vsomecrazyv

[vsomecrazyv]

Я поговорила с А. Рассказала о своих чувствах. Не думала, что уже так сильно привязалась к нему. Оказалось гораздо больнее, чем я думала, когда услышала о невзаимности чувств...

Больно. Опять всплыла уставка "Неужели я на столько пустышка, что в меня не возможно влюбиться?" Неужели я такая пустая, и действительно могу лишь подстраиваться под людей. А в такое влюбиться не возможно?

Он сказал очень важную вещь. Я рада, что он это понимает. Что он боится, что если он создаст семью, то ему будет одиноко со мной, а деться он никуда не сможет. Это правда.

Но я не хочу сдаваться... Я хочу ещё побороться. Попробовать ещё поговорить, поискать точки соприкосновения.

-------------------------------------------------------

Я очень боюсь рассказывать тебе что-то... Из-за разности образованности. Постоянно боюсь что-то ляпнуть, и что это окончательно перечеркнёт твоё представление обо мне. И ты поймешь, что я ещё глупее, низко моральнее, чем ты думал. Боюсь потерять тебя. Я правда, так рада быть рядом с такой личностью, как ты. Рада иметь возможность общаться с таким важным в моих глазах тобой. Правда! Я могу с гордостью сказать, что вот представляете, этот человек, мой парень! И думаю, ты хотел бы от своей спутницы жизни того же. Тоже хотел бы, чтобы своей девушкой можно было бы гордиться.

Но, восхищаться же можно не только интеллектом и статусом человека. Например вот есть мама Димы. Она не супер образованный человек. Но я считаю её супергероем и испытываю к ней уважение за то, что она делает для детей. И я думала, может если не за интеллект или статус, а за какие-то личные качества, которые ты во мне увидишь, ты сможешь с гордостью сказать, что я твоя девушка, и не стесняться меня. Но, если ты во мне для себя ничего такого не находишь, тогда да. Это было бы не честно.

Мне нравиться подмечать какие-то мои привычки и черты в тебе (стремление к порядку, компульсивная уборка в ущерб сну, привязанность к маме) нравиться, что у нас совпадает чувство вкуса (я кухню перекрасила точь в точь в тот оттенок, в котором ты кухню заказал, не зная его заранее). Нравиться, что ты заботишься о семье. Нравиться твой серьёзный подход ко всему, чем ты занимаешься, будь то работа или хобби. (что в реконструкции ты так трепетно относишься к каждой мелочи). Нравиться, что у тебя порядок в голове и есть чёткая аргументированная позиция на счёт всего. Нравиться, что ты никогда ни о ком ничего плохого не скажешь, в отличии от меня) Нравится смотреть как кандидат наук ест в рестике суши руками)

Да, я не во что конкретное, кроме медицины не углубляюсь. Мне интересно в равной степени всё. Я не хочу выбирать что-то одно, чтобы отказываться от чего-то другого. Мои увлечения про здесь и сейчас. У меня есть стабильная часть жизни - моя профессия и мои близкие люди. И нестабильное увлечённость открытиями самых разнообразных кусочков этого мира. Без концентрации на чём-то одном. Я знаю по чуть-чуть, но много о чём, и мне нравиться добавлять в это много всё новые и новые открытия)

Узнав, что ты болеешь Римом, я не бросилась изучать всю историю античности. Но я с огромным интересом смотрю твои стримы, потому что мне интересно, чем интересуешься ты, какие у тебя взгляды на то или другое, какие ты комментарии дашь. Так я узнаю ещё кусочек о тебе.

Про то, что тебе не хватает обратной связи от меня. Тут с одной стороны моя вина, что я боюсь выражать своё мнение, боюсь что-то глупое ляпнуть, и ты разочаруешься окончательно в попытках вести диалоги со мной. И выбрала тактику "Молчи - за умную сойдёшь". Потому что были моменты, когда я пыталась идти на контакт, задавала вопрос, интересующий меня, а ты делал лицо, на котором читались субтитры "Гугл в помощь. Не собираюсь метать бисер перед свиньями. Зачем напрягаться и что-то тебе рассказывать, если ты всё-равно не так же глубоко, как я, разбираюсь в этой теме, всё равно ничего не поймёшь." Да, конечно, я понимаю, что тебя я по знаниям не догоню, даже если сейчас сяду и начну яростно изучать физику и историю. Да и зачем, у меня есть свои интересы. Мы два обособленных мира, зачем копировать тебя, если мы можем обмениваться информацией и опытом. Мне вот искренне интересно, чем ты можешь со мной поделиться. Да, в разговоре с тобой я не буду на уровне соперника, с которым ты будешь вести активный спор в исторической сфере, но я есть и буду твоим внимательным слушателем! Ты не особо разговорчивый, возможно как раз потому, что не видишь смысла рассказывать мне что-то, чего я, по твоему мнению, совсем не пойму. Ты вот сказал, что в начале пытался меня заинтересовать своим увлечением. Так я в какой-то мере и заинтересовалась! Я посмотрела на твоём канале видео, которые мне были интересны. Я смотрю все твои стримы, потому что это единственная для меня возможность получить какую-то информацию от тебя, так просто ты ей не делишься! Мне интересно, какие темы тебя интересуют, какие комментарии ты дашь. И у меня даже появляются какие-то вопросы, но мне страшно задавать их тебе лично! Вот даже если разбирать на примере. У вас была лекция "200 лет эволюции воинского снаряжения..." И женщина спросила "Вот дигма это декоративный элемент?". Это же явно вопрос глубоко не разбирающегося в теме человека. Но ей же не ответили "нет дигма, это дигма. Иди почитай. Зачем пришла на лекцию, раз не разбираешься в теме?" В ответе на вопрос же не обязательно читать лекцию от истоков до нынешнего времени. Понятно, что в этом нет смысла. Можно дать краткий описательный ответ, чтобы я могла уловить суть и остаться в диалоге.

Мы как то шли с тобой по парку, и ты начал рассказывать про космос. Я была рада, что ты поделился информацией. Ты посоветовал посмотреть про Джеймс Уэбб. И я посмотрела, но больше ты о космосе не говорил. Я про то, что я слышу тебя. Узнаю какую-то информацию, чтобы в диалоге с тобой понимать тебя. Да, я всегда буду в твоей теме из аудитории слушателей. Или про обратную связь ты имел в виду что тебе нужен именно оппонент?

Или, тот флешбэк про отношения с бывшей был примером того, что тебе во мне хватает? Про то, что с ней у тебя были общие интересы по реконструкции и ты был с ней "на одной волне"?

А про недостаток фитбэков, связанных с жизненным опытом я бы хотела обсудить поподробнее. Тот пример с клопами на мой взгляд не про разницу в жизненном опыте и приоритетность проблем, а про разницу в эмоциональном фоне.

(P.S. в той ситуации я больше переживала не из-за самих клопов, а из-за того, как ты на это среагируешь. Я тогда ещё загонялась по поводу нашей разности в образовательной сфере, что и так то картинка обо мне для птицы твоего полёта не слишком привлекательная, а тут ещё и клопы у меня...)

Я часто резко реагирую на какие-то ситуации. Но я так же и быстро отхожу. Я сэмоционировала, прожила эти бурные чувства и вернулась в реальность. Просто дай мне час) Мне кажется это не плохо. Ты в принципе спокойный человек. По этому может тебе кажется, что у меня другие приоритеты. (вот это я как раз хотела бы обсудить. А какие у нас приоритеты в той или иной сфере и действительно ли они разные). Мне очень комфортно с таким спокойным тобой. 2 гиперэмоциональных человека на одни отношения это много)

Хотя, я вспомнила. У меня был опыт общения с человеком, у которого и объективно жизненный опыт был меньше, чем у меня, и я это чувствовола. Его жизнь состояла только из работы, и просмотра футбола дома. И это всё, прям реально всё. С ним абсолютно не о чем было поговорить. И я испытывала чувство интеллектуального голода рядом с ним. Я и месяца не выдержала. Хотя он так же, как и я сейчас с тобой, наверное не ощущал со своей стороны этого. И это не возможно было ему объяснить. Объективно, по сравнению с твоей, моя жизнь меньше заполнена учебными, карьерными или творческим достижениями, культурно-развлекательными событиями. Да, теперь понимаю, я могу быть для тебя скучным человеком. Возможно действительно тут я фитбека дать не смогу...

Тогда что я могу дать? Заботу, поддержку, верность, уважение, эмоции))) быть твои самым внимательным слушателем... Но если тебе это не нужно, или ты нуждаешься в чём-то большем, тогда да. Я понимаю)

У меня к отношениям возможно несколько другие запросы. Мне не нужно, чтобы партнёр закрывал прям все мои потребности. Есть те, которые может закрывать только он по моим моральным соображением (секс, тактильность). Есть те, которые я считаю необходимы для построения семьи, и возможности существования этого проекта как минимум 18-20 лет (поддержка, забота, уважение, помощь). И под понятием поддержка, я имею в виду не только словесное подбадривание, а то, что когда кому-то одному тяжело и нужна помощь, второй помогает, физически, морально или интеллектуально в решении возникшей проблемы. Мне нужно, чтобы были закрыты эти потребности. Мне не обязательно, чтобы меня прям понимали. Для этого у меня есть друг и психолог. Потребность в разделении моих интересов, активностей, я могу закрыть с друзьями и семьёй. Я не буду чувствовать себя одиноко, если ты не будешь ходить со мной по фестивалям или если не будешь творить со мной очередную творческую ахинею, или если не поймёшь весь мой спектр чувств от прослушивания новой композиции любимого исполнителя. Семья, это же действительно очень долгий проект. Почти сказочная редкость когда чувства цветут одним цветом прям всё это время.

Для меня семья это скорее про выбор. Готова ли я быть с этим человеком и в горе и в радости, готова ли принять его и отрицательные и положительные качества, готова ли с ними жить? Совпадают ли у нас цели и способы реализации (распределение обязанностей, взгляды на воспитание детей и т.п.) проекта "семья"? Совпадают ли у нас моральные устои? Если я отвечаю на все эти вопросы да, то я выбираю тебя. (P.S. если что, я тоже ещё не на все вопросы готова дать ответ, я ещё не достаточно тебя узнала, но я хочу узнать)

И пожалуйста, не бойся мне сделать больно! Я вот всё это время боялась сделать больно себе и ничего не говорила. В итоге имеем, что имеем... Рост и развит��е не возможны совсем без боли и дискомфорта...

[vsomecrazyv]

У меня завелись клопы... Эта новость просто убила мою менталку. Но помимо то, что я до дрожи не переношу насекомых, и как на зло эта напасть преследует меня по пятам (не раз на съёмных квартирах обнаруживались тараканы, теперь клопы...), меня одолевал ужас от той мысли, что я должна сказать об этом А... Я боялась, что это новость станет последней каплей в моём послужном списке минусов во мне. Тупая, ещё и с клопами... Мне самой противно от мысли, что они у меня есть. Но сказать я обязана, чтобы он смог предотвратить эту катастрофу у себя.

Я сидела на балконе, укуривая себе мозг и утопая в негативных сценариях развития событий, после того, как я сообщу А эту новость. И тут он пишет, ждать ли меня сегодня. Я решила, что сказать всё-равно придётся, а я убью себя переживаниями до завтрашней встречи. Написала ему, что у меня случилась катастрофа, и буду рада, если мы сможем встретиться и поговорить. Приехала к нему, дрожащим голосом озвучила новость. И тут он выдохнул, засмеялся, и сказал, что он такого уже напридумывал, что это вообще ничто... Он подумал, что у меня мог кто-то заболеть, кто-то выпасть из окна, или что Т сорвалась. Что это не стоит таких моих переживаний, и даже предложил помощь. Теперь я почти что полностью спокойна. Всё равно конечно думаю это не плюс в мою сторону, и ещё огорчает тот факт, что не смогу к нему приезжать непонятное количество времени, но всё же мне намного легче. Мне не особо нравиться религия и молитвы, я верю в то, что определённо есть ВС, которую мы познать не в состоянии, но она определённо на нашей стороне. Так что благодарю мою ВС за то, что пока не потеряла А!

[vsomecrazyv]

Чревоугодие победило лень. Иду за вкусняшками)

#русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #личный блог

[vsomecrazyv]

Как прийти в себя?

Так, всё, пострадали, и хватит. Я загнала саму себя и отняла у себя все силы, сравнивая себя с А. Мне плохо и физически и морально. Надо с этим завязывать. Я только и делаю, что сижу, думаю, прокручивая одну и ту же мысль в голове, и курю. И мне становиться всё хуже и хуже...

Так, окей, я решила, что так мне не нравиться. Хочу выбраться? А как? Посмотреть какой-то жизнеутверждающий мультик? Как-то надо поднимать себе самооценку... Есть не хочу (хотя в общем то надо). Чем ещё можно поднять себе боевой дух и жажду жизни? Какие там есть психологические приёмы?

#русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #мысли #личный блог

[vsomecrazyv]

Письмо парню, которое он никогда не увидит.

Аааааааааааааааааааааааааааааа

Я не понимаю, не понимаю, почему после первого свидания со мной, последовало второе, и последующие!?! Чеееем? Чем такое ничтожество, как я, смогла заинтересовать такого великого тебя????

Помнишь, ты на первом свидании спросил, не смущает ли меня такая разница в возрасте. (11 лет) И я ответила что нет, потому что это действительно так. У меня теперь другой вопрос, не смущает ли тебя образовательная, культурная, умственная, творческая пропасть между нами??? С твоей стороны общение со мной должно быть равносильно беседе человека с амёбой. Ты как Ломоносов, а я крестьянин Иван...

Ты учёный, кандидат технических наук в области нано чего-то там, твой дед лауреат гос. премии СССР по атомной энергетике, у тебя есть запатентованное изобретение, ты пишешь научные статьи в журналы, ты работаешь в IT, ты руководитель на работе, ты руководитель военно-исторического клуба реконструкторов, у тебя есть политическая позиция, короче ты дохуя умный и авторитетный чел, ещё ты творческий (взять хотя бы создание настольной игры, фотосеты), ты много где бывал, много в чём участвовал. Ну и мелочи в виде ЗП, своей квартиры, накаченного тела и ахуенного *лена...

Ну а я, я весёлая блять... Я люблю этот мир, обожаю людей. Обожаю их читать, каждый как новая книга, с непредсказуемым сюжетом. Полезно ли это, делает ли это меня умнее? Нет. Это как читать фентези или играть в фентези. Толку ноль, развития ноль, но интересно пиздец. Но я кайфую от этого. А ты провёл и проводишь огромную работу над собой, ты наполнил свою историю столькими событиями, что читай, не начитаешься. Местами это трудное, тяжёлое для понимание чтиво, но тем больше азарт. Ты пока самая интересная, наполненная книга, которую мне доводилось листать на данный момент. Ты для меня подарок от вселенной!

Вот только ты для меня подарок, а я для тебя как инструкция от туалетной бумаги. Сюжета на 2 страницы, и интереса ноль. Туалетная бумага хоть и скучная, но необходимая вещь. Я понимаю, что полезна этому миру, как и сотни таких же как я скучных ненаполненных работяг. Наш труд прост, но занимает много времени, сил, и нас нужно много, чтобы могли существовать такие, как ты. Мы живём в симбиозе. Но какого тебе будет жить с такой скучной книжёнкой? Я от тебя буду получать кучу интересной информации и смотреть восхищёнными глазёнками, а что сможешь получить от меня ты?

Мне кажется, у меня нет шансов...

#русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #мысли #личный блог

[vsomecrazyv]

Ну и теперь просто повествование в дневник)

Что новенького. 3-4 месяца назад я в 3ий раз заболела ковидом, легла в больницу на всякий случай, у меня был интернет и уйма свободного времени. И меня накрыло идеей, что я готова к поиску отношений. (что ж, после первых отношений я отходила почти 2 года, от вторых чуть больше года, уже лучше)

---------------------------------------------------------------------------

P.S. не помню, писала я здесь или нет, но да, год назад я рассталась с Ю. Я хочу выйти замуж, завести семью, по этому при всех чувствах и эмоциях, ещё в начале отношений я дала себе год. Через год меня либо завут замуж, либо я ищу дальше, потому что просидеть "бесплатной женой" в отношениях можно много много лет, и так и не дождаться. Это я прекрасно понимаю, и считаю, что за год можно определиться, хотим ли мы вместе строить семью или нет. Спустя год и 2 месяца я прямо так и спросила, "Ты собираешься на мне жениться?" Ответ был "Ну через годик ещё может быть посмотрим..." Я приняла решение тогда разъехаться. Как только это произошла, открылось то, что я оказывается не замечала, что наш "общий бюджет" финансирую почти только я, а тратит в основном он. + на мне кредит на его телефон и он прописан у мамы на участке (до сих пор...)

Но даже опустив тот факт, что он был нахлебником, для меня стало шоком, что вот мы год жили вместе, он говорил, что любит меня и всё, мы навсегда тугезер. И вот я приняла такое решение (разьехаться, не расстаться), и всё, человек исчез и как буд-то мы не были вместе целый год... Я сделала шаг назад, и человек ни полшага за мной не шагнул. Ни предпринял ни одной попытки что-то вернуть, обсудить, поговорить, сохранить отношения. И я так поняла, что меня всё это время тупо использовали, а я это в упор не видела...

После этого поя психика окончательно сломалась, я начала бухать с Д, тушить об себя сигареты, опять бухать, ебаться с ним в парке (хотя на тот момент у него были отношения), даже резаться. У меня начались панические атаки, эмоциональные приходы (по другому это не назовёшь, то эйфория, до приступов неконтролируемого смеха даже на работе, до сильнейшей депрессии), появился тремор, аппентит пошёл на хуй под ручку со сном. Вобщем, когда крыша стала слишком часто ехать на работе, и это уже могло быть опасным для пациентов, я таки решилась лечь в психушку. Протусила там месяц. Мне подобрали таблетки, на которых я уже почти год сижу, стабильно (ну почти) хожу к психологу и отдаю по 15к в месяц за это 😭Ну и в общем сейчас моя психика +- нормализовалась, сон вообще шикарный (но только на фоне приёма таблеток, если я не выпью их на ночь = эту ночь я уснуть не смогу), купила абонемент в спортзал, и даже иногда туда заглядываю.

----------------------------------------------------------------------

В течении месяца я переписывалась с уймой парней, ходила на свидания, с какими-то по нескольку раз, с какими-то после первого понимала, что это не то. Был один ну ооооооочень красивый парень, с восхитительными глазами. По внешнему виду напоминающий стереотипного в моей голове футболиста. Я даже согласилась с ним типо встречаться. Но он был таааакой скучный... Очень красивый, но ооооочень скучный, молчаливый, жил у родителей, работал на заводе и получал 40к... В общем, из плюсов только красота и рост... Я рассталась с ним. И после этого он написал слезливый ответ, что вот он бедный несчастный, никому не нужный. Точно не зря рассталась... Но какие глаза 😌Был ещё один, с которым у нас разговор лился прям рекой. Мы виделись, гуляли , болтали. И тут вдруг на очередной встрече он заявил, что это уже 6ое свидание (он считал...), и давай отношения и трахаться... С ним я тоже попрощалась. Было ещё несколько экземпляров, и все были не удачные... И вот уже почти отчаявшись, и решив удалить приложения знакомств, я решила после прогулки с Д встретиться с ещё одним чуваком. Причём предвкушение встречи было с чувством опасения, что это будет какой-то странный чел, т.к. у него было куча фоток в образе древнеримских персонажей (у него хобби реконструкция). И по внешности на фото мне показалось что он широковат. Но при встрече оказалось, что он вполне себе ничего. Даже Д сказал, что он одобряет! А это первый парень, которого Д внешне одобрил!

И так получилось, что я по сей день с ним в отношениях. Оказалось, что он ни фига себе человечек. Что я знаю о нём сейчас. Его зовут А. Ему 32 года (мне 22, 10 лет считаю максимально допустимой разницей), он кандидат наук (вроде в сфере физики). Он основатель исторически-реконструкторского клуба о Древнем Риме, существующего с 1991 года. Он богатый (по моим меркам), у него собственная квартира. Он работает в сфере IT начальником. Про семью... К сожалению мой мозг решил не запоминать эту информацию. Из того, что я помню точно, это то, что у них был проблемный папа, антагонистом которого А всю жизнь пытается быть. Вроде есть отчим. Есть бабушка, дедушка, брат (женится этим летом), младшая сестра. Это всё, что я помню((( Он менее эмоциональный, чем я. На первом свидании, он говорил, что тоже хочет семью и детей. Он любит кофе, шоколадное молоко, сладости и чипсы и всё... У него эпилепсия в ремиссии. Он не любит, когда под него люди подстраиваются, оооооочень не любит ходить или куда-то далеко ездить, а далеко, это дальше 1ой станции метро. У него снижено обоняние.

Для меня есть в наших отношениях такая проблема. Я чувствую себя рядом с ним ну прям очень тупой. Он кандидат наук, пишет научные статьи, из даже названия которых я понимаю только местоимения и союзы. А я... Как мама недавно сказала, поверхностная. При чём как я чувствую очень. Мои знания все поверхностные, я не специалист ни в чём. Да, я ответственная мед. сестра, хороший исполнитель. Но на этом всё. Хорошим исполнителем может много кто, для этого особого ума не надо. Даже в своей сфере деятельности я могла бы быть намного умнее. Вот я могу через год получать сестринскую категорию. Готовлюсь ли я к этому, делаю хоть что-то для этого? Конечно нет... А он специалист в своей работе, и в своём хобби. У него глубочайшие познания в этих сферах. И мало того, что он просто поглощает информацию, он её обрабатывает, анализирует, и выдаёт новую информацию, выпускает статьи, проводит лекции. Я ничего нового не воспроизвожу... Я могу только повторять... Я чувствую себя рядом с ним, как крестьянин Иван, только и умеющий, что лопатой говно в тележку перекидывать и отвозить, куда скажут, рядом с Лермонтовым. .. Я поняла, что я как Рико из "Созданного в бездне", восторженный наблюдатель.

Вобщем, рядом с ним чувствую себя австралопитеком. Это выводит из зоны комфорта. Мне не нравиться. Мне это в общем то никогда не нравилось. И в школе и в колледже я стремилась быть умнее своего окружения. Но учёба закончилась. На данный момент я чувствую себя умнее моего окружения и на работе и в жизни. И мне было комфортно, больше не было стимула к развитию. И вот я попала в окружение, где я теперь тупее всех. мне не комфортно. Хочу приподняться. Начала смотреть образовательные видео по истории Рима, чтобы хоть в общих чертах представлять историю, хотя бы ну уровне школьного образования. Да, вопрос, почему именно Рим? Развиваться можно начать в бесконечном количестве направ��ений. Да потому что это направление я смогу хоть с кем-то обсудить. Будет хоть какое-то соц. поглаживание...

[vsomecrazyv]

Здесь я всегда пишу максимально открыто и честно обо всём, ничего не стесняясь. Пишу даже те вещи, за которые мне безумно стыдно, потому что это опыт, это часть меня, это память. Это правда обо мне и о моих ошибках. Я ни разу здесь не врала, не утаивала, не "опускала детали". Но я совершила такой поступок, который я даже сюда написать не могу. Мне на столько стыдно и отвратительно от этого, что я хочу вообще стереть этот поступок из своей жизни... По этому впервые я здесь напишу, "опуская детали".

Я предала человека, который правда пока только начинает становиться значимым для меня, становиться "моим человеком", но самое главное, что я предала себя. Предала свои принципы. И от этого отвратительно. Это был один из коренных принципов, за который я себя уважала, который считала частью своей души, а теперь душа измазана в говне... Об этом знает Д и Тавр. И даже Д сказал, что если я продолжу врать в этой ситуации тому человеку, то Д перестанет со мной общаться. А это было первое за все 12 лет нашей дружбы такое высказывание. Что это на столько мерзкий поступок, что даже человек видевший почти всё говно этого мира, и сам прошедший через подобное, сказал мне такое. Мне ужасно стыдно. Я проговорила это с психологом, но на тот момент мне правда не было стыдно. Я говорила об этом легко. А сейчас, пока я пишу, у меня в голове мутнеет от чувства вины. И чем ближе я становлюсь к человеку, которого предала, тем тяжелее мне осознавать, сто я сделала.

Ещё когда я училась в школе, жила в ПГТ и занималась участком и фермой, у меня было столько "Я никогда так не поступлю! У меня есть железные принципы, которые я не буду нарушать!" Я никогда не буду пить! Я не буду курить! Не займусь сексом до свадьбы!, ... Из всех этих принципов, не нарушенным на данный момент остался пожалуй только "Я никогда не притронусь к наркотикам!" И от этого я сама в своих глазах становлюсь всё более жалкой, не заслушивающей жизни, и не способной чего-то добиться. Как будто пока я соблюдала их, я была стоящим человеком, способным на многое, а сейчас мне самой от себя противно. Возможно таким образом я и сама у себя отнимаю силы к жизни, и у меня не хватает сил и решимости свершить что-то, что сделает меня более интересной, большей личностью. Такая карусель, когда я сама себе не даю возможность развиваться, отнимая у себя энергию при воспоминании об ошибках, и только продолжаю падать ниже.

Как же тяжело об этом писать, очень сильное сопротивление, меня тошнит... Но знаю, что когда всё выпишу, станет полегче. Надо выблевать всё, что в себе накопила...

[vsomecrazyv]

Когда умру, хочу, чтобы мои люди нашли мой аккаунт

Эта страница - мой дневник. Да, очень редкий. Но я записываю сюда свои переживания, ключевые моменты своей жизни, о которых не могу никому рассказать, но хочу, чтобы они остались. И когда я умру, мне хотелось бы верить, что кому-то я всё же была действительно интересна, и люди, так же как и я о них, думали "интересно, а как она ко мне относиться, что она думала или чувствовала ко мне на самом деле или в какой-то ситуации?" И здесь они может смогли бы найти ответы на свои вопросы. Или просто узнали бы меня чуточку получше, или поняли, почему я так или иначе поступала в разных ситуациях.

[vsomecrazyv]

Чувствую себя таким маленьким, никчёмным никому не нужным и не интересным человеком. И не удивительно... Я и сама себе скучна. Ни достижений, ни талантов, ни хобби. Нет ничего, что меня бы сильно увлекало, или в чём бы я была особенно талантлива. Я могу только увидеть что-то, вдохновиться и повторить. Только повторить... И то не долго... Единственное. что я хорошо умею, это исполнять поручения. То есть работать... Я могу много работать, чувствуя себя маленьким колёсиком большой системы, которое несёт хоть какую-то пользу. Да, его легко заменить, но пока я могу выполнять функцию этого колёсика, я буду его выполнять, потому что только в этом сейчас вижу смысл своего существования. Это всё, что у меня есть сейчас, по этому, когда кто-то отказвается от моей помощи, мне очень больно, ведь это всё, что я могу предложить, больше у меня ничего нет, и если это никому не нужно, а больше у меня ничего нет, то и я никому не нужна... И себе тоже... 

Я понимаю, что скучна сама по себе, и понимаю, что могу это изменить. Можно придумать себе какое-то увлечение, вложить силы, всерьёз заняться этим. Но откуда маленькому колёсику взять силу, чтобы измениться? У меня такая маленькая батарейка, она так быстро садиться... Всё, чем бы я не решила заняться очень быстро тонет в лености... Я вижу, что у меня не получается. Я вкладываю ту энергию, которая у меня есть, и пропорционально вложенным усилиям у меня вроде и получается соответствующий результат, но он так не велик, он не впечатляет даже меня. И как этим вдохновиться, чтобы найти ещё непонятно где силы, вкинуть больше, чтобы и результат вырос? Я не понимаю... Смысл всего теряется...

Я просто маленькое колёсико с маленькой батарейкой, и мне очень грустно от этого... И я не знаю, где взять сил, чтобы это изменить...

[vsomecrazyv]

Какие-то наброски стихов из больнички

Я маленький чёрный проектор, Проецирую боль. При виде счастливых людей Проецирую зависть. (На киноплёнке моей Все сюжеты про зависть)

Я маленький чёрный детектор, Ненавижу себя, Что внутри пустота, Если кто-то кассету не вставит.

На экране мелькают картинки, Я вращаю бабину кино. Не могу разобрать кто я точно, Проектор иль зритель?

Я так часто меняла ботинки, Что б идти “за одно”, Или оставить свой собственный свет, В свете твоих событий.

Да, ты сделаешь краше и лучше, Я верю в тебя. Но ведь есть же и я! Дай и мне, я тоже хочу попытаться!

Скорчив рожу, упрашиваю как дитя, В тёмной комнате снимков я тоже хочу проявляться.

-----------------------------------------------------------------------

Меня вырвали жёсткой холодной хваткой Из самого тёплого в мире сна. Где не было страха, и в душе не было гадко, И было уютно так просто лежать в обнимку.

Почему мне всегда так тяжело поднять себя утром? Ведь никому не известно, что ждёт меня днём. Сделать кофе, умыться, собрать на работу сумку. Стирается куртка в машинке и смысл всего заодно может тоже сотрём?

Сон - пауза в жизни, где нет контроля сюжетного. Анабиоз, пустота, он есть ничего. Бывают, конечно, моменты эффектные, Но часто и их мы не помним с утра.

Так почему же, имея хоть малы, но контроль над действительностью, Утонуть всё стремимся в забытие? Неуже ли же мир весь под властию ленности, Чтобы силы ни капли не тратить себе?

[vsomecrazyv]

Если любишь - отпусти

Если любишь - отпусти. И ты отпустишь, я же знаю... Знаю много-много лет, И столько времени мечтаю.

Ты не скажешь “Погоди! Мы же можем быть друзьями.” “Если нужно, то иди, Пойдём разными тропами...

Если скажешь, что так надо, Значит мы поставим точку. Я не буду больше радом, Если этого захочешь.

Я не стану припираться, Если я тебе преграда, Если в мыслях меня столько, Что другим ты и не рада.

Не о чем вести беседу, Вечно мы стоим на месте... К тебе чувства мои хладны, Не пойдёшь в мои невесты.

Если, чтобы в мыслях нежных, Появился кто-то кроме, Нужно мне уйти навечно. Хорошо, уйду, не споря...”

#русский tumblr #русский текст #русский блог #русский пост #стихи #стихотворение #любовь #мысли #невзаимность #чувства #поэзия #расставание

[vsomecrazyv]

14 февраля, и я провела его не в одиночестве^^ И чуть не затопили соседей)

Что ж, я видимо КМС в танцы на граблях, но видимо я снова встречаюсь с В... Вообще, до недавнего времени я рассматривала наши встречи исключительно как инструмент закрытия потребностей в сексе и обнимашках, не более того. Мы виделись 2-3 раза в месяц, волшебно проводили ночь, и на утро я уходила с ощущением закрытой потребности и не более чем. Я не думала о нём между встречами, в животе не летали бабочки и я даже и не думала зваться его девушкой. Мы даже и не общались вообще между встречами, просто в какой-то момент я писала “можно я приду?” и приходила, вот и все наши взаимоотношения...

Но вот постепенно мы начали больше видеться... Из-за моей инициативы конечно же, я боялась, что так будет, что снова эмоционально присосусь к нему как пиявка и сольюсь воедино, как это было раньше. 

Я и психологу об этом говорила. Но она спросила, считаю ли я, что сейчас, имея опыт и терапию, я могу точно так же скатиться в тоже состояния. Как по мне, это похоже на “можно ли дважды войти в одну и туже реку?”. Ну вроде нет... И психологу я постоянно говорила, что у нас с В не отношения, так... На что она каждый раз задаёт вопрос: “А что для тебя значит понятие ОТНОШЕНИЯ?” А я и не могу точно ответить. Наверное, когда это как минимум официально, мы называем друг друга парнем и девушкой, зайками и котиками, и держимся за ручку во время прогулок... Нда, звучит как представление 8миклассницы о любви...

В общем, моя менталочка снова начала расшатываться в целом, ну и соответственно и в сфере “отношений” с В. Я стала приходить чуть ли не чаще раза в неделю, и КОНЕЧНО ЖЕ встречи стали не такими, как когда мы виделись раз в месяц. Когда мы встречались редко, каждая встреча была как таинство. Я готовилась к ней, тело, волосы, аромат, мейк, одежда, когда я шла к нему я чувствовала себя богиней. И с ним это ощущение не пропадало, а напротив. Была удивлена, но он теперь делает мне комплименты) И даже удивляется, зачем я качаю в зале и так идеальную попу) Я приходила к нему, мы начинали смотреть фильм, никогда не досматривали, ложились спать в обнимку, и всё) Так было. 

А с более частыми встречами и я приходила с работы, одетая как быдло. И мы уже вместе ничего не смотрели, он включал мне что-то на телике, сам сидел в своём ноуте, мы только кушали вместе (кстати, угощал он меня роллами). Так я решила, что блять, я всё испортила, всё, надо завязывать и переводить всё в режим ежемесячных встреч, что я ему надоела. И тут, 10 февраля он мне пишет “Я могу тебе накинуть на ноут 20к если что. Выплатили хорошо.” Не в долг! И следующее сообщение перевод из Сбера!!! Вот это я понимаю Мужик сказал, мужик сделал! (P.S. я весь месяц была одержима идеей купить ноутбук, но мне не хватало) Я была в шоке! Челюсть на полу, визги и пляски дикарей по квартире. Надо сказать, мне ни кто и  никогда не дарил 15к или что-то эквивалентное им. 

Ну во первых я была в шоке от самого факта, что мне подарили 15к просто так, а во вторых, в моей картине мира реально что-то значат только действия, а не слова. А 15к это нихуя себе какое действие. А зная В, эти деньги он заработал, и вряд ли с хорошей ЗП он каждому встречному по 15к перевёл. В общем, если я правильно поняла, то это значит, что я для него что-то да значу... А я подумала что я ему наоборот в последнее время наскучила... 

После этого мы с психологом поковырялись в том, что для меня значит отношения, и какие ярлыки я навешиваю на людей и ситуации... Вот к чему я пришла и пока пытаюсь обживаться в этой реальности:

- Я вообще не понимаю В... Он вообще другой человек. Безумно хочется влезть к нему в голову, и понять что там (как и ко всем людям на планете), но этому не бывать... Да, я его не понимаю, и я его не знаю. Все мои догадки, лишь догадки, и в случае с ним, часто они ошибочны.

- В отношения не входят по умолчанию безлимитные обнимашки, это лишь моё представление об отношениях, которое может не совпадать с представлением другого человека.

- У нас с В очень разная степень потребности в тактильном контакте. Он не очень тактильный человек, и излишнее количество прикосновений может быть даже не приятно.

- Если мы не сидим в обнимку, это не значит, что мы не рядом. Когда мы сидим на кухне друг напротив друга и общаемся, в этот момент мы тоже вместе. Близкое общение может быть не только тактильным.

[vsomecrazyv]

Звук перестал быть звуком,

Мелодия стала материей

Твой голос и звуки гитары,

Слились во единое целое.

Музыка стала эфиром,

Выпустившим душу наружу,

Волной проходящей сквозь тело,

Пронизывающей как стужа.

Испытывала наслождение,

Мечтала остановить время,

Чувствовала кожей вибрации,

Ловя все твои интонации.

К несчастью тебя не накрыло одною со мною волной,

И чувств тех же не возбудило, и ввысь не тянуло со мной.

Не смог ты поймать то волненье, что стены стальные создали,

Гитары игры и твой голос всей площадью в нас отражая...

Ни капельки я не жалею, ведь сердце почувствовало,

В той бочке, покрытой осадком, случилось тогда волшебство.

[vsomecrazyv]

"Я обожаю все свои шрамы, и хочу заработать новых"

Это какая-то странная мания, овладевающая мной временами.

[vsomecrazyv]

Я не понимаю. Эту фразу можно пустить бегущей строкой по моему лбу. Вот я предыдущие 2 дня старалась заботиться о себе, курила не чаще 3 раз в день, приготовила себе еду и кушала 4 раза в день. Ложилась до полуночи и даже на дальнюю работу ездила на такси,. чтобы не сильно о уставать. И я не чувствую никакой отдачи в виде чувства благодарности самой себе. Я вообще не понимаю смысла жить самой для себя. 

Вчера ехала с работы на метро, и меня накрыл вопрос, который часто меня накрывает “А кто я? Для чего я существую? Какая от меня польза? Для чего я была создана?” Может я и пытаюсь найти “смысл жизни”, но у меня не получается жить самой для себя… Я чувствую себя живой, в моменте, на своём месте, а не блуждающей как ёжик в тумане в своём разуме, только когда приношу пользу этому миру. Тогда я понимаю, я функциональная единица, я нужна этому миру, я одна из шестерёнок, благодаря которой жизнь идёт дальше. Но иногда я устаю приносить пользу. И тогда моя картинка мира ломается… Почему? Я же получаю энергию от чувства нужности, почему я устаю? Хорошо, я взяла 2 выходных, а что мне в них делать? Я ничего не хочу… Нужно найти того, кто чего-то хочет. Что мне делать?

#русский tumblr #русский текст #русский пост #русский блог #дневник #мысли #психотерапия

[vsomecrazyv]

Сегодня написала Ю по необходимости. Только он помнил где находиться ремонтная мастерская телефонов, где есть хоть какая-то надежда, что не наебут.

Это наверное первая “дружеская” просьба, с того момента, как мы расстались. Я полистала немного вложения, в надежде, что он мне скидывал уже когда-то, как туда дойти, пока ждала, ответит он мне вообще или пошлёт. И меня впервые накрыло. Впервые я вспомнила наши отношения “взглядом со стороны”, а не через зеркало обиды и злости. И я вспомнило сколько там было хорошего....

Меня поглотило сожаление... Сколько бы всего можно было решить простым обсуждением, а дальше идут “но...” Можно было бы, да я вроде и пыталась, но он не хотел разговаривать, не хотел обсуждать. Или мне так казалось... Или я вообще не о том разговаривало, о чём нужно было. Не видела того, что вижу сейчас... Не помню... Жар по всему телу... И тоска... Может я могла приложить больше усилий и вывести отношения в здравое русло? Хотя это должно было быть нужно обоим... 

Если смотреть голые факты, да, он паразитировал на мне финансово. Но! Так он обо мне заботился, обо мне ещё не заботился никто. В плане обнять, накормить, принести еду, встретить с работы и т.д. И потерять вот это действительно печально...

#русский tumblr #русский текст #русский пост #русские блоги #мой блог #расставание #мысли #дневник

[vsomecrazyv]

Сижу на работе. Забор крови закончен, есть список дел, которые нужно выполнить в течении дня, но их можно размазать по вечерней смене тонким слоем, как масло по хлебу. 

Внутри какая-то опустошённость. Хочу покурить, но это как будто подсознательное желание навредить себе.

Вчера приехал Д, покрасил и подстриг маму, и даже вроде вполне удачно. Мы с ним были оба чуть подвымотаны, но таки устроили фотосет, создали мне просто ахуенный образ, но отснять его достойно на мой взгляд не вышло. Несомненно есть хорошие кадры, но запечатлить его целиком и по достоинству не получилось. И мы даже отсняли вторую идею, которая была в разы проще, но хороших кадров было намного больше, чем в первом варианте. И легли спать. 

Маловато поспала, но на работу пришла в нормальном настроении. Поболтала с моим любимым админом, и потом захожу в ВатСап и вижу от мамы сообщение, что у неё ночью началось кровотечение и её увезли в больницу, и сейчас будут делать операцию под общим... Видимо это известие окончательно меня вымотало. Сейчас её уже прооперировали, и с ней всё хорошо. Но во мне всё сидит это зудящая тревога. Одновременно хочется что-то сделать, и нет сил собраться и заняться хоть чем-нибудь из списка. И голова тяжёлая.

Хочется только поскорей прийти домой, выбрать фоточки, поработать с ними и выложить.

#русский tumblr #русский текст #русский пост #русский блог #русский тамблер #мой тамблер #мой блог #мысли #дневник