#m-a rugat sora-mea sa postez ca tumblr al ei face figuri

[liviurebreanushitposts]

barfe de cancelarie - college edition (adaptate dupa toate povestile auzite)

primesti email la 12 noapte, pe care obvi nu il citesti, apoi primesti mesaj pe telefon la 3 dimi ca DE CE NU AI CITIT EMAILUL din care afli ca ai de facut un dosar ce trebuie predat in 5 ore (ore dintre care 1 e numai transportul de acasa la universitate)

dosarele surpriza constau intr-un top de hartie printat pe cartusul tau, fiindca nu e nimic deschis in intervalul 3-8 dimineata si hartiile respective erau un fel de istoric al tau cu toate proprietatile pe care nu lei ai, 10 analize, DIPLOMA DE BAC PLA MEA CU DIPLOMA LOR DE BAC CINE TE ANGAJEAZA FARA BAC IN SECOLUL 21 SI MAI ALES IN MEDIUL ACADEMIC, apoi celelalte dimplome si adeverinte si cacat si certificatul de deces al strabunicului vecinului de pe strada unde ai copilarit

totul trebuie facut intr-o singura zi, fiindca DACA VINE INTRE TIMP ARACIS SI NE VERIFICA ACTELE???

e super sa intri in secretariat si nu te dea afara, iar colegii tai in al 10-lea an complementar se uita cu invidie la tine si iti arunca “da’ de ce intri tu in fata? ce ai tu in plus?” “in primul rand, diploma de licenta, fraere”

intra studentii in sala: “bunaaaaa” umm... ne tragem de sireturi de la prima intalnire? “stii cand vine profa sau cum arata?” a! nu stiu ca eu sunt profa... welp #tineretefarabatranete

sunt cei care nu vin prima saptamana “ca nu se face nimic” sau vin prima saptamana doar pentru a testa apele si dupa nu ii mai vezi

alti profi se baga peste ora ta si ii pun pe studenti sa te anunte, fiindca stiu ca daca e sa tipi la cineva, tipi la studenti, iar ei isi vad de treaba lor

le amintesti constant studentilor sa isi ia suportul de curs de la xerox, dar evident ca nu o fac

25 decembrie, te suna un nr necunoscut: “sunt marcela petronela de la anul 1 si nu am venit vreodata... ce trebuie sa fac pentru examen?” cu o mana ii tastezi toate instructiunile si cu cealalta iti mananci sarmalele (doar e craciunul)

ziua de predare a lucrarii: marcela petronela nu trimite nimic, fiindca isi ia concediu la vara si iti fute tie vara pentru alea 2 pagini pe care nu le-a putut scrie in 9 luni

nu vine nici in prima sesiune de restante si in august te duci iar sa o pazesti

secretariatul si departamentul de finante: “sa ne prezinti un raport detaliat cu toate orele tinute, cand si cum si cu cine, fiindca noi oricum nu o sa te platim cat trebuie, fiindca esti noua”

sala ta e mereu ocupata de oricare alta specializare si alte facultati, desi e sala sectiei si facultatii de care apartii si esti trecuta in planograma 

ora 6 dimi, duminica: telefonul suna “da?” “DOAMNA? NOI CAND PRIMIM NOTELE?” colocviul a fost vineri de la 18 la 20 si in weekend nu lucreaza nimeni la secretariat (obvi)

vacanta inter-semestriala, 4 dimi: telefonul suna “da?” “DOAMNA? DE CE AM LUAT 6? STIU CA AM SCRIS DOAR UN SUBIECT DIN CELE 10 SI FIECARE VALORA UN PUNCT, DAR DE CE AM LUAT DOAR 6?” brusc te gandesti ca ti-a fost mila de dracu

“doamna? putem sa scriem un eseu ceva pentru nota?” “am facut gramatica semestrul acesta” “si?” “BINE! ATUNCI VREAU UN ESEU DE 4000 DE CUVINTE DESPRE FORMAREA TIMPURILOR VERBALE SI SA FIE STRUCTURAT CONFORM CHICAGO STYLE. ESEUL IL VOI TRECE PRIN DETECTORUL DE PLAGIAT BTW” “umm... si ce capitole ati zis sa sintetizam?”

“doamna? profa de anul trecut ne-a pus sa facem niste proiecte in power point” ii ignori, fiindca inca se cred la liceu, desi sunt anul 3

dai data limita a predarii lucrarii pe 21 ianuarie, iar studentii au fost anuntati de pe 5 decembrie de cerintele pentru nota --- 28 ianuarie si iti arunci telefonul in sertarul cu sosete, fiindca toti te suna sa te intrebe care sunt cerintele pentru nota

cucoana de 1.50 m de la paza nu te lasa sa intri pe intrarea principala, fiindca pe acolo intra numai profesorii si tu esti cam prea tanara sa fii profa

ai trecut notele in catalog si te-ai semnat de 97 de ori - sunt mai multe semnaturi decat note

vezi un student care tot apare randomly in spatele salii de curs, dar nu in catalog --- eventual afli ca e iubi al unei studente din grupa ta si chiuleste constant de la cursul sau

cei de la asociatia “adunam bani pentru cazuri umanitare si chitantele noastre nu sunt fake deloc” intra in timpul cursului o data la 3 saptamani, dar pe ei ii lasa cei de la paza sa intre

ai cerut 2 batoane de ciocolata la cafenea, dar primesti 2 cani de ciocolata calda... it’s still chocolate i guess

baia profilorTM (hartie igienica, apa calda, sapun lichid, miros de lavanda)

barfe de cancelarie si afli ca nu esti singura cu o parere proasta despre fostii colegi, iar profa aia de te-a urat isi baga taie venele ca preferata ei e chelnerita in germania, iar tu stai la masa ei in cancelarie

#m-a rugat sora-mea sa postez ca tumblr al ei face figuri #dar sa isi imparta magura cu mine nu vrea