#ненавижу егэ

[yaeban-rpp]

🔗только что с репы 1 сент, блять я не знаю на сколько меня выебет 11 класс, жду худшего, потому что буду пытаться ебашить на 5.тс ЕГЭ хз чо делать, мне так похуй, даже не ебу куда идти после шк. пока был на репе пару раз чуть не обблевался и в обморок не уебался, по пути домой тоже самое, сука, ненавижу блять сборище людей, все таращатся нахуй, а мне и так хуёво 🔗

блять что высрал. мысли в голове путаются нахуй.

отдыхаю в падике. ножке.

#рпп блог #личные дневники #дневник анорексички

[callmeerica]

я так больше не могу...

до егэ буквально 3 недели. я устала. я не могу. я не хочу.

вроде вернулась из лагеря полная сил, заряженная такая, пообщалась с новыми людьми. а сейчас что?

пустота.

истерика.

ненавижу такие обострения. в таким моменты вообще не хочется жить.

#мысли вслух

[sollerondina]

Рождество

У меня есть традиция: на Рождество и Пасху я навещаю знакомых старушек. Они всегда рады меня видеть, а я в свою очередь получаю не меньше удовольствия от их эмоций. Мне не нова роль хорошей девочки, которую все любят, так что причина моих походов не в этом. Просто праздник праздником делают именно поздравления.

И погода. Она была прекрасная: "мороз и солнце" по классике и голубое-голубое небо, настолько чистое и ясное, что глаз не оторвать. Правда холодно жутко, но это мелочи.

По дороге к одной "своей" старушке встретила другую бабульку, знакомую, а может и подругу моей покойной бабушки. Подошла к ней, поздравила. Она ответила, но растерянно, сухо, видно было, что не узнала меня. Я представилась. Её лицо сразу переменилось, даже преобразилось узнаванием. Что-то живое и ласковое появилось в её маленьких, глубоко спрятанных, выцветших глазах. Расспросила о семье, обо мне, нажелала всего и самого лучшего, как обычно желают все бабушки по поводу и без. А я смотрю на неё, на её маленькое, морщинистое лицо, смотрю на пару слезинок на её рельефных щеках. Она ни на что не жаловалась, не ворчала, как это бывает со старушкам, которые от одиночества всем встречным и поперечным о своих горестях рассказывают. Она вообще ни слова о себе не сказала, кажется. А мне только сейчас стало ясно, что я даже и не спрашивала о её делах. Я до сих пор не понимаю, от чего же она плакала. Даже не плакала, это звучит как-то грустно и жалко, а мне все же кажется, что это были какие-то хорошие слезы, добрые. Я смотрела на них, как завороженная. И небо было голубое-голубое. И солнце светило радостно.

И вот я сижу в своей каморке, думаю о баллах за сочинение, о ЕГЭ, коплю, гною в себе что-то вязкое, серое, гадкое. Презираю, ненавижу и думаю, думаю. Сочинение, баллы, ЕГЭ. И понимаю, что никак нельзя иначе, что невозможно мне думать о чем-то другом, потому что только это и важно. Сочинение, ЕГЭ, баллы. Только это действительно имеет сейчас значение. А потом, может в этом не будет никакого смысла. А может будет. И будет больше презрения, ненависти, обвинений.

Сижу в этом болоте мыслей, захлебываюсь ими, как гадкой тиной, и думаю, зачем же Господь показал мне эти слезы, это чистое, славное утро, если я, как водяной, вновь и вновь возвращаюсь в свое болото?

#русский tumblr #русский блог #русский тамблер #русский пост

[lovemebecouseiloveu]

Я УЖАСНА УЖАСНА УЖАСНА УЖАСНА НЕНАВИЖУ ЧТО ЕСТЬ ЛЮДИ ЛУЧШЕ МЕНЯ

ЕДИНСТВЕННОЕ В ЧЕМ ХОРОША- РИСОВАНИЕ

И В ТОМ Я НЕ ДА ВИНЧИ И В ТОМ Я НЕ ПОСТОЯННА Я УЕБИЩЕ НЕНАВИЖУ ХОЧУ УМЕРЕТЬ БОЖЕ КАКОГО ХУЯ НИ ВНЕШНОСТИ НИ ТАЛАНТОВ ДА Я СДОХНУ ЕСЛИ В ВУЗ НЕ ПОСТУПЛЮ ЕСЛИ БАЛЛЫ ЕГЭ БУДУТ НЕ САМЫМИ ЛУЧШИМИ

НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ

#рпп блог #рпп #селфхарм #мысли вслух

[e-fro-n]

Еще одна причина, почему мне больше нравится прошлая версия себя: Я не боялась ОГЭ и прям сидела над ним до потери пульса готовясь, сейчас моя самостоятельная подготовка очень слабая, в новой школе учителя вообще не готовят, говорят это наша забота и у меня есть небольшой страх перед ЕГЭ, это ужасно, ненавижу бояться

[sisadminspb]

про школу опять

"У нас в начальной школе в Союзе больше 4 уроков никогда не было , а сейчас у внуков по 5 , 6 уроков . Очень жаль детей" "Я сыну своему не навязываю эту школьную чуш, сейчас смотрю на эти школьные "учебники" по предмету каторые ненужные , непонятные. Это ничто иное как повинность, программа по уводу в сторону системой человека дабы он не нашёл своего предназначение. С каждым ГАДОМ, становится все больше ненужной информации которой просто забивают разум до верху этим хламом." "В моей жизни школьные годы, что срок отмотала… ненавижу! Теперь своих детей туда не отдала, пусть мне сложнее , труднее, но мои дети развиваются без слома личности и знания прекрасно и с удовольствием усваивают, раз в год сдаём экзамен и все отношения с этой зоной!" "Какие там в школе знания послушных рабов воспитывают." "Бедные дети… Своих мы забрали из школы… Прохожу мимо общеобразовательных школ аж передергивает от отвращения" "Добавьте к этому дедовщину (почти как в армии), творившуюся в наших школах пару десятилетий назад и полное безразличие преподавателей и получаем 10 лет кошмара и никаких знаний." "Своего сына перевела на Семейное Образование, но мы не изучаем школьную программу, он изучает то, что ему по Душе. Аттестат нам не нужен. И без бумажки можно быть Человеком" От себя добавлю: случайно на улице услышал разговор неизвестных людей. Говорили что школьные атестаты с пятёрками можно купить и с ними в ВУЗ поступить. М что сын знакомого, троечник, поступил в ВУЗ по купленному пяторочному атестату. "Мне 90% знаний не пригодилось. 10 лет жизни украдено у детей. А сколько можно было полезного, а главное нужного для жизни дать Человеку…. Я за новую систему образования!!!" "Школа просто ломает ребёнка и делает из него "батарейку" для системы. Полезных навыков от школы, на мой взгляд около 2%." "Я педагог по первому образованию. При том что бунтовала и протестовала против школьной системы с 1980 по 1990 год))) Теперь я бабушка, и в школу мы не отправили наше чадо. Школа- тюрьма, мина замедленного действия. И в сад мы тоже не ходили . Есть формы альтернативного обучения." "Родители должны привить интерес к познанию, а в школе давать инструмент и методы работы головой. Тогда детям будет интересно учиться. Сейчас же в школах отбивают врождённое любопытство и критическое мышление." "Меня всё время в школе укоряли, вот не хочешь в школу ходить, после школы будешь её вспоминать и хотеть назад. Закончил школу 29 лет назад и за всё время ни одной секунды не появлялась мысль, хочу в школу. Меня не чмырили, и я никого не чмырил. Но непонимал, нахера мне нужно осваивать предметы, которые никогда не пригодятся." "Жаль что я через этот ад 9 лет жизни отдал , просто бессмысленные походы, трата времени, молодости энергии , денег и т.д а сколько нервов было потрачено, стрессов сколько было" "Школа губит детей, особенно тех, которые просто не такие как все. Нам в 8 классе предложили или уйти из школы (несмотря на то, что ребенок - призер олимпиад) или остаться на второй год. Сын просто не делал домашние задания и не записывал в тетрадь то, что объясняли. Он просто слушал… Мы ушли в гимназию, но и тут через полгода сын сказал, что больше в школу не пойдет. И мы перешли в экстернат. Это были самые счастливые 2,5 года школьной жизни! Хорошо окончил школу, хорошо сдал ЕГЭ. Пока не делал домашку - выучил английский и уехал учиться в Европу." "Моя мама приходила с родительского собрания, и, со смехом говорила, что училка при всем классе говорила - что сказать об этой девочке, - крутится, вертится, разговаривает. А девочка занимала первые места в республике по рисунку, пела, танцевала, играла в театральной студии, не сильно напрягалась по школьным предметам, бесило всех то, что несмотря на все, я была "хорошисткой". Поступила учится имея средний балл 13, при проходнном - 12. А прилежные одноклассницы к 10му имели по несколько абортов, и, половина уже разведена или имеют второй брак…"

#земля #школы #школа #русская школа #школьнику

[corn-tena]

Я вспомнила про один звук из тик тока и вот моё состояние сейчас сравнимо с ним. Он из мультика финес и ферб и там Кендисс говорит: "Я совсем опустила руки, я не буду бороться даже за бронзу", а на фоне подпевают "Я сдалась". Вот у меня также, ей богу.

Мой внутренний мотор, который недавно так активно заставлял меня учить и тревожиться, сейчас очень сильно барахлит. Почти что не включается. Я не чувствую ничего и в то же время всплески надежды, небольшого волнения появляются, но ненадолго. В основном какое-то смирение со вкусом разочарования от самой себя.

Просто мне грустно, что придётся идти осенью все это пересдавать. Я просто не могу никак уложить в своей головушке, что в этом нет абсолютно ничего страшного, это не гребанное ЕГЭ, где 2 попытка даётся через год. Тут миллион попыток (почти). Но я все равно не могу смириться. Но и взять себя в руки я тоже не могу.

Ненавижу себя за такую слабость. Я вижу, как учатся другие, вижу как моя соседка постоянно учит, а мне так тяжело концентрироваться. Я сидела недавно и вся просто извертелась. Читала предложения по 10 раз, чтобы хоть что-то понять. Меня бесит, что я даже нигде не работаю, а так плохо учусь. Я не понимаю, что со мной случилось. Не понимаю. Мне недавно папа сказала, что моя главная задача сейчас учиться, а я даже этого не могу.

Просто хочется убиться, чтобы закончить весь этот позор и наматывание соплей на кулак. Тамблер превратился для меня просто в приложение, в котором я постоянно ною. Недавно перечитывала и везде я устала. Везде. Хочется спросить себя, а что ты делала, что так устала???

По башке бы себе дать, но, к сожалению, от такого мои мозги явно на место не встанут.

Слава богу, что я не учусь на платке, иначе бы с такой учёбой я задохнулась от чувства вины.

Ещё меня убивает рвение к учёбе остальных.. Как? Вот как вы все это учите и при этом социализируетесь?? КАК??? За время университета поняла насколько на самом деле я ущербный и жестокий человек, который носит шкуру овечки. Потому что я завидую самой чёрной завистью всем, кто сохранил стипендию, кто смог выстроить дружеские отношения, кто активничает..

Я знаю, что нужно меняться, но я не могу. Или даже не хочу?.. Не знаю. Ощущение того, что я тот самый человек, которому объясняют, нормально аргументируя, почему так неправильно, а он только и может, что отве��ать: "нет, я прав, потому что я прав. И вообще я всю жизнь так думал". Вот ровно тоже самое у меня.

Вообще, я по жизни раньше была очень упертой. Вот упрусь рогом во что-то и неважно - права или нет. Главное, что упрусь и буду стоять на свое до последнего. Со временем это ушло. На внешнем уровне, а вот на внутреннем.. Не думаю.

Мне походу реально надо к психологу. Серьёзно, так жить дальше - могилу себе выкапывать. Но психолог сейчас явно не вариант, поэтому надо как-то думать что-то..

И зачем только в вуз поступила? С моими навыками общения и учёбы это была самая фатальная ошибка.

[lohopephi]

бляяяяя как же мне хуево. ещё и проект надо сделать.

ммм молодцы весь год такие, ну не будем спрашивать про ЕГЭ...будем просто ну так немного спрашивать, но нихуя не делать. а вот в конце года заебем, хотя это ничем не поможет. твари, я вас так ненавижу. ��росто ненавижу. почему вы не помогли мне? почему вы просто кинули на произвол судьбы и такие ну она как-нибудь сама справится. ну конечно, Я ЖЕ ВЕДЬ ДО ЭТОГО СПРАВЛЯЛАСЬ С УЧЕБОЙ ЧТОБЫ У ВАС ПОЯВИЛИСЬ ТАКИЕ ВЫВОДЫ

[just-my-thought]

Коротко о ЕГЭ по русскому и как я его ненавижу.

Из-за ЕГЭ приходится учиться писать сочинения по определенному шаблону, от которого не на шаг нельзя отойти, а иначе рискуешь потерять баллы. И дело даже не в том, что я не умею писать сочинения, как раз наоборот, умею и даже люблю, но из-за шаблонов, от которых никуда не деться, они выходят настолько бездушными, что аж тошнит от этого. Никакого полёта фантазии, никакой свободы. Ненавижу ЕГЭ!

#егэ #подготовка к егэ #сочинение #сочинения #русский язык #ненавижу егэ #ненависть #минутка ненависти #ненавижу #мысли #русский текст #русский тамблер #русский блог #русский tumblr

[hitomi-mu]

Ошибка #2

Два месяца я была счастлива. Я добивалась того,что хотела. В моей жизни появился Комочек Радости. Но после взлёта, случаются падения. Теперь я подавлена. Я сломала свою жизнь. И сделала я это уже давно, ещё в начальной школе. Тогда я считала,что английский мне не нужен будет, не учила его, хотя училась в школе с углубленкой на него. В итоге оказалось, что он мне нужен. Казалось, я нашла то,чем хочу заниматься всю жизнь, но нет.

После долгих поисков и метаний, я поняла для чего я создана, ну, или на данный момент хочу заниматься. Для этого мне надо сдавать английский ЕГЭ. В понедельник и во вторник мы писали пробник английского огэ. Я написала его на 40 баллов. Это 3. Это ужасно, мне надо написать его хотя бы на 4, но сейчас я понимаю, что не смогу написать огэ даже на 4. Я не знаю английский.

Но все было бы не так плачевно, если бы не моё психическое состояние. Я очень много плачу, очень много испытываю эмоций. И мне это помешало. И в итоге, мать сказала,что ЕГЭ по английскому я не буду сдавать. Боль пронзила моё сердце. Моя мечта, цель… Теперь они маловероятны. Я не смогу сдать ЕГЭ и не смогу стать тем, кем я мечтаю сдать. Я ненавижу себя, ненавижу свои ошибки, ненавижу свою лень. Ненавижу

#нытье #ненавижу #мечта #цель #егэ #огэ

[yalinnn]

Все, поздравьте меня, я написала репетитору. За 7 месяцев до егэ.

Ну знаете, для меня это очень важный шаг, ибо я ненавижу перемены, боюсь будущего и все такое. Я очень долго решалась, чтобы наконец это сделать.

[callmeerica]

чтооож, с первым днём лета, тамблер

чувствую себя... откровенно говоря отвратительно. подавлена из-за егэ, мед осмотров для поступления, скорого дня рождения и вступительных в вузе.

ненавижу это всё.

#мысли вслух #русский автор #в пустоту

[slowlyyyy]

спасибо большое за эстафету @amilire ♥️

передаю @chickchirick @witch-n @licolablog @walrusboozee @mirror-of-minds

тысячу извинений, если вам уже передавали или вы просто не хотите принимать эстафету :((((

Представьтесь, пожалуйста.

Катя.

Сколько вы на тамблере?

С 2017 года вроде бы 🤔 но веду блог с 2018 года, 3-4 года получается.

На какое имя при возможности поменяли бы своё?

Евгения, Александра. Но менять все же не буду, ых. Эти имена мне нравятся гораздо больше, чем свое, но я уже привыкла, так что, ну.

Рост, вес?

158 см, 44 кг. обычно 48 кг, но у меня некоторые проблемы, ахах.

Пельмешки или вареники?

Определенно пельмени.

Любимые музыкальные исполнители?

Сложно?? Я не особо часто слушаю музыку.

Любимые сериалы?

Ганнибал, Доктор Кто, Сверхъестественное. Вообще сериалы я давно не смотрела, я сейчас больше по аниме. 🤔

Какие книги читаешь?

Я обожаю читать книги. 😩 У меня в принципе нет каких-то ограничений в жанрах?? Мне может понравится все, что угодно. Люблю «ведьмака», люблю Достоевского. «Война и мир» мне понравилась, кстати, но сам Толстой пусть поест говна. От научпопа я тоже в восторге. Вообще я много что читала, но это первое, что вспомнилось. Сейчас хочу прочитать китайские новеллы Мосян.

Что вдохновляет делать посты?

Ахаха, бляяяяя. Я просто не хочу надоедать своим интернет-подругам и засорять им личку, поэтому я устроила свалку здесь.

Любимый поэт.

Сука, ненавижу лирику. У меня вьетнамские флешбеки. ЕГЭ по литературе пусть горит в аду.

Чипсы с крабом или беконом?

Хз, и то, и другое. Но возьму, наверное, с крабом. 🤔

Что делаешь, когда нервничаешь?

Хммм, ну я почему-то машинально в таких случаях начинаю шептать «i will kill myself». :))))) Но это нихуя не успокаивает, да.

Как ты пришёл/пришла к идее создания блога?

Блинб, я не помню. Я вроде много раз начинала вести дневник и много раз забрасывала. Но когда ты знаешь, что кто-то прочитает твой пост, то вести дневник становится легче?? На тот момент я считала свой блог именно личным дневником, сейчас это не совсем так, но не суть.

Какая у тебя ориентация?

Лесбиянка. :)))))) Кто не удивлен? Нет, мне правда интересно.

///Но я ещё асексуальна.

Есть любимое место, чтобы погрустить?

Нет??

Последняя вещь, которая вызывала у тебя слёзы.

Ну вот сейчас посмотрела войну бесконечности и немного поплакала.

Пепси или кола?

Фанта, блять. Одно хуже другого.

Правильно ли ты произносишь названия брендов?

Скорее всего нет. :^)

Если бы существовал человек, противоположный тебе, как бы его звали?

Ментально здоровый и нетравмированный человек?? Если имеется ввиду прям имя, то раз я Катя, то он Ятак, да.

Общаешься с кем-нибудь на тамблере?

Йеп.

Часто ли пишешь анонимно?

Когда как.

Провод или блютуз?

ПРОВОД. Провод, провод и ещё раз провод.

Как можешь описать своё количество читателей?

425 самых восхитительных крутышек.

Кто последний подписался?

@/kotelo. Но это его новый аккаунт и я хз, считается ли. 🤔

Если можно было бы выбрать язык, то какой?

В плане выбрать?? Но я бы хотела идеально знать английский. Немецкий, японский. Может быть финский, китайский, украинский. Блять.

Мак или винда?

Мак. Но на телефонах андроид, пиздец, впервые купила яблоко (айпад) и он меня так бесит, грррр.

Как ты относишься в религии?

Раньше положительно, потом нейтрально, сейчас резко негативно. Раньше положительно, потому что сама была верующей из-за того, что мама была сама такой и навязывала мне свою веру. :^) Потом я стала атеисткой и относилась нейтрально к верующим. Я и сейчас не буду доебываться до людей, это банальная вежливость, но абсолютно все религии патриархальны. Мизогинны и гомофобны. Именно поэтому негативно.

Есть ли персонаж у тебя в блоге, с которым ты себя ассоциируешь?

В блоге? Ну, у меня есть персонажи, которых я кинню. Ханджи Зоэ, Альбедо, Хистория Рейсс, Луиза Мэй Олкотт (из бродячих псов) и другие. Если это имеется ввиду?

Что для тебя тамблер?

Место где можно поныть и поорать. Спасибо от души.

Три слова о себе?

Я хочу сдохнуть.

Три слова о том, кто предал?

Я практически не разговариваю с людьми, ахах. Поэтому пока что никто, потому что некому.

Любимый персонаж из видео-игр?

Чайльд, Чжун Ли, Аяка, Люмин. Одного выделить не могу, сорри нот сорри.

Что для тебя главное в людях?

Отзывчивость? Ответственность? Честность? Хз. Короче, такой чел, когда ты гуляешь с компанией людей и вдруг осознаешь, что эта компания болтает только между собой, про тебя забыли и ты уже отстал от них, а они даже этого не замечают. А вот один внимательный человек из компании замечает и всегда поддерживает в таких ситуациях тебя. Вот такой чел комфортный очень.

Какие у тебя фобии?

Ахах, бляяя. Ну у меня социофобия, а ещё я боюсь грозы, я боюсь собак, я боюсь улиток, я боюсь насекомых, я боюсь, блять, ездить на лифте. Мм. :)))

Есть розетка возле кровати?

Нет. :(((((

Самая красивая часть твоего тела по твоему мнению.

Ого, невидимый вопрос.

Если бы у тебя был волшебный артефакт, то какой и почему?

Сложно.

В каком книжном мире вы хотели бы побывать?

Да во многих, наверное.

Твои хобби?

Рисование и астрономия? Это то, что �� обычно отвечаю. Но если честно, мне уже ничего давно не интересно. Вряд ли я уже имею право называть эти предметы своими увлечениями.

Твой любимый день недели?

Пятница.

Слёзы - сила или слабость?

Господи, ничего. Меня раздражает такое сравнение.

Какой у тебя любимый цвет чернил?

Черный?

Любимое время суток?

Раннее-раннее утро.

__________________________________

интересно, хоть кто-то дочитал до конца. мне кажется нет.

[its-me-alexfine]

Хотела сегодня закончить курсач. Уже хочется представить готовый вариант... Я чувствую себя ужасно из-за того что думаю, что ни хрена не делаю. Интересно, кто-то ещё кроме меня пишет курсач?

Хотела закончить арт сегодня. Но уже не успеваю. Да и Крита слетает. Это не вина проги. Просто комп надо перезагрузить. Но всё равно обидно. Я и так уже рисую этот арт слишком долго.

Ненавижу это. У меня нет никаких сроков или дедлайнов, но... Такое чувство будто я ничего не делаю или делаю слишком мало. От этого хочется на стену лезть. Такое чувство будто у меня внутри каждый день что-то умирает. Я хочу и писать, и курсач доделать, и диплом, и арт, и к егэ я там когда-то готовилась, и в комнате я уже два месяца как хочу прибраться... Но я ничего из этого будто не делаю! Курсач пишется ебаную вечность, как и арт! По диплому от меня требуют невозможного (нельзя за два месяца написать 80% диплома по теме в которой я вообще не разбираюсь!). У нас на написание диплома 2 года, алё! Какого хуя?! Из-за этого вообще ничего делать с ним не хочется... А уборка... Я не смогу разобрать комнату за один день. Но стоит мне разобрать шкаф, через пару дней там снова срач. Стоит разобрать стол - и вот на нём уже куча вещей! И дела не в мусоре или тип того, а втом что я просто ложу вещи неаккуратно. И МНЕ ПОЕБАТЬ НА ЭТО. Но вот родители каждый день чистят мне мозги о том что я свинья. Я устала от этого.

Я не делаю ничего. В моей жизни не происходит ничего. Я - ничего... Я не могу так....

Я пожалуй пойду выпью... С самого утра бутылка "секс на пляже" меня дожидается. А ещё у меня есть попкорн...

*рыдает*

[godofsirniki]

окей, обычно я тут хихоньки-хахоньки развожу, но сейчас буду серьёзной. если я и пишу что-то о себе и своих мыслях, чувствах и прочем, то редко и в большом количестве, так что вот ещё один длинный пост, чтобы побольше засорить этот блог

в последнее время (а именно эти полгода) я ощущаю слишком много стресса. больше, чем за всю свою жизнь. естественно, виновен ЕГЭ. у меня сложилась установка, что, если я его не сдам, то любые дороги для меня будут закрыты. кроме вакансии кассира в Пятёрочке или Маке. а так я буду несостоявшимся человеком, который даже гребаный ЕГЭ не сдал, вот же придурок

все же я понимаю, что это не так и что есть другие варианты: пересдать на балл выше, пойти работать туда, где высшее образование не нужно (если баллы все равно будут низкими), или придумать что-то ещё. я понимаю, что это не конец жизни, из-за этого не стоит убиваться. то же самое говорит и моя мама, мол, не волнуйся, несданный экзамен - это не конец света. с другой стороны, мама же на меня и давит: "ты так плохо готовишься, старайся лучше, мы столько денег на тебя тратим". складывается ощущение, что когда я приду домой и скажу "я не сдала", то вместо успакаивающих слов мне прилетит "ну ты старалась целый год и ничего не смогла, ну что это такое? класс, теперь и экзамены не сдала, а мы отвалили денег на твоих репетиторов" и прочее. возможно, я слишком демонизирую свою маму, но в последнее время она для меня выглядит именно так

моим друзьям, конечно, тоже нелегко, но я их поддерживаю как могу. они это ценят, спасибо им за это. правда, такое ощущение, что я из-за этой поддержки совсем не оставила что-то себе. у меня не осталось сил, чтобы подбодрить саму себя. нет сил, чтобы самой двигаться вперёд. это чувство отвратительно

мне страшно это говорить, но из-за этого стресса и давления у меня часто возникают мысли наложить на себя руки. будто ничего и не было. я попыталась - не получилось. что ж, ну ладно, нет так нет, больно надо. я рисую в мыслях способы суицида, представляю, как я буду себя убивать и как будет рыдать моя семья. как они будут жалеть о том, что не уследили за мной...

но я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что это неправильно! так нельзя! опять же, ЕГЭ - это не конец света, нет. его можно пересдать, а если дела все равно выйдут не лучшим образом, то есть иные варианты отхода. я все это прекрасно понимаю, но мне очень тяжело. на меня давят отовсюду, от меня много хотят, а я и так много стараюсь и работаю. мне правда слишком тяжело

все же есть вещи, которые удерживают меня от смерти. у меня замечательные друзья, хорошая семья (по большей части). у меня есть 3 чудесных кота, которые любят меня. у меня есть мои знакомые-ролевики, которые поддерживают меня и показывают, что я им нужна. с одним из них мы в последнее время общаемся более тесно (наше общение свелось к обмену мемами, хахах), и я очень это ценю. у меня есть любимые занятия: я рисую, играю на гитаре или синтезаторе, занимаюсь рукоделием (в последнее время увлеклась плетением фенечек, это очень расслабляет, попробуйте!!), читаю, что-то пытаюсь смастерить, просто рыскаю по интернету в поисках интересного. также пытаюсь писать фанфики, но только для себя, чтобы, опять же, успокоиться и расслабиться. и да, моя любимая музыка! это вообще волшебное средство, которое помогает от всего, тут вопросов нет

но... все это, конечно, никакое не лечение. говоря мемами, "it's not a therapy, get help!". и это я тоже осознаю. мне нужно поговорить с кем-то, выговориться. но я не хочу говорить со своей семьёй или друзьями: они и так знают, что мне тяжело, они тут же ответят заготовленнымм фразочками. мне нужен тот, кто оценит ситуацию со стороны, кто-то посторонний. мне нужен психолог. снова. я ходила к психологу 2 года назад и хотела бы пойти к ней ещё раз. как бы я ни закрывалась от неё, её сеансы все равно пошли мне на пользу. правда, есть проблема: все, что психолог вытягивала из меня во время нашей беседы, она рассказывала моей маме, а мама в свою очередь предъявляла мне некоторые претензии. это единственное, что меня напрягает

я уже никуда не хочу. я не хочу поступать в этот вуз, мне не нужна эта психология. я хочу, чтобы 11 класс кончился как 10: мы просто придём с дневниками, нам поставят оценки и отпустят. а потом меня просто зачислят в вуз... но это я уже многого хочу, да, хахах

этот пост тоже никак не поможет мне, ничего не исправит, но мне будет немного легче на душе. возможно, мне не стоит быть такой размазнёй. наверное, нужно собраться с силами и сдать этот, блять, экзамен. вернее 3, но я сильно переживаю за биологию. с математикой и русским у меня особых проблем нет, а вот биология... если долго листать мой блог, то можно увидеть, как сильно я её ненавижу. но что ж, нужно преодолеть эту ненависть. хотя бы по�� конец года

я не должна извиняться за то, что написала это. это мои переживания, мы все проходим в жизни сложные этапы. но все равно хочется сказать "простите". будто я тут вылила свое нытье и засоряю вам ленту. нет, я не буду извиняться, нет. можете меня осуждать, можете посочувствовать - все на ваше усмотрение

напоследок я оставлю здесь эти песни. они помогают мне держаться на плаву в такое непростое для меня время. черт, никогда не думала, что Дюраны будут так много для меня значить... спасибо им за это. и спасибо всем тем, кто меня по-прежнему любит и поддерживает. я ценю это. спасибо

#русский язык #русский тамблер #русский блог #русский пост #немного о жизни #жизнь #моя жизнь #мысли #мои мысли #мысли в моей голове #мысли вслух #мысли на ночь #депрессивные мысли #егэ

[corn-tena]

Я уже столько спойлеров по эрхе знаю..

Ненавижу себя за это, серьёзно, потеряла половину эмоций, так как многие интриги знаю.. Эх.

А когда читать начну - неизвестно. Во-первых, перевод ещё не закончен(по крайне мере теми переводчиками, за которыми я слежу), да и у меня ЕГЭ, поэтому самый оптимальный вариант - лето, но не факт, что произведение допереведут к этому времени. Ну или же придётся сначала в их переводе читать, а потом искать другой, чего бы мне очень не хотелось.