vulgairepseudonyme

[vulgairepseudonyme]

aujourd'hui. Je sais pas quoi dire, je ressens plus que j'en dis.

Ma tête brûle depuis que je suis au boulot, depuis 9h. Elle n'arrête pas même après un Doliprane. C'est même pas des flammes d'enfer mais des abysses. J'ai l'impression que c'est des flammes si lourdes et si .. vide. Brûlant ma tête et de ce qu'il me reste en cervelle. J'en n'ai marre de cette douleur.

Aujourd'hui j'ai marché en regarder dans le vide, mon corps avancer sans moi, rien d'incroyables, tout le monde à sa nah ? marché sans être là, éviter les obstacles sans même y pensé, passé la carte quand il faut et la ranger, ce qui est chiant car comme c'est pas moi qui le fait, j'en suis jamais sûre de rien. J'ai regardé 10 fois tout les minutes ma sacoche pour savoir si j'ai ma carte, mon tel tout sa tout sa bien rangé où il faut.

Aujourd'hui j'ai surpris quelqu'un me regardait déranger, je le comprend. Un mec qui regarde dans le vide en brûlent sans arrêt au point où sont propre corps ne fais plus attention à quoi que sa soi à part de rentrée.

Mon corps c'est un peu comme un chien d'aveugle, dans les bus par exemple, j'oubli souvent quand j'arrive à destination, et bah pas mon corps, j'en sais comment mais il sait exactement où il est, et quand je m'approche de la destination où j'y suis, il m'envoie un sorte de signale qui me donne une belle dose d'adrénaline.

J'ai pas envie de décrire la douleur aujourd'hui, j'ai trop mal rien d'y pensé, mais c'est sans doute qu'un simple mal de tête hein ? hein ???

À l'époque j'ai eu une douleur plus forte et répétitives, tellement horrible que le docteur à cru que j'avais un cancer ou une tumeur. J'ai fais l'IRM, Rien. tout vas bien.

C'est mental. Tout est mental depuis le début. Tout ça à cause de moi.

25/01/2024

[vulgairepseudonyme]

Mon nom n'est pas intéressant, Ni ma religion, ni mon niveau en orthographe ou même mes origines. Je suis ici pour, en finir avec tout cela.

Je suis qu'un enfant qui a survécu trop de fois dans une bouse sans fin. Un enfant qui a grandi trop vite et maintenant en souffre.

Vous imaginez pas à quelle point j'en ai marre de tout ça, entre la douleur mentale alors que tout va bien, les problèmes psychologiques et le fait que je n'arrive toujours pas à m'exprimer.

Alors voilà, je suis là pour.. je sais pas, sortir ce que j'en garde depuis des siècles.

Je déteste pleurnicher. C'est quelque chose que je hais, quelque chose que je fuis où que j'affronte. La Pitié que les autres m'ont donnée m'a réellement mis en colère, mais aujourd'hui c'est différent. J'ai plus rien à perdre. Alors j'ai envie de tester même si je dois passé par là.

Je vous demande rien. Je veux même pas que vous soyez là, avec moi pendant ma vie, je veux m'enfermé loin de tout sa, et c'est ce que j'ai fait. Ça n'a rien donné, au contraire sa a empirer, d'une façon où je suis passé de quelqu'un qui aime les gens, qui est extraverti à quelqu'un d'anti sociable x1000. Tu me fou sur une île morte loin du monde je serais l'homme le plus heureux du monde.

Je écrit si vite, sa passe dans ma tête puis cela reviens plu jamais, j'ai tellement à dire, mais j'ignore comment. Les fois où ma patiente ma torturer. On ma craché à la geule (littéralement) mais j'ai étai trop bon pour lui coulé une droite. En même temps ma mère refuser que je m'énerve, cette mère qui ma detruit les mains à force de frotter le sol. Celle qui .. Qui ma gardé en vie, et qui ma esclavager. Utiliser comme un bouclier et comme une arme contre mon propre congénères. Je détester tellement d'être cette case, pour elle j'étais l'homme parfait pour obéir et réussir et je le serais. Car j'aime ma mère. Paradoxale hein ? Je sais se quelle à vécu, se qu'elle à endurer et j'oubliais jamais ces cigarettes sur la table, pour qu'elle fume et évite la faim, juste pour qu'on à beaucoup plus à mangé. Ma mère est génial et y reste, mais celà fais un moment que je l'a considère plu comme une mère, car même est choqué par le fais que j'apprend tout, tout seul. L'enfant parfait disent-ils, moi je pense c'est plutôt une malédiction. Une horreur sans nom.

Je veux être tellement comme les autres, un être normal vivant sa vie heureuse dans se monde qui brûle, pourtant c'est moi qui brûle avec ce foutu monde. Je vis uniquement pour me prouvé à quelle point chui une sacré merde. A quelle point j'ai toujours pas touché le Millions alors que c'est littéralement le but de ma vie. Et je rigole pas déçu, j'ai des compétences et je vais perdre 100%, ma stratégie est de me casser tellement la geule pour que quand je remonte du sol, c'est en étant un putain de Dieu devant le monde du travail.

Je me torture à dépasser mes limites mental, c'est incroyable le nombre de truc qu'un simple cerveau peu faire avec l'imagination. J'ai pu renforcé mon intelligence, améliorer mes capacités de compression, Fabriqué un putain de 3e oeil dans ma tête pour voir l'âme des gens. Et je déconne pas sur le truc, j'étais le psy parfait pour beaucoup se gens, j'ai pu rentré dans les zones les plus sensibles sans même essayer. Mon Oeil le fessait déjà bien. Problème c'est que j'ai vue tellement.. tellement d'horreur des autres, la dépression est contagieuse mais quand tu la vois, c'est encore pire. J'ai vue et entendu tellement de chose, pourtant j'ai vérifié, j'ai testé et surtout expérimenté au point où mes propres démons ont peur de moi.

Mais aujourd'hui j'en souffre car j'ai besoin de temps, beaucoup, beaucoup de temps dans le silence absolu. où je peux le trouver ? Dans la mort. En effet j'ai.. disons, goûté la mort, sans deg et je peu même vous raconter de la sensation que sa fais.

En gros j'ai fais une.. sorte de expérience tellement violente que cela ma endormi pour toujours, mais quand j'entend une musique précise, je m'en réveille ou je m'en rendort. La part exemple j'écoute la musique et bom, dead. Mais je peu pas, j'ai une promesse à tenir. D'ailleurs cette technique viens du principe des Sleepy Agent, une sorte de légende, mais j'ai pu la tester, et j'ai réussi.

D'ailleurs si vous voulez la sensation de la mort, c'est simple, c'est comme un rêve que ta oublié après t'être levée, mais pour toujours. T'es bloqué dans ce rêve où tu l'as oublié, en boucle. Bref, un néant total, endormi dans ma propre tête.

Alors qui à contrôlé le corps pendant ces 3 ans ? Simple, Le TDI. Long, long histoire avec mes expériences, mais en gros, j'ai pu donner une conscience séparer à chaque partie de mon cerveau. Et je parle pas d'alters de merde, Je parle du cerveau en lui même.

Bref, je dois rentrer. J'ignore si quelqu'un vas lire ça, j'espère pas, j'espère être oublié comme une vulgaire papier.

24/01/2024