varinwilda

[varinwilda]

49.

“Menyesal karena pernah menyakiti seseorang memang jauh lebih sakit daripada disakiti.”

Tapi, semua masih bisa diperbaiki. Hiduplah tanpa rasa bersalah lagi kepadaku, ya, kamu.

Aku pun demikian.

Sudah tidak lagi mempermasalahkan apapun.

Kini, kamu juga aku bisa berjalan dengan pilihan sendiri—menemukan bahagia dengan cara masing-masing.

Tepi kamar, 19.00 | 28 Juni 2022.

[varinwilda]

Terimakasih, hidup ini berseni karenamu

dari sekian banyak goresan tinta tentang dirimu, aku baru sadar bahwa tak pernah sekalipun hal bahagia ku tulis tentangmu.

Maaf... Mungkin karena terlalu sakit hati ini yang tak bisa menerima kenyataan bahwa kau tak bisa ku genggam.

Namun aku ingin berterimakasih bahwa setidaknya, beberapa hal indah yang sebelumnya tak pernah ku rasakan mendadak hadir kala kau datang di hidupku.

Seperti ketika kau tiba-tiba dengan gemas mencubit lengan tanganku, lalu ketika dirimu seakan menjadikanku seseorang yang berharga dalam hidupmu (meski hanya sebatas butuh), dan ketika tiba-tiba kau bersandar di bahuku kala itu.

Setidaknya itulah sedikit hal-hal kecil yang teramat menyenangkan bagiku, yang sebelumnya tak pernah sama sekali ku rasakan.

Namun, lebih jauh, kau adalah sosok yang sangat berharga bagiku, kau adalah sosok penting dalam hidupku.

Denganmu, berbait-bait puisi tercipta, karena namamu, tulisan demi tulisan tergores, dan semua hal yang telah ku lalui bersamamu adalah kisah panjang yang sangat bermakna dalam hidupku.

Meski mungkin pada akhirnya kita tak bisa bersama, atau mungkin juga tuhan akan mempertemukan dan membersamakan kita di lain waktu, entahlah.

Yang jelas karena mengenalmu duniaku berwarna, si pendiam yang culun perlahan berubah menjadi singa yang disegani orang-orang, perubahan besar itu sedikit banyak adalah karenamu, terimakasih.

#tentangmu

[varinwilda]

Menyimpan Sakit

Ada orang-orang yang raganya tenang, tapi pikiran dan hatinya sedang berkecamuk dan penuh dengan gemuruh, ia pandai menyembunyikan rasa dengan senyum dan tawa. Namun siapa yang tahu, saat malam datang ia menggelar sajadahnya hanya untuk bertemu dengan Tuhannya, menceritakan pilunya hari-hari yang ia jalani.

Benar, ia menyimpan semua sakit itu dengan begitu rapih, soal apa saja yang sudah ia perjuangkan dan perihal apa saja yang sudah ia korbankan. Ia tahu bahwa pikirannya boleh kalut, hati dan rasanya boleh remuk, tapi bukan berarti ia berhenti dan meratapi hidupnya.

Kamu tahu, selama ini ia hanya mengandalkan doa sebagai penenang dan penetral hatinya, ia menjadikan setiap tangisan yang keluar dari doa yang dilantunkan sebagai obat penyembuh luka hati. Luas dan lebar sekali dadanya, ia menerima semuanya jauh sebelum takdir itu jatuh padanya.

Sebab yang ia yakini bahwa sakit akan ada masanya sembuh, bagian yang terluka akan ada masanya ia kering dan kembali sempurna. Ia begitu dewasa dengan semua ujian yang berhasil diselesaikan. 

Andai hari ini orang itu adalah kamu, maka berbahagialah. Karena Tuhan melihat semuanya dan pasti akan memberikan hadiah terindah untukmu di penghujung jalan kehidupan ini. Sabar, semua pasti akan terlewati.

Ambillah napas yang panjang, kemudian keluarkan bersamaan dengan masalah yang menyesakkan dadamu. Kamu hebat!

@jndmmsyhd 

[varinwilda]

[Maaf]

Blitar, 14 Desember 2021

Aku tau apa yg ku tulis ini gaakan merubah apapun. Dgn segala watak dan sifatmu yg kamu tunjukkan ke aku selama ini, serta rasa bencimu ke aku yg tak diragukan lagi agaknya semakin sulit buatmu utk menerima permohonan maafku. Aku mengakui kesalahan dan dosaku padamu. Dan smg kewajibanku utk meminta maaf ke kamu ini tak menimbulkan masalah baru lagi. Aku benar2 tdk menyangka bs berbuat bgtu kpd orang yg dulunya sgt ku cintai. Bahkan sulit rasanya buat aku utk memaafkan diriku sendiri. Tp klo boleh aku ingatkan sekali lagi, aku jg sama terlukanya dgnmu atas segala perbuatanmu thdp ku.

Aku yg dlu gak pernah sekalipun membentak, mencaci atau menjelek2kanmu. Bahkan sllu menceritakan kebaikanmu di keluarga dan teman2ku, bahkan memujimu di sosmedku klo aku rindu sma kmu. Lalu tb2 kamu melarang dan mengatur2 sosmedku hnya krn cewe mu cemburu dgnku, pdhl wktu itu aku jg gatau cewe mu siapa. Dilihat dari pengakuannya yg gak kenal sama aku dan cuma tau klo aku teman dekatmu, hrsnya dia tidak perlu mencemburuiku selagi tdk menganggapku sbg mantanmu. Dan seharusnya kecemburuannya tdk berlaku lagi ketika kamu sdh benar2 jd miliknya.

Dari awal aku sdh blg ke kamu utk blokir semua sosmedku, tp malah kmu nya yg sllu cari tau sndiri smpe2 kmu ngechat temanku yg intinya jg melarangku nulis sesuatu ttg kamu. Maaf. Sejak saat itu aku smkn kecewa sma kamu, seolah kmu gapernah hargai perasaanku dan gak hargai prosesku buat sembuh dri patah hatiku krn mu. Aku smkn tertekan sama kata2mu. Dan kecewa ku smkn memuncak seketika mendengar cerita perselingkuhanmu dgn cewe itu. Ku rasa sejahat2nya kamu, kmu pasti msh punya hati dan bisa ngerasain gmn sakitnya ketika tau trnyata org yg dlu kmu sayang srg having sex sama org lain. Kmu liat pacarmu ngobrol, chat, atau bikin cowo lain nyaman aja marah, apalagi tau klo pacarmu hs sma org lain. Ku harap kmu bs mngerti mksudku ini.

Aku cuma gak pernah menyangka hal spti ini bisa terjadi ke aku. Ku pikir org spti kmu gak akan pernah selingkuh. Kamu yg dlu sllu ku percayai, sllu ku rindukan dan ku doakan setiap hari trnyata kmu sngaja membohongiku selama itu hingga melakukan hal2 yg di luar nalarku. Pdhl kamu yg meyakinkanku utk saling jaga kepercayaan, tp justru kmu sndiri yg mengingkarinya. Dan mmg benar, aku pernah mengatakan, selagi tidak ada kepastian dariku, kamu boleh dekat dgn orang lain, tp bukan berarti kmu bebas hs sama cewe lain. Aku berkali2 bertanya dan bilang ke kamu, klo emg sdh ada org lain di hidupmu, yasudah kita akhiri hub kita wktu itu. Tp kamu gapernah mengatakannya, sdgkan aku disini msh terlalu mempercayaimu dan msh setia menunggumu.

Rasa kecewa marah benci terus saja muncul dipikiranku dan aku gak berhenti nangis setiap kali dgr cerita ttg kalian. Aku msh gak bisa terima klo kmu sering hs sama rekan kerjamu itu di saat kita msh pacaran. Aku bukan sok suci, tp kmu jg tau sendiri mskipun di byk kesempatan kita bisa aja berbuat demikian, alhamdulillah nya sekalipun hal itu gak pernah sampai kejadian. Trnyata Tuhan masih sebaik dan sesayang itu melindungi kita. Jd, aku jg mau berterima kasih sama kamu, makasih ud jagain aku selama disana.

Dan skrg stlh berbulan2 aku mncoba berdamai dgn diriku sndiri, aku sadar apa yg aku lakukan kmrn itu salah. Aku menyesal gabisa menahan amarah dan egoku sendiri. Aku emosi mengetahui lingkungan dan kehidupanmu yg se-dewasa itu. Aku pun jg ingin mnta maaf dan berterima kasih ke temanmu yg gak suka sama aku, yg menyalahkan sikapku krn membuka aibmu. Aku apresisasi sama mereka yg punya pemikiran klo mmbongkar aib itu sesuatu yg hina, sdgkan having sex sblm nikah itu hal yg sgt bisa diterima disana. Apalagi teman2mu jg fine2 aja tau hub kalian dari lama dan mereka menganggap itu hal biasa. Mgkin krn latar blkang kita yg berbeda atau emg aku nya aja yg gak kepikiran hal spti itu bisa ada di kehidupanku. Bahkan ada salah satu temanmu yg bercerita klo sbnrnya sblm cewe itu nikah, kmu tau dia hamil dan mau bertanggung jawab nikahin dia. Seandainya dri dlu kmu meminta maaf dan jujur ngmong ke aku klo kmu mau nikahin dia krn dia hamil, mgkin kejadian spti kmrn gk akan tjd.

Dan (maaf sblmnya klo ini salah atau malah jatuhnya fitnah) entah knp wktu kulihat story ig adikmu yg nyebut dia bumil pdhl bru 2 minggu dia nikah, aku ngerasa klo anak itu bkn anak dri mntan suaminya, tp anak kamu. Tp krn kmu pernah mengatakan klo hny bersahabat dgnnya, aku sllu berusaha mmbuang pikiran negatifku. Begitu pun teman2 kantormu, yg sllu ngeyakinin aku klo kmu gak mungkin pernah begituan sma cewe itu apalagi smpe ngehamilin dia. Dan trnyata, faktanya lain. Justru kmu ud srg berhubungan intim sama dia, dan dia sndiri yg mengakui ke mantan suaminya. Entah cerita ini fakta atau fitnah, tp itulah cerita yg ku dengar lsg dari mantan suaminya.

Tp skrg aku ngerti (klo feelingku benar itu anakmu). Setulus dan secinta apapun aku ke kamu, sekuat apapun usahaku utk mempertahanin kamu, psti suatu saat kmu jg akan kembali ke pelukannya krn ada nyawa yg terlahir dari dosa masa lalumu dgnnya. Dan gak baik rasanya, klo aku jd penghalang kalian utk hidup bersama. Jd mgkin wktu itu kmu mncoba jd pria yg bertanggung jawab dgn menikahi cewe yg kamu hamili dan cintai, tp disisi lain kmu lupa klo jg hrs meminta maaf dan mengucapkan perpisahan ke seseorang yg ingin kamu tinggalkan.

Tp maaf jg klo trnyata itu bukan anakmu, mgkin mmg cintamu ke cewe itu benar2 tulus dari dulu sblm kenal aku, sdgkn aku cuma org asing yg jd penghiburmu di saat kmu kesepian. Maaf, seandainya aku tau kmu secinta itu sama dia, shrsnya aku gapernah masuk ke kehidupanmu. Terkadang penyesalan krn pernah menerimamu itu kerap datang di pikiranku.

Tp bgmn pun jg itu lah takdir yg harus ku jalani dan semuanya sdh terlanjur terjadi. Yg jelas smpe kpn pun kmu pasti gak akan pernah percaya klo trnyata dari sekian byk cowo yg pernah dekat dgnku, kmu satu2nya org yg berhasil membuatku sepatah hati ini🙂. Dan mskpun kmu jg gapernah scr lsg mengakui perselingkuhanmu dan meminta maaf ke aku atas perbuatanmu, setidaknya aku lega bs menerima kenyataan sepahit ini dan bs memaafkanmu secepat ini.

Mulai skrg aku mau memulai kehidupan baruku. Jadi sekali lgi aku minta maaf. Ini tulus permintaan maaf dari hati nuraniku. Sesungguhnya hati nuraniku selalu jujur mengakui setiap kesalahan dan kekeliruanku, meski lidahku kdg mengingkari itu. Setiap hari aku menyesali perbuatanku dan sllu ada kerinduan utk meminta maaf ke kamu. Tak henti2nya aku berdoa memohon ampunan kpd Tuhan untukmu dan untukku smg Tuhan melembutkan hatimu dan selalu menjagamu. Tp jika kemungkinan terburuk kamu gak pernah bisa maafin aku smpe akhir hidupku, aku terima segala konsekuensinya sekalipun Tuhan yang menghukumku dan suatu saat karma itu datang padaku.

Terakhir, selamat ya akhirnya apa yg jd impianmu lbh dari 2 thn lalu bs segera terwujud. Ini bukan berarti aku membenarkan perselingkuhan dan hubungan intimmu dgnnya. Akan tetapi, trnyata bahagiamu jauh lbh pnting buatku dan lebih bisa menenangkanku. Terlepas dari betapa sakitnya perasaanku, hancurnya rencana dan mimpiku yg ud kubangun dgnmu, serta prosesku berdamai dgn diri sndiri, jujur dari lubuk hatiku aku ikut senang saat kmu bilang jauh lbh bahagia dgn kehidupanmu yg sekarang. Krn rasanya sdh cukup kmu menanggung sgla beban dan menghadapi semuanya sendirian. Dan dari awal kita pacaran, aku gak akan pernah lupa kata2mu klo kmu gamau ngecewain ortumu lagi. Jd tolong sampaikan jg prmntaan maafku ke ayah ibumu krn aku ud nyakitin anaknya yg telah berusaha keras utk membahagiakan keduanya. Aku cuma ingin berpesan jgn merokok, dugem, mabuk, atau main cewek lagi. Berjanjilah pd dirimu sndiri utk setia, jaga hati, pikiran, pandangan, dan perbuatanmu utk seseorang yg telah kamu pilih. Tinggalkan kebiasaan buruk dan pikiran negatifmu bahwa "cowok boleh having sex sma byk cewek, mskpun hati dan cintanya hnya utk satu cewek." Krn bgmn pun jg wanita jg punya perasaan mas, cukup aku yg merasakan sakitnya diselingkuhin sampai tau kamu sering berhubungan intim sama wanita lain. Aku berdoa smg seterusnya kamu bs jd sosok pria yg bertanggung jawab, ttp jd anak kebanggaan ibu dan ayahmu, jd panutan utk adik2mu dan keluarga kecilmu nanti. Dan aku percaya, segala hal yg telah trjdi di antara kita, akan membawa kita ke arah yg jauh lebih baik lagi. Smg dgn patah hati dan kejadian ini bisa membuatku lbh bs menjaga diri dan lbh bijak dlm menjalin sebuah hubungan di kemudian hari. Terimakasih byk sdh memberikan pelajaran paling berharga dalam hidupku. Akan selalu ku ingat pesan2 baikmu untukku. Jaga diri baik2 ya, smg kamu ayah ibu dan kedua adikmu sehat selalu, Allah memberkati. Aamiin

Life isn't an easy matter. You can't live through it, without falling into frustration and cynicism unless you have before you a great idea which raises you above personal misery, above weakness, above all kinds of perfidy and baseness.

Baris terakhir ini untuk saya:

Bila segalanya tampak jelas. Saya pastikan tak akan pernah seberjuang ini.

Bila semuanya harus terbalas. Saya hnya akan mjd seseorang yg harus siap menerima apapun konsekuensinya.

Dan untuk semua tentang2mu, kalau2mu, dan jika2mu. Saya hnya ingin yg terbaik. Kamu tak perlu memikirkan sya.

Jika sya masih tegak berdiri. Itu pertanda ada seseorang yg ingin kmu tetap hidup. Meski perlahan membuat dirinya mati.

Affectionately yours🖤

VWR

[varinwilda]

Akan selalu ada orang yg hatinya tetap keras, sekuat apapun kita berusaha melunakkan hatinya.

Akan selalu ada orang yg berpikir kita buruk, karena kita pernah berada di hari yg membuat pribadi kita buruk.

Akan selalu ada orang yg berteori kita tidak bisa berubah, meski kita sudah berusaha memperbaiki semuanya.

Tapi kelak saat akhirnya kita mjdi pribadi yg lbh baik dlm segala hal, atau satu dari kita hrs jatuh kembali ke jurang yg lbh dalam. Ingat selalu tanggal ini (14/12). Tanggal dimana awal petualangan itu dimulai.

Perihal rasa benci dan kecewa, kita telah sebaik2nya berusaha. Biarkan ia terbang melalui doa. Biarkan doa itu melangit dan menyatu dgn ribuan doa lainnya.

[varinwilda]

Aku pernah menunggu senja dengan penuh ketulusan dan kecintaan. Tetapi ia malah ingkar ketika kulihat ada awan hitam yang memeluknya.

Aku pernah dibuat percaya meletakkan rasa dgn sungguh sebelum akhirnya dibuat runtuh.

Kita mmg gapernah tau bgmn algoritma Tuhan bekerja. Bgmn mngkin kita bisa jatuh hati kpd orang spti dia? Dan bgmn bs aku membencinya, pdhl dia lah yg memberiku pelajaran plg berharga.