creo que al final del día disfruto mucho de cuidar a las personas y eso no significa que siempre lo haga bien o lo haga de la forma en que necesitan ser cuidadas, tampoco significa que lo van a reconocer o lo puedan ver o que quieran de mi cuidado, también puede ser molesto o invasivo o simplemente algo q no significa nada, eso no me importa porque es gratificante para mi, lo hago porque eso me hace bien, también debo cuidarme a mi misma y quiero ser feliz. Quiero hacer cosas emocionantes e ir a lugares y quiero compartir. Quiero hacer cosas egoístas y ser desconsiderada y priorizarme sin terminar sintiéndome culpable o preocupada, yo nunca he creído que soy una persona que nunca hace errores o nunca actúa de formas incorrectas, lo hago pero quiero hacerlo con libertad, sin cargar mil culpas que no son para mi encima, que ni siquiera tengo porqué aceptar, sin tener que dar mil explicaciones una y otra vez, quiero ser horrible y la mejor persona del mundo y quiero dar palabras que sanan y llenan el corazón porque eso me hace muy feliz aunque ni siquiera puedo decirlas, quiero dar abrazos y hacer cosas violentas que se sientan tiernas y quiero caerme y besar a alguien y quiero bailar y aislarme por 10 días y bloquear a mil personas y hablar con 3 y quiero ser grosera con un cliente que fue grosero conmigo porque no quiero tolerar que nadie haga cosas que me lastiman y quiero ser amable con 12 extraños en la calle y quiero soñar y escuchar música mientras camino y resistir, también ser un lugar seguro y hablar de cosas que se me ocurren sin pensarlo demasiado, puedo tener todo eso si yo quiero y quiero hacerlo aunque me asuste o me sienta muy culpable y quiero ser acompañada siempre y no me importa mucho cómo eso cambia las cosas porque al final todo es percibido de una forma u otra y es cansado cuidar siempre eso, quiero unas botas que me lleguen a la rodilla y me hagan medir 1.79 y un piercing en la lengua y quiero hacerme un corte de cabello feo y usar mil vestidos y vestirme con cualquier estilo y no avergonzarme de lo que me gusta y que todo lo demás que suceda fuera de eso y no me corresponda quede en manos d Dios porque yo no voy a mirar d vueltA, yo merezco hacer cosas que sé q me harán contenta sin tener que explicarlo o esconderlo porque hacer cosas que me hagan sentir emocionada y motivada de nuevo es mi único objetivo
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puesto: ‘ haz tu propio osito de peluche ’ / cita a ciegas ( @cvsneux )
tal vez había llegado demasiado pronto, tal vez su pareja de la cita no tenía tan bien ubicado el puesto de los ositos de peluches o solo tal vez estaba pensando demasiado las cosas y los nervios comenzaban a invadirle. sin importar lo que fuese, aliviada se encuentra cuando cree por fin estar de frente frente a él. ‘ ¡hola! soy alexia, supongo que eres casémir ¿cierto? ’ está hablando un poco más rápido de lo que se considera normal, pero no es capaz de darse cuenta de aquello. ‘ ten. te traje una rosa, seguro piensas que es un poco cliché y todo, pero creí que sería un bonito detalle. ’
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Mi infancia para mí terminó en 2010, el año que mi hermanito falleció a los 12 años, cumplidos en el hospital. Que es un poco tarde uno podría decir, cumplí 16 ese año, pero fue desde entonces que dejé de vivir en algo que parecía una especie de sueño, en el buen y mal sentido, y empecé a tomarme las cosas más en serio, y es a partir de ahí que empiezo a tener mis recuerdos más claros.
No es que no tenga ningún recuerdo de antes, muy por el contrario, es que es como que todo antes de eso vivía en una nube (casi) sin fotos, sin redes sociales (que son el equivalente de los diarios modernos), sin nada excepto tus propios recuerdos, solamente dependiendo de acordarte lo que vos querés y a veces lo que no querés. Y a los 13, 10, 7, 6, que cosa decidís acordarte? No me acuerdo a veces mis cosas favoritas, o mis amigos de barrio, mis compañeros del cole, o todo lo que hice con mi hermanito, por más de que en aquel momento habrá sido lo más importante para mí. En esa época para mí todo era un juego, la vida que tuve "de chico" fue a veces chiste a veces dolor, pero nada que me obligue recordar, hasta que de grande te das cuenta todo lo que te olvidaste.
Mi memoria siempre estuvo entre buena y mala, soy mejor recordando historias que datos, y soy muy malo en recordar cosas cotidianas. Eso a veces me duele muchísimo, porque la infancia, lo que más me gustaría recordar a veces, es una cadena sin fin de cosas cotidianas. Cuantas veces habré visto los dibujitos con mi hermano, jugado a los jueguitos en el ciber, jugado con mis amigos del barrio (capaz a veces los he visto en la calle y ya no los reconozco más) días que habremos llegado a casa y habremos dicho "este es uno de los días más felices que tuve" aunque seguro no, porque esas cosas uno las piensa de grande, y nos olvidamos.
Desde que leí aquel cuento de Borges sobre las últimas memorias; el último hombre que vio el rostro de Cristo, el último hombre que vio la guerra de independencia, y el último hombre que escuchó la voz de un amigo, o que vio a su mascota, no tengo paz. En mi caso, seré alguna vez, el último que recuerde a mi hermano en esta corta vida, más allá de las pocas fotos que tengo de él. Nunca puedo dejar de pensar en eso.
Por supuesto creo que nos reencontraremos en la vida siguiente, y que estaremos en la gloria de Dios. Pero eso también me trae preguntas. Contemplar la vida eterna no es sencillo.
A todo esto... lo extraño muchísimo. No importa toda la parte filosófica, no importa que ya hayamos hecho las paces con Dios y que yo sepa que está en su gloria eterna, el dolor y la melancolía no se van nunca. Hoy tendría 22 años. Tenía problemas de aprendizaje y de socialización, la escuela le costaba muchísimo, pero eso no quita que ahora sería un hombre como yo. Yo siempre lo voy a recordar como mi hermanito. No puedo pensarlo de otra manera.
Me gustaría recordar todas esas tardes que jugabamos en el barrio, y esas noches que nos quedabamos despierto para jugar con mi primo en la computadora, todos los dibujitos que veíamos y las historias que armábamos (no sabrían, si les contara, la creatividad que tenía para las historias, la risa que me daban). Poco a poco a veces lo hago; antes me rehúsaba, pensaba que esas memorias eran muy sagradas, que solo debería recordarlo en días especiales, sino se podían romper. Ahora creo que vale la pena tenerlas como mis libros viejos en la biblioteca, ahí siempre para cuando yo quiera leerlos.
No significa que quiera compartirlas, aunque quizás algún día las escriba, junto con tantos otros recuerdos. Pero ojalá pudiera decirles de alguna forma lo muchísimo que lo quería, y la alegría que fue tenerlo en la Tierra. No quiero olvidarlo nunca.
(Creo que demás está decir pero por favor no reblogueen eso)
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𝓗𝓪𝓹𝓹𝔂 𝓑𝓲𝓻𝓽𝓱𝓭𝓪𝔂 𝓓𝓪𝓷𝓷𝔂 ❤
⸻ @etobscuratus ⊱
no hay nada que no te haya dicho antes ya, pero aún así quiero recordarte la persona maravillosa que eres, atenta, inteligente, divertida y una amiga increíble. siempre le estaré agradecida a la vida por ponerte en mi camino. gracias por existir danny, gracias por siempre estar ahí y gracias por todos esos años que hemos compartido juntas ( y gracias por soportarme tanto jajaja ) ojalá podamos seguir celebrando nuestros cumpleaños por muchos años más y sobre todo, festejar en persona pronto como se merece y ponernos la peda de nuestra vida que nos debemos(?) muchas felicidades en tu día, te deseo lo mejor no solo hoy, si no siempre, y que en esta nueva etapa de tu vida esté llena de amor, éxito y mucha felicidad porque te mereces todas las cosas bonitas de este mundo.
te quiero muchísimo danny, feliz cumpleaños 💙
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Hola Gaby, espero que te encuentres bien, hoy me salio esto que es una interpretación de perfect now y nunca habia pensado de esa manera y me gusta la interpetación que le da, tu que piensas?
Hola anon!!
Sip, estoy muy de acuerdo, es muy buena interpretación y me parece muy acertada, creo que incluso le di rb hace días 👀
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Chapters: 9/?
Fandom: Chronicles of Narnia - C. S. Lewis
Rating: General Audiences
Warnings: Creator Chose Not To Use Archive Warnings
Relationships: Shasta | Cor/Aravis Tarkheena, Shasta | Cor & Aravis Tarkheena
Characters: Aravis Tarkheena, Shasta | Cor, Corin (Narnia), Original Characters
Additional Tags: Narnia, the horse and his boy
Series: Part 1 of Antes de partir
Summary:
Años después de que Cor haya sido nombrado Príncipe Heredero de Archenland, Aravis se ha instalado en la Corte como la mano derecha del Rey Lune. Todo en la vida de palacio transcurre con calma, hasta que un par de extranjeros aparecen de la nada para poner de cabeza la realidad a la que están acostumbrados.
—¡Victoria! —fue lo último que escuché, antes de que todo se pusiera negro. Entonces, todo se volvió agua y noche. / —¿Tú crees que peleo como una dama? Te voy a mostrar como pelea una dama... / Soñó con aquello incontables veces. Sentía que se ahogaba, y que caía a las profundidades para no volver a ser encontrada nunca.
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