#анекдоты от волка

[herenemybouquetme]

Купил карту мира - буду путешествовать...

#анекдоты #подборка анекдотов #анекдоты от волка

[andre-life-coach]

Как работать со своими негативными мыслями?

Для этого можно использовать несколько простых приёмов. Подберите для себя тот, который будет наиболее эффективен.

ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ

Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, попробуйте переключить её (как пультом от телевизора, или электрическим выключателем, или сотрите тряпкой со школьной доски, или ластиком с листа). Не надо её анализировать, не надо с ней спорить, не надо защищаться от неё. Просто переключитесь на что – то другое (как на другой канал на ТВ). Ключевой принцип здесь - вы можете сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль, т.е. «рубить её на корню».

ОТСТРАНЕНИЕ

Эта техника отличается от первой тем, что мы не избавляемся от негативной мысли, а отстраняемся от неё и наблюдаем её со стороны, но не позволяем ей овладеть нами. Вы можете сказать себе: «Что со мной происходит? Сейчас ко мне пришла вот такая-то мысль, к чему бы это? Ну-ну, посмотрим, что будет с ней дальше…» и просто наблюдаете за ней: какие мысли и эмоции она породит, за какие ваши мысли заденет и т.д.

Негативные мысли имеют над нами власть, только, если мы на них эмоционально реагируем, а если мы занимаем вот такую наблюдательно-исследовательскую позицию, то, скорее всего, эта мысль «растворится» сама по себе. Помните анекдот: «Ко мне в голову зашла мысль, побродила, побродила и вышла, так никого и не встретив…»

ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ

Как только вы обнаружили у себя негативную мысль, вы можете преувеличить её до абсурдного. Здесь ключевой момент заключается в том, чтобы сделать её смешной. Вы уже знаете, что каждый день наше подсознание пытается сыграть с нами какую-нибудь шутку. Вы же наблюдательны. Вы заметили её. И вы решаете прибегнуть к технике преувеличения. Здесь пригодится Ваше умение рассказывать смешные анекдоты, или подбирать удачные фразы из комедий, или преувеличивать. В общем, проявите фантазию, дорисуйте негативную картинку в карикатурном стиле, и сами посмейтесь над своей мыслью.

ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Все, что нам говорит негативная мысль, мы можем превратить в полную противоположность. Как только к вам пришла мысль «Мне не удастся совершить продажу», вы можете на её место поставить полностью противоречащую ей мысль: «Мне обязательно удастся совершить продажу!». Как только пришла мысль: «Я ни на что не гожусь, я ни на что не способен», вы говорите себе: «Я способен на все, я очень сильный, целеустремленный, уверенный в себе человек! И я добьюсь всего, чего захочу!». Абсолютно невозможно одновременно думать о негативном и позитивном, сознание способно одновременно думать о чём-то одном. Если вы выбросите из него негативную мысль и поставите позитивную, вы лишаете негативную мысль власти.

МОЛИТВА

Эта техника больше подходит для верующих людей. Причём, не обязательно читать весь молитвенник, и даже, не целую молитву. Достаточно бывает одной, самой сильной, ключевой фразы, которая служит для человека оберегом. Например, как только негативная мысль посетила вас, вы можете сказать: «Господи, спаси и сохрани!» или из молитвы «Отче наш»: «Господи, избавь меня от лукавого!», разумеется подберите фразу в соответствии с тем религиозным культом, который Вы почитаете.

Может быть, вам будет достаточно какого-то одного приёма. А может быть, вы будете использовать несколько. Или вы придумаете что-то своё. Это неважно. Важен результат. Если же все попытки останавливать негативные мысли не дают результата, или они имеют навязчивый характер (обсессивный синдром), значит, в вашем подсознании есть какая-то проблема, которая требует серьезной проработки. В таком случае, лучше всего обратиться на приём к коучу, психологу или психотерапевту.

Практически все советы так или иначе отражают старую народную мудрость «Сильнее тот волк, которого ты кормишь», поэтому не давайте своему «тёмному волку» (плохим, негативным мыслям) никакой «еды» и рано или поздно, он перестанет Вам докучать.

P.S. не забывайте кормить «светлого волка» ;)

Всем добра и душевного благополучия.

#LIFEHACK

[anecdotesinfo]

Вот тебе голова Змея Горыныча - Анекдоты

Вот тебе голова Змея Горыныча – Анекдоты

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но жил и ещё один, который дома не строил, от волка не прятался, а только ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах. • • • Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: — Волька, а что это у меня по хрену такие маленькие и синенькие бегают? — Да это тебя менты вязали, а ты их на хрен послал. • • • У окна стоит Малыш и…

View On WordPress

#Анекдоты про сказки #Анекдоты про сказочных героев #Сказки #Сказочные анекдоты #Сказочные персонажи #Юмор

[viktorsudilovskiiy]

Для души

Для души

воскресенье, 24 декабря 2017 г.

вононоШто?!?!!!!

Юмор дело наживное

Жучка прижалась к Барбосу

Вот по какому вопросу:

Правда, что «Педигри пал»,

Рьяный кошатник создал?

Барбос отвечает со знанием

- было ему указание,

Сверху спустили указ

Чтоб сытый был каждый из нас

Жучка прижалась плотнее

Нет тебя в стае умнее

И нету красивей меня

Ну чем мы с тобой не семья

Будет потомство у нас

Всех красивей в сотни раз

Умом превзойдут человека

Тебе перспектива как эта?

Ламу за ухо занес

С задумчивым видом Барбос

Могут как я быть страшны

Но, как и ты глупы.

Взвизгнула Жучка с обидой

Умом не далек ты видно

Предки мои красотой

Блистали в советский застой

С тобой соглашусь, но – увы

Мы изначально страшны

И выживали умом

Таков родовой наш закон.

Пара на этом рассталась,

Рухнуло все, что мечталось,

Брак по расчету для них,

Как для людей – по любви.

………………………..

Что ни говори, а человека жалко. Не знает он радости в жизни, не ценит того, что имеет. Вот папаша мой мне рассказывал; было время у людей на праздничном столе все мясное было – сколько костей и объедков перепадало нам, собакам. Объедались все, неделю животы переполнены были натуральным продуктом. Ан нет, им этого мало было – мясо то жевать требовалось, сок чтоб желудочный вырабатывался, слюнные железы чтоб работали. Кишечник чтобы функционировал в полную силу – болезней чтобы не было. Так они давай всяки констервы изобретать, колбасы да паштеты, что сейчас едят и сами не знают. Предки сказывали, что и елки были натуральные – с запахом живым, лесным. А для нашего собрата у рыбацких бухт живущего, так еще и особую елку ставили. Воткнут рыбий хребет двухметровый в сугроб, нацепляют на него костей всяких – радуйся псина! А теперь? Все рыбьи отходы в паштеты идут, особо в шпротный – мажут, жуют – носы ворочат, но жуют. Вони от него чтоб не чуять химикатами сдабривают и рады. А колбасы нынешние? – ни вкуса, ни пользы, а они глотают (жевать там нечего) да нахваливают. так раньше вот, возьмут «жуйплюйку» и сами сыты и здоровы, и нам перепадало. А нынешнюю колбасу мне и на нюх не надо – ее нюхать опасно.

Почему я жалею человека? Так сам смотри: для нас корм они готовят из всего натурального даже в консервах ни каких добавок и ГМО. И это не из-за боязни, а ради любви к нам, а сами едят – что от производства наших кормов останется.

Давайте собратья объявим год 2018-й годом спасения человека от вредной пищи.

На каждый праздничный стол – качественный собачий корм!

Не дадим пропасть братьям большим!

………………….

Смотри какая телка!!!

Где? Ты чё, грезишь?

Сам ты – где? , Стрелка вон со двора вышла. Скалится, хвостом виляет и на нас будто не смотрит, а как косится сюда.

Да, действительно телка, отъелась на хозяйских харчах аж лоснится от жира.

Самый сок. А соски какие гляди, штук по восемь в ряду – плодовитая, весь помет выкормит. Эх красавица!

Это с каких пор, с какого перепуку ты ожиревшую легавую красавицей считать начал? У нее ноги от ушей, а жира как у гипп… - бегемота. Что тут красивого – свинья на спичках.

Ну тебе коротышу не понять, тойтерьеры в красоте только в своей разбираетесь да в стройности сусликов – большего вам не дано.

А что – стройненькие, миниатюрненькие это всегда ценилось и всеми.

Точно, глядя на твою хозяйку она тебя за миниатюрность и ценит – в еде, самой больше достается с твоих харчей.

Ой-ой-ой, а твоя-то – штакетина…. Как она только поводок удерживает, он сам по себе для нее тяжелый – поделился-бы с ней кормом, глядишь и ожила-бы.

Так это я ее на поводок привязываю, чтоб ветром не унесло в ненастье

Ну да, вы смотритесь с ней в непогоду, особенно при ветре – доберман и «летающий змей», картинка не для Малювича. Это не про вас песенку по телеящику гоняют . . .

По телеку не знаю, а брат ее напевает порой:

Я собаку завела

Мы с собакою друзья

Только вот не поняла

Зачем взяла я кобеля.

Или вот такое:

Я в Нескучном саду

С доберманом гуляла.

Взглядом всех мужиков

Крепко я обнимала.

Ты глазами открыл

Мне навстречу объятья

И я мысленно – вмиг,

Сняла с себя платье.

Ближе ты подошел

И взял нежно под ручку,

И на ушко шепнул:

Повязать надо сучку.

Ничего не поняв

Тут-же я согласилась.

Повязали собак,

А я – обломилась.

Странный брат у твоей хозяйки.

Он ее замуж отдать желает.

А ты ему мешаешь.

Как?

Ну – как кобель.

Да мне вон . . . А с хозяйкой мы друзья.

А что «мне вон..»

Стрелку без поводка встретить, вот что, а с хозяйкой мы – друзья.

А ты посмотри на нее как на телку.

Ты что?!?

А ничего, я своей подмигиваю – когда она в ванной.

И как?

Вздыхает и говорит: - Мелкий ты, паршивец. И опять вздыхает, протяжно так.

Не, моя вздыхать не станет и на телку она не тянет – костлявая.

Ну как знаешь. Ладно, меня за поводок дергают, пойду.

Пока. Придумал тоже – хозяйке подмигивать, а вдруг кормить перестанет. Нет я Стрелке лучше подмигну, породистая телка.

…………………………..

В лесу родилась елочка

Под нею волк сидел.

Ночами пел он песенки

И на луну смотрел.

Привет! Я Дэд Морос! Точнее – Дэйл меня зовут или – звали от роду. Сейчас играю роль деда Мороза. Вот песенку разучиваю – новую (сам сочиняю).

Почему я Дэд Моросом и почему «Дэд Морос»? – так, так прикольнее и – борода у меня. Особенность породы нашей – борода, Шнауцеры мы.

Он с корнем выдрал елочку

И волка с собой взял

Снегурочкой болонку нарядили, чистая блондинка – умом особенно. Кинологи ее за версту оббегают. Запашным денег давали немерено, они вернули и сверх еще приплатили – дрессуре не поддается, во жизня – увы.

Вкопал он елку во дворе

И волка привязал.

Все это было в сентябре,

Декабрь вот настал

Поначалу пуделя хотели Дед Морозом нарядить. Красивый такой – золотой масти, а голос как у певца. Тот даже похвалил поначалу, а потом сам просился на роль на роль Дед Мороза – у нас тембр одинаковый, но у меня опыта больше – говорит. Даже от гонорара костями отказывался, просил цветами отдать. Отказали ему, год-то Собачий, а он на кобеля не дотягивает.

Вот нарядили елочку

Псом волка нарекли

Насыпали в мешок костей

Давай мол, в лес неси.

Но у пуделя бородка мелкая – как у козла, вот меня пригласили – борода больше соответствует. А что голос? – голос как у императора, зычный. Хозяину нравится, а он – главный продюсер.

Пес до опушки добежал,

А там стая волков,

Он кинул им мешок костей,

А сам и – был таков.

А внучком мне – новым годом, шпица назначили. Мелкий, шустрый, вертлявый хотя – по нашим собачьим меркам мне в прадеды годится. Эт как одна актриса говорила: - Маленькая собачка до старости щенок. – правильно заметила.

Вернулся пес к своей цепи

И в конуру залез,

И лучше друга не найти

Всем тем, кто ходит в лес.

Ого, меня уже зовут – Деда Мороза! - слышите щенки скулят. Все, побежал на сцену – с праздником вас, с годом Верных друзей!

Погрызли волки косточек

И тихо разбрелись,

И скоро каждому из них

Хозяева нашлись.

Вот так пошел собачий род

И в каждый новый год

В лес отнести мешок костей

Спускают псов с цепей.

……………………..

Слышал новость – Армения в Евросоюз вступает – в Шенген.

Это не новость, там уже Прометея в Огненесяна переименовали, а Сизиф Петронесяном стал.

Тяжел ты камень юмора, пылающий огнем.

………………..

Давно морозов не было

Морозов сейчас отморозит

Он что – обмороженный

Нет, но так отмораживает аж пот прошибает от смеха.

……………………………………………………

Анекдот слышали – старый:

На перроне одна женщина спрашивает у другой;

Ваш муж итальянец?

С чего вы взяли?

Ну вы кричали – «Когда вернешься Кобелино?»

Сейчас кричат другое и не только на перронах:

Куда поперлась Кобылина?

А все – эмансипация….

Лошадка в стойле застоялась

Копытом выбив дверь – в поля умчалась.

Кто знает, где она теперь?

Скорей всего попала на вертел.

…………………………………..

Снежинки кружатся

На крыши ложатся

И под ногами хрустят.

Спешим мы расстаться

И вновь повстречаться

Под смену годовых дат.

Костюмы и маски,

Танцы и пляски

У елки ведем хоровод.

Пусть что-то уходит,

Пусть кто-то приходит,

На то он и есть – Новый Год!

…………………………………………………….

Ноябрь 2017г.

Ну не скажу, что люблю кататься-путешествовать, но приходится.

Скучное это занятие вот и придумал – разговаривать дорогой с попутчиками и им разнообразие, и мне весело. Болтаю обо всем подряд – что в голову взбредет, то и озвучиваю. Но приличное стараюсь, хотя и бывает – в зависимости от контингента, и завернуть нечто такое.

Вот раз еду с деревни в райцентр, в город собрался – в областной, нужда прижала столицу губернии посетить.

Автобус меж деревушками ходит старенький скрипит колыхается, но люди терпят – нету иного транспорта. Завел я речь свою о годах молодых – в автобусе всё пенсионеры и приближающиеся к ним. А дорога сельская не асфальтированная то кочка, то ухаб, то ямка. Вот на самом интересном месте как тряханет машину – язык и прикусил. Еду дальше молча. Доехали до места высадки я на автостанцию, а там – ближайший маршрут на город через два часа.

Приуныл, а тут мужик какой-то – подвезу, одного человека и не хватает, чуть дороже – зато быстро. Подтаксовывает значит, оно и правильно – жизнь дорогая. Выходим к машине, а у нее по борту надпись – «тахSи Балагур». Марку не знаю – импортная видать, это сразу понял, как в кресло сел – удобное, рядом с водителем. Остальные почему-то на задних старались сидеть – прямо бегом кинулись в зад – ну в заднюю дверь.

Вот тронулись мы и – водитель начал анекдоты рассказывать да вопросы задавать, да сам отвечать на них – ну точно балагур. А мне и хорошо, радостно – сам-то прикушенный так хоть других послушаю. Ехали часа полтора или больше, а он все не умолкает – красота. Вот мне уж вылезать деньги вынимаю, а водитель и говорит – С вас еще 100 рублей. -Как, за что? – Так у нас такси – Балагур, всю дорогу я вас развлекал, за это оплата отдельная.

Куда денешься, отдал еще сотню. В городе не долго пробыл, два дня и - в обратную дорогу. Вот на вокзал автобусный прихожу, а там «тaхSи-Балагур» стоит и водитель тот-же. Ну думаю – все, отыграюсь теперь на нем за прошлую поездку, язык поджил – балагурить и сам могу. Вот подошел к нему, а он и говорит – еще двоих ждать будем, полупустой не поеду. Ждем. Дождались. Уселись и – как начал я байки травить да вопросами засыпать, да ответы выкладывать. А он слушает и за дорогой следит. Вот приехали в рай наш центр я говорю – проезд мол оплатил, всю дорогу тебя развлекал. Ан нет, не тут то и было. Он мне и говорит в ответ – Я тебя слушал, внимание уделял так что оплати проезд и 100 рублей за использование моих ушей. Эх думаю, надавать тебе по твоим слуховым конечностям, а как? – он прав, со своей стороны. С той поры если и еде куда, то молча, а такси «Балагур» вообще за версту обхожу – пешком оно полезнее.

..................декабрь 2017Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № L108-19233.

Сизиф

Прометей

Новый год

а он не оХ???

Про кошек

Я не белый, не пушистый,

Я обычный серый кот.

Нету у меня манишки,

Но зато во всем везет.

Я люблю гулять ночами,

когда спят собаки все.

И гонятся за мышами

Без луны и при луне.

Люблю лазать по деревьям,

Воробьев искать в листве.

Расчесать люблю им перья,

Если попадутся мне.

Люблю спать, под нос мурлыча

На уютном чердаке.

Я веду себя прилично,

Может нужен я тебе?

………………………………………..

Рыжий котик смеха полон,

словно в цирке рыжий клоун.

Ездит на штанах у Павла,

скорчив мордочку забавно.

По шарфу, как по канату,

он подобно акробату,

балансируя хвостом,

прыгает под потолком.

Мы попадали от смеха,

Увидав эту потеху.

………………………………………

Два зеленых огонька увидал я ночью.

Это что за ерунда, - подумал, между прочим.

Свет на улице включил и – кота увидел.

Он как ночь, весь черным был,

Словно джем черничный.

………………………………………

В нашем доме тишина

И детей неслышно.

На диване у окна,

Мурка ловит мышек.

Лапу тянет, вот поймает…

Раз – а мышка убегает.

Мурка обижается

И сразу просыпается.

………………………………….

На завалинке в деревне,

Любит кошка греться днем.

В городской большой квартире,

Сидит кошка за окном.

Они милы и забавны

- когда любит их хозяин.

………………………………………

Твой щенок похож немного

на бульдога и на дога.

Зато мой котенок Барсик,

Он похож на дядю Васю.

Они вместе поют песни

И играть с ним интересней.

…………………………………………

Кошек я безумно люблю.

С ними я играться могу.

Кошки, это лучше, чем люди.

Кошка никогда не забудет,

Нежность и ласку мою.

Кошек я безумно люблю.

………………………………………..

Гав, гав, гав – щенок сказал.

Мяу – отвечал котенок.

Объяснил мне мой сынок;

Они просят каши пшенной.

Кашу быстро я сварила,

Всех троих я накормила,

Уложила спать в кровать.

Сама села почитать.

……………………………………..

Мне вчера с работы мама принесла котенка.

Он наелся каши манной и мурлычет звонко.

………………………………………….

Папа с вешалки снял шапку,

Мяу – пискнула вдруг шапка.

Мама в руки взяла тряпку.

Мяу – ей сказала тряпка.

Я в портфель пенал поклал.

Мяу – мне пенал сказал.

Так разыгрывает нас,

наш котенок Карабас.

…………………………………………

Из темноты, задрав хвосты

На нас напали мыши.

На помощь к нам пришли коты,

Они спустились с крыши.

Подняв хвосты, идут коты

в атаку на мышей.

Бегут в кусты, поджав хвосты,

все мыши из щелей.

Мы победителям банты,

привяжем на хвосты,

Чтоб знали все кругом

– кто защитил наш дом.

……………………………………..

Три кота, за дальней речкой,

Повстречались раз с овечкой.

- Кто ты, признавайся быстро?

- Я великая актриса,

Я играла роль царицы.

Мне цветы дарили принцы.

А скажите, а кто вы?

- Мы волшебники – коты.

Всех, кто, не краснея врет,

Превращаем в бутерброд.

………………………………………

Пропал у нас котенок,

пушистый ребятёнок.

Игрался он с хвостом

И вдруг исчез потом.

Искали мы втроем

Котенка под ковром.

Искали под кроватью,

В шкафу и среди платьев.

А он, в коробочке сидел

Оттуда он на нас глядел.

………………………………………..

Выпал беленький снежок,

По нему идет Снежок.

Не видать Снежка на снеге,

Виден след, что он тут бегал.

А еще – у наших ног,

Снежный катиться комок.

Мы кричим; - Снежок, Снежок.

Отвечает: - Мяу! – комок.

………………………………………Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № S108-144199.

Кошки

Котята

Коты

[pavelafonin-blog]

Павел Асс. Маленькие рассказики (как бы анекдоты)

Молодой грузинский революционер Иосиф Джугашвили взял себе псевдоним Кобра. Но большинство его соратников-революционеров было евреями, букву «р» они не выговаривали. И поэтому он стал Кобой. Абыдно, да? Так хотел красивый псевдоним! Второй псевдоним Иосиф Джугашвили предусмотрительно придумал без буквы «р».

— У него с ней роман? — Ну, что ты! Нет, конечно! Так, маленький рассказик. Или даже афоризм...

— Было два библейских города Содом и Гоморра, провинившихся перед господом из-за своих грехов. В честь Содома гомосексуализм назвали «содомией». А в честь Гоморры ничего не назвали... — Ошибаешься. В честь Гоморры назвали геморрой.

— Кто отломил руку памятнику Ленину? — спросил майор полиции у подчинённого. — Свидетели утверждают, что это был какой-то голландец, — бодро отрапортовал бравый сержант. — Даже фамилию назвали — Ван Дал.

Блондинка обиженно говорит мужу: — У меня беда! Я потолстела! — С чего ты взяла? — Меня вчера назвали полной дурой!

На том свете собрались несколько Колобков. — Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, — хвастается первый Колобок. — И от зайца, волка и медведя ушёл, а вот лиса, сука хитрая, меня съела. — Это что! — презрительно говорит второй Колобок. — Я родом из Африки. Я от афробабушки и от афродедушки ушёл. А ещё от тигра ушёл, и даже ото льва ушёл. А потом на меня слон наступил... Третий ещё более презрительно глянул на своих собратьев. — Ну, вы лошары. У вас было столько возможностей, и вы их профукали! А вот меня испекли на хлебзаводе номер 12, сочли бракованным батоном и тупо покрошили голубям.

— Деньги надо тратить с умом, — говорила она. Но, похоже, когда она ходила по магазинам, ум оставался дома...

Закинул как-то старик невод в море и выловил золотого крокодила. — Странно, почему они никогда не загадывают мне свои желания? — задумчиво молвил крокодил, глядя вслед удирающему старику.

Менеджер в консалтинговой компании так долго занимался консалтингом, тренингом и маркетингом, что когда его спросили, как он провёл выходные, ответил: — На пляже делал загоратинг и купатинг, а потом пошёл пиво питинг.

— Я сейчас тебе что-то расскажу по секрету. Ты сохранишь мою тайну? — Как же я её сохраню, у меня и сейфа-то нет...

Проходивший мимо слон добродушно погавкал на собаку. От удивления Моська даже описалась, не донеся накопленное до любимого столба...

— Огонь бьётся в огонии, — молвил поэтичный пожарник Кукарекукушкин, глядя, как догорает здание городской думы.

— Когда мне в домофон звонят незнакомые люди, я никогда не беру трубку. — А как ты определяешь, что это незнакомые люди? — Все мои знакомые знают, что я не беру трубку, и поэтому не звонят.

— Зачем вы в своём сообщении пририсовали улыбающегося Колобка? — Это не Колобок, это смайлик. — А Колобок, значит, опять от всех ушёл...

Ехал в лифте с двумя девушками. Девушки посматривали на меня с интересом. Двери лифта раскрылись, и вошёл крайне неприятный мужик, по внешности — этакий бандит. Девушки тут же растворились в воздухе. — Эй! — воскликнул бандит. — Тут только две девушки были! — Они тебе приснились, мужик, — сказал я и проснулся.

#Рассказики #Шутки #Анекдоты #Павел Асс #Юмор