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DOJA CAT MASC (2024)

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Vem cá, repousa tua cabeça em meu colo e fale do seu dia enquanto te faço um cafuné. Conte suas piadas bobas que fazem o meu coração inflar e tiram as minhas mais sinceras risadas. Me faz admirar seus olhos. Os mesmos que me deixam hipnotizada enquanto você fala, deixando o meu corpo tremer na base só pra poder te roubar um beijo inesperado, e te mostrar que cada detalhe seu me faz querer permanecer ao teu lado. Põe a minha mão na tua, entrelaçando os meus dedos aos teus do mesmo jeito que quero entrelaçar a sua vida na minha. Quero te fazer voar, pra você saber como eu me sinto flutuando quando estamos juntos. Me conta dos seus sonhos, seus desejos e ambições. Deixa eu saber se você passaria a noite, ou por um golpe de sorte, a vida inteira comigo. Vem cá, senta aqui do meu lado, assista ao por do sol comigo. Quero te mostrar que fomos feitos um pro outro. Que do mesmo jeito que o mar nasceu pra refletir o céu, nós nascemos para ser amor.

Gabriela Pereira & Carolina Alves

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Meu namorado ta passando por um momento dificil em relação ao pai dele que ta com câncer, e é bem dificil essa situação e ele ainda ter que lidar comigo e meus problemas, ele que ja t em vários problemas dele também em relação ao pai biológico dele que é um merda pior do que meu pai que também é um merda. e isso é mais um motivo que eu me sinto uma péssima pessoa, por que eu não consigo dar a ele o apoio que ele merece nesse momento, pelo contrário eu atrapalho a vida dele mais que tudo e eu nem sei pq ele ainda me mantem por perto sendo que é visivel que eu o incomodo e que ele não ta feliz comigo e que eu não dou a ele a respectiva atenção que ele merece nesse momento delicado, ele precisa de alguém que conseguisse falar eu estou aqui pra te apoiar pq sei que ta dificil e não alguém como eu que ta com a cabeça fudida como eu, que ta perdida e que nem consegue se ajudar e que quer sumir dessa porcaria de mundo merda que é essa merda de mundo cheio de problemas e guerra e fome e ódio... por favor universo sei la o que seja, me salve ou me mate por que não aguento mais

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Bom, eu antigamente usava esse tumblr para postar fotos em preto e branco de coisas que eu gosto etc... mas eu agora sinto que preciso usar como um diário talvez... eu nem sei pq seria um diário pq nesse momento eu só penso em morte, no caso me matar. Não aguento mais conviver comigo mesma, não aguento mais não conseguir fazer as coisas como todo mundo, na verdade não conseguir fazer as coisas como eu vejo todo mundo fazer, coisas simples desde tomar banho todos os dias no automático, seja arrumar suas coisas e se cuidar, cuidar da casa, pra tudo que eu tenho que fazer eu preciso querer muito e pensar muito e me motivar muito em fazer. Se não tomo banho durante um dia inteiro não sinto falta, se a casa está uma bagunça durante uma semana não ligo até quando ela tiver de uma forma que eu não consiga ignorar dai eu consigo fazer algo pra mudar a situação. Enfim eu to cansada de conviver comigo mesma pois nem perseguir meu sonho eu consigo, eu to tentando mas cada vez mais quero simplesmente parar de existir, seria bem melhor pq da forma que eu sou eu não me suporto e também prejudico e deixo infeliz todos aqueles que vivem ao meu redor. Eu consegui comprar muitas coisas que eu sempre quis, coisas que facilitam perseguir meu sonho que é cantar, tenho dinheiro para investir em estudar música mas eu não entendo por que eu não consigo me mover pra fazer nada, eu tenho picos que eu consigo fazer e fico animada e depois vai tudo embora, neste momento eu não tomo banho acho que fazem 3 ou 4 dias, eu também não tenho muita noção de tempo, preciso arrumar a cozinha que está uma bagunça e lavar o banheiro e principalmente deveria cuidar de mim, mas ao invés disso me cortei novamente, queria sangrar até morrer mas ainda não consegui fazer e me pergunto por que eu não consegui fazer se eu não aguento mais, se sempre eu estou nessa situação miserável comigo mesma, talvez eu pense que eu tenha salvação ou concerto sei la, mas será? só queria ter coragem de acabar logo com tudo isso mas eu ainda talvez pense que eu consiga melhorar eu não sei, são muitos pensamentos, muitos sentimentos eu to tentando escrever tudo por que eu não quero me cortar mais, apesar de que sim eu quero me cortar mais eu quero sentir mais dor e eu quero me punir por ser uma pessoa tão ridicula ao ponto de nem conseguir fazer o que gosta e nem ser a melhor pessoa para aqueles que eu amo. eu sou uma falha e pra falar a verdade eu nem deveria ter nascido, eu sou fruto de um acidente e de um relacionamento horrivel entre dois adolescentes irresponsáveis que fizeram sexo sem se proteger e pensar nas consequencias, e pronto deu nisso, eu uma pessoa sonhadora até demais mas que nunca consegue fazer porra alguma da vida e sempre está indecisa de qual caminho tomar e o que fazer já que né nasci. Eu sei que muitas pessoas vivem bem piores do que eu e se encontram em situações piores do que eu, morando na rua, e etc, mas eu me sinto horrível, eu me sinto um lixo eu me sinto um estorvo, ninguém sente minha falta, amigos não me procuram, se é que eu tenho amigos de verdade, ninguém vem conversar comigo, ninguém mais liga se eu to viva, bom nem meu pai me liga nem sente falta de mim. Minha mãe por outro lado sente falta de mim mas o jeito dela me incomoda em tudo, eu estou longe e ela agora trata tudo a mil maravilhas, me trata bem e fala comigo normal, mas quando estamos juntas raramente conseguimos ter uma conversa normal sem que acabe em uma briga ou discursão.

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“Você não entende. Eu não sinto falta de alguém. Não é dando chances a desconhecidos que tudo vai se resolver. Minha carência é de sentimentos: de me sentir amado, de me sentir forte, de me sentir vivo.”

— Jadson Lemos

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cas van uytvanck and ayomide onasanya by allan hamitouche for hero magazine july 2023