venusysaturnovacio

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Tolerarme no es facil, aguantar a una persona, sus problemas, tonteras, inquietudes, celos, crisis y etc. Es difícil yo no sé ni como hacerlo aveces aunque me digas que me amas y que con todo lo que acabo de mencionar es es tonto, estupido porque hey hay una chica que sufre, hay una chica tratando de ser fuerte, nunca supe que realmente era amar pero por lo menos supe que tú lo sentiste por mi. Fui unico, sabia que terminaría y por mi culpa pero aún asi queria estar a tu lado por unos segundos más y dirás y porque no me lo dijiste y dire yo no sabia como hacerlo. Lo lamento pero tranquilo el karma sw encargará de darme con todo lo que tiene y me dolera pero por lo menos pude saber que alguien en esta puta vida me amo.

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Ya llore lo que tuve que llorar, no puedo culparte por ser mi motivo pero mierda eres eso que quiero soñar por las noches. Pero estoy feliz que seas una persona firme y decidida, estoy orgullosa bebe.

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Y asi, yo pretendo pasar noches desvelandome, escuchando mis canciones favoritas e incluso derramando lagrimas al estar reviviendo momentos de aquella niña que deje atras es por eso que siento que aun tengo un poco de su esencia en lo profundo de mi personalidad, aun hay una niña despreocupada, divertida, feliz y serena. Sin embargo llega las 10:00 y se acaba ese instante donde era yo, bueno la antigua yo, no es el mejor momento pueda contar, tampoco es un secreto que quiera revelar simplemente es.....

Una pequeña parte de mi vida.

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Y asi, yo pretendo pasar noches desvelandome, escuchando mis canciones favoritas e incluso derramando lagrimas al estar reviviendo momentos de aquella niña que deje atras es por eso que siento que aun tengo un poco de su esencia en lo profundo de mi personalidad, aun hay una niña despreocupada, divertida, feliz y serena. Sin embargo llega las 10:00 y se acaba ese instante donde era yo, bueno la antigua yo, no es el mejor momento pueda contar, tampoco es un secreto que quiera revelar simplemente es.....

Una pequeña parte de mi vida.

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Esta nublado y hace frio, no encuentro palabras mucho menos acciones que pueda decir o hacer para desahogarme aunque pense en otras opciones como el de pegar paredes y hacerme daño pero no creo que me haga bien.... siento algo en el pecho y es mi corazón casando de latir, un dolor en mi cabeza cansada de las criticas y discusiones, mis manos tiemblan no solo por el frío si no por miedo de que si me hago o no daño y por ultimo mis piernas se caen. Creo que mi cuerpo refleja el gran cansancio que tengo de vivir.

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Llega un momento donde te das cuenta que ya no te inquieta saber lo que esa persona hace, dice, con quien esta, si le paso algo....etc. Simplemente te das cuenta que la estas dejando ir, tal vez aun tengas un pequeño afecto hacia él/ella pero ya no te dolerá tanto en el momento en que sepas que esa persona ya inicio una historia junto a otra.

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Que ironico no querer estar contigo pero no soportar verte con alguien más.

Te quiero pero eso no significa que me lanzare a tus brazos pero tampoco significa alejarme y olvidarte, son cosas que pasan creo que tu eres mi segundo gran amor y marcaste tanto, no solo por el echo en que fuiste tú quien exploró mi cuerpo más alla de lo que otro lo haya echo, si no porque contigo descubri el significado de amar de verdad, de apoyar, cuidar, de regalar y esos recuerdos me estan abrumando desde el dia en que me dejaste de hablar en que tus ojos me dejaron de mirar y en que tus caricias ya no me pertenecían...

Ese dia algo en mi corazón se rompio, No.. no me hiciste daño como engañarme mucho menos mentirme... pero hubo un detalle que yo te necesitaba en mi vida.. Y cuando te veia en una foto y lloraba era ahi... cuando me di cuenta que lo que sentía era verdadero y se puede decir que aun lo siento...

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Tú

Creer... Y creer que estaba enamorada o bueno eso pensaba, es raro pero no sé como deshacerme de ti, de tus caricias, de tu forma de ser, de todo lo que dejaste en mi y ha decir verdad solo quisiera sacar todo eso para estar en paz conmigo misma, no quiero estar al tanto de lo que haces como si aún quisiera estar a tu lado, bueno si quiero, pero no de esa manera quiero ser tu amiga, tu compañera del día a día eso quisiera ser, aveces tengo preguntas como ¿Por qué me dijiste que fuera tu enamorada la noche en que llame llorando? ¿Por qué? Será acaso un impulso de pena¿? Nolose, pero si es que vivo esta vida otra vez hazlo... solo espérame el tiempo que sea necesario pero has lo que te diga tu corazón porque después de un tiempo te amaré y es ahi que las cosas podrian salir mejor.

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Aveces es estupido creer que algo en mi vida podria cambiar pero no, asi no es mi vida. En algún punto debia ser feliz pero yo buscaba más la paz y encontre un sin fin de montañas rusas de emociones y sabes lo que opino de eso¿? : Que mierda! Si, estoy harta, estoy cansada de eso, el no saber si mi vida tendra un momento de paz o de mierda

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Como fue

Como fue que paso, no lo entiendo... pienso en el momento en que me dabas un abrazo y me decias que todo iba a estar bien pero ahora ni nos vemos, no sé de ti, mucho menos de mi.. es como si esperará pacientemente a que me pase algo importante para recien tratar de hablar conmigo misma, ahora que lo pienso creo que es lo mismo que haces tú.

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Sueño con tener libertad.

Salir y sentirme viva realmente.

Porque hasta ahora lo unico que siento es el dolor de las cadenas.

Lo lamento, no sé como liberarme.

Enserio lo lamento sé que soy inútil.

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Es complicado

 De verdad lo siento, cada día una nueva pelea, una nueva excusa, una nueva reconciliación como si fuera monotonía cada parte de esta relación de pronto se te acaban las excusas en medio de la discusión, no sé que hacer solo busco consuelo en la poca valentía que tenia para solucionar esto con un “te amo, cálmate” pero parece que tu ego es un hoyo negro ansioso por más. Solo pienso en que lo que dije fue todo lo que pude dar y aún veía insatisfacción en tus ojos. Te limitaste a decir “Ok, ya fue”, sentí el dolor del que muchos escribían, corrí, llore, patalee, me desahogue en mi cama. Nunca lo entendiste, pero mientras te limitabas a desnudar mi piel nunca quisiste encontrar mis sentimientos. Si, tal vez me demostraba fría, pero era tan débil como cualquier niña. Supongo que no fue tu culpa. Debí ser mejor. Lo siento, nunca soy suficiente. Te amo.

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Dijiste

Dijiste que jamás te irías, que estarías cuando nadie más lo este, pero justo ahora ¿Dónde estas?. Dijiste que te podía contar todos mis secretos pero cuando quería hacerlo ya ni te importaba. Dijiste que me seguirias amando incluso cuando no este, pero ya ni me quieres. Dijiste tantas cosas pero ni una cumpliste. Ahora te digo gracias me enseñaste a no confiar tanto en las palabras de las personas, en los te amo pasajeros, en los para siempre que tienen fin, de verdad gracias espero que donde sea que estés, puedas algún día cumplir todo lo que me dijiste pero a otra persona y que ella lo merezca. Adiós.

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Real

Querer hacer algo nuevo, no te hace ser falsa(o) simplemente tratas de encontrar un poquito de ti en otros rumbos.

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Thank u bicth

Eran las 10 de la noche y lo esperaba ansiosa como siempre, pero aveces el cansancio llegaba para arruinar lo todo. Bueno no aveces, sino siempre. Y creo que lo necesitaba, (siempre) y (siempre) él no estaba. Lo siento por necesitar de él, solo pensé que esta maldita vez seria diferente. Pero no, porque estoy aquí, sola. Si, SOLA, recogiendo los pedazos de aclaro ( lo que queda) de mi estupida alma. Llorando con las mismas canciones de hace 2 años y levantándome como hace 2 años ¿Por qué?. Porque sé que como hoy habrán más dias, tristes, deprimentes pero igualmente vendrán días en los que me quedaré reflejando lo mejor de mí y sí, quiero llegar ahí. Y lo haré, así que pvtas gracias, porque me enseñas de mala manera a levantarme una vez más. De: anonimo Para: La pendeja vida

[venusysaturnovacio]

Cuando sepas algo tan sencillo de mi como: que olvidó las palabras que suelo escuchar en mi entorno o que mi actitud tiene dos caras de la moneda que cambian con el roce de una pluma, sólo entonces tienes derecho a decirme "sé como eres".

Porque enserio, estoy harta que lo pienses, crees conocerme por verme 15 minutos y escucharme 5 minutos. Créeme, no me conoces.

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Amor; esa maldita palabra, ese maldito sentimiento consume, ahoga y mata.