#تستفزني

[white-tulip323]

لسه ماخلصنا من الحشرات اصحاب المدونات الوسخة الغير لائقة والغير محترمة بلاقي حشرات جديدة طلعت بتدافع بكل وقاحة عن الاحتلال وبني صهيون .....احب ابشركم انت لسه ماتعرف العراقية قديش راسها يابس ،،لو كنت مفكر انك راح تستفزني والله انا المخيخ تبعي في البراد اكتبو براحتكم وعلقو براحتكم هالشي مايزيدني الا عناد وانشر اكتر عن فلسطين وغزة الحبيبة 😉

اما بالنسبة لبعض المدونات الي كنت بحترمها جدا ولقيتها بتعملي بلوك من جديد مابعرف السبب؟؟؟هلي لاني بنشر كتير ؟؟او غيرت نوعية المنشورات ومضمونها؟؟؟ في كل الاحوال ماعاد يفرق معي اهلا وسهلا بلي باقي ومعي وعلى راسي والله معه الي يروح ✋🏻

[farasha-221]

قلة الذوق دي أكتر حاجة مقرفة في الدنيا..

أكتر حاجة قادرة تستفزني، وتخرجني عن شعوري، وتخليني أفقد أعصابي، ولساني ما يسكتش..

ياربّ ابعد عني الناس قليلة الذوق، وما أقعش معاهم في أي حاجة أبدًا، واعطيني الصبر لمعاملتهم ياربّ..

[a7md2468]

تغيرنا بعد الجواز ومشاعرنا بردت مبقاش لا في شوق ولا لهفه ولا كلام حلو ...عشان من البدايه مكوناش بنبني صح ولا تفكيرنا ولا مفهومنا عن الجواز كان صح كان محصور في فستان وطرحه وفرح وتلاجه كام قدم ومروحه ولا تكييف والشبكه والمعازيم واخيرا هيتقفل علينا باب واحد ولحد هنا خيالنا وقف مفكرش للحظه ان كل ده زفه كدابه وبتخلص بتاخد من العمر شهور او سنتين تلاته بالكتير واللي بعدهم هو الاهم ...المبدا اللي لازم يتفق عليه كل عريس وعروسه من قبل ما يتقفل عليهم باب واحد هو ازاي هنبقي واحد مع اختلاف شخصيتنا وتربيتنا والبيئه اللي اتربينا فيهاازاي مش هنصطدم او نختلف او نصغر دماغنا والعناد يدخل بينا ويفرقنا ميجمعناش ...منطق اننا نبقي واحد ده لو وارد يعني انا انت وانت انا يعني انا مينفعش اجي عليك لانك انا ولا انت تيجي عليه لاني انت ...مبدا ان يبقي في تفاهم ومشاركه والراي والراي الاخر بحب مش بغباوه ولا بعند ... مبدا اننا اما بنتكلم فاحنا بنتكلم عشان نختار الاصلح لينا سوي بدون ماحد فينا يبقي متضايق او مخنوق او مغصوب علي حاجه لان دي حياه مش يوم وهيعدي ...مبدا اني انسان وانت انسان محدش ليه انه يهين التاني اصلا او يقهره او يفقداحترامه معاه مرفوض اساسا ومش وارد اصلا ...مبدا اننا عاوزين نعيش نسعد بعض ونريح بعض ونقرب من بعض ونطمن بعض ...مبدا اننا نقول لبعض الحاجه مره واحده انها بتضايق ومتتكررش ومينفعش تتكرر اصلا عشان لو قلبنا علي بعض هنبقي حريصين جدا منزعلش بعض ولا نضايق بعض ...لازم يبقي جوانا احساس اننا في مركب والمركب دي لو غرقت هنموت المركبدي هيه مصلحتنا سوي مع بعض هنوصل لبر الامان ولو اختلفنا هنغرق ولو النقاش وصل لخلاف هسمع كلامك وكلمتك اللي هتمشي في الاخر لانك مش بس جوزي انت ابويا واخويا وظهري ولانك انت المسئول عن حمايتي وراحتي...مفيش انسان مبيتعصبش بس لو حصل ووارد يحصل طبعا سواء كان من الزوجاو الزوجه بنفوت لبعض مينفعش اشوفك متعصب وارد عليك اصلا ولا انت ينفع تلاقيني متعصبه وترد او تستفزني احنا واحد ينفع ايدي تلاقيني متعصبه تلطشني مثلا ؟؟ انت ايدي انت اقرب ليه من ايدي كمان ولو قلبك عليه بجد هتاخدني في حضنك وهتهديني زي مانا اكيد هعمل معاك كده عشان راحتنا احنا الاتنين سوي مش هنلاقيها الا مع بعض وتحت سقف البيت ده ...هنمر بأذمات وارد جدا او مشاكل سواء في شغل او من الاهل اين كان المشاكل او الصعاب بالاتفاق سوي هنعرف نعديها طول ماحنا سوي وواحد هنبقي اقوي ومش هنيجي علي بعض طالما انت معايا ممكن اجي علي نفسي واتحمل اهلك لانك تستاهل وانت كذلك طالما انا معاك هتيجي علي روحك وهتشيل اهلي علي راسك لانك بتحبني ولاني استاهل ...الحياه ابسط من اننا نعيشها في مأسويات وحروب ومشاكل وخناق ونديه وعند الحياه اجمل بكتير لو كبرنا واستوعبنا وفهمنا ان محدش باقيلنا الا بعض ... فيه عيوب وانا كمان فيه عيوب احنا بشر محدش كامل بس اين كانت العيوب دي بنحاول نتغلب عليها ونحتويها ومنفضلش طول الوقت حطينها تحت الميكرسكوب ومركزين مش شايفين غيرها عشان ده نص الكبايه الفاضي لو ركزنا في الكبايه ككل هنلاقي نصها التاني مليان مزايا ومن النظره السوده إليبنبص بيها مشوفنهاش ...الكلمه الحلوه والمعامله الطيبه بتقرب احنا اتجوزنا يعني اختارنا بعض عشان نكتفي ببعض عن الدنيا بحالها ونكمل كل اللي ناقص عندنا من بعض يعني انت بالنسبه لي كل الرجاله وانا بالنسبه لك كل الستات ..يعني الدلع كله هشوفه معاك والحنيه كلها هتشوفها معايا يعني لا هحتاج اسمع كلمه حلوه من مخلوق غيرك لانك مشبعني كلام حلو ولا انت عينك هتشوف ستات غيري لاني هعرف املي عنيك ... اتجوزنا يعني ميهونش عليه اكل اكله حلوه متدوقهاش ولا انت يهون عليه تخرج وتتفسح من غيري ..اتجوزنا يعني مينفعش نزعل من بعض اصلا ولا نسيب بيتنا ولا حتي نسيب اوضتنا ولا سريرنا مينفعش نهون علي بعض لدرجه اننا ننام زعلانين ميجلناش نوم اصلا لو مش في حضن بعض ...اتجوزنا دي كلمه معناها اكبر من الحب بكتير معناها ابديك علي نفسي وتبديني علي نفسك معناها ان راحتنا وامننا وسعادتنا مبنوصلهاش اصلا الا سوي وهي دي الموده والرحمه ...وهو ده المعني الحقيقي اللي لازم نقعد ونتكلم ونوصله بجد نوصله بنيه صافيه نوصله عشان من غير كل المعاني دي مفيش حياه اساسا نوصله عشان احنا عاوزين نعيش بجد مبسوطين مش نعيش وخلاص ...

يآسيـــن ♥

[flflflflflflflfll]

أحافظ على أصالة الشيء ونُبله بإبعاده عن الناس. بعض الإنجازات، الأفكار، المواقف، العوالم، وبكذا أتجنّب الطريق اللي يفقدني نفسي. تستفزني فكرة أن يلوكه أحدهم ويلطّخه، وكلما زاد غلا هالشيء وأهميته كلما زادت محاولاتي المستميتة بإبقاءه بعيد، بعيد جدًا، يتوسّد غيمةٍ ما

[salah801]

أكثر ما جذبني لها هدوء ملامحها ، وذلك الصخب في جوهرها ، مزاحها ، وطريقة كلامها ..

لها شفافية ساحرة في طرح المواضيع بصورة سهلة ، و أفكار لم تعد موجودة لدى اغلب نساء هذا الزمن ..

تناقشني في التاريخ والاديان ، ثم تستفزني بمعلوماتها حول الفن والأدب ، ولا تمانع ان تتحدث معي لأيام حول فريقها الذي تشجعه ، او أسباب كرهها للاعب المفضل لدي ..

تحلل السياسة بعقلية ميكافيلي ، ثم تمنحني حلولاً اقتصادية كثيرة ، بخبرة حكيم قضى نصف قرن في إدارة العمل التجاري ..

تدفعني في وجه مخاوفي ، ثم تمنحني طاقة هائلة ، تساعدني في حسم ترددي في اتخاذ قرار مصيري في حياتي ..

هي نادرة إلى الحد الذي لم يتكرر ..

ولن يتكرر ..

لـ صلاح الدين العزاوي .

#صلاح الدين العزاوي #حب #اشتياق #بقلمي #خواطر #نادرة

[stillshines94]

ادرك حاجتي وضعفي لكن محاولة ارضائي او اعطائي ما اريد تستفزني اكثر. ممكن لاني في وقت ما، كنت اريد ما اريد اما الان فانا غاضبة مما اريد!

[furqan-f]

ملاحظاتي لنفسي لليوم:

- لاحظت يا كتر وما اسهل أنك تستفزني هالفترة، كل شيء تقريباً عم يستفزني.

- لاحظت كمان انو قلبي كبير، بوصل مراحل احياناً بفكر أنو خلص ما بقي بقلبي مكان حتى لو هالقد قده للصبر، للعطاء، للأمل ، للحب، للتحمل، بس بيصدمني أنو لا لسى فيكِ تصبري وتعطي ويكون عندك أمل وتحبي وتتحملي.

#mine

[qesas-lwaat]

الشاب الشاذ يحكي قصته مع الدياثة واللواط

سأحكي لكم عن قصتي مع الدياثة و الشذوذ الجنسي الذي يلازمني حتى اللحظة وأعرفكم بطفولتي أولاً. فلم تكن طفولتي سعيدة تماماً وكذلك لم تكن كلها شقاء. كانت مزيجاً من الاثنين إذ كان أبي شخصاً حاد الطباع وقاسي غير أنه لم يكن يبخل علينا أنا وأخوتي بشئ. كان في نوبة غضبه يعرضنا للضرب فكان يقسو علي بضرب مبرح أليم ولكن دونما أذى جسدي. أما بالنسبة لوالدتي فقد كنت أحبها بشدة لأنها كانت تدافع عنَّا أمام والدي ولم تكن قاسية معنا، بل على العكس، كنا نشهد خلافات كثيرة مع أبي تنتهي بذهابها إلى بيت ذويها، بالإضافة إلى أن أبي في إحدى المرات قام بضرب والدتي في غرفة أخرى مع و نحن عاجزين عن منع ذلك.

وبالرغم من كوني اﻵن شخص ناضج متزوج ابلغ من العمر السادسة والثلاثين عام جامعي مثقف،أحب المعرفة والتعلم إلا أنني أشعر باني ديوث و يبدو أن قصتي مع الدياثة و الشذوذ الجنسي بدأت منذ الطفولة. في الثامنة من عمري تعرضت لاعتداء جنسي غير كامل وكان على يد خالتي! تعم كنت في بيتها وكانت تكبرني بأربع سنوات في عمر الطفولة مثلي فراحت تمارس معي أمور جنسية بأن تدخلني معها إلى الحمام لكي أداعب كسها الذي أزال أذكر صورته وشعره الأسود الصغير وفتحته ومشافره! كانت يه كذلك تداعب عضوي الذي كان يستمتع فكنت أحس المتعة ولا أدري لها سبباً. بلغت الحلم وراح نظري يتعلق بأمي التي كانت تمضي وقتها في البيت بالثياب الداخلية فاشتدت عندي الرغبة بأن العب في ثيابها الداخلية وبدأت شهوتي تثور عليها بمساعدة المواقع الجنسية على الأنترنت! بدأت حينها أتخيل أمي مع الرجال في وضعيات جنسية عديدة ومع اكثر من رجل فكنت أتخيلها مع أصحابي أو مع رجال أكبر مني في العمر. كنت شديد التعلق بملابسها الداخلية حتى أني رحت أمارس عليها العادة السرية ونمت تلك العادة عندي حتى أني سرقت كيلوتات إحدى جارتنا الجميلة في العمارة!

ظلت معي ممارسة العادة السرية على أمي إضافة إلى تواصلي مع أشخاص من دول مختلفة على الهاتف لكي أسمع وأرى شهوتهم وكلامهم الصريح على أمي. كذلك تعرفت إلى صديقين عبر الانترنت كانت لديهم ميول جنس محارم على أخواتهم فبدئنا نلتقي في ذلك العالم الافتراضي ونتبادل الصور, و الثياب الداخليةإضافة إلى ممارسة العادة السرية بصورة جماعية, وممارسة الجنس الفموي بالتبادل. بعد أن أنهيت مرحلتي الثانوية انتقلت إلى بلد عربي آخر لإكمال دراستي الجامعية فقمت بسرقة بعض ثياب أمي معي في حقائبي. في تلك المرحلة بلغت قصتي مع الدياثة و الشذوذ الجنسي حد أن كنت أستمتع في عدم الغيرة على أمي وحبي الشديد للجنس الفموي معها. بعد أن تخرجت من الجامعة بدأت أبحث عن الزواج بإنسانه تحبني و تفهمني إضافة أن تكون لديها ميول للتحرر فبدأت الصداقات على الأنترنت حتى أن تعرفت على امرأة مطلقة تكبرني بعامين. بعد عام كامل من الحديث تمكنت من إقناعها بموضوع التحرر، واتفقنا على الزواج. رفض أهلي الفكرة لانها مطلقة إلا أنني أصررت عليها فتزوجتها بدون علمهم، وبقينا عام كامل أنا وهي زوجين دون علم أهلي وذلك لأني كنت أعمل في بلد عربي غير بلد إقامة أهلي مصر. وضعت أهلي في الأمر الواقع إذ بعد أن حملت زوجتي وأتت لي بطفل أخذت المولود وذهبت به أإليهم فباركوا زواجي وتقبلوه. الحقيقة أن قصتي مع الدياثة و الشذوذ الجنسي اشتدت بزواجي إذ أنني منذ البداية رغبتي في التحرر مع زوجتي فكنا نذهب إلى المولات التجارية كنت أحب من زوجتي- كما كانت دائماً- أن تكون في كامل الأناقة وذلك للفت أنظار الرجال الآخرين. الواقع أنني كنت أستمتع جداً بعرض زوجتي على عيون الرجا لو كانت متعتي تزداد لذلك. بعد أن عرفتها على صديق لي من مواقع الشات تم اللقاء الأول في مطعم ثم بعدها قام بزيارتنا في منزل الزوجية حيث مارس الجنس مع زوجتي بحضوري و كان الأمر شديد الإمتاع بالنسبة لي. قد تستغربون ذلك ولكن ما كان وما هو كائن! بعد تلك الواقعة أصبحت شديد التحرر وأحسست أني كسرت الحاجز في هذا الموضوع لأدفع بعدها زوجتي لتعزيز علاقتها بصديق عادي كان يعرفها زواجي منها مما أثار غيرته وغيظه مني لأني نافستها عليه وفرت بها دونه! جعلت زوجتي تتقرب منه حتى أصبحا عشيقين فاصبح يعاشرها مثل الأزواج، وأخفينا عنه موضوع علم زوجها بالقصة فرحنا نصور له الأمر على أنه خيانة زوجية ! كانت زوجتي تمتعني بقوة حين كانت تصف لي أدق التفاصيل والأحداث وهو يعتليها ويفعل فيها وينيكها. مرت شهور على ذلك ويبدو أتن زوجتي ملت تلك الممارسات الشاذة و أحسست بوجود رغبة عند زوجتي في التوقف فبدأت حينها بيننا المشاكل, وبدأت تتهمني بأن حبي لها وشهوتي لها ناب��ة فقط من علاقاتها مع اﻵخرين و أنني ديوث لا أغار عليها و أن ممارساتنا شاذة! بدأت زوجتي تستفزني فأرضيتها وتوقفت عن تلك الممارسات لفترة، ثم عاودتني رغبة أن أعود مرة أخرى ولكن أخشى ان تطلب مني الطلاق.

ملفايه طلبت اتنين ميكانكيه بس ليها مش للعربيه

#قصص شذوذ #قصص لواط #قصص نيك الرجال #قصص محارم #شذوذ #لواط #قصص سكس #قصص نيك #سكس طيز #نيك طيز #دياثة

[roro-scorpion]

أنا في العادي خلقي ضيق أصلاً جرب تستفزني هيبقى لا خلق و لا أخلاق.

[leena-rosy]

📌

تستفزني منشورات " الاستجداء "

الاستجداء بالعامية يعني " الشحدة "

وخاصة استجداء المشاعر

أنا حزين : طبطبو عليّ ، واسوني

أنا مزعوج : اسألوني ليش ، خففوا عنّي

اتفهّم أن الانسان يحتاج أن " يفضفض " عن نفسه أحياناً ،أما أن يكون ديدن فَ 😵‍💫

[groupfalcon]

😐💨💨

:

:

+

امبيه لا لا احمد لا وييييع 💨😐

هذي فاضية ترا حدها ، امششش امش خنداوم قبل لا تستفزني اكثر امششش 🚪💢

باشق : فارقي داومي عنك ما وصلتي ، وانت احمد اعرفك رجال دير بالك من الطريق يولدي وحط عينك على ذي الزفت 😑 يلا حافظك الله 👍🏻

اسمعيني فجر انا ابغى اروح اشوف عمر !

اذا احد جا بلغيني ووو ترا لي كلام ثاني معك بس افضالك بعدين 🚪

+

:

:

🔇🔇

#Zâhârh .. 💮

[panorama2024aaaa]

كانت لئيمة جدا ، تدرك كيف تستفزني ، أرسلت إلي بعد فراقنا بثلاثةِ أيام رسالة قصيرة كتبت فيها :

"سأذرف الدموع حزناً على فراقنا ، سأبكي شهوراً بعدد شعر رأسكَ "

شعرتُ بالانتصار ضحكت مِن أعماق قلبي ثم تذكرت لوهلة بأنني أصلع🤦👊

#عبد_السميع_شيحي ❤🌸

[basma-zidan]

تفصلني خمس أيام عن موعد عرض الموسم الثالث من مسلسلي المفضل. هذا العمل الدرامي الذي أثار كل مشاكسات أصدقائي نحوي لشدة تعلقي به، وانشغالي معه، وانفصالي عن الدنيا فيه.

أنا لا أحب تركيا، ولا الأتراك، ولا أعمالهم الدرامية، ولا لغتهم الثقيلة، ولا كلماتهم المبالِغة المدَّعية. ربما كانوا قد تمكنوا من سحر العالم طوال سنوات مضت مع دخول الألفينات، وبداية التربُّح الدولي من صناعة الدراما، وصادراتها ��لدولية. لكنني أبدا لم أنجذب لصناعتهم هذه، ولا لهذه الألوان الزاهية المنتشرة في كل مكان حول البسفور. لأنها ببساطة لم تكن تمثل شرايين بيوت الناس، ولا الحقيقة الكاملة. إنها تمثل فقط فئة ال ١٪ عندما تنخرط في علاقة عاطفية مع بقية فئات الشعب، لتدرك أن المال ليس السبيل الوحيد للسعادة، في وصلة من الكليشيهات، والادعاءات، وواحدية السرد والقصة، واحتكارها من قبل جانب واحد.

لا أقول أن الأعمال جميعها كانت هكذا، لكنها القصة المعتادة عن الشاب الغني الواقع في غرام فتاة فقيرة، والحروب الكائنة في برجه العاجي، المطل على البسفور، مع أصحاب السمو من أهله كي يتزوجها. مهما اختلفت التفاصيل يظل الإطار واحدا، وهم من صنعوا هذه الصورة عنهم، ولست أنا.

على كلٍ، كانت لدي عدة أسباب أخرى تنفرني من الأتراك. ربما تحمل بعدا تاريخيا كذلك، وأحقادا من التاريخ أكنها لهم طبعت بلادي إلى اليوم، لا أغفرها، مهما تسامحت مع فكرة التدافع الإنساني.

لكن حدث في يوم أن مر أمامي مشهد من عمل درامي تركي جذبني السيناريو خاصته من الوهلة الأولى. دخلت على جوجل لأبحث عنه. وجدت تقييمه على imdb يصل إلى ٨.٥ وأخذتني الصاعقة!

يعني مسلسل تركي، يصل عدد حلقاته إلى أربعة وثلاثين حلقة، كل حلقة تتعدى الساعتين، صمد لموسم مكتمل ليحصل أخيرا على تقييم ٨.٥ كان هذا ما استفزني!

حضرت الحلقة الأولى مدفوعة برغبة عنصرية دفينة في الحديقة الخلفية من عقلي الباطن تريد أن تثبت العكس!

الأتراك الذين احتلوا بلادي في الماضي جيوسياسيا، و احتلوا العالم اليوم بقواهم الناعمة المدَّعية، لا يمكن أن يرقوا إلى هذا المستوى!

كان العمل قانونيا بحتا، حتى أن اسمه كان القضاء/الحكم. أما الفكرة الرئيسة قد عزفت على هوى روحي وغرامها الأول. هذا السجال اللذيذ بين الإدعاء/النيابة والمحاماة كان عامل الجذب الذي احتلني مذ كنت صغيرة في الحادية عشرة من عمري! فكرة القانون نفسها، والأوراق الرابحة والتي حُرِقت، والتفاصيل التي تتحكم في مصائر الأشخاص إلى مدى قد يصل إلى المقصلة! هذا غرام الطفولة، والمراهقة، وغرام الشباب.

لكن صعيد القانون وحده ليس كافيا لاستكمال قوة الجذب. وكان لابد من أصعدة أخرى. وهنا دعني أعترف باعتراف يصعب عليَّ، لكنني سأعترف على أي حال. ما جذبني فعلا كان هذا المزج الذكي بين طابع الدفء الشرقي الذي يصبغ العلاقات البشرية في الشرق الأوسط والبلقان، وبين ألعاب القوى والقانون التي تمرَّست فيها الأعمال الغربية حد الاحتراف. الأتراك مهما كرهتهم، تظل أعراقهم مشرقية تتحدَّر من التركمستان ومن تلك الدول البعيدة السجينة بين روسيا إلى الشمال وبين ذوي عيون القناص، نمور آسيا، إلى الشرق الأقصى. هم أقرب إلى الشرق منهم إلى الغرب، مهما وصلت محاولاتهم لاقتناص عضوية الاتحاد الأوروبي والتعامل باليورو.

ساعد على هذا المزج كاتبة ثقيلة، كثيرة الاطلاع والقراءة، تصنع عملا ليُخَلَّد، لا ليتحصَّل على المركز الأول في نسب المشاهدة. والحق أنها لعبت اللعبة بكروت أصحابها، وغلبتهم فيها. لم تستسلم لهذه الفكرة الطوباوية الساعية فقط إلى الجودة ثم جلست في ركن تتحسر على انصراف الجماهير بوجوههم عنها. لكنها استطاعت بذكائها أن تسيِّر الجماهير بإشارة منها وشحطة قلم! كان قلمها أقوى من كل الكروت التي لعبت بها، لكنها، رغم هذا، لم تستهن بقوة هذه الكروت. هذه المرأة تستفزني لأكون مثلها. لا أنكر فضلها على عقلي الباطن. تعلمت منها القوة والثقة، ومازلت أتعلم.

كانت، من فرط ثقافتها واطلاعها، تضع في بداية كل حلقة اقتباسا من شخصية عامة أو كتاب يعبِّر عن الحدث الأبرز فيها في دقة بالغة. كانت جزالة الاقتباسات وحدها تعبث في عقلي، ذلك الشقي، الراغب في القوة وثراء المعرفة.

أجل، هي الكاتبة التي صنعت أعمدة الحكاية. أما الجدران والأثاث كانت من نصيب البقية. مخرج قوي، في جعبته من الحيل السينماتوغرافية الكثير. بعض المشاهد كانت تقتلني. كنت أشعر فيها أنها تتسرَّب من شقوق خفية في عقلي فتحتلني. تغذية بصرية ثقيلة الوقع، عميقة الأثر، تتخطى حاجة الرؤية إلى الذاكرة البصرية، تمدُّها بالقياس والمعيارية لأعمال قادمة.

أما الأبطال فإليهم خالص احتراماتي. تمكنوا من لعب شخصيات تجرَّدت من كل موروث مجتمعي وبيئي دون أن تتخلص منه حقا، لتعبر إلى العالمية المستحقة. وفي قول آخر، كسرت هذه الصورة النمطية، على الأقل في عقلي، عن حرفة التمثيل عند الأتراك. كان التقدُّم رأسيا جدا، وأبعد ما يكون عن الأفقي. وأعتقد أنه لم يكن ليكون كذلك لولا هذا الطابع من التجريد الذي لاحظته في شخصيات الأبطال على الحقيقة. هذا الطابع ال raw بلا أي محاولات لتأويل الأحداث إلى ما يتعداها حقا. إنها أصالة الفكرة والوسيلة عندما تكون في غنى عمن يُعَرِّف عنها.

أما قصة الحب between the two leads فهذه علاقة المرأة والرجل التي لطالما وصفتها في كتاباتي. النضج والثِقل هما المعرِّف الأساسي لكل ما حدث معهما. ولن أضيف لهاتين الكلمتين كلمة أخرى. في احترام مني لنفسي، ولهما، وللتجريد، والنزعة الشفافة.

ساعدني هذا العمل على التغلُّب على الاكتئاب في أوقات كثيرة. مرَّت عليَّ أيام كان الدافع الوحيد لديَّ لبدء اليوم هو أنني سأحضر حلقة اليوم. كان روتينا أسبوعيا، في صباح الاثنين، أنهض من فراشي، أتناول فطوري، أشرب قهوتي، وأقبع في غرفتي لثلاث ساعات أشاهد الحلقة الجديدة مهما كانت ظروفي، ومهامي المنتظرة على المكتب. تعوَّد أهلي، وتعوَّدت صديقتي المقربة على الموقف. في هذه الساعات الثلاث لا أحد يطلب مني أن ألبِّي نداءه في أي شيء، فأصبح لا أحد ينادي.

كان العمق الفلسفي للحدث هو ما "يسحلني فكريا" بلغتي الدارجة. كان هذا العمل يثير في عقلي أسئلة تكاد تحرق رأسي من الدوائر التي تتركني أدور فيها. لعبت الكاتبة هذه اللعبة الذكية التي لم تحاول فيها مسك العصا من الوسط. لقد أفلتت يدها أصلا من كل العِصِيِّ وتركتها تضرب بعضها ببعض، وهي في الأعلى تتفرج وتكتب. ربما أفلتت هي يدها، لكن أيدينا نحن المشاهدين تكبَّلت.

كتبتُ من قبل عن هذه المساحات اللعينة التي تتملص من الميلودراما والبعد الثنائي للأشياء، لتلعب على القوة الطاغية للحدث! هذه الكاتبة لم تكن تناقش فكرة أو فلسفة في سبيلها وحدها، بل كانت تناقش الحياة! كان قلمها يحترم قوة الحياة وضعف الناس. كان يكتب عن مدى قوة الواقع في مواجهة ادعاء المبادئ. أما من الذي انتصر، فهذه لم تكن لعبتها. قد تركت الاستنتاجات لنا نحن الجمهور، نُسقطها على حيواتنا، لنعيش فيها ونخرج بإجابة. لم تكن تعنيها الإجابة، كان كل ما يعنيها أن نعيش معها في عقلها، وقد كان عقلها يملك من الكلام الكثير.

[20-june]

هذا رابع فيلم بشوف النص بس ما بكمله، لان نهاية واضحه رح تكون سعيدة..

حقيقه بطلت تعجبني نهاية الفيلم او المسلسل اللي بترجع الامور بسلام..بحس بملل راحت بهجتها راح الحماس ماصار فيها حقيقه ومنطق، بحب النهاية اللي تحرك كل انواع مشاعري.. اللي تحمسني وشوي تستفزني اللي تعصبني بدي نهاية تراضي الواقع اللي نحن فيه صارت نهاية سعيدة باهته بتشبه قصص الاطفال 

[mupx]

-لاعت چبدي؛ وجدت طرح لكاتب يصف فيلم شاهده، الوصف مبالغ فيه جدًا شوي ويبكي عشان يعلمنا أن الفيلم مؤثر! وأنه رهيب! تكة و يولول ويلطم؛ عشان يعلمنا أنه حساس ومتأثر بمشاهد تمثيلية شاهدها! أنا صديقتي وهي بنت تقول "بكيت بكيت" لأمر يستحق البكاء أنقد عليها وأحس مواساتي لها تنتهي؛ لأن ما أحب الدراما تستفزني! قولي بكيت وحدة تكفي وبتعاطف معك وأنت قول فيلم رائع وبتحمس أتابعه، اسلوب البكايين هذا يغث! وأنا أخلاقي ضيقة : )

#mupx #حلطمة

[karim2021]

The weak personality provokes me

الشخصيه الضغيفه تستفزني