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I figured that out myself, funnily enough.
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03.10.2021
casi ya pasa un año de la última vez que escribí aquí, solo vengo a decir lo que sea para ya no llorar, quizás escribir logre calmar el peso en el pecho que se siente al no poder expresar ni sacar tus pensamientos a la luz. Estoy harta aburrida, cansada, más sinónimos?, de simplemente lo sinicas que son las personas lo fácil que es que puedan cambiar de parecer hacia una persona por el hecho de "llevar la fiesta en paz", mantén tu palabra si tan poco te costó decir lo tanto que te molestaba de otros, de que te sirve hacerte la "linda". cuando ya dijiste mierdas de esa persona, solo te hace ver una persona precaria de amor propio y de empatía, molestia me causa que la poca empatía sea solo conmigo siendo tú hija, su hija, la poca preocupación de la salud mental de los hijos realmente es tan evidente y tan estúpida, es lo fundamental para el crecimiento de una persona con confianza y autovalidez, autonomía, entre mucho y tan poco valorada que es.. el dinero lo mueve todo, como es con esto.. las pocas ganas de llevarme a tratamiento para poder salir de esto sin tener que criticarme todos los días el no poder ser lo suficientemente buena para que las criticas de ustedes ya no sean tan frecuentes y que los cambios que pretendo hacer en mi no sean psra necesitar su aprobación y que sus comentarios me dejen pensando días, entre mucho más, gracias por retrasar cada la oportunidad de sanar, gracias por la preocupación, gracias por estar ahí, son como el pico✨
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son las 3.57 am del 28.02.2020
y no paro de pensar, no paro de pensar en cómo poder acudir de la mejor manera posible a mi mamá, para poder demostrarle como es posible que esta inseguridad que tengo que afecta lo suficiente como para no querer salir a la calle y avergonzarme por cada lugar que transito diariamente, como también me afecta al momento de hablar con alguien... como al ir caminando tener que fijarme en que más personas no me miren de tal lado porque de tal lado mi nariz se ve más fea aún, no logro entender como los papás no son conscientes de que esta cosas por tan simples que a ellos les parezcan no son simples del todo, sentirse mal cada día por un mismo tema es algo que genera muchos problemas y más para la salud mental de la persona, no sé igual a veces siento que le doy color.. pero la verdad es que lo que más quiero en la vida es poder operarme, preferiría pasarmil años sin mostrar mis brazos, guata, piernas con tan solo tener la Nariz linda, me acompleja mucho más que tener los brazos gordos o tener la guata gorda, con rollos y no tener cintura, siento que eso a pesar de que es posible cambiarlo con ejercicio, lo prefiero a tener mi nariz!, como es posible no haber logrado con tanto tiempo tratando de hacerles entender!. Tampoco quiero llegar y decirles "papás no saben la inseguridad, y angustia que me ha hecho pasar el no poder operarme, las veces que he llorado por sentirme fea, las veces en que me ha dado ansiedad en la calle y lo unico que necesito en esos momentos es salir corriendo y que nadie me vea, como puedo decir que cada vez me odio más?, quizás ya suena re fuerte decir me odio, pero como más puedo decirlo si me desagrada mi imagen hasta a veces el punto de no poder verme al espejo sin llorar?, bueno solo siento que necesito hablar las cosas con mis papas pero de verdad no quiero darles problema, por otro lado de verdad haría lo q fuera por operarme! hasta conjelaria mi carrera para que el millón que se usa en el año para pagarla lo ocupe para operarme, so claramente eso no podrá ser!, no pido que sea ya la operación solo pido que me puedan dar el apoyo necesario y a parte que me logren comprender, que me ayuden a hacer los tramites necesarios, a veces no aguanto no aguanto y robaria un banco por el hecho de operarme lo antes posible.
estoy tratando de no llorar al escribir esto so no lo logro, es un tema muy delicado, mañana hablaré con mis papas necesito una respuesta :(
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es increible como acudir aquí es más fácil que decirle a alguien como te sientes, hay veces, momentos, días.. en que me siento como hoy, siento que ya no aguantaré tanto rato con esta angustia.. siento como si me presioranran el pecho y no me dejasen respirar, como si me cohaetaran mi libertad, detesto sentirme tan insegura.. odiarme desde que despierto hasta cuando me duermo, seguir pensando en que de verdad "¿pa qué me mienten?", me encantaría que llegara un momento en dónde se pudiera pedir un deseo y me arreglara completa, me odio en serio, hasta el punto de avergonzarme al salir a cualquier lado hasta a comprar aquí pan a la esquina, es desagradable no poder usar poleras cortas, sin mangas ni aquí en mi casa, me encantaría poder ser como esas minas flacas que no hacen nada en serio y son perfectas!, que envidia la verdad... se que no merezco a nadie, se que el seba menos se merece alguien como yo, que wea?, teniendo tanta gente bonita, perfecta, ¿por que está conmigo?, me causa demasiada angustia pensar eso, demasiada inseguridad, más inseguridad salir a la calle de su mano, que me vena con él pero obvio no por él sino por mi, me daría vergüenza salir conmigo.. bueno en realidad pienso demasiadas cosas más siento mucho mucho mas pero ahora haré un poco más de ejercicio a ver si arregla en algo esta asquerosiadad que soy.
20.24
18.12.19
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son las 3 de la mañana de el 4 de noviembre del 2019, brigido.. demasiado diría yo, jamás pensé llegar tan lejos, a esto me refiero con que en verdad creo que he avanzado y sí, creo que he avanzado en el sentido de que odio ver/leer/escuchar como las personas en algún momento de su vida desean recurrir a la muerte por el hecho de no sentirse bien ya sea consigo mismos, con la gente que los rodea o en realidad pueden ser ambas;hablo de que he avanzado y de verdad siento que sí, porque esas ganas de morir ya no son del todo frecuentes, debo decir que las ganas de desaparecer creo que jamás se irán o creo que no se irán dentro de poco tiempo, para mi es un paso bastante grande. Por otro lado no puedo dejar pasar las inseguridades que prácticamente todos los días me abordan, me encantaría poder caminar por la calle tranquila sin preocupaciones, caminar y que sólo me importe caminar... me atemoriza la idea de tener que salir por un periodo de tiempo tan largo en un lugar tan publico, que horrible sensación, gracias a el universo o lo que sea en realidad no me han vuelvo las crisis de angustia o ansiedad al salir de mi casa, bue.. ya es tarde debería dormir.
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Me gustaría explicar muchas cosas.. a veces pienso tanto mm, cómo en este preciso momento de hecho!, pienso en como una persona escoge a otra con la cual salir, ¿el físico realmente importa?, en mi opinión no creo ser una persona la cual se fije o impresione de otra tan sólo por eso, digo, sí... si lo veo pero no es en lo primero que me fijo!, ahora... ¿cómo fue qué Él me pudo escoger?.. ¿en qué se habrá fijado?, mi repuesta obvia sería : "obvio en el físico no", es que en verdad busco muchas cosas en mi las que puedan gustarles a alguien pero ¡weón no encuentro nada!, habiendo tanta niña linda diosito qué hace este hombre saliendo conmigo:(, me carga eso... a veces creo qué ya stop de pensar eso, pero AH, me gustaría también comprender como la gente comienza a tener amor propio ¿cómo lo harán?, prometo que desde hace tanto tiempo que he querido comenzar a quererme aunque sea un poquito y jamás lo logro, igual debí nacer bonita weón, así no tendría todos estos problemas de autoestima ni de estabilidad cueck . Hay noches en las que de verdad me gustaría quedarme para siempre encerrada en mi pieza, ¡NO SALIR MÁS!, no ver a nadie, no tener comunicación con nadie solo hundirme más de lo que ya estoy, pero hacerlo sola (aunque en verdad lo hago sola igual, se que nadie sospecha de todo esto), hablando de ese tema creo que a veces sí me gustaría hablar com amguien de esto, quizás xontarle un poquito que es lo que siento,pero no a alguien que sea mi amig- (que no tengo), sino que a alguien que no conozca, que sepa que yo no soy el único ni peor caso que ve de estupidez humana, quizás igual solo le de color y no necesite a nadie JAJAJ, ya a veces me doy pena escribo tantas idioteces, igual me pregunto si en algún momento alguien leerá esto si es así ( sorry por el vocabulario y redacción en algunos textos, yo solo escribo lo que estoy pensando y sintiendo en el momento). Retomando.. a veces creo qje jamás termino de decir/escribir lo que realmente quiero, me desvío del tema hasta escribiendo, impresionante el déficit atención wacho. Igual por ahí ya debería dormir... sí me siento un poco mal, triste con unas ganitas de seguir llorando treinta mil años pero ya es re tarde.. creo que debería dormir para luego mañana comenzar con mk cambio e iré dejando aquí algunos escritos diarios de como han sido mks cambios y entrenamientos (pencas pero que espero tengan frutos), todo sea por comenzar el largo camino que me espera del "quererme". Ya dejo de dar pena y jugo adiós 10-4.
el mismo día/madrugada que el de abajo igual lo dejaré.
23.10.19
6.00 am exactamente.
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cuando acaba?
hoy es una de esas noches en las cuales es imposible dejar se pensar en todo. Me pregunto cuando fue la primera vez que me sucedió esto?, que habrá pasado exactamente para que comenzará a suceder?, últimamente la inseguridad me ha consumido de a poco hasta llegar al punto de no querer salir a la calle... caminar por ahí con alguien... detesto el hecho de levantarme de mi cama, de verme en el espejo, de sacarme fotos,no quiero más, no quiero sentirme así más es detestable no poder caminar por la calle tranquila sin que algún pensamiento pase por mi cabeza y automáticamente lo único que quiero en esos momentos es tomar locomoción para llegar lo antes posible a mi casa para que nadie me vea nunca más, lo peor es cuando me sucede esto estando con alguna persona con la cuál lo único que quiero es pasar muchísimo tiempo, que de estar muy bacan todo se torne feo, que me inhunde de inseguridad, que no pueda dejar de pensae y me aborden las ganas de lloar, salir corriendo.. esconderme, YA NO QUIERO MÁS, NECESITO PARAR.
23. 10.19
5:19am
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aún no comprendo cómo es posible que quieras estar conmigo sin ninguna obligación a estarlo, me lo pregunto tantas veces.. no existe respuesta, a veces dudo en si es una buena opción en haberme comprometido de estar forma,no por él, no porque él sea el problema.. claramente soy yo. Me encantaría poder ser lo que mereces lamentablemente creo que jamás podría serlo.
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siento que ha pasado mucho tiempo desde que recurrí aquí para desahogarme , debo decir que he estado mucho mejor y en estos momentos me siento contenta por todo lo que estoy viviendo; mucha gente se fue, unas cuantas personitas llegaron y una sobre todo me ha hecho muy feliz estos días. Olvidaba lo bacan que era sentirse así...
10.06.19
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ya hace días no acudía a esto, hoy me siento bastante más mal de lo que quizás me sentí ayer.. me cuesta mucho dejar de pensar en qué momento todo se fue a la cresta y dejamos de hablar, cuando lo recuerdo no puedo dejar de sentir rencor conmigo misma y con la otra persona que está involucrada... quizás las cosas así debían ser, pero prometo que haría lo que fuera por poder decirte “hola, te necesito” y sabe que puedo contar contigo para lo que sea, sabía que ibas a estar siempre dispuesta a decirme lo que quería escuchar una y mil veces cuando estaba triste, y sé en estos momentos que definitivamente eras la única persona la cuál tendría incondicionalmente y que si estuvieses en estos momentos serías la única que estaría dispuesta a estar hasta estas horas hablando conmigo para poder pasar esta ansiedad...
5/02/19
4;13am
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vivo con un constante temor a aferrarme a las personas...
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a veces se sorprende la capacidad que tiene la mente de hacerte mierda, estuve pensando mucho tiempo en unos problemas que tengo y que siempre tendré,creo que a veces hay que dejar de pensar tanto eso te caga la mente, el momento, y obviamente tú día a día entre muchas otras cosas.... lo que más me da lata es no tener a nadie siemplemente en todo momento para poder compartir lo que me pasa y silenciar mi mente, constantemente tengo mucho miedo el cual no me deja tranquila, deseo dejarlo para poder vivir bien.
10.01.19
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cada vez creo que tengo más claro que todo lo que he estado pensando desde hace muchísimo tiempo es verdad, no quiero estar enferma.. pero tampoco quiero ir a alguna parte para poder tratar esta estúpida cosa que quizás tengo, tampoco quiero realmente saber si es que en verdad lo tengo... el miedo me invade todos los días y a cada momento, necesito apoyo el cuál nunca logro conseguir, no tengo a nadie con quién pueda hablarle claramente de lo que siento, de lo que estoy pasando, de como me siento y como siento que cada día voy muriendo... tengo miedo de todo esto,tengo miedo que como puedan reaccionar mi padres, es bastante complicado, no quiero existir más... vivir con miedo es horrible,las crisis de ansiedad a veces son tan grandes que me cuesta mucho poderlas controlar, no quiero seguir así, necesito ayuda.
6/01/2019
2.
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