκανα λαθος; Δεν ημουν αυτο που ηθελες.Ολες οι αλλες ηταν αρκετες,εγω οχι.Επρεπε να ζησω το στορυ σου με 2 κοπελες που ειχες ερωτευτει,να σε βλεπω να τη φιλας,να γελας μαζι της..να κανεις ονειρα μαζι της.Και να προσποιουμαι πως ειμαι ενταξει με αυτο.Για να μεινουμε “φιλοι”. ΣΚΑΤΑ.δεν ειμαι φιλη σου.Σαγαπαω γαμω..δεν ειμαι φιλη σου ουτε θα γινω…απλα νοιαζομαι για σενα τοσο γαμημενα πολυ..αν το μαθεις ισως να τρομαξεις.Δεν νομιζω πως οι αλλες καν ειχαν νοιαστει τοσο για εσενα,γιατι αν το εκαναν θα ηταν ακομη εκει.Αλλα δεν ειναι..ειμαι εγω.Ο μαλακας της υποθεσης.Που περιμενω τοσο γαμημενο καιρο..Για ενα ατομο που δειχνει πως δεν ενδιαφερεται καν πραγματικά για μενα.Εγω ομως εχω δει οτι νοιαζεσαι.Εχω δει να με σεβεσαι,εχω δει να μιλάς για μενα επειδη με εχεις ψηλα,εχω δει να με κοιτας και να νιωθω πως κατι νιωθεις.Δεν ξερω που εκανα λαθος.Ισως απλα ενιωσα πολλα,ισως βιαστηκα,ισως δεθηκα αποτομα.Αλλα είμαι άνθρωπος του ή ολα ή τιποτα.Και μαζι σου τα ηθελα ολα.Θυμαμαι την πρωτη φορα που με φιλησες.Εκεινη τη βραδια.Απλα γυρισες και με φιλησες σαν να ηταν απολύτως φυσιολογικο,σαν να μην ετρεχε τίποτα..και τοτε “φιλοι” ημασταν.Ηταν 2 μικρα φιλια..τιποτα σπουδαιο..αλλα τοσο ξεχωριστο.Εκεινη τη στιγμη χαθηκα.Χαθηκα για μερικα δεπτερολεπτα.Ανοιξα τα ματια μου και με κοιτουσες,με αυτο το γαμημενο βλεμμα που με κανει να θελω να σε κοιταω για παντα.Που δεν θα βαριομουν ποτε.Αλλα και αυτο κρατησε δεπτερολεπτα..Δεν μιλησα..δεν ειπα τιποτα γιατι ολες οι λεξεις που περασαν απο το μυαλο μου ηταν τοσες πολλες που δεν ηξερα καν ποια να πρωτοχρησιμοποιησω..Ετσι ηταν παντα..κολλουσα.Ησουν μπροστα μου,με κοιτουσες,ειχα ολες τις λεξεις στο μπροστινο μερος της γλωσσας μου και απλα δεν εβγαιναν.Ουτε κιχ..τιποτα.Και θελω τοσο πολυ να στα πω..και αλλο τοσο φοβαμαι.Περασε καιρος που εξακολουθουσαμε να ειμαστε “φιλοι” μεχρι που συνεβη το ιδιο και ειπαμε να προσπαθησουμε για κατι..εγω εννοουσα κατι σοβαρο.Εσυ ηθελες να ξεπερασεις την αλλη κοπελα.Δεν ειπα κατι αλλο.Ηξερα οτι δεν θα κρατουσε πολυ αλλα ηθελα απλα να ειμαι χαρούμενη καθε στιγμη που ημουν μαζι σου.Και ημουν τοσο ευτυχισμένη.Μεχρι που εφυγες.Δεν περιμενα ποτε πως ενα ατομο θα μπορουσε να καθορισει το πως νιωθω.Και δεν ηθελα κιολας..οποτε προσπαθησα να σε ξεπερασω,προσπαθησα πολυ.Αλλα δεν καταφερα να νιωσω για κανεναν οτι ενιωσα για σενα.Τωρα ειμαστε παλι φιλοι...ουτε καν ομως οπως ημασταν πριν απο ολα αυτα,πλεον εισαι ψυχρος,απομακρος,με το ζορι λεμε τα τυπικα.Και θελω τοσο πολυ να προχωρησω..αλλα καθε φορα που παω να κοιμηθω μου ερχονται στο μυαλο ολες οι στιγμες μας και τι θα μπορουσα να ειχα κανει διαφορετικα..ισως να μην εφευγες ετσι.Τη μονη φορα που καταφερα να σου πω τι αισθανομαι..πανω κατω..ηταν τοσο απροσωπο..ηταν ενα μυνημα,ενα μυνημα στο οποιο σε εβριζα και σου ελεγα ποσο ανωριμος εισαι και ποσο σε σιχαινομαι..δεν ηθελα να φτασω εκει.ηθελα απλα να μου πεις γιατι δεν ημουν αρκετη,ηθελα να ειμαι αρκετη.ηθελα να νιωθεις για μενα οσα νιωθω εγω για εσενα..και αυτο ηταν το λαθος μου.Και ηταν ενα γαμημενο μυνημα στο οποιο απο οσα ειπα το μονο που πραγματικά εννοουσα ηταν το ποσο ερωτευμένη ειμαι μαζι σου..στο οποιο μυνημα δεν πηρα ποτε αμεση απαντηση..μονο εμμεσα..απο τριτους,πως ειχες νευριασει μαζι μου,λογικο.Δεν μπορεσα να στα πω οπως ηθελα σε οσες ευκαιριες μου ειχαν δωθει..ποτε.Ετρεμαν τα ποδια μου..ξεχναγα τις λεξεις που τοσες ωρες προετοιμαζα.Και δεν ελεγα τιποτα.Και εσυ απλα στεκοσουν εκει και με κοιταζες..ειχες καταλαβει απλα δεν ελεγες τιποτα..εκανες σαν να μην εχει συμβει κατι.Οπως παντα.Προσποιουσουν και εσυ.Φοβομουν τοσο πολυ να στα πω..και οταν επαιρνα το κουραγιο με κοιταζες μεσα στα ματια και ξεχνουσα καθε γαμημενη λεξη.κενο.Και τωρα τι; δυο φιλοι..ναι. οι φιλοι τουλάχιστον μιλανε..κανουν πλακες,βγαινουν..ουτε αυτο πλεον.Κενο..αλλα υποτιθεται ειμαστε φιλοι.Εγω δεν εχω αλλους τετοιους φιλους.Ακομη και με γνωστους μου μιλαω περισσότερο απο οτι με εσενα πλεον..και συνηθως για σενα..καμια μερα με αυτα που ακουνε θα σε ερωτευτουνε και οι γνωστοι μου. 5 Δεκεμβρίου..εκεινο το βραδυ κοιμηθηκαμε αγκαλια,απλα μερικα φιλια,συζητησεις για το μελλον και τα ονειρα μας και μια αγκαλια..μια αγκαλια που χρειαζομουν τοσο πολυ..τοσο γαμημενα πολυ.Και ξυπνησα τοσο χαρουμενη,παρολο που ειχα κοιμηθεί λιγες ώρες.Αν ηξερα πως ηταν η τελευταια μερα που ημασταν ετσι,αν ηξερα πως αυτο ηταν το αντιο σου ουσιαστικά,θα ειχα πει κι αλλα,θα σε ειχα φιλησει λιγο παραπανω,θα σε ειχα παρει μια λιγο πιο σφιχτη αγκαλια. Που να ξερα..Ετσι ειπες αντιο,το συνειδητοποισα πολυ αργοτερα..οταν ειχες πλεον εξαφανιστει και ησουν χαρουμενος με την καινουργια σου πλεον κοπελα.Ηταν ομως ο πιο υπεροχος τροπος να μου πεις αντιο..απλα δεν το ηξερα.Ημουν μια γαμημενη βδομαδα με ενα τεραστιο χαμογελο στα χειλη,μεσα στην αγνοια μου. Μετα σε ειδα μαζι της..τοσο γρηγορα,φαινεται την ειχες βρει ηδη και απλα δεν ηθελες να με πληγωσεις η δεν ξερω..δεν ξέρω.Ξερω οτι λιγο αργοτερα σε ειδα μαζι της.Παγωσα.Ηξερα οτι ηταν εκεινη..ειχα ερθει εν γνωση μου..ηθελα ομως να σε δω και ας ειχα να πληρωσω αυτο το τιμημα..και το πληρωσα ακριβα. Πλεον εχει φυγει και εκεινη..και σου λείπει το ξερω,αλλα γυρνας σε φθηνες αγκαλιες και εσυ..οπως έκανα οταν μου ελειπες εσυ.Γαμωτο σου.Θελω να μην μου λειπεις.Θελω να μην σε σκέφτομαι.Ξερεις..γνωρισα καποιον..ειναι πραγματικα υπεροχος,πολε εξυπνος,αστειος,πολυ γλυκος,πολυ καλο παιδι ειλικρινα και του αρεσω..του αρεσω σοβαρα και θελει να το προσπαθησει μαζι μου και εγω το ιδιο..αλλα θα ειναι αδικο και για τους δυο μας εαν σε σκεφτομαι ακομα.Ολο νομιζω οτι σε ξεπερναω,πως ειμαι καλα,πως δεν με ενδιαφερει και εχω πιστεψει το ψεμα μου η ιδια,οτι οντως ειμαστε "φιλοι" και οτι οντως δεν νιωθω κατι πια.Μεχρι που συνειδητοποιω πως ακομα νιωθω..μεχρι που ερχεται το βραδυ και μου λειπεις..μεχρι που καθε γαμημενο βραδυ σε σκεφτομαι και δεν μου φτανει πια ο υπνος.Εγω που λατρευω τον υπνο..υποθετω αγαπαω εσενα περισσοτερο και απο τον υπνο.Γαμωτο σου.Ευχομαι απλα να μπορουσες να μου μιλησεις..αλλα και να το εκανες..φοβαμαι το τι θα ακουγα.Οποτε συνεχίζω να προσποιουμαι μεχρι να περασει..μεχρι να προχωρησω πραγματικα..Απλα σε παρακαλω,μην γυρισεις τοτε.Μην μου το κανεις αυτο γιατι θα γυρισουν ολα και θα ξαναγινει το ιδιο και απλα ξερω πως θα βρεθω στην ιδια γαμημενη θεση.Ξερω ομως πως δεν θα μπορεσω ποτε να στα πω,να σου πω τι νιωθω πραγματικα..και ξερω οτι ουτε εσυ προκειται να γυρισεις,το εχω αποδεχτει πλεον.Οπως οτι δεν πρόκειται να μου ξαναμιλησεις για οτιδηποτε ειχε γινει η να μαθω καν γιατί εφυγες..και αυτο το εχω αποδεχτει.Απλα μου λειπεις και σημερα.Θελω να ξυπνησω αυριο και να μην νιωθω τιποτα,γινεται;

[astartysword]

46

46. Συνήθως είσαι αυτός/η που αγαπάει ή που αγαπιέται περισσότερο;

Μου φαινεται πως ειμαι αυτη που αγαπαει περισσοτερο. Και το πιστευω αυτο επειδη δειχνω την αγαπη μου. Καποιοι ομως  αγαπανε σιωπηλα. Παντα υπαρχουν αυτοι. Και δεν ξερω αν καποιος με αγαπαει περισσοτερο απο οτι αγαπαω εγω Ειναι εξαλλου υποκειμενικο. Το δικο μου λιγο μπορει για καποιον να ειναι πολυ..

[xameni-sta-oneira-mou]

τα εχω με ενα παιδι 4 χρονια μεγαλυτερο μου για λιγο καιρο και τελευταια με πιεζει πολυ να προχωρησουμε δεν ειναι οτι δεν θελω, απλα δεν μαρεσει που με πιεζει τοσο και φοβαμαι πως αμα δεν κανω αυτο που θελει θα με χωρισει γιατι το εχουμε συζητησει..τον αγαπαω και δεν θελω να τον χασω μπορεις να μου πεις γνωμη?θα ειναι η πρωτη μου φορα..

Γλυκό μου κορίτσι..Καταρχήν θέλω να σου πω πως όσο και να τον αγαπάς αυτόν τον άνθρωπο δεν είναι για σένα, με την έννοια ότι αμα σε σεβότανε και σε ήθελε και σε αγαπούσε πραγματικά θα περίμενε όσο χρειαζόταν, θα έκανε υπομονή μέχρι εσύ να αισθανθείς έτοιμη και να του πεις ναι νιώθω έτοιμη να προχωρήσουμε, σε θέλω ολοκληρωτικά. Και το λέω επειδή όπως μου λες εσύ δεν είστε μαζί πολύ καιρό και έχει απαιτήσεις που εν μέρη ειναι λογικό γιατί εχετε και κάποια διαφορά ηλικίας, αλλά πρέπει να σεβαστεί και την δικιά σου.Πρέπει επίσης γλυκιά μου να σκεφτείς πως μόνο, ΜΟΝΟ εσύ ορίζεις ποιος θα αγγίξει το σώμα σου, πότε θα το κάνει, εάν είσαι έτοιμη να βιώσεις αυτή την εμπειρία, με ποιον τρόπο και κάτω απο ποιες συνθήκες και κυρίως με ποιο άτομο θέλεις να την μοιραστείς.Είναι διαφορετικό πως σκέφτεται ένα κορίτσι την πρώτη της φορά από ένα αγόρι (χωρις να θέλω να θίξω καποιον) και είναι δικαίωμα σου να μην νιώθεις έτοιμη να το κάνεις τώρα, γιατί μάλλον εκλαμβάνετε διαφορετικά τον «έρωτα». Εκείνος απ’ότι φαίνεται τον ενδιαφέρει περισσότερο η δική του ικανοποίηση χωρίς να πολυσκέφτεται την δική σου..Το σεξ είναι πολύ περισσότερα πράγματα απο μια ερωτική πράξη και για να μην σε κουράζω άλλο, υποσχέσου μου ότι δεν θα κάνεις σε καμία περίπτωση κάτι που δεν θέλεις, εντάξει κορίτσι μου; ❤️

[formyprincess030716]

27🤫

Αγάπη μου περνάνε οι μέρες και κάθε μέρα είναι μια μέρα πιο κοντά σου! Πιο κοντά σε μοναδικούς έρωτες και πιο κοντά σε αξέχαστες στιγμές που θα περάσουμε! Χουχουλισμενοι στα σκεπάσματα ξαπλωμένοι στον καναπέ με το χαλάκι από κάτω να μας ζεσταίνει τα ποδαλατσια μας... θα ναι τρυφερές στιγμές και όμορφες στιγμές!❤️ Αγάπη μου σαγαπαω παρά πολύ και δεν θέλω να σε χάσω ποτέ γιατί μαζί σου νιώθω και είναι ολόκληρος! Μαζί σου τα πάντα αποκτούν χρώμα και μελωδία! Μαζί σου τα πάντα λάμπουν! Και για αυτό σε θέλω και σε αγαπαω γιατί ότι και να γίνει πάντα χαμογελάς και μου δίνεις δύναμη! Και ας είμαστε μερικές φορές γκρινιάρηδες 🤪 άλλωστε τους παραπονιαριδες τους αγαπάμε λιγο περισσότερο και γι εμένα εσυ εισαι😍🤫😍🧜🏻‍♀️

Μου λείπει πολύ το καλοκαίρι μας... Μου λείπει πολύ κάθε στιγμή που έχω περάσει μαζί σου! Μου λείπει πολύ ο ήχος της φωνής σου στο αυτά μου να μου ψιθυρίζει ποσό μαγαπας... Μου λείπεις εσυ πολύ και θα έκανα τα πάντα για να σε έφερνα κοντά μου για έστω ένα λεπτό! Μου λείπεις πολύ και ορκίζομαι πως όταν είμαι μαζί σου νιώθω υπέροχα! Σε ευχαριστώ που μαγαπας! Καλημέρα Άγγελε μου❤️🙈

Ξυπνά με παρά 7:50 αγγλιας❤️😍