traumada

[traumada]

Mensajes ebrios, amor desbordante: eres mi prioridad en medio de la confusión.

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Mi rasgo tóxico es que no sé pedir ayuda, simplemente desaparezco y vuelvo cuando me siento mejor.

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las recaídas también son parte del proceso ❤️‍🩹

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t arruina mentalmente no entender el porque d algunas cosas

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a la larga siento que molesto en todos lados

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Estoy extremadamente cansada de tener que sanar de cosas que no me merecía.

Seguen | Confesión

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“Espero que dejes de llorar por aquello que te duele en el corazón todo el tiempo.”

— Loquesemeocurraescribo

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“No hay ningún gran secreto. Soportas lo insoportable, y resistes. Eso es todo.”

—

Cazadores de sombras

(via lya-ela)

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𝑪𝒐𝒏𝒔𝒆𝒈𝒖𝒊 𝒑𝒂𝒛 𝒄𝒖𝒂𝒏𝒅𝒐 𝒆𝒏𝒕𝒆𝒏𝒅𝒊 𝒒𝒖𝒆 𝒏𝒐 𝒕𝒐𝒅𝒐 𝒆𝒔 𝒖𝒏 𝒂𝒕𝒂𝒒𝒖𝒆 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂𝒍. 𝑨 𝒗𝒆𝒄𝒆𝒔 𝒍𝒂 𝒈𝒆𝒏𝒕𝒆 𝒆𝒔 𝒂𝒎𝒂𝒓𝒈𝒂𝒅𝒂, 𝒂 𝒔𝒖𝒇𝒓𝒊𝒅𝒐 𝒎𝒖𝒄𝒉𝒐, 𝒏𝒐 𝒕𝒊𝒆𝒏𝒆 𝒍𝒆𝒂𝒍𝒕𝒂𝒅, 𝒏𝒐 𝒕𝒊𝒆𝒏𝒆 𝒗𝒂𝒍𝒐𝒓𝒆𝒔 у 𝒆𝒔 𝒈𝒓𝒐𝒔𝒆𝒓𝒂 𝒑𝒐𝒓𝒒𝒖𝒆 𝒔𝒖𝒔 𝒗𝒊𝒅𝒂𝒔 𝒚𝒂 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒏 𝒎𝒂𝒍, 𝒕𝒊𝒆𝒏𝒆𝒏 𝒖𝒏𝒂 𝒕𝒐𝒓𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂 𝒊𝒏𝒕𝒆𝒓𝒏𝒂...

𝑨 𝒍𝒐 𝒄𝒖𝒂𝒍 𝒕𝒖 𝒏𝒐 𝒕𝒊𝒆𝒏𝒆𝒔 𝒒𝒖𝒆 𝒑𝒂𝒈𝒂𝒓 𝒏𝒂𝒅𝒂 𝒑𝒐𝒓 𝒍𝒂 𝒗𝒊𝒅𝒂 𝒕𝒂𝒏 𝒎𝒊𝒔𝒆𝒓𝒂𝒃𝒍𝒆 𝒚 𝒕𝒓𝒊𝒔𝒕𝒆 𝒒𝒖𝒆 𝒍𝒍𝒆𝒗𝒂𝒏.

[traumada]

nadie te dice que en la vida siempre estás cayendo, pero yo pude notarlo, a una edad muy temprana para mi mala suerte.

a veces me pregunto cómo los demás pueden evitarlo, digo; sentir que caes es algo que es imposible ignorarlo, y aún así todos caen y nadie lo nota.

quiero creer que solo soy yo, que el problema soy yo y no lo que está a mi alrededor, es más fácil aceptar que una cosa es la que está mal y no todo, es más fácil decir que el vacío está dentro de uno, que buscar una respuesta a las decisiones absurdas que toma el mundo.

creo que cuestionarse las cosas es una forma de perderse a uno mismo y aún más si la respuesta nunca llega.

yo me he perdido tantas veces en algo que probablemente sólo yo siento.

por esa razón he pasado la mayor parte de mi vida intentando ignorar muchas cosas, y aunque a veces también pueda parecer que voy bien, hay días como hoy que vuelvo a caer, más bien, que sin querer vuelvo a notar que caigo que todos lo hacemos.

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Ojos de sol / Miguel Gane

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#perdidamente #maria becerra #te la dedico #Letra #222

[traumada]

Es una tortura cuando tenemos el tiempo suficiente para pensar en nuestros sentimientos.

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Perdóname si no hablo mucho a veces. Mi cabeza está muy saturada.

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DESBLOQUEANDO DOLORES

Hacía bastante, no me sentía así...

Devastada llorando por algo que ya hace rato pasó.

El lunes estaba charlando con una amiga mientras me hacía un café y no me acuerdo bien porque, ni como salió el tema, solo sé que esa oración me derrumbó. 

Desbloqueé un recuerdo, un dolor. 

Lo que se dice ser la "etapa más linda de una mujer" para mí fue la más dolorosa. Donde en un mínimo de segundo me di cuenta de la responsabilidad que me caía enzima. 

El ser mamá. 

El saber que desde ese día yo iba a tener una responsabilidad de por vida.

Pero eso no era lo malo.

Todo lo malo me lo hizo pasar el que decía ser mi compañero...

Quien de un día para otro dejo de ir a casa, quien siguió haciendo su vida como si nada, sin importarle como me podía llegar a sentir yo. 

Sé que soy idiota al ponerme en su lugar y pensar, "tuvo miedo, por eso actuó así" que si así fuese, no lo culpo, yo también lo tuve, pero en partes me quedo pensando en que hay de mí, de lo mal que la pasé.

Todos los días escuchaba comentarios de mis viejos preguntando por qué no ibas y todos los fines de semana era dar una escusa diferente. 

Decías no tener plata para viajar, pero se iba a Rafaela con los amigos.

Decía no tener plata para viajar, pero salía de fiesta con su mejor amigo. 

Decía no tener plata, pero fue al motoencuetro y encima cuando le reprochaba algo se daba el lujo de decir "gracias por arruinarme la noche" 

Hoy en día, me duele saber que no disfrute mi embarazo, me duele saber que mi hija sintió todo eso. 

Me duele y me dolió caer en que a toda esa etapa la pasé sola, consolándome, abrazándome, dando me charlas, diciéndome que "todo iba a estar bien".

Hoy en día sé que soy feliz, sé que de tus errores aprendiste y estoy con tu mejor versión. 

Pero muy en el fondo duele todo lo que ocasionaste. Duele mi yo de 15 años, mi yo de 16 años, mi yo de 19 años y mi yo de 21 años.

Solo intento poder algún día perdonarte, por tanto dolor...

Y perdonarme a mí misma por haber aguantado tanto.