twenty-firstofmay

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Literal, llevo 20 minutos en silencio encerrada en el auto sin arrancar, sin hablar, sin música solo roleando feed toda desasociada para desintoxicar mi mente de los sonidos de la escuela y mis alumnos, sacarme el traje de profe y volver a ser yo y ahora si me siento lista para arrancar el auto, y manejar por 15 minutos atravesando la ciudad hacía la casa de mis abuelos y ponerme el traje de nieta y fingir que todo está bien, que no me duele la cabeza, que mis alumnos estuvieron tranquilos y que en mi trabajo me siento excelente.

No son malos alumnos, solo que demandan mucha energía y atención. Siento que se me es absorvida, y necesito recargarme. Porque mis abuelos también necesitan de ella y son merecedores de toda mi atención.

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El haber votado a Milei como presidente de la República Argentina en virtud de un cambio radical fue el mero acto de poner evidencia lo aplastado que se sentía el pueblo tras décadas y décadas de injusticia social, económica y moral por parte de un gobierno defectuoso que le hizo creer ser socialista cuando su modelo parecía comunista. Los descamizados deben estar retorciéndose en su tumba al ver como al trabajador es castigado por el de corbata en pos de darle al que de lunes a lunes se ríe tirado en la esquina de plazoleta muerto de cura o drogado del pobre hombre espalda torcida cuya piel está curtida por el frío y el calor al que se expone cada que busca el pan de su mesa. Lo más triste es que desde el primer colectivo, el de las 5:30 van todos apresurados a los que les da bronca tener que estar en ese colectivo todo apresurado con gente dormida y cansados como ellos mientras que se sienten agradecidos por el trabajo que los esclaviza, y la envidia que se le tiene al tirado en la esquina después de mucha ruta se vuelve lástima. Lástima que esa persona no tiene mi trabajo, mis valores, mis costumbres, lástima que los amigos no le hablan de lo que pasa en el mundo y la familia nunca se paro a pedirle que parara de fumar y tomar en la esquina de su casa. Lástima que no tiene la capacidad de ver en el lo que yo veo, porque si lo tuviera cambiaría. Lástima que le fallaron, sus amigos mal educados, sus familias mal educadas, su entorno social mal educado que vive en una sociedad mal educada en un país mal educado con representantes políticos mal educados... pero si yo nací aquí también ¿Cómo es que el no termino como yo? O peor aún, ¿Cómo es que yo no terminé como él? Ahí está el meollo de la cuestión. Fue cuestión de suerte, de destino. Me tocó una familia educada, y me eduque con gente educada y me hice educado. Y como soy educado, me tocan ciertos valores que al otro no, como el del trabajo para dignificar y significar mi destino.

Pobres los mileistas, a mitad del primer año de mandato del psicópata social que decidieron entregar en su mano su destino, estos se deben estar recocinando en sus jugos. Entregaron el destino de un país entero por no estar bien educados y creerse bien informados. Y ahora sus padres no llegan a fin de mes, un par de amigos se quedaron sin laburo debido a la crisis los despidieron, a los abuelos le roban mes a mes con su jubilación y reparación histórica, a la hermana la obra social no le sirve de nada y tuvo que ayudarla a pagar los útiles escolares de los chicos, es que todo está tan caro y la plata no alcanza. Gracias a dios tienen trabajo, gracias a dios se paga capacitaciones con el mismo para no quedar obsoleto con la empresa y lo despidan. Gracias a dios el no alquila, puesto que aun vive con su madre y la cristiana gracias a dios no le exige un peso.por vivir allí. Pero no todos corren la misma suerte, algunos de sus amigos no pueden seguir estudiando, porque la educación pública peligra y plata para pagar sus estudios no tienen, le invirtieron tantos años a la carrera que no tienen un trabajo seguro realmente a esta edad, es todo un tema. Pero no importa, el tiene dinero y les puede pagar de vez en cuando la Coca al grupo, siempre ha sido muy noble y atento con ellos. Gracias a dios, tiene trabajo, estudios, casa pero no paga alquiler, auto pero no paga la nafta, no tiene hijos, gatos sí, de vez en vez tiene que pagarle a lo sumo.un kilo de alimento, es que a veces se le olvida y termina comprando la madre o le pide a la hermana, cosas que pasan en el dia a dia. Tiene vicios, sí, pero a eso se lo paga el así que nada tienen que decir. Para eso trabaja ¿no? Y es así, el que es pobre es porque quiere. Y el que no trabaja es porque no se la pela en trabajar. Los planeros ya han vivido suficiente de arriba, es verdad. Y tienen que trabajar, pero lo planes se tienen que sacar de a poco, cualquier persona con mente empresarial se da cuenta que es cuestión de estrategia. No queremos que el pueblo se nos venga encima.

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Solo son pensamientos hechos escritos. Vuelco desde una cuenta anónima en el último recóndito del mundo mis sentimientos más frágiles y austeros. Oscuros a veces, y otras tan claros que dan pena de los bobos y simples que pueden ser. Si alguna otra alma en pena que elija esconderse del mundo se siente acompañado con ellos, entonces no me siento tan sola siendo yo.

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A veces el mundo me parece un poco mucho.

Estoy en un mal momento, en el que todo me parece un poco mucho.

No parezco entender nada.

La vida sigue y yo me quedo atrás.

Es que no tengo fuerzas para un solo movimiento más.

No quiero tirarme al suelo porque me da miedo no poder levantarme más

No quiero cerrar los ojos, temo no volver a parpadear.

No quiero volver a dar un paso, para cualquier dirección algo así sería en falso.

Nada me convence, ni me llena

El futuro no parece prometedor, más bien la de un condenado.

No tengo porque seguir de pie, siento que estorbo.

Tal vez debería correrme, moverme del lugar y sederle el lugar a alguien que pueda reaccionar.

Alguien que sea más que una planta, menos que una planta.

Emito dióxido de carbono pero no devuelvo oxígeno, no devuelvo nada, más bien lo robo.

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Quien soy yo para juzgar las heridas de alguien más?

Si acaso no fui yo quien acostada y retorcida del dolor en el alma, como si a esta la hubieran arrugado y hecha un bollo cual lámina de aluminio, pidió clemencia del señor y que la ilumninara aunque sea un instante?

Es que en la oscuridad el plateado de mi alma no se luce, es que mi plata necesita luz para mostrar su brillo.

Quien soy yo para criticar un alma humilde de aluminio...?

Si acaso no fue la mía alguna vez de aluminio, Dios, no dejes nunca que olvide que si hoy mi alma es fuerte y de plata, fue porque alguna vez mi aluminio resistió?

Resistí el calor, el frío, la oscuridad y el brillo. Me comprimí a lo más mínimo que pude con intención de hacerlo hasta no ser nada y desaparecer.

Pero no pude.

Porque mi alma es de plata y su naturaleza es aguantar. Esperar a que yo recuerde la naturaleza de validez, de mi precio y adquisición. Incluson si eso significa ser aluminio de vez en cuando y recordar que hasta el acero más firme, a altas temperaturas se puede fundir y desparramar.

Quien soy yo para criticar tu endeble firmeza y sentenciarla a la permanencia? Si alguna vez jugué con mi estado de solidez. Si alguna vez dude de mi certezas.

Quien soy yo para negarte la oportunidad de subir si alguna vez yo también estuve abajo?

Dios, no dejes nunca que mis beneficios los perciba exclusivos, no dejes que se me nuble la vista con las exquisiteces adquiridas. No dejes que piense que son beneficios post bélicos, sino que por esa guerra fue que las adquirí.

Dios, no dejes que mi cruz que alguna vez me peso tanto, la lleve colgando en el pecho de mi cuello bañado en oro. Déjala de plata.

Quien soy yo para dejarte caer solo porque a mi nadie me levanto? Si basta con conocer el dolor para saber donde esta la herida.

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No, you don't get it. You don't fucking get it. He llorado y sangrado gotas tras gota de sangre, sudor y lágrimas por ti. Porque encajes en mi mundo y que toda tu mierda funcione para mi. Y te cagaste en cada uno de mis esfuerzos. Habré llorado el doble de lágrimas cuando te fuiste y habré sangrado el doble de gotas para sanarte. Y pretendes volver así como así? Volver significaría cagarse en todo mi progresos y esfuerzos una vez más. Pero esta vez no serias tu el que lo hiciera, sería yo misma. Jamás sería, podrías ser tan cínico de pedir a una persona que haga eso por vos, cuando sabes claramente que no lo mereces. Nadie amaría a otra persona por encima de ella misma, al menos no dos veces.

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"¿De donde salió tanta conexión?, si solo éramos extraños".

Me acuesto en esa cama que tantas noches me resguardó con mis llatos desconsolados. Esas cuatro paredes sin ventana hacia el mundo fueron testigos de mis peores noches y supieron aislarme del mundo que en ese entonces tanto me dolía.

Ahora, les toca ver como esa arena que enturbiaba el agua con su furiosa disturbio se asienta. Tranquila, despacio, cada grano desciende al fondo uniformemente. Y nuevamente esa arena parece ser una porque la tomenta ya paso.

Mi cuerpo yace placido horizontal en esa habitación con escasa luz, lo suficiente como para ver tu figura, tu rostro palido, tus labios rosas, esa sonrisa de mil dientes blancos que te llena de arrugas la cara y tus ojos pardos, esos claros, brillantes que con tus parpados caidos se endulzan con el movimiento elegante de tus pestañas.

Siento como al otro lado del colchon el peso trepa hasta llega hasta mi. Te recuestas boca arriba y miras hacia arriba. Me rodeas con tus brazo derecho largo y con una fuerza delicada me rodeas la espalda y me llevas a tu pecho. Entonces mi pierna izquierda se entrelaza con tu pierna derecha, mi palma se reposa en tu pectoral izquierdo y mi cabeza se reposa en tu hombro, mi oreja izquierda se embriaga con tu "Tom-Tom" y me da años de vida escuchar como suena la tuya.

Podríamos estar así por horas, tu brazo libre pilla la manta, la tira y acomoda hasta la mitad de nuestros vientres. Procedes a rodearme con el mismo por encima y me sobas los brazos tan deliciosamente que somatizo toda esa calidez en el tacto de la manta y de tu calor.

Tom-Tom. Tom-Tom

Entonces de a poco tu temperatura corporal se regula con la mia y un microsistema parece generar un ambiente nuevo. Una burbuja nos encapsula, tu vibra y la mia. Y empieza a armonizarse con la voz de la mía.

No parecemos estar en el planeta Tierra, no parecemos cuerpos, somos energia pura. Respiramos sin molestar, no hablamos para mantener ese silencio inquebrantable.

Tom-Tom. Tom-Tom

Y ese momento solo somos nosotros dos, este ambiente es inpenetrable, impertubable. Y me besas en la frente y un capa de mi parece desprenderse de mi. Y solo soy vos, y sos yo. Y Tom-Tom. Tom-Tom y deje de existir.

Mi cuerpo podria morirse allí entre tus brazos y sería una muerte digna de merecer para quien paso por todas las batallas buscando tregua. Mis pulsasiones bajan tanto que dudo si sigo allí o donde estoy. Siento que me asiento al final del mundo, después de vos ya no hay nada más.

Como una droga, soy adicta a ese momento en el que me someto en cuerpo y alma a tu respiracón y tu sano corazon. Con tu calor me embriago y siento como todo es suave y calido. Entre tus brazos y en tu pecho, la musica es insultante, nunca más tendría hambre ni sed, ni frio, ni calor. Invernaria una vida con ese gap entre la vida y la muerte. La minima cosa que desee irrumpir esta tranquilidad, paz y quietud seria insultante mas nunca suficiente. solo nosotros podemos volver al estado de la vida real. No recuerdo como era mi vida antes de vos, ya nada importa ni tu pasado ni el mio, ni siquiera lo que nos depare el futuro. Conoci la paz de la muerte con vos, resulta penisilina ante el dolor de la vida.

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En tus cielos Van Gogh, busca la respuesta a la pregunta que nadie jamás pudo contestar. Trató de entenderte, de saber como funcionaba tu maravillosa mente y cómo.. ¿Cómo? ¿Acaso tu cielo no es el mismo que mi cielo? ¿Cómo hiciste para ver todo eso que pintaste? Tal vez la locura no es tan mala, tal vez no fue locura, fue superioridad. Lograbas ver más allá de esas casas con techos tejados, más allá de las personas y su maldad. Vos con tus ojos tristes y cansados, lograbas ver lo que nadie veía, la esencia de las cosas, su energía fluyendo, viste arte donde todos veían el callejon sin salida que resulta la cotidianidad.

En tus girasoles, Van Gogh. Veo como tu amor fue más grande y fuerte que la mediocridad pueblerina de la chusma que te miraba de reojo y te apuntaba acusándo la naturaleza de tu ser de ser algo que nunca se molestaron en averiguar si así era.

¿Cómo no volverse loco con tanta crítica? Los susurros de la gente mascullando inferencias sobre vos, tu caminar y tus pinturas. ¿Cómo no cortarse una oreja para no escuchar?

Vos supiste de la belleza de la gente, de una voz y mano amiga, de los rubores honestos, de las cartas escritas a mano y la naturaleza de los campos y colinas que costaban a ese pueblo cuyas calles adoquinadas y puertos hiciste eternos en tus lienzos.

Ah, pero también supiste de tristeza, de amor no correspondido, de pobreza, de hambre, frío, de crueldad, de burlas y exclusión.

Supiste y sufriste la exclusión social por el sinsentido de la gente y su miedo a lo distinto, miedo a quien siente mucho, ve mucho y fervientemente defiende sus ideales. Y tu mente no aguanto tanto destrato y abandono. Terminaste como todas las almas sensibles a tanta vida, muerto y convertido leyenda.

A años y kilómetros de tu muerte, yo veo tus cuadros y aun transmiten vida. Veo tus retratos pintados desde un espejo, y tus ojos aún transmiten dolor. El color del incomprendido, del abatido, de la persona a quien la vida le resultó mucho.

A años y kilómetros de distancia te volviste un referente de nosotros, los peses de otro estanque. Nosotros, los dulces que nos tocó sobrevivir en aguas saladas, te hicimos emblema de la sensibilidad cuando no puede, no aguanta y sin embargo, antes de irse cumple con su misión y deja su legado en la tierra para que todo el mundo sepa que existe.

A años y kilómetros de distancia, las cosas cada vez se han ido volviendo más frías y desechables, todo es plástico o de frío metal. Descartables, reemplazables, olvidables como unos objetos, nos hemos vuelto entonces a nosotros nos toca salir a defender y a recordar lo que nos mantiene en pie. ¡Que no es el dinero joder! Que es el alma.

A años y kilómetros de distancia, ser orgullosamente sensibles y portar tal cosa con responsabilidad es rebeldía. Volver a la humanidad, al sentir, al sentido común de la vida que es amar, reír, cantar llorar, dormir, doler, morir.

En tus ojos, Van Gogh, veo a nuestra Alejandra Pizarnik pintada. En sus escritos, te leo, Vicente.

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Real eyes realize real lies

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I'll change my twenty-first May for a twenty-three September.

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Sorry bro </3

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