#потерянность

[amitashi]

Последние годы являются рубежом, который сжигает мосты в прошлое. Теряются ориентиры — и это заставляет чувствовать потерянность.

#потерянность

[permissiolive]

Где-то зажглась моя звездочка, а я и не знаю. Где-то для меня в мире есть место. Оно ждет, и люди ждут. Я жду. И делаю. Где-то зажглась моя искорка. Я разгорелась, воспламенела и творю. Идет работа, развитие, движение. Я знаю, к чему стремлюсь. Любой мой упадок - это все равно движение к себе, такое же как и взлет. Где-то для меня горит очаг, и я знаю, что греет мое сердце. Знаю, как согреть сердца других. Где-то засветилось мое счастье. И манит. Манит.

Где-то глубоко в земле лежит мой гроб. И фантом тела ворочается и никак не может уняться. Там лежу я двухмесячным выкидышем. Там лежу я двухлетней жертвой. Там лежу я шестилетним утопленником. Там лежу я пятнадцатилетней самоубийцей. Там лежу я двадцатилетней наркоманкой, поверившая в способность летать.

А где-то прямо здесь я настоящая и потерянная. Заплутавшая в трех соснах временных параллелей. Не мертвая и не живая.

Смерть уже ни раз обнимала меня и стояла рядом. Жизнь ни раз влекла за собой, показывая реальные чудеса.

Жажда жизни сплелась с жаждой смерти. А ощущение, что сплелись воедино не желания, а два равнозначных факта. Ощущение, будто есть судьба, и мне была прописана смерть. И попыток у нее было много. Но что-то удержало меня на земле, и ни у жизни, ни у смерти будто бы больше на меня планов нет.

Смешно. Это все же не песня. Есть планы. У одной уж точно. Непредсказуемые, неминуемые и летальные.

Будто в никогде.

#мысли #русский тамблер #потерянность #время #история #жизнь #смерть

[faceless-dude]

I went a lonely road...

No stranger dared to hear me.

With dread of every thought

My journey still continued.

I wake up yet again

Between fear and confusion

Once more washed up by rain,

Still seeking for conclusion

Of never ending pain.

I'm getting up again.

Я странствовал один,

Не слышимый никем,

Крича среди руин,

Блуждая среди стен.

Я слышал звук дождя.

И капли на лице

Будили вновь меня;

Их жалобный фальцет

Велел встать и идти -

И я вставал и шёл,

Не ведая пути.

Потерянность и шок,

Отчаянье и страх,

Смирение и мрак -

Вновь будит дождь, ещё.

И я вставал и шёл.

#galactik football #brainrotau #scribbly scribbles #micro ice #microice #micro-ice #galactikfootball

[red-dori]

Желание описать свои внутренние ощущения, но как пытаюсь их выразить, в голове пусто.

Как будто я разделена на множество мелких частей и никак не могу собрать себя воедино. Как будто вокруг валяются тысячи масок, но никак не могу найти нужную, а вместо лица помехи, как в старом чёрно-белом телевизоре. Будто просыпаешься утром, стоишь голой перед комодом с вещами и не можешь выбрать нужную одежду. Потому что просто не понимаешь, что из этого тебе пойдет,и что позволительно. Но стоит примерить маску, все идёт как по маслу, а проблемы возникают лишь тогда, когда снова нужно ее поменять.

Проблемы с самоопределением, да даже с отношением к людям. Не понимание своих чувств к окружающим. Что-то переклинивает и мнение меняется. Ладно, хоть не из в крайности в крайность. Скорее это все вызвано тем, что на работе с детьми, с начальством,с молодым человек, с друзьями, я веду себя совершенно по разному. То есть невольно подстраиваюсь под ситуацию. Но наедине с собой задаюсь вопросом, а действительно ли это говорила я, не было ли мое поведение ложными для самой себя. Тут не совсем про социальные роли, немного другое.

Бред написала конечно, но все равно не смогла выразить то , что я сейчас ощущаю. Одним словом - потерянность. Вот.

#русский tumblr #русский тамблер #текстовый блог

[fogestluminar]

чувствуешь ?

Оно так пропадает, стоит лишь направить взгляд и оно ускользает из виду. Это надо лишь чувствовать.. как прорывается через костяные ветви рёбер

почувствовать как холод охватывает плоть изнутри, как голова начинает кружиться. Вокруг всё размывается... а может становится лишь чётче ? Лишь слаще та потерянность, которая поможет находить свой путь

[theredgirl]

Я немного в ахуе от выписанных мне антибиотиков. Стрёмно, когда сама инструкция длиннее листа а 4 и всю её вторую сторону занимают побочки от антибиотиков. А ещё побочки сулят кошмары, потерянность, тревожность, в редких случаях депрессию и попытки самоубийства.

Мне страшно это пить

[shameaw]

Многие говорят сейчас, что время ускорилось, но у меня оно скорее прыжками идёт, то летит вникуда, то еле ползёт, иногда мне кажется, что я вообще потеряла понятие времени внутри головы, потому что я больше не ощущаю границ дня, недели, года, всё существование превратилось в одну целостную линию, для меня нет разницы между будущим, прошлым, настоящим. И моя потерянность не зависима от моего образа жизни, всё меняется спонтанно.

#русский тамблер #русский блог #временная петля

[darin-ka]

У меня сейчас такой этап жизни, в котором я за многое благодарна. Мне действительно есть за что благодарить каждый день. Не смотря на неопределённость и потерянность. Но ведь у меня намного больше возможностей, чем я осознаю. И я использую меньше возможностей, чем я осознаю.

#мысли в текст #мои фотографии #февраль 2023 #турция

[krival]

Милый Владислав.

Идея была проста: сонный и уставший парень, книга и его мысли, потерянность.

#photography #photoshoot #фото #фотография #фотокарточки #блог фотографа #русский блог #русский tumblr

[iyuol]

Напутствие

Завидовать людям, которые чётко способны поделить свою жизнь на некие воображаемые «до» и «после», оказалось на удивление приятно.

Когда вся твоя жизнь — линия, поделённая точкой, гораздо проще определить, что именно пошло не так. Не промахнёшься. Быстрее находятся правые и виноватые, быстрее соображаешь, кто друг, а кто враг. Цена вопроса — один переломный момент.

Но как быть, когда память не подкидывает ничего по-настоящему годного? Ты просто вдруг обнаруживаешь себя в условном «где-то» и понимаешь, что оно отличается от... чего? От того, что было ранее? От того, чего хотелось?

Гуляя по этой тропке, легко провалиться в болото бесконечных догадок, ни одна из которых не ведёт к единственному ответу. Растут барьеры, ширится недопонимание. Неуютное чувство, от которого свербит внутри. А на кого повесить все шишки, неясно.

Ярость, ещё недавно казавшаяся абсолютной, спадала, обнажая печаль и потерянность. Эрза молча смотрела в окно. Поезд мерно покачивался, ветер путался в волосах, принося запахи леса и только-только прекра��ившегося дождя.

Букет ромашек, зажатый в руке, выглядел так, словно на него присели.

— Девушка, не стойте у окна, продует ещё! — взволнованно окликнула проводница, полноватая дама слегка за пятьдесят с безукоризненной высокой причёской, крупным серьгами и ярко выделяющимися ямочками на щеках. На её фоне Эрза на мгновение почувствовала себя воробушком, которого и правда сейчас снесёт, но не удержала ответной улыбки. Отошла и устало привалилась спиной к противоположной стене.

Женщина покачала головой и неторопливо вернулась в свой вагон. Выглядела при этом так, словно не в фирменной униформе, а на светском вечере в шикарном платье. В этот момент она отчего-то напомнила Эрзе мать. В груди заныло.

Мимо проносились лес, мысли и покосившиеся столбы.

Немного погодя проводница вернулась, аккуратно неся два стакана. В них было что-то смутно похожее на чёрный чай, Эрза вскинула удивлённый взгляд. Пар от одного из стаканов поднимался вверх и почти сразу рассеивался в порывах ветра.

Как ни в чём не бывало свою ношу женщина поставила на полку под окном, а из кармана достала маленькую фляжку. Добавила что-то в свой стакан, а дымящийся протянула Эрзе. От удивления той даже в голову не пришло отказаться — взяла. И в самом деле чай: чёрный, крепкий, но настолько солёный, что лицо скривилось мгновенно. Между тем, проводница выглядела довольной.

— Пей. Хочешь — залпом, как водку, хочешь — цеди по глотку. Суть в чём: когда плохо, надо найти нечто настолько мерзопакостное и при этом безобидное, чтоб мозг переключился с одной гадости на другую — ту, с которой можно управиться.

Залпом, конечно, не получилось. После третьего приличного глотка из глаз брызнули слёзы, а желудок почти попросился наружу — и едва ли девушка смогла бы в эту минуту с уверенностью сказать, отчего именно.

Потом они разговаривали и смеялись. Что было во фляжке, Эрза так и не выяснила, но ромашки выпустила на волю в окно. От красивой упаковочной фольги она избавилась ещё на вокзале, когда окончательно поняла, что хэппи-энда у скандала, растянувшегося на пять лет, не будет.

— Так, значит, ты возвращаешься домой? Какое хорошее дело...

От солёного чая слегка мутило, но клокочущее нечто в грудине растерянно притихло.

— Да, вы правы. Я возвращаюсь домой. К себе.

#сказки.fm

[hungryw]

Пытаюсь вернуться в околопродуктивный настрой. Что-то планировать, что-то делать и поменьше гнобить себя за проебанность и потерянность.

#блог на русском #мой блог #one day #autumn #фотокарточки

[tantrayam]

расскажи, а как ты нашла эту лесную жизнь? может, где-то был пост, но он пробежал мимо моих глаз.. как ты очутилась там? не было ли страшно?

Классный вопрос) Я тогда недавно вернулась с Индии, только разобралась с Йоги. И ощущала одновременно и легкость и потерянность. Не понимала, куда мне дальше. Но жила потихоньку, много гуляла в лесопарке, пела и пыталась как-то нащупать дорогу. Так прошел где-то месяц.

И тут мне пишет моя взрослая подруга, "Я уезжаю завтра, хочу заехать, повидаться!" Налини приехала, болтаем. Она рассказывает, что едет к дольменам, в горы.

Думаю: Ух, здорово! Мне столько людей рассказывали про дольмены, какие это волшебные и сказочные штуки, что там случаются чудеса...

Я ощущаю просто гигантский отклик. И видно было что-то такое в моих глазах, что подруга говорит: "Хочешь, поехали со мной, я оплачу тебе билет".

ДА!!!! -говорю- Ой блин, у меня даже палатки нет(

Налини, с полным уверенности лицом: "Ой да там полно людей кто домики и комнаты сдает". (В итоге оказалось, что мест нигде нет, и нас ютили у себя люди, которые жили там в палатках. Но это достойно отдельного дня для рассказа всего, что там было, как-нибудь я его устрою).

Ну и все. Быстро собираю сумки и уже на следующее утро еду на вокзал. Надо упомянуть, так как я только с Индии, какой -то обуви у меня особо нет, шлепки, туфельки. Ээх) Но это было уже все равно. Мое сердце рвалось в горы, безумно соскучилась (в детстве я жила в Сочи и ходила в походы).

Так что вот. Такова моя история попадания на Возрождение.

О нем я слышала еще раньше, от знакомых кто там побывал, поэтому да, когда появилась возможность - не думая сорвалась туда. И ни разу не пожалела.

Не испытывала абсолютно никакого страха, у меня была полная уверенность, что сумею о себе позаботиться. Так и случилось. Пожила там какое-то время, до похолодания. И так мне все это понравилось, что приехала в следющем году, уже на полода) Тогда и повстречала Барса, Дождя и всех остальных)

Лес мне как дом, вот реально, не шучу. Мне там ни капли не страшно. Скорее в городах я ловлю панички, беспокойство, страх и чувство незащищенности. Там напротив, ощущение абсолютного сейф спейса.

Как-то недавно обсуждали с Дождем и он говорит, что по ночам ему было неуютно от темноты, шорохов, звуков и тд. Меня напротив все эти штуки успокаивали. Возможно потому, что подсознание понимало, какой звук чему принадлежит - этот шорох - енот приперся, вот этот шелест просто ветер подул, стук по палатке и вокруг - желуди падают, далекий вой - шакал Луну увидел, ну и так далее. И все это были безопасные штуки) Все это обилие звуков баюкало. А Дождя пугало и настораживало. На инстинктивном уровне)

Так, какой еще страх может быть? Не знаю короче, лучше уточни, что ты имела в виду)

Воть, как то так) Если нужно что-то дополнить или более подробно рассказать - велком)

#answers

[chikenshrimp]

Глянула я ,что постила годик назад ,собственно с годовщиной моего тамблера! но так обидно стало за себя и одновременно радостно страдала там по паренькам ,разным ,кидалась в какие то непонятные марафоны ,кароче ваще оттопыривалась как могла и вот я смотрю на всю эту историю в трезвом здравии и уме (с памятью похуже) но все же хотелось бы всем людям испытывающим боль ,пустоту и потерянность дать знак ,что рано или поздно наступает рассвет он может быть не долгий и всего на секунду но он дает надежду ,что может быть по-другому всегда может быть по другому всем отчаянным здоровья остальным соболезную я в сотый раз буду обещать себе что снова начну вести тамблер но возможно я опять всех наебела (я/мы)

#слезкинаплатье #русский дневник #русский текст #русский трамблёр #русский tambler #русский пост #русские посты #русские блоги #art #личный текст #личный дневник #личное #личные мысли #личный тамблер #личный tumblr #личный блог #личный пост

[my-mare-tenebrarum]

Австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле относит чувства зависти и ревности к чувствам, возникающим при потере себя. То есть, если возникает ситуация, в которой наша самооценка не укреплена, не устойчива, мы можем ощутить падение нашего достоинства. Последовательность чувств при этом будет следующая: - потерянность; нехорошо, неловко («задет за живое»), ранимость («потерял самоотношение»); - отчужденность, одиночество («больше не удерживаю свое место среди людей»); - странность, пустота («больше не удерживаю свой вес как личности, не выдерживаю сравнения, выпадаю из сообщества»); - ощущение ничтожности и непринятости другими (боль «входит под кожу»); - обида за себя, жгучая зависть («если рядом находится человек, который получает недостающее мне признание, который имеет вес и ценность»). (с) В.В. Дубинская. “Страсти и человеческий выбор”.

#цитата #проза #зависть #ревность #Дубинская #Виктория Дубинская #книга #книги #чтение #книжный блог #русский #по-русски #русский tumblr #русский тамблер #русский блог #Лэнгле #Альфрид Лэнгле

[leadefiko]

знакомлюсь с «Преступлением и наказанием» Достоевского и вижу, как сильно ломает и лихорадит Раскольникова после убийства, а дальше совершенно случайно вспоминаю своего любимого Диймара (нет, идиота) из «Трилунья», который тоже ведь был сам не свой после совершённого убийства

просто смотря на лихорадку и внутренний переворот Раскольникова, как он постоянно метается в страхе, что уже все всё знают и его поймают, невольно вспоминаю бледность и потерянность Диймара, описанные в третьей книге, а ведь тому даже и шестнадцати нет (до сих пор в шоке, что я переросла книжных персонажей «Трилунья», они раньше для меня казались такими большими, мне лет одиннадцать было при знакомстве с первой книгой)

мне так нравится читать психологические романы, да и вообще книги, где больший упор идёт именно на анализ психики и поведения. даже я, когда пишу или читаю детективы, больше опираюсь на психологические портреты представленных персонажей в купе с уликами

убийство, смотря с какой целью (а лучше не считать себя имеющим право лишать кого-либо жизни) — правда тяжёлая ноша, которая не по силам простому человеку, особенно тому, что был не готов к последствиям морально. Раскольников считал себя «необычным», достойным и имеющим право забрать чужую жизнь, был твёрдо уверен, что останется в разуме после убийства, однако сам же угодил в свою ловушку — сейчас сходит с ума, как может, сам не знает — признаться или молчать. а если говорить про Диймара, которого я так кстати вспомнила, то тот, вероятно, вообще не планировал кого-либо убивать, потерянный ребёнок он, пускай его это не оправдывает, но, полагаю, он до сих пор ещё в себя не пришёл, судя по тому, что он творит в книге, хотя его не так сильно коробит, как Раскольникова (надо бы дочитать последние главы «Трилунья», там совсем чуть-чуть)

понесло меня что-то на рассуждения, хоть пять сочинений пиши. так всегда: как мысли есть — заданных сочинений по литературе нет; как нет ни желания, ни мыслей — десять сочинений на один вечер

[darin-ka]

Сегодня такой странный день. Всё вокруг кажется странным. И внутри тоже странно себя чувствую. Будто я не я. Замирание…

Тихое недовольство и, в то же время, отказ от борьбы. Потерянность в мыслях и желаниях. Где мое, а где навязанное? Что истинно, а что ложно?

С одной стороны, действовала сегодня, как на автопилоте. А с другой - много мыслительных внутренних споров. Не понимаю, как лучше, чего хочется, пора сейчас или не спешить…

Вот у моей сестры день рождения скоро, она нас пригласила в шикарный отель-ресторан отмечать, будут еще ее друзья. И она сама решила на счет того, как мне стоит одеться на это мероприятие. У нее свое видение, чтоб все соответствовало. Пару вариантов на выбор (либо рубашка, либо футболка, но строго определенного стиля/кроя, именно белые), пару вариантов обуви, так же с условиями. Это как-то неправильно, что ли. Но я ее вполне понимаю. И я то сама знаю, что у меня подходящего наряда сейчас здесь нет, по-любому что-то покупать нужно. (так пожалела очередной раз о том, что мой гардероб далеко, нет с собой многих классных вещей)… зато по поводу подарка она не дала никаких конкретных вариантов. Как ни странно, по поводу подарка таких переживаний сейчас у меня нет. Решили ей подарить конверт с 💵

Сегодня поехали в центр, походили по магазинам, я выбирала рубашку, искала футболки белые, но нормальных не было. Пару рубашек оказались, вроде, подходящие. Но я не решилась выбрать и купить. Сомнения. Как будто что-то внутри меня сопротивлялся, как вредность моя, как ребенок, который хочет не то, что ему сказали надо купить, а то, что нравится… не то что бы ни одна рубашка мне не понравилась. Но душа хочет другого чего-то, более яркого, необычного. (Я не так свободна в тратах, пока еще не зарабатываю.. если уж что-то покупать, то я бы сама выбирала другое. А в лучших финансовых условиях, могла бы и себе позволить то, что хочется и сестре угодить)

Можно было бы забить и решать самой, или сразу сказать, что я не согласна, что я хочу другой наряд… но я знаю свою сестру и то, как она щепетильно относится ко всему такому, особенно на праздник, особенно на ее день рождения…. И мне не хочется ее расстраивать или огорчать. А ей точно не все равно. С одной точки зрения, это было как наставления с ее стороны (так она нарушает мои личные границы), но с другой - это было в виде просьбы и совета (два в одном).

Добавила стресса мне сестра. Она не со зла и несознательно. Она на все смотрит иначе. Она хочет как лучше. Я решила, что нужно ей сделать приятное в день рождения, чтоб не чувствовать потом свою вину. Подумала - выберу, куплю и отпущу… и всё ок. Но что-то сегодня пошло не так. Сомневалась, мерила, уходила, возвращалась, смотрела…

Еще я давно хотела купить краски и холст. (Плюс еще подумала, что для сестры в подарок написать картину было бы неплохо). Заходили в три-четыре магазина с красками… не особо меня радует ассортимент, тоже долго не решалась и выбрала. В конце концов я взяла холст 30*50 - он с виду хороший. А краски выбрала в маленьких тубах. Между турецкими и китайскими выбрала китайские. Было бы еще хорошо купить больших белую, серую и еще какой-то фоновый цвет. Но в тех магазинах, где я была, большие тубы- бутылочки не вызывали доверия (( с виду - у них срок годности истек. И купила наконец-то клей универсальный (для камушков), и еще черную гелевую ручку faber-castell. А радости почти и не чувствую. Обидно, что с красками тут беда, а через интернет заказать - то уже не успею картину ко дню рождения…

Самочувствие тоже дурное. Вернулась домой уставшая. И не хочется сейчас ничего делать. Апатия? Или грусть просто так? Не понимаю. Надеюсь, завтра будет лучше.

#мысли в моей голове #странный день #личные границы #стресс #походпомагазинам #покупки #творчество #мои фотографии