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Re: start

2024.3.4

總覺得要寫點甚麼。繞了一大個圈，好像又回到了原點。2024年剛過了兩個月，好多改變，身理心理皆是。

首先，自12月初得知被裁的消息，初時當然不好受，到後來慢慢接受，一直到1月中的北歐之旅，可能旅行真的能沖淡很多，回到現實生活後，旅行加總總突如其來的消息，有一個月沒有回過那張工作枱，自兩星期前才剛回去，此時就被裁走了。雖然早知，但到真正面對時也不是味兒，曾經，我的確有抱著是否有轉機的心境，有抱存過一丁點兒的希望，可惜，人心真的叵測，連那一丁點兒希望也被絕情地削去了。

好像發了場夢。還記得一年零九個月之前，又失業又失戀的自己，於家中的摺檯上又是敲著鍵盤找工作，那一道無聲吶喊的吼叫，那心中滿是不憤和心酸的壓抑，此時回看自己，也是百般滋味在心頭。不過路還是要走下去，不斷的重覆，不斷的輪迴之中，凡事總有因，也總有果。是要承受的，是要去面對的，也必須一一去迎接。

又好像發了場夢。

1月17日，獨個兒出走北歐，有點即興的行程，去到哪才計劃下一步，走走停停，風雪交加，走路迷路，又是成長了不少。自去年3月初預訂去芬蘭的機票，到正式踏足芬蘭的第一晚，於零下-17度的天氣，還記得剛下機的清晨，拖著一大個行李的我，於雪堆中費了很大的勁才將行李拖到酒店門前，經一輪等待，進內攤軟在沙發上的我看著看著窗外的雪，一會兒就倒在沙發上昏睡過去。

到醒過來後，走在Helsinki的街上一片雪白，比我還高的雪堆隨處可見，即使載了手套，手也是僵硬的，風吹時更十分刺痛。Helsinki很寧靜，車輛寧靜、行人寧靜、連廣告燈牌也沒多兩個，配合遍地的雪白，即使只在市中心遊走，也頓時對這個地方著迷。

留了兩晚以後，即轉飛到挪威的首都Oslo，下機後擾攘一輪才上得了巴士，戶外的溫度是零下-18度，寒氣直迫氣管，單是呼吸也有點痛了。在巴士上看著挪威的森林，一片雪白。煙囪的白煙也在空中飄舞，心想果然是石油發達的國家。

在Oslo留了5天，1月20至24日。體會到挪威星期日的全國休息日的寂靜，還有那一夜的Munch博物館，走過那一圈無人的積雪街道，那天於Skimore的單板滑雪之行，那個夕陽，那些在滑雪坡上滾的小孩子，那些年輕導師的笑容，那個紅色的Red Radisson酒店，那些結冰的路面，以及那天專程到Kistefos卻因結冰路面及天色昏暗而不得不原路折返，然後又像個電波少年一樣要在路邊擮順風車，在萬般氣餒又寒又累之際，很幸運地擮到一輛的士，上車後才終於放下心頭大石，終於可以平安順利回去，吃兩個杯麵也是百般滋味。於Oslo的尾聲更終於買了對鞋釘，繫上腳上有如長了對翼。

隨後1月24日，再轉飛到Amsterdam，那一夜才甫出機場，草味即撲鼻而來，在踏上機場巴士往市中心方向時，巴士司機因忙著出車而不收車費也是好笑。走訪了博物館、紅燈區，踏單車遊走阿姆斯特丹，將單車駛進船上過河也是第一次。在這裡也終於有點像樣的食物選擇。有天一早醒來在房間內一個人空肚吃蘑菇，然後落到酒店地面餐廳裡，先是雙腳有股暖流湧上，然後腳的勞累也暫無感覺，手裡拿著的叉也在前後線性移動，看出窗外的地板，線條也在消融聚合。此奇怪也驚奇的體驗，要不是給友人一推，相信也不會吃菇吧。也不得不提那份很好吃很豐富的早餐，好吃的牛角包、太陽蛋、腸仔及咖啡，很令人牽掛。

在Centraal Station穿梭，一天到了Zaandam風車村也真是舒服，風大卻不致困擾，當日下午只有稀少的遊人也真是幸運，好像包下了風車村似的，一幕幕田野與羊隻也令人心境開朗。最驚喜的是臨離開時，在小橋上的我看著那些色彩小屋，突然腳下出現一隻灰黑色的貓貓，竟在我的腳邊伸懶腰，摸摸牠的頭，聊了一會兒（也是我自言自語吧），拍了拍照片，害羞的牠也被拍到了，有著黃黃的眼睛。縱使如何不捨，時候到了也終須一別，此時想起去年通關後的第一次旅行，在田邊的山上，因駕車迷路而巧遇的貓貓。此時於Zaanse Schans跟貓貓道了別，感謝牠的出現，感謝牠的送別，感謝彼此的相遇，感謝彼此互相依偎的溫度。

在Amsterdam停留了最長的6天，然後終於臨出發前兩天才訂了飛往冰島的機票。最後一日的早上，趕及買到梵高博物館的門票，看過後行急怱怱，踏單車飛奔回Centraal Station，再轉26號電車回IJburg。酒店人員已在大堂，才剛召好的計程車司機提議直飛機場，這65歐元也是要付的吧。幸好及時趕上了航班，脫鞋過安檢也是Amsterdam特有的吧。

遇上冰島的火山爆發也沒有擔心太多。在坐在雷克雅未克的航班上，篤見旁邊的女生的手機屏幕，看到了一句"Love Yourself More"。

在1月29日的傍晚抵達Reykjavik，一出機艙門口已經有安檢人員在截查，在機門口外查証件，還真是第一次。首次抵達冰島，這個對我來說到過離家最遙遠的地方，初次感覺這個機場小小的，雖然是傍晚7點多，但機場內的所有店舖幾乎閉店了，還真是寂靜啊。走出機場等巴士之際，又錯過了原先要乘坐的巴士，工作人員說補坐下一班要一個小時後，肌寒交迫之際走回機場內，在那間唯一的便利店點了片pizza套餐，還有重要的Bruneo，這就是晚餐了。

順利坐上巴士，望出外又是雪又是雨，白濛濛的，能見度也低，到站點後再轉小型巴士，個半鐘左右便到達酒店。預先問過司機回程的交通，原來冰島也有24小時的巴士線。

在冰島的5日，面對的天氣狀況可是所有雪旅之中最嚴峻的。雖然氣溫不算好凍，介乎零度到-4度左右，照說相對挪威Oslo的-18度應是小兒科。不過，冰島的那星期實在太大太大風了，雪也落得很大，走在幾乎無人的街道上，那道不斷吹的狂風夾雜雪粒，大粒大粒地打在身上面上，很多時連張開眼睛看路也艱難，第一次會被雪打得眼睛面部也痛，全身已包裏得只有眼部露出，有很多次也要紮行馬，真的很輕易就被強風吹倒，雪打在身上的防風羽絨上啪啪聲響，難怪街上幾乎無人。

一日走上了Reykjavik的教堂頂層，那道風雪交加的強勁，吹得眼睛也通紅，那幕遠距看到的冰川，那個天氣突變的瞬間，雖然很凍很大風大雪，但也真是令我大呼過癮。

愈接近2月，整個旅程也一日一日地倒數尾聲，原是想衝著看極光而去的冰島，由第二日開始，因太大風雪下巴士團也不得不取消。接下來的數天就是由每朝的期望，到傍晚又再被取消的失望下度過。不過中段有日清晨起床，參加了一日的Golden Circle也令人安慰，獨個兒坐上旅遊巴士，其他人也是成雙或一家大小，但我已非常習慣了。在冰島公路上飛馳之際從窗外望去，一幕幕的白雪無邊，每一眼都像是大自然的水墨畫。離遠看到了很多一小群的冰島馬，牠們就靜止般動也不動，還以為是木頭，很想他日有機會近距離摸摸牠們。黃金圈很快趕鴨子般過去了，那一幕瀑布、那一幕地熱噴泉，到處都像是水墨畫般，白色的天空與純白的雪地混成為一，再也分不清天與地的界線。

於冰島倒數的最後一夜，原以為極光巴士之旅臨別一夜終於能夠出車，也不敢想能不能看到，出到車已很滿足。可是，由開心到失望只是數個小時，傍晚臨出發往集合點時，又再度得知因天氣關係取消了。事前也想著，不論如何，盡人事聽天命，到過嘗試過，即使看不到極光，但我也得到其他很寶貴的經歷與回憶。

2月3日凌晨4點起床，趕上前往機場的巴士，還以為是否會錯過了，真的要最後看見巴士的一刻才放下心。清晨6、7點的冰島機場比我來的那夜傍晚來得熱鬧，旅客很多，機場人員也很多。原來冰島機場是早起的鳥兒。回程就於幾乎沒睡到兩小時之下飛回芬蘭。

飛抵芬蘭Helsinki已是2月3日的中午時分，踏出機場的一瞬間，再回到那個機場樓層，繞了一大個圈，穿梭了4個國家，乘了5次不同的航班，頓時有種感概，好像即熟悉又陌生。當初到埗的景象，在芬蘭的兩天的回憶湧現。距離再飛回香港的航班還有8個小時，便回到市中心閒逛。出到去見雪已溶了不少，當初的白雪皚皚的震撼不再，奇怪地有了分別心。

逛到已經差不多，便起程再回到機場了。這次是真的回去了，這趟特意預早一點，能安安靜靜地坐下來，於餐廳吧內吃點東西，慢慢回溯消化這段也算長的旅程，一個人在北歐19日的旅程。

那一夜是晚上11點多的航班，安檢關口處也沒有多少個人，揮別芬蘭機場，踏上班機，回來了。

經過12多小時，回港後雖然知道那場鬧劇，但也與我無關了。

旅程過後，回到現實，路還是要走下去。這份工作的這一年半間，身體也是疲憊不堪，經歷腸胃抽筋，又經歷過全身出疹，相信也是時候了展開下一頁。雖然結束不似預期，但不失去一些東西又怎會找到另一些東西，塞翁失馬焉知非福。

盡人事，聽天命，抱著這個信念，擁抱著這19日的回憶，再重新出發。下一站又會是如何的風景？

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限期

2023.12.13

所有的東西都有限期，每一日都可能是最後一日，每一刻都可能是最後一刻。

自11月7日於東京旅行回來已一個月零一星期了，相隔了8年，再一次重訪東京，很多感觸，重訪江之島海岸，重訪那個海灘，重遊那卡電鐵，時間這樣就過去了，走過的路，身邊的變化，有些感概，但更多的是多了坦然。之前想到今年剛好是第一次自己旅行，出走東京的10周年，自2013年到今年2023年，也是年末，想著如果有機會來個東京之旅，作個10周年紀念，那是多有意思啊，誰料到又碰巧遇上了這個機會。

可是 ，今晚收到了一個消息，我再一次被裁員了，昨晚才看了Netflix的此時．此刻。看了男主角被裁員的心理狀態與現實層面，也才想起3年前2020年疫情時自己的遭遇，豈料到自己於一日後就再次經歷了。

無論怎樣，怎樣不公平，如何有自己理由，但撫心自問，問心無愧，對得住自己，對得住份工作，就足夠了。世事變幻無常，一笑置之，一笑置之。

不知前路又會如何，可能最壞的也是最好的安排。

祝還有3日就生日的自己，34歲生日，即使掉了工作，也不要掉了自己，不要掉了信念，也不要掉了生而為人應有的善良。

接下來還有很多挑戰，很多未知，還有一個旅程，還有很多學習，很多的人生課堂。但希望也要銘記，所有的東西都有限期，每一日都可能是最後一日，每一刻都可能是最後一刻。

一笑置之，一笑置之。

Embrace Impermanence

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安排

2023.8.5

過了一年零兩個月，於2023年8月5日傍晚9點多，終於碰上了。

我愈來愈相信宇宙的力量，一切自有安排，自有主宰。原來，3年的相處，所有的經歷，一個眼神就已經道出了所有。

自分手了之後的這一年零兩個月，昨晚是第二還是第三次發夢在淘哭，實際細節不太記得起了，只記得夢中的我又是因為想起她，然後就狂哭起來，哭得十分可憐。時不時再想起以往的一些點滴，她的面容，這份可惜，不過，這一切一切，都給眼睜睜的事實擊破了。

這段時間一直也在想，是否應該聯絡，是否有點太可惜，假如他日在街碰到又會可以給甚麼反應，又或可能沒有反應。原來，只不過是這樣。

不遲不早，就是剛剛好。今晚在apm見到她，她跟一個女性朋友在一起，就在apple store前面。我前去乘扶手電梯之際，不知何故，有一刻自自然然就向著那方向望過去，相距十多米，一望就看見她，還是那個酒紅色手袋，頭髮綁了個圍結，牛仔背心，黑色闊褲，波鞋。我看了她兩到三秒，她也同時望過來。在那不到一秒的眼神接觸之間，我沒有退縮，而她只不過用了個好像看著討厭東西的眼神，在少於一秒之際就將眼神拉扯開，繼續跟她的朋友說笑。

那一刻，我清楚明白了。沒有任何懸念了。這一年，我的身心受創，流過這麼多的眼淚，原來只不過是一廂情願、自導自演的悲劇。沒有，從來都沒有，連一絲的牽掛都沒有。在那一個極短促、閃縮、冷酷而帶點鄙視的眼神中，那個將頭用盡力快速扯開的動作，已經給了我最好最好的解脫。是不敢面對、是不想回想、是討厭，都不重要了，最重要是這個心結是時候鬆開了。

宇宙的力量，一切自有安排。是巧遇、是安排、是宇宙的自然法則，給了我要經歷必需要經歷的。這三年有過多少快樂，亦有過多少傷痛。這年的自己就像是急墮的過山車，左下腹又扯住扯住隱隱作痛，急瘦、抑鬱、腸胃抽筋、皮膚出疹、再腸抽筋，這真的根本不值得。不過，我相信這些都是在這個宇宙中的我所必需經歷的一個過程。

現在已經有一個確確實實的答案。是時候要深呼吸一大口，挺起胸膛向前行。

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一年

2023.6.9

就這樣就一年了。這一年，真的是身心重創。

為甚麼會這樣呢，是這樣才證明有活著嗎？一年前的今日，就是ex跟我分手的那一夜。那個晚上，洗完澡出來突如其來的一個訊息，3年感情甚麼都沒有，甚麼都不剩，好像沒有留下過甚麼。

這一年，很難過。那個難過抑鬱的程度，是以往所有經歷所不能比擬的。被分手一年了，走了出來嗎？坦白說我覺得還沒有。偶然都會想起，想起過往的一些細微點滴，一些相處，無聊的、淘氣的、幼稚的，眼淚自不然就會留下來。我用情有那麼深嗎？我有那麼認真嗎？第一段關係的結束就是那麼傷嗎？早陣子坐地鐵想起一些點滴，緊閉起雙眼的我，眼淚都依然會留下來，沿著面部留下來，將口罩滴濕，滑過喉嚨、流入胸膛。由初時很怕會給人看到，到後來已再沒有太多在意，流下來就讓它留下來吧，讓那些悲傷慢慢釋出來吧。

這一年，也真的沒有怎麼笑過。有的也是皮笑肉不笑，擠出來的那種。有過多少快樂，失去了就要承受回多少悲傷。唯一的小釋放，那就是於2月重回日本關西的那10日的奇妙經歷。

這一年，暴瘦了很多，瘦了差不多20磅，由最初的幾日跌了5、6磅，到一個月跌了10多磅，身體輕了，悲傷卻沒有隨著脂肪減少。不記得食少了多少，食甚麼也沒太多胃口，走路經過那幾家餐廳依然會不想走進去，食得求其，加些心情鬱悶，食甚麼也沒有太多味兒，一個人常買外賣，填飽肚子就可以了。有好幾次照照鏡子，突然驚覺怎麼瘦了這麼多，整張臉也沒有幾多肉似的，比起那時候肉肉的、圓圓的那個幸福相，現在的我都不知道是甚麼。面的棱角又浮現了，洗臉時摸下去面頰也好像只有骨頭。不過，輕盈點好，我又不想累贅。尤其這個階段。

除了瘦，半年多前的腸胃抽筋，要照胃鏡也大嚇一輪，前後間歇又發作，一時感覺腸子在踢自己、一時又到胃部在踢自己。食了腸胃藥2-3個月，一發作又食，醫生說有可能是情緒也是心理壓力導致，這個更難醫治，唯有多注重身體與自己的心。

可惜的是，一波未平一波又起，兩個月前不知何故感染了皮膚疹，也是皮膚病毒的一種，名為玫瑰糠疹，將我嚇個半屎。從來都沒有出過這些東西，更驚嚇我是它是擴散性的，全身前後都是紅疹，背脊更生到像是恐龍皮，原本已抱著傷的我，看著全身的紅疹，情緒更是幾乎跌到谷低。還以為是否差不多時間到，以一種不知名病毒來結束。幸好也沒有太大的痕癢，只是極端地核突。更甚的是，原本醫生說的6星期左右會自己痊愈，初時的確有好轉跡象，殊不如隔一兩日又再出一輪，又是大幅度在軀幹上。心想自己那時沒有發瘋也不容易。目前為止仍然與它搏鬥，期盼早日痊愈。

那麼心傷了又能否有痊愈的一日？一年其實也很長了，要向前行，但不要逼迫自己。讓時間帶它們走到應該走的地方。

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New Journey

2023.2.26

自日本回來已經一個禮拜了，去旅行的時間真的過得很快，眨下眼10日的關西之行就此過去。自疫情以來，3年沒有到過外地，沒有離開過香港，自早陣子收拾行李以來再到起程，沒有規劃太多，再踏入機場的一剎那，感覺既陌生，但是又好熟悉，熟悉的店舖、熟悉的位置。2月10日凌晨時份去追機場巴士、清晨6點多就入到機場，四周人流少了，店舖也關了一些，在機場逛逛，感覺好像沒有隔了3年這麼久，那個啟程的感覺好像又回來了。

說回這趟久違了的旅程，有很多的第一次。原來自己一個人去過這麼多次旅行，也依然會有驚險的事發生。真是沒有一次旅行是平平無奇，可能這是自己一個去旅行的獨特之處吧。

這個久違了的旅程，最大的新嘗試，我相信會是自駕吧。人在異地，一個人自駕遊，說難不難，但也不容易。準備了兩個月，在香港駕了幾次車，考了車牌有10年之久沒有觸摸過軚盤，就是靠著心口一個勇字，出發前說想achieve一點甚麼。就這樣，有驚無險地，有幸，平安歸來了。

說回租車自駕的旅程，某日清晨由大阪坐JR出發，9:30已到達和歌山駅。由和歌山Orix取車，出車後以為autolock是門鎖壞了，開到了市內某個停車場然後又折返。買了初心者貼，解決門鎖問題後最後終於出車，兜了兜後上了高速，借不到ETC，入收費亭也是全新適應。日本的GPS真不算太準，兜錯路來回折返當遊車河吧。

由和歌山駕到田邊已經4小時車程。沿途由日照到入黑，臨尾路段也是只有自己與那部黑色的Honda Fit。原來訂了那間「霧の郷」是在山上，還要是九曲十三彎的崎嶇山路，漆黑一片的山路，只有車頭燈照亮之處能看見，幾經小心、慢駛之下終於上到山。雖然天氣很凍，駕駛路途很累，但入到住宿處是一片溫暖的氣氛，那個笑容滿面的男職員、終日拿著結他，用很簡單的英文寒暄了一回，他的那句：You are veli good！真的好笑又窩心，雖然拖著累垮的身軀，但一邊品嘗他們準備好的精緻美食，加上那個結他男的熱情笑容、以及跟那對老夫婦的閒聊，都令人覺得窩心。

但最令人感動的，是名符其實的「霧の郷」的山丘。那朝於清晨時分起床，6點多從房間的門口走出去，在一片白霧中，那個山丘霧景，相信足以難忘一輩子。當日很大霧，吃早餐的時候，外面的雨點已經滴滴答答，原先想著由田邊駕車到熊野的大門坂處，車程約3小時，150多公里的距離，但於這個下雨天又大霧的天氣，心想基於安全與時間考量，一定要放棄這段路了，然後就步行至住宿附近的「熊野古道段」入口。愈往山上走，回頭一望，那個景觀真是不得之了，一望無際的山丘、黃色的田野、綠色的樹、加上煙霧彌漫的氣氛，簡直靚到懷疑眼前的一切是否真實。

不過，自己一個人旅行已經這麼多次，原來都仍然會遇到不少驚險位。在山上因駕車走錯路，駕進了一條又窄又長的單程路，沒有辦法之下再轉上了一條短斜坡，那種窄的程度是僅僅夠部車駛過。一直前進，然後一直在找合適的位置U turn，可是條路真在是太窄太斜了，完全不能夠調頭。在停車又下車察看的情況下，最後決定繼續駕上去，看看夠不夠空間調頭。在幾乎有一個前輪掉下山坡、又有一個後輪剷上了石壆之下，幾經破折，終於駕上了一個比較闊的位置。在還未冷靜下來之際，一停下來望出窗外，突然看見兩隻猫在草叢上同時望住我，相信牠們在好奇：這傢伙在幹甚麼？擾攘些甚麼？剛才在下面那麼吵！

停好部車之後，兩隻貓都好奇地向我走近，其中一隻比較怕生，好奇又不給人摸，另一隻夾雜啡色、黑色與白色毛的貓貓向我走近，很快就跟我打成一片，又撒嬌又喵人。在我回到駕駛座平靜一下剛才的驚慌之際，這隻貓突然間從我打開的車門中跳進來，又上又落於車廂內跳著玩。最後這隻貓走到副駕的腳下位置，捲縮著身軀睡著了。我看著這一幕奇妙的景象，牠睡得好甜，像是在告訴我一切都會沒事的，不用擔心，這裡很安全，你看我睡得多香。看著看著，休息了差不多一小時，貓貓仍在睡，我是多麼的想載牠回來啊。即使如何不忍，也忍痛將猫猫弄醒抱起，放牠出車外了。然後牠慢慢走回木屋，跟怕生貓貓在一起了。此時，我再次發動車輛引擎，原先的焦味已經散去，開車離去之際，再次望出窗外，那兩隻猫猫捲縮著身軀，躺在木屋前，同時又望向我，我又再一次望向牠們，作最後道別了。縱即如何不捨都要開車離去，繼續向前，繼續我的路，這不是人生嗎？我與猫猫相處的時間雖然短暫，原先在想這樣一搞又浪費了一個下午，困在山頭甚麼地方也去不到，不過又錯有錯著，又碰巧轉上了這條路，碰巧遇上了猫猫。有緣於這一輩子中溫暖了彼此，相處了一個多小時的時光。然後，在該說再見的時侯說再見，這就是人生吧。

都說，一個人旅行，能學習的東西實在太多了。

雖然將車輛駕回和歌山還車之際，要報警處理保險事宜，花上了整夜，後來尾班車到京都已沒有了，坐JR回大阪差不多兩小時，到抵已晚上12點多，臨時在大阪訂了晚酒店，轉的士到埗後已1點多。在酒店吃便利商店買回來的「大砲」杯面，還真是勞累的一天啊。

第二次的驚險，是有天坐纜車上了比叡山，一出站望向琵琶湖的景色很美。沿山路行一片白雪，行了一會兒已差不多要回去纜車點了。回程時不知為何又走錯路，走進了一條山路。整地都是雪又斜又崎嶇，愈向前走就愈覺得不像原路，怎樣走都還有兩三公里，天色已開始晚了，在雪山上開始跑起來，路很崎嶇，很怕錯腳掉落山下。然後，在很狼狽之際，一抬頭望，簡直被眼前的景色震懾。此時5點多將近日落，日落映照著一片雪地，眼前是一望無際280度的山峰景色，漸變色的天空，腳下的一片白雪，在樹枝的映襯下，此情此景實在夠難忘一輩子。那時有個女子坐在兩張長椅的其中一張，看著日落。我也不敢發出太多聲響，坐在另一張長椅上看著日落。此時已深知尾班纜車是趕不到了，可能改坐巴士吧。之後起身回去之際，去到巴士站前：大雪停駛。心知不妙了，此情此景又再一次重現，同樣是日本、又是大雪紛飛、又是過了尾班車、又是巴士停駛。怎麼辦呢？那時回想剛才擦肩而過的那位光頭男子，應該是僧人吧，在後悔為甚麼當時不開口問路？又責備自己為甚麼不跟在日落景象的那位女子身後離開？有時只是一念之間，後果真的差天共地。當時氣溫真在太凍，想著走山路來折返大路，但天色已經很黑了，我只有電話在手，沒有街燈、沒有電筒，腳上還只有一對波鞋。向山中走了走更覺不妙，終是便回頭折返到巴士站。

原先準備又在雪山上過夜，有水機，有廁所，有個電話亭可躲避，應不至於會凍屎吧。跟唯一在京都的朋友報告後，便決定報警。又再一次報警，在雞同鴨講之下說了長途半小時，可幸遇上很可愛的女警，很有耐性跟笑容，那句重複又重複的Wakanimazen，輕輕又簡���的問侯：夠夜服嗎？有水嗎？有東西吃嗎？已很能夠溫暖我的心。終於聽到他們會找車來接我，心頭大石輕了不小，終於不用又在冰天雪地上過夜了。接下來就是等待。此時雙手和雙耳已凍得沒知覺，天色很黑了，四周很空曠，抬頭望天上有很多很多星星，很清晰的，遠眺望向山下，燈火闌珊，寂靜的京都很美。但很快地，有個男人開車上到來接我了，他駕的是比叡山延曆寺的車輛，應該可能是寺廟的人員受警方所託吧。然後又跟個朋友於堅田這地碰了面，吃了個拉麵，很令人啼笑不得的經歷啊。

這個久違了3年，歷時10日的旅程，其實也很滿足，沒有甚麼好遺憾了。雖然當中有可惜，那4次與Lia、Sakura、Aye（那首First Love真的這麼巧嗎），那夜的賣醉，吹頭時真的連頭也托不起來，還有最後跟Luna的「經歷」，雖然也未盡如人意。不過，經歷就是經歷了。這次的關西之行，體驗了熊野古道的山林靈氣、達成自駕的achievement又安全還車，於京都又很意外地碰到了落大雪的兩日兩夜，還沒計劃地上了雪山。於大阪的中之島美術館跟店員的一席話，相隔了4年再回來此地。意外地又能夠再次到東福寺站的章魚燒店，說了會Come back。又一次到京都藝術中心的cafe，又一次到三味洪庵看著那條河吃飯，又一次前往東福寺發呆，又一次在京都踏單車，又再於鴨川旁踏單車漫步。在單車上慢走並於京都小巷跟在掃地的女店員對望點頭微笑。在京都河原町酒店旁的花店，能夠跟店員四目對望，雖然大家仍然戴著口罩，但在metro與JR碰過的很多個日本女子，那些眼神，都讓人深深的記在腦海。

不知道，那一夜被拒絕的原因是甚麼呢？她在說的日文到底是在說甚麼呢？我很想知道，很想於不用拔出翻譯機的情況下，聽得懂。

轉眼間10年了，是時侯要踏出那一步了。

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衝擊

2023.1.1

2023年了。終於寫到每年的總結回顧了。

這一年，很艱難。有太多的轉變。2022這一年，我想是這10年來面對過最大的變化。

看回上年的回顧，落差還真的是直插谷底。今年，可以分為兩部份，第一部分是上半年。還是沒有全職工作的我，自去年1月見了工，開始了有5個月都在做freelance的日子，沒錯收入是很少，但也有持績努力幹活，以微薄收入為生。

3月首度確診，身心經歷非常辛苦的惶惑不安。

整年的轉捩點，就是發生在下半年6月開始。

最大的衝擊，就是被分手。4日4夜睡不到，蜷曲在床上痛哭，一星期體重跌8磅，一個月暴跌15磅，目前為止最多試過跌了19磅。東西食少了很多，心情沈重了很多，心開不了起來，也哭了很多很多。這半年哭的眼淚，相信比過往10年加起來的還���多。

然後7月份，讀了個咖啡烘焙。好像開始跟人找回些連結。

第二的衝擊，就是做了激光矯視手術Laser，我沒有近視了，不再戴眼鏡了。當時，被激光射進眼睛時， 心裏唸着：恆星、宇宙。好像感受到宇宙的力量。

第三的衝擊，就是紋上了第二個紋身。在左手肩上的一句”Embrace Impermanence”。

再來的衝擊，就是繼一年零三個月後，8月份再度重投職場。而那個轉捩點就在一個念頭，再接再厲之間。往後身理時鐘與心理都備受壓力，急需調適。

再來的衝擊，11月份，相信是被分手積壓的悲傷情緒，加上返新工個多月又很快地轉另一份新工，急需調適的節奏，人事的壓力，導致先是胃抽筋，再來是腸抽筋。看了很多次醫生。 然後第一次照胃鏡，生吞喉管，喉嚨受了很大折磨。

在33歲這年，年尾終於買了醫療人壽保險。

再來的衝擊，是二度確診。又再閉關一星期，自己照顧自己。

再來的衝擊，是感到痛苦時，不明所以時，有緣可以閱讀到《西藏生死書》，由初時覺得很厚，到幾近看到後段章節了。感激這本書（藏傳佛教）帶來巨大的思想觀念衝擊。

今年生日自己到了慈山寺，第一次手抄了心經，感覺很安寧。抄至第4、5行時，不受控地滴下了三滴眼淚。

再來的衝擊，是幾近5個月的意想對象，真正見面時，整顆心又一次急墜落谷底。對方完全沒有錯，只是自己太入神，感覺好像一個傷口未平，一個傷口又起，再一次經歷二次失戀。

2022這麼多的衝擊。

這半年，原本就不太說話的我說少了很多的話。

原本不太哭的我哭了很多很多。

這一年，最想做到的，就是好好安頓自己的身心。

身心健康。

[timtimku]

In thoughts of... turned 9+7 today! It has been 16 years since 2006!

#tumblr birthday #tumblr milestone

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Birth

2022.12.17

踏入33歲了，這年的生日又回到一個人過。

以往的生日一向都是平平靜靜自己倒數的，然後這3年有了另一人，捧住蛋糕，唱著歌，忽然就沒有了。

今年顯得特別平靜，以雪糕代替蛋糕，自己和自己吹蠟燭。又回到了原點。

慶幸，還有個人會在12:01跟我說生日快樂。

還好的是，今早轉了一條線，明早終於可以出外走走了。

身體健康是首要，開開心心，簡簡單單，自有安排。

[timtimku]

#Dream

2022.12.15

昨晚又發了一個夢。這應該是自分手半年來第三次夢到她。

今次又夢見了她，好像是不知為何我們又見面，但我是忿怒的。昏黃燈光的背景，她好像是跟我說了些甚麼，而我好像是在向她抱怨，問她為何要這樣對我，然後忿怒得尖叫失聲，最記得是我自己尖叫的一幕，因為叫得太用力，以致音頻高得發不出聲音。

我們初相識的時候，那個傍晚我們在澳門，躺在圍牆上，你說過有一日我會get hurt，我那時並不清楚，原來來真的時候，這麼突然之間的時候，會是這樣的感覺。

我真的有這麼想當面問個她清清楚楚嗎？為甚麼分手已經過了半年，我連發夢仍會想起她？甚麼時候是真？甚麼是假？有時仍會覺得現實周遭的一切好虛幻，分不清是真是假。

在即將踏入33歲的生日，又夢見回她，大叫了一場，感覺好像釋放了些甚麼，終於要放下些甚麼。是嗎？

[timtimku]

Case

2022.12.12

近來不知怎麼的，身體漸漸出了一點問題。

先是月初時，不知何故突然有晚胃漲不適，以為食得太飽，但三數日過去，情況也並未好轉。約一星期後又到腸部位置，扯著扯著的，之後去看了兩次專科，更第一次照了胃鏡，在沒有被通知，沒有被麻醉的情況下，只是打了點鎮靜劑，便被硬生生地吞了支異物，過後喉嚨痛不只，更即時感覺到血味，姑娘說我掙扎，試問沒有被麻醉，在有知覺感覺聽覺的情況下，怎能沒有掙扎。幸好胃部一切正常，醫生說有機會是情緒、壓力所致，導致胃抽筋然後腸抽筋。相信跟新工作、以及之前被分手的抑鬱所致吧。

一波未平，一波又起。前日早上起來有點喉嚨痛，初時不以為然，以為是熱氣但又好像沒有食過甚麼，做了快測又無事。直至今早起床後準備換衣服上班，鼻水倒流及喉嚨痛明顯加劇，做多次快測，又確診了。繼今年2月尾初次確診，差不多10個月後又中，真是的。但轉個念想，這個自我隔離的一星期，可以休息一下，放慢一下，雖然工作還是要做，稿還是要寫，但是也叫作真正一個人靜一靜吧。恰巧又堅持了續租了studio，否則在家隔離的話，耳根相信很難清靜。

今次再確診，可能是有了上次的經驗，個人也沒有那麼緊張，找點藥物食便是了。自己煮飯煲飯的時候，彷彿又回到了3月的日子，那時長達一個月沒有回過家，今次只有一星期，但感覺好像差不多。唯一不同的是，我現在單身一個。心裏有部分好像割掉了似的。

早前聽一個保險經紀說，有些事只要經歷過一次，到下一次再經歷的時候就會知道如何處理。我想也包括自己的情緒吧。有捨才有得，失去的可能會是人家得到的，得到的可能是人家失去的。無論如何，在這個即將踏入33歲的日子，在這個時機點前一星期才來確診，只想兩三日內可以痊愈，在星期六生日可以「自由」，出外走一走散散步，接下來身邊健康才是最重要。

[timtimku]

Dreams

2022.11.7

昨晚發了個夢，自分手以後應該是第二次夢到她。

在這段日子，很多時真假也分不清，這一秒很真、下一秒又覺得好假。

說回夢境，第一次是見到她上來拿東西，好像跟一個朋友一起。而昨晚是見到她跟一個男的在一起，中長卷髮的，戴著文青眼鏡，那個鼻跟她好像，又大又闊。而她的樣兒反而沒有怎記得好清楚。

我好像是跟家姐一起去換電腦甚麼似的，然後就碰到。也沒說話，就是很記得站在她旁邊的那個男的模樣。

究竟是預示嗎﹖還是你已經有新對象了嗎﹖到底我放下了嗎﹖我也不確定。

再早陣子，好像是夢見她的爸爸，在一個好高科技的酒櫃中，稱讚著那個櫃。難道是讚新的那個好嗎﹖那個靚酒櫃是那人的財力象徵嗎﹖

不知道。無論如何，都想你過得開心。

[timtimku]

November

2022.11.6

不經不覺，時間真的過得好快。幾近年尾了。每年的總結回顧尚未寫下，而這篇，只是想抒發一下，也拖了一陣子了，忙忙忙，有時都不知自己在忙甚麼，過下又一日，過下又一日，好像做了些東西，又好像甚麼都沒有做過。

在回服單身之後，每個星期都是自己過，早3個月終於找到份全職，但又可能怡好遇著剛剛，好快地做了個多月又轉了工，新工才剛開始將身理時鐘調節，轉眼間又換了另一份新工作。不知道向錢看的決定是好嗎？想保有自己的空間，如何都要付出的。績租了這裡的決定，自已在這裡的這1年，又會如何，會勾起多少回憶？只好學會去適應。

由個多月前開始看別的單位，到最後一動不如一靜，就好好沉澱一下。

沒有了她分享，話都說少了好多。工作上跟人都沒有太多交流，食方面也少了好多，也簡單求其了好多。反而是運動多了，也算是好事。體重也一直保持自那時起的瘦了14、5磅左右。身體輕盈了，心裡卻空虛了，這是沒得騙自己的。

這些日子以來，多了找舊朋友於假日聚聚，今日朋友問，對上次見他是4個月前，7月份的時候，那時剛被分手失戀1個月，過了一排，眨眼間4個月過去，他問我應該都釋懷了，我答他還沒有，可能是第一個吧，問心，釋懷真的還未完全放下，只是慢慢開始適應，偶爾都會想起她，想起跟她相處的點滴。

不過，人總要向前行，偶爾回望，想起點滴回憶，就好好把這些放進心裡頭。

工作上的快速轉變，無理身理心理上，都令人有點吃不消，唯有盡量調整自己吧。

無論如何，有些人有些事，都總會過去的，包括難過的時候，是吧？

這都終將會過去的。劇本可能早已注定。愈來愈覺得，自做了layser手術以後，經歷的事有時總好像已經在夢中經歷過，好確切的，就是那一刻，突然好熟悉，整個畫面、整個場景。

會不會再聯絡，會不會再見面？沒有答案，走下去看看吧，

[timtimku]

New start

2022.08.03

終於熬到了，終於找到新工作了。

經歷了一年零三個月，足足一年零三個月的無全職日子，終於有個新開始了，明天早上就正式跟失業告別了，那失戀呢？我想還需要一些時間。

好像好突如其來，好像又來得太快，原來，有時真得靠一個念頭，一個行動，原來就真的有轉機，或者這是個微乎其微的機會，但至少都是個機會。可能我已太習慣凡事第一次總會失敗，可能我注定是要走再接再厲這條路，但至少再嘗試，失敗後再嘗試，再嘗試一下，無論如何再不想去經歷的，只要經歷過，體會過，都會有所成長。

期待藉由投入新的工作，能慢慢地將專注力放回工作上，可以慢慢地從失戀的心情走出來。

至少可以慢慢地放下，然後重新出發。

[timtimku]

Imprint

2022.7.30

這篇文章應該是昨晚打的，但由於實在太累了，到第二個晚上才打出來。

相隔了8年，原來不經不覺第一個紋身，原來已是2014年的事。還記得那時在U mag，突然間心頭一湧，壓力太大，很迷惘，即日預約一放工就走上去紋，就這麼一句，紋完還要貼著保鮮紙，行過兩條街外的香港仔魚蛋粉食魚蛋河作晚餐。

那次第一次紋很大件事，回到家都膽戰心驚的，紋的位置又顯眼，那一夜給媽咪見到，還要戲劇性地凌晨三四點起身寫了三頁A4紙，第二朝一早起身遞給媽咪看然後走了出去佐敦谷公園跑步，回到來一切才平復。

一眨眼隔了8年，事情又再上演。這次的引發點是被分手，4日4夜沒睡的神智不清衝動火爆，又是跑了出去佐敦谷公園，但今次是散步，跑不動，太累了。不過這次一點也不衝動，也不戲劇性，由失戀的三四日後，痛苦才慢慢真正湧上來，那時已決定要紋第二個。經過多番思考及做圖，最終才決定好紋一句甚麼字，來伴隨我走過這一生。那就是"Embrace Impermanence”：「擁抱無常」。

人生第一句紋的是”Be true to your heart”，在右手腕上，這是Cagnet的一首歌的歌詞，那時給了我很大力量，就紋了它。這8年來我連一秒的後悔都沒有。到今次，我只覺得不紋的話不知如何走下去，不知如何去宣洩這種痛，有關整個人的痛，混沌的痛，這次由心的傷口，到眼睛做laser的傷口，再到現在紋在左手手臀上的傷口，都在幫助我去排解這些痛。我不知還可以再從哪裏得到力量，去走過這次的難關。

其實”Be true to your heart”之後還有一句的，一直覺得待時機成熟才紋，那就是"Love just take you there"，原先想著這句紋在左手手腕上，那麼兩句就得到平衡。不過原來，那時覺得待有伴的時候，感到愛感到幸福的時候，在對的timing才會紋。但又不知何故，待開始一段關係後，又好像沒有那種衝勁。

直至一個多月前，突然被分手之後，那種初戀再失戀的痛一下爆發，再想想，其實我的整個生活狀態、又失業、又沒甚麼確切目標，整個混沌狀態才是問題與痛苦的根源。只不過突然被分手，才將一切放大，再也無處躲藏。

由第一個紋身，然後一過就是8年，到我第二個紋身，"Embrace Impermanence”：「擁抱無常」，這是我想來想去，最貼切而最能夠帶給我力量的，或是提醒、或是陪伴，人生本來一切皆是無常。擁抱無常，至少學習擁抱無常，面對生活本來的痛苦，人生本來的痛苦，做人本來的痛苦，讓靈魂更接近真理一些。很感激遇到這本書《西藏生死書》，有機會自我反省，學習不要那麼執著、學習放下、學習一切皆空、學習修行、學習何謂業、學習將big picture拉闊，學習其實鎂光燈之外，在看不見沒知識沒認識就以為不存在的膚淺，其實在這些黑暗處，還存在著整個宇宙。

[timtimku]

轉變的決心

2022.7.24

分手後原來已經個半月了。早兩日上磅磅了磅，自己足足瘦了12磅。

只不過45日，悲傷原來真的會直接影響身體的，心情影響食慾，食量大幅減少不只，而隔了幾年終於再踏入健身室做gym，看著鏡子的肚腩真的想打爆它，是時候鼓起勇氣立下決心，把他減掉！別人也不要你了，我只想要回自己。還有關係的時候因為食得太多，幾乎常在167磅徘徊，現在下降到155磅了，腰圍由自己都嚇親的36到終於縮減至34寸半，接下來的一個月內我要收至最少33腰！

除了體重，最大的轉變，是我終於的起心肝去做了激光矯視。由聽講座到檢查到踏入手術室開始，這個過程只有自己和自己掙扎。在做手術的時候，我覺得非常之奇妙，眼看著睜開的兩眼突然變黑，再有不同光源飄來飄去，就像是到了宇宙，在銀河系或其他星系，這些星系直接連接了到我的視角。

在手術進行中的時候 ， 心突然跳得很快 ， 緊張了，好清楚聽到自己的心跳聲， 噗 噗、 噗 噗，連手部都幾乎要跳起來。但是，忽然之間，我腦海閃起了恆星、宇宙， 想像著恆星、宇宙，眼前的一切，又漆黑，又有光點，一閃一閃的眩光，那就想像成 在宇宙之中吧。想像到宇宙這麼大，好像一切都不太重要了。突然，心裡不斷重覆念著:「 恆星、宇宙 ， 恆星、宇宙 ， 恆星、宇宙......」然後，心也慢慢安定了，呼吸也慢過來。然後 手術過程也愈來愈穩定。

幸好眼睛手術都好順利，目前也在往好的方向恢復，希望就如這次手術一樣，其他事情都漸漸往好的方向前進。

在做完眼睛手術之後，當再次睜開眼睛，雖然很模糊，但我感覺有點像是重生了一遍。雖然我本來的近視就不深，不過我真的想來個徹底轉變，不戴眼鏡了，從小到大我也不是四眼仔，我只想做回原本原來的自己。

接下來待眼睛逐漸恢復，我就要加把勁勤點動起來，實行瘦肚的爆炸決心！

[timtimku]

分手以後

2022.7.2

與M分手後已經半個月了。在這三年以來，我們每朝每晚的Morning與Good night都突然間消失，去哪裡，回到家的報告，不經不覺全都隨之而去了。起初兩星期是真的難以習慣，去到哪裡都是她的影子，去到哪裡都會想起過往的回憶點滴，不過，也應該要慢慢地接受事實，並醒過來了。

自6月9日收到她的分手message之後，第一晚哭不出來，之後那日哭成淚人，走到哪裡都會突然間心頭一湧，在萬寧對著貨架哭。到現在應該哭過5-6次吧。有淘哭、也有啜泣。記得自長大以後，哭得這麼慘烈的只有過三次，第一次是在朋友的funeral上，哭成淚人。第二次是被裁員，回到studio想著想著就大哭起來。而第三次亦是有記憶以來哭得最慘的一次，就是這次。被分手後經歷了4日4夜不眠不休，痛苦得很，直到當面說過之後，確認了之後，才去哭個天昏地暗。在短短幾日之內，我急速瘦了5磅，然後至今差不多一個月，早前量重瘦了8磅，相信幸福肥都沒有了，就藉機的起心肝減掉個腩子吧。

不知何故，可能時間真的有幫助，最近一個多星期都沒有再哭了。是有可惜是有不捨，有時都會有不甘心跟憤怒走上心頭，不過接受了，就慢慢慢慢地釋懷了一點點。

這讓我想回無常，世事總是無常。面對無常，我們只能以平靜的心情接受。是突如其來的、是無跡象的、是措手不及的，好想能夠擁抱無常，要做到這點，相信還有很多修為要煉。

沒有聯絡半個多月了，不習慣肯定有的，畢竟這是我的初戀，30歲人才來初戀，到33歲這年失戀又失業，痛苦打孖來，面對生活、面對前路都不知如何是好。但是路始終要走，人有聚當然有散，有順境當然也有逆境，這是自然，這是定律，這就是無常。如何從逆境中學習，從中轉變，變得更好，學習變成更好的人。

我們有緣才能遇見，走在一起，彼此有歡笑，有難過，有挫敗，相信也會有所成長。既然你選擇了這一步，我也只能坦然接受，可能我們畢竟也無份，無份繼續一起走下去。如何也好，即使自己回到孤身一人，也要繼續走下去，向前行，有需要的時候，痛苦的時候，那就行慢一點，慢慢行，路在前面。轉個念，看新風景。

說回來，不知是hints還是甚麼，在被分手後的那一夜，地燈的燈泡爆了，然後到最近，我發覺家裡的那支結他最幼那條弦斷了，而今夜在studio突然想起，看看在studio的第二支結他，也同樣最幼的那條弦斷了，兩支結他的那條弦還要斷幾乎一樣的位置，這是預告嗎？我不知道，但是，有些事發生了就已經發生了，是無法逆轉。《斷了的弦》：「斷了的線，再怎麼練，我的感覺妳已聽不見，妳的轉變，像斷掉的弦⋯⋯」

路還有很長，不知何時才到另一階段，我想有緣再見的話，如能夠有適當的時候跟你說聲「你好嗎」，那麼相信我屆時已經走出了這個陰霾，撥開雲霧，期待著陽光與雨後彩虹。

[timtimku]

再見，M

2022.6.13

今晚被M分手了。正式地分手了。

經過了4日4夜的煎熬，4日4夜幾乎沒有睡過覺。今朝起來還瘋了一樣，在媽咪面前大叫出來，跟她坦白分了、工作、壓力的種種。然後再走出去跑步。

今晚到M家攤牌了，我們邊食邊談，大家都好平和。初時感覺言語間她好像也不是很堅決，我真的以為有得挽回的，不過當我問說有無心再一齊繼續行落去，她直說沒有，因為她不是真的那麼喜歡我，覺得我比較愛她，我付出我愛比較多，令她覺得不平衡付出，有愧疚。

感情不是50/50， 我以為是，原來她介意。另外，她說感到大家的節奏不一樣，她想weekend休息瞓覺，表達過好多次我也不為意。覺得我自我中心，只將自己的感受放到最大，對她想假日早些回家休息都有微言。我只是想大家把握時間相處，因為平日也沒有怎聯絡。

無論如何，最主要的原因就是她不夠喜歡我。從替她搬屋，她說要我夾租一半錢、到叫她配後備匙，都沒有做過。只不過擔心她的安全。還有很多相處小磨擦，她是個好急頸的人，我是個好慢吞吞的人，不時就會她快我慢，她急我不急，到店看看東西都會被她推走。

跟她一起的這3年，太多回憶。最重要我們一手一腳裝修的studio，這裡太多與她一起的開心時光，太多她的笑聲、她的味道、她的影子。

我相信在數月後租約滿時，就將這裡搬走拆除了。九龍灣studio這裡太多太多太多回憶了，這裡同樣是3年，經歷過不少重要關頭。被裁員在這裡哭、在這裡跳舞、大攬攬、叮叮叮，扭pat pat。

我們在裡一起看過無數的電影劇集、食過無數次飯，每星期都打邊邊、有時燒烤、有時她煮芝士短意粉，煎羊架。

記得她也說我的缺點，有些take it for granted，現在反省是的。我不喜歡人家這樣，但到頭來自己又這樣。她的付出，體諒、金錢上的付出、支持，我全都好像沒有怎樣答謝過，

她說我的優點，是細心與善良。

其實她也是很善良的女孩子。相信她作出這個決定，背後都累積了不少，然後在適當的timing，跟我提出分手，然後去意大利旅行散心。

沒甚麼，M是我的初戀，無論如何她都會有較大壓力。她說對於上一段感情受的傷念念不忘，也有4年了吧，跟那個機師。

留不住，即使好難過，都要繼續向前。Life goes on.

要跟她講聲謝謝她。即使傷得我這麼深，她給我帶來了好多快樂時光，（還帶開心肥），大腩子。我跟她一起去過好多以前未去過的地方，四國、高松、倉敷。大澳、西貢、應該好一段長時間都不會有邊邊跟壽司食了。

我肚痛瀨屎她會立即去買褲給我。

我們去過好多個商場買餸、留下好多腳毛。昂坪360、大嶼山。

有件對不住她的事，是今年竟然錯過了她的正日生日，大家都中了covid，也在隔離，她其實3月那時都著緊的。但是都是慢慢出現多少的磨擦、冷戰、忽視。

自問盡了力挽留不了，沒有辦法了。看看以後能否做朋友吧。

關於那兩個夢，我也告訴她了，她說我應該說出來，說出來就不會發生（根據老高所說），我說都沒有了，發生的都已經發生。

勇敢轉身吧。是時候勇敢面對，要改變了。

以下一段是我邊淘哭著口水都全流到心口上，邊打出來給她，說出我喜歡她的種種。

「哭乾了眼淚，就剩下堅強。」

*********

呢啲都係我既心底話，一直以來，我唔係一個好善於表達自己既人。我發脾氣、黑面其實係口不對心，其實我好想你可以哄下我，我好想你可以捐入我格勒底 但其實好應該係我哄你 我想講，同你一齊，你帶咗好多好多好多好多快樂 好多開心 好多甜蜜比我 我鍾意你 Mushroom 我鍾意我地叫大家做菇 我鍾意睇到你睇鐘意睇既卡通片時既笑笑樣 我鍾意你捐入我格勒底 我見到你捐入去笑我其實好開心 我鍾意哄到你笑 我就好開心 我鍾意同你一齊低b, 我鐘意同你一齊做返小朋友 我好鍾意同你一齊叮叮叮 我好鍾意聽你亨兒歌 我好鍾意見到你係超級市場推住部車仔離遠跑過來跳跳紮 我覺得超級幸福 我好鍾意我係心野既時候你會催我，令我知道有個人係度等緊我，我以前自己係心野行無數次好想有人會打比令我行出去 我好鍾意係扶手電梯時你企上一級比我Lin你腰仔 我覺得好幸福好幸福 我好鍾意你睇戲突然被嚇親成個人彈起 其實我好想每次都攬住你 我好鍾意見住你瞓覺瞓得好淰個樣 我覺得好安心 我好鍾意沖緊涼你係廁所突然放臭屁唔出聲 我好鍾意你係沖涼時會同我傾計 我好鍾意每次你沖涼前都會對住塊鏡㩒黑頭 㩒到個鼻仔紅紅好得意 我好鍾意你臨沖完會跳爽爽舞 我覺得好開心 我好鍾意吹頭時你會讓半個位比我坐埋嚟幫我吹頭 我覺得好幸福 我好鍾意見住你側面dup低頭既幾個雙下爬 我覺得我地一齊肥肥好幸福 我好鍾意望你側面時個耳仔圓圓鼻仔又圓圓 我好鍾意聽到你瞓得好淰打鼻寒肆無忌憚好大聲我要剪你個咀 我好鍾意剪你個咀仔 軟綿綿我覺得好幸福 我好鍾意輕輕摸你個頭仔 率率率 我會好安心 我好鍾意我地一齊做鼻屎樣 我覺得好開心 我好鍾意篤你鼻鼻圓圓軟軟會上跳下跳好得意 我覺得好幸福 我好鍾意搭住你膊頭 雖知係好重但我好想紮實你 我覺得好有安全感 我都好想比到安全感你 我鍾意將右手捉實你右手 左手扶住你條腰仔 我想你感到被好好呵護 我想你知道你對我好重要 你對我真係好重要 我好鍾意係我被裁員既時候你走過黎陪我 我好鍾意係我大喊既時候你會安慰我 你會遞紙巾比我 我好鍾意你令到我安心可以對你講心底話 我鍾意你鍾意香水 鍾意香氣 我鍾意你會同我噴香香 我好鍾意你由心底既得意 我好鍾意你既善良 我好鍾意同你一齊散步子 我好鍾意同你一齊散步子慢慢行 我好鍾意送你搭巴士返屋企時見住你踏入巴士我覺得好安心 我好鍾意同你一齊去買餸，你令我覺得我好幸福 我好鍾意你願意煮飯比我食 我其實每次都覺得自己好幸福 我好鍾意食你煮既penne, 我真係覺得好好食 我每次食都覺得好幸福 我好鍾意同你一齊入大澳摸貓貓 我好鍾意回程搭船你好累將個頭放在我肩膊 我覺得好幸福 我鍾意每次打邊邊你都逐件夾餸落我碗 我覺得超級幸福 我鍾意同你坐係窗台燒嘢食 我鍾意見到你食得好開心 我好鍾意睇住你係大澳食沙翁果陣串串笑個樣 我覺得好幸福 我好鍾意你催促我趕鴨咁趕我，因為我知道你會著緊 我鍾意你教我時間觀念 要把握時間 我好鍾意拖住你隻手仔 我好鍾意將隻大手同你隻小手搭埋一齊 我覺得睇住好幸福 我好鍾意撞你額頭子 可以感受到你的溫暖 我好鍾意瞓到濛濛鬆鬆時你隻手會搭住我條腰 我覺得好安心 我好鍾意瞓到濛濛鬆鬆到天光時你會咬我個下爬 我覺得好幸福 我好鍾意瞓到濛濛鬆鬆到天光時我咬你既手臂 我覺得好幸福 我好鍾意瞓覺搭住你條腰 我覺得好安心 我好鍾意每朝起身每晚臨瞓前看到你的morning， night b, 我會覺得好安心 我好鍾意臨瞓前同小胡子同胡小子茶潤唇膏我想你潤潤瞓得好瞓得安心 我好鍾意你打我個大肚dum 我好鍾意同你豬豬 我好鍾意同你一齊坐喺梳化疊住腳 我可以感覺到你的溫暖

我好鍾意同你大攬攬 我好想攬實你

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