#bitacoraextraviada

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¿Podes creer en vos? ¿Aunque sea un minuto? ¿Podes perdonarte y seguir? Lo que duele más es decepcionarte a vos misma, y creer que no podés, que no sos capaz, que no lo vas a lograr. Esa insana charla interior que tenés día a día con vos misma que no te deja dormir, que no te deja ser, ni soltar, ni fluir, ni avanzar. Crees que arruinas todo a tu paso. ¿Pero quién dice eso? Solo vos te repetis una y otra vez lo mismo. Te auto saboteas, y lo más triste es que mientras lo haces estás consciente del dolor que te provocas, pero no podés parar. ¿Por qué no podés parar? Decís que es por miedo, que el miedo te detiene, te estanca y te ahoga. Pero está en vos ahogarte en el mismo vaso de agua cada día o luchar para superarte, y equivocarte y volverlo a intentar. Solo no te rindas.

Bitacoraextraviada

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Duele seguir enamorada de alguien que ya no te quiere. Y más si aquel que no te quiere te manda un mensaje luego de tanto tiempo para darte una mala noticia.. Y se vuelve a ir de tu vida, y sabes que ya no va a volver porque ya no hay absolutamente nada que los pueda unir. Pero las lágrimas no salen porque el duelo ya se hizo. Y mi corazón y mente se calman. Pero siguen las ganas de hablar con él, de contarle todo lo que me ha pasado desde que dejamos de hablar:

"Sabías que luego de separarnos tuve un año difícil? Y que hoy también perdí a una mascota como vos. Y qué es de tu vida? Espero que te vaya bonito, porque aún te quiero y deseo que te vaya bien", (aunque no esté a tu lado para presenciarlo, y aunque las cosas hayan terminado mal). Ya basta, dependencia emocional.

Debería llorar? Debería dormir y hundirme en la angustia misma esta semana?

"Yo te tuve presente en mis pensamientos", -quería decirle-. Pero en cambio mis dedos teclearon, "Espero que mejores". Y creo que fue mejor así. No sirve de nada mendigar amor. No sirve de nada rogar contención a quien no le interesas. A veces no hay que empeorar las cosas. Y en este caso, es mejor que elimine sus mensajes y lo supere para siempre. Ya no quiero volver a tener el corazón roto. Quiero sanar. Quiero dejar de escarbar el pasado y amarme cada día un poco más.

Bitacoraextraviada

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Fragmentos de una noche normal, colmada de ansiedad social.

Y nuevamente publico algo extrovertidamente. Aprieto compartir. Y me invaden las inseguridades. Pienso en eliminar la historia pero mi orgullo no me deja. Parte de salir adelante luego de tanta ansiedad social se lo debo a mi orgullo. Ese que dice: "Ya lo hiciste, no te arrepientas, no te traiciones, no me decepciones". Otra vez me veo atosigada de tantos pensamientos recurrentes, del qué diran, del qué pensaran, terminando en >>Me chupa un ovario lo que piensen de mi, nadie que me quiera se va a avergonzar por eso que publiqué, no es tan grave. No le des más vueltas<<. Me culpo porque quedaré toda la noche pensando en lo que hago, en cómo lo hago, como si eso importase, como si hubiese cometido un delito, cuando solo hice una absurda publicación y ya. Tantas vueltas, tanta vergüenza, tanto pensar en la sociedad. Sin poder ser como soy tranquilamente. Basta. No des más vueltas. Basta. No pienses más. A nadie le va a importar.

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