wonelbaliavanu

[wonelbaliavanu]

Я понимаю, как нужно себя вести. И почти держу себя в руках. Но рвется наружу совсем другое и я не пойму, что с ним делать. В школе было просто, творишь хуйню - страдаешь, и по кругу. Пишешь тому, кто нравится. Знаешь, что он это знает, но ничего не делает, чтобы ты поняла, что это не взаимно. А ты все равно пишешь. Ставишь лайки, чтобы привлечь внимание. «Случайно» что-то отправляешь и удаляешь. Просто теперь с высоты одухотворенного опыта знаю, как всё это бесполезно.

Казалось бы, я думала, что проблема в том, что я не могла его найти. Это моя старая понятная травма — контроль должен быть в моих руках, хоть ниточка. Пока у меня не было контакта я сходила с ума и думала, что, вот, найду и успокоюсь. Нашла. Стало хуже.

Ладно, может не хуже, но чуйка, что нужно что-то сделать никуда не делась. Все редфлаги уже пройдены, нормальная девушка уже бы сложила свои полномочия и занялась своей жизнью. Но кто здесь нормальный?

Я не могу понять ЧТО меня так зацепило? Последние 5 лет все мои мании и влюбленности были скоротечны и неглубоки. Нет, так нет. Да? Ладно, мне приятно, но не очень-то интересно. Стокгольмский синдром? Почему я дышать не могу. Я даже не помню доподлинно нашу единственную встречу. Но то, что помню, сводит живот. Раз за разом. Снова.

Всё, что я сейчас, пожалуй, могу — скинуть стикер. Чтобы что? Не знаю. Он даже в контакты меня не добавил, чтобы увидеть мою блядскую сторис в телеге. Ноль путей напомнить, что я есть, не написав.

А вчера ночью я ему писала. Он это стопроцентно увидел, но не стал отвечать. Спустя сто лет его игнорного онлайна я удалила сообщение и поплакала. На следующий день он не написал и не спросил, что там было.

он

не

заинтересован

прекрати,

дорогая

[wonelbaliavanu]

Кошмар, преследующий меня десятилетиями, наяву.

Следовать за толпой. Ни одного знакомого лица. Убегать, от охранников, пряча за пазухой бутылку вина. Забыть, что перед ней были жестокие настойки со смешными названиями. Быть дружелюбной. Не получить этого взамен. Рассказывать про Питер. Просить незнакомцев отвести в уборную, ведь без этого злополучного бейджика никуда не пройдешь. Стажеры, очарованные миром. Бывалые, упивающиеся властью информации, которую жадно слушают из их уст стажеры. Звонок из прошлого. Провалы в памяти. Вспышки. Незнакомец в красном. Сыграем в карты? Конечно, подкидной. Можно тебя поцеловать? Нет. Ну, пожалуйста. Теперь совершенно точно – нет. Пойдешь курить? Не курю с начала лета, спасибо. Ребята, нам чрезвычайно нужно прямо сейчас ехать в стрипуху. Я вызвал два минивена, собирайтесь. Вы еще не собрались? Вы что, не поедете? Жадно наблюдать, смотреть на красное. Нет, мне ничего не нужно, спасибо, отстань, пожалуйста, умоляю. Когда еще вы побываете в стрипухе? Поехали! Смех глаза в глаза. В моих серых игриво отражается только красное пятно. Я гей, будем дружить? Конечно. Хитрые ухмылки. Что у тебя за кольца? Крыса. Крыса? Крысы рулят. Ладно… Очень красивая ухмылка. Да это не они напали, это другие напали… Давайте толковать умные слова. Ты дурак? Давай. Надо бежать. Пойдем гулять? Когда? Одними губами: сейчас. А ты куда? А я домой. Я тебя провожу. Не будь навязчивым, молю, прощай, я жду такси. Ухмылка в красном за углом. Сбежать за угол. Нужно украсть вино. Красное? Прыгать с Крымского моста небезопасно, но я бы искупалась. В Москва-реке слишком грязно. В какую сторону она течет? Рассвет. Бачата за спиной в семь утра. Целая ночь за плечами. Поцелуи без каких-либо дурацких вопросов. Почему у тебя на щеке корабль? Корабль? Много умных слов. Холодно очень. Невозмутимая. Растолкуешь? Домой? Нам не по пути. Ничего страшного. Так как, говоришь, тебя зовут?

[wonelbaliavanu]

Я просто, наконец, спустя долгие годы, встретила своего человека. И мне бесконечно жаль, что я — не его человек.

[wonelbaliavanu]

Я разобралась.

Я не понимаю, что чувствую потому, что ничего не чувствую.

[wonelbaliavanu]

ну, привет, tumblr

Давно не виделись.

Я впервые в жизни не понимаю, что я чувствую. Совсем. Полностью. Меня то и дело накрывает волной жара и слёз, а я даже самой себе не могу объяснить, чем они вызваны.

Первопричина понятна, конечно. А вот пост-чувства – нет.

Вопрос к себе, нахуя это всё произошло? Ну зачем. Жили же спокойно каждый в своем мире, не тужили.

Ладно, начнём раскручивать клубок чувств с начала. Мы виделись за эти две недели – трижды. В первый раз было волнительно и непонятно, как общаться. До этого мы не виделись и не пересекались три года. Но быстро стало ясно, что у обоих не осталось никакой злости. Произошла просто встреча двух старых друзей будто, и так складно вышло, такие позитивные эмоции ощущались, что на следующий день мы встретились вновь. Вторая встреча мне понравилась меньше. Наверное, вайб был сбит третьим человеком. Но тогда я поймала что-то еще, после чего написала подруге, что с этими экспериментами надо заканчивать. Я испугалась, сама не знаю чего. Мелькнули какие-то нотки былой привязанности и собственничества. Мимолетные, махонькие.

Потом я заболела проклятой ковидой, вместе с чем начались эмоциональные качели. То писал мне каждый час, и мы подолгу пропадали в переписках, то пропадал на несколько дней. Я же не вижу в себе сил писать первой не по делу, как будто мне всё еще нельзя вторгаться в его мир. Но скорее не для него, для себя. Не могу себе открыть эти ворота, будто. В общем, пока болела, немножечко саднило легкой тоской по общению.

Выздоровела я два дня назад. Он уезжает из Москвы завтра. Конечно, я согласилась встретиться вновь. Пили в парке, пили в баре, пили у меня дома. Накидались так, что похмелье прижало меня к кровати на весь следующий день и похмелье в основном эмоциональное.

Эта встреча была по началу, как первая. Тепло и семейно. Открыто и доверительно. Он сказал мне очень важные слова о том, как он мне благодарен. Я всегда видела ситуацию так, но не думала, что в этой вселенной он сможет это осознать и сказать. Было очень приятно и удивительно.

Не хотелось, чтобы вечер заканчивался. После бара и своей речи он меня обнимал, а я с гордостью себе доказывала, что не чувствую ничего, кроме физического контакта. Никакой дрожи или мыслей о прошлом. Ничего вообще. Просто тело соприкасающееся с другим телом. Цинично. Не знаю почему, но я решила позвать его продолжить вечер у меня. Чтобы не тратить деньги по барам, чтобы показать ему, как я живу. Какие-то такие были доводы. Была ли я в тот момент уверена, что мы не переспим? Да. На все сто процентов. Начинающиеся месячные, неприятная болячка и вообще, типа, камон, всё в прошлом. Тут вспоминаются слова коллеги, когда я ему сказала в ахуе, что увиделась с бывшим. Он тогда первым делом спросил: трахались? Я оскорбилась, мол, не в моих жизненных координатах, братик.

Всё еще очень веселые мы приехали ко мне. Слушали музыку. Смотрели старые фотки. Пили, обсуждали чего у кого как за эти три года было. Бутылка вина, сидр, сет настоек, виски |вы находитесь здесь|, несколько шотов ягеря

Как дело развивалось дальше моя память подстирает. Но помню, что он меня поцеловал. А я вывернулась и спросила: зачем. Сама же задумалась о том, что не чувствую всё еще ничего. Ни че го. Он скринжевал и мы пошли пить дальше. Мы вроде бы еще раз обсудили этот инцидент и пришли к мнению, что страшного ничего нет. Помню как в самом начале он меня спросил, всё ли нормально, а я ответила, что не чувствую ничего, кроме влечения. Но и это была пьяная ложь. Влечения я тоже не чувствовала, но отдалась эт��му потоку. С ощущением, будто не происходит ничего необычного. Словно яичницу на завтрак поджарить, обычное дело. После мне было весело, я не давала ему спать.

О чём же я теперь плачу? По прежнему не могу разобраться. Тому, что не стоило этого делать? Почему, если я всё еще ничего не чувствую. Не хочу ничего вернуть. Не грущу по прошлому. Может тому, что одна из проблем, из-за которой мы расстались, спустя три года всё еще со мной? Это мне тоже было известно. Может тому, что я разучилась что либо чувствовать и опять убедилась в этом?

Я не понимаю, что я чувствую. Но очень хочу разобраться. Ищу психотерапевта.

Всего два человека в этом мире знают о произошедшем, я и он. Ну, может, еще его друзья, которым он наверняка похвастался. Вылив слова на экран компьютера стало чуть легче. Или только так кажется.

[wonelbaliavanu]

Возвращение вк черевато залезанием в трусы к своей старой жизни. За это я его и не люблю. На часах 4:21, я погрязла в сохраненках бывшего. А интересны они тем, что он сохраняет абсолютно все значимые для него фотографии из своей жизни. Занятно всё это листать под звуки старых забытых аудиозаписей. Полноценное погружение в альтернативную реальность прошлой жизни.

Что ж, наш с ним промежуток составляет 409 фотографий. А все оставшиеся, прошлые и будущие – 314. Win.

#цифровая меланхолия #вконтакте #русский автор #русский тамблер #русский блог #текстовый блог #блог

[wonelbaliavanu]

Бывает у тебя такое?

Засыпали мы долго, он улыбался глядя на меня в полумраке огней озаряющих спальню через окно, а я непрестанно что-то рассказывала в полголоса. "Интересно, вот, знаешь, не телами поменяться, а в моменте посмотреть на себя глазами другого человека. Нам ведь никогда не узнать, какими нас видят окружающие..."

Проснулась я, конечно, раньше него. Позволила себе ненадолго замереть глядя в его спутанные волосы и слушая мерное дыхание. А потом тихонечко выскользнула из кровати на кухню. На часах полдень, на плите несуразная яичница, с телефона тихонько играет плейлист "проснуться" из яндекса. Я танцую и беззвучно пою, периодически издавая странные звуки из одного воздуха. Вскоре грохот посуды, у меня вечно все валится из рук, пробуждает его, и он приходит петь песни уже в полный голос со мной. Варит кофе, у него он всегда убегает на плиту, также как и у меня. Утренние объятья, как будто не виделись сто лет, а не одну ночь, которые могли перерасти в нечто совсем неприличное, если бы не сбежавший в очередной раз на плиту кофе.

...

Глядя в экран ноутбука, где шел очередной фильм я периодически что-то комментировала, а он что-то отвечал и прижимал меня к себе крепче. Всё, каждая мелочь моей обыкновенной жизни была ему интересна, казалось, будто он хочет разделить со мной каждый миг. И я с ним.

...

Кот в очередной раз вытворил что-то невероятно смешное. Я вслух рассмеялась и начала было рассказывать ему что произошло... Но запнулась и задумалась всего на секунду. Всё это время я была одна. А в моей голове живет человек, который и на долю секунды не допускает подобных мыслей в своей повседневной жизни.

#русский тамблер #взаимнаяподписка #русскаятоска #русский дневник #русский автор #на русском #он рядом

[wonelbaliavanu]

энгстранд

Давненько меня здесь не было, привет. Хорошо ли, плохо ли, но, кажется, мужики – моя единственная точка вдохновения для того, чтобы писать. Мы познакомились в новогоднюю ночь. Тогда я впервые за последние полтора года почувствовала себя интересной. Мы не особо много общались, но я поразилась тому, какими легкими на подъем бывают люди. Он будто рассеивает вокруг себя спокойствие, нотки веселья и непринужденность. Люблю людей, с которыми легко, наверное, потому, что я сама камушек. Больше мы не общались до вчерашнего дня, когда он мне внезапно написал. Стараюсь не вдаваться в вопросы, почему это произошло, скорее всего ответ грустен и плохие события вокруг сближают. А потом случился интересный день. Иммерсивный аттракцион: "Все самое лучшее в отношениях". Вот, без этого, вот, непонятного волнения на старте, ссор, недопониманий и обязательств после. День милоты, тепла и счастья. Это всё так важно сейчас, вы бы знали. А дальше ты садишься в вагон метро, и он везет тебя в твою прежнюю любимую жизнь. И все, что осталось от теплых прикосновений, синяки на шее. Красивые.

Случись это пару лет назад, я бы вся исстрадалась. Ну, а сегодня, я знаю, что он больше мне не напишет. Знаю, что стоит сохранить этот день поглубже в воспоминаниях и ловить плюсы от этой ситуации. Взрослеем, запираемся за высокими стенами, чтобы никто не смог забраться в сердешко.

[wonelbaliavanu]

Сидр и размышления

Сегодня, почему-то, отчетливо вспоминается наш поход в Сидрерию, много лет назад. Тогда-то всё и начало разваливаться, наверное. Кажется, это было лето 2019, а может ранняя осень.

Мы тогда пошли в этот бар с двумя знакомыми ребятами, которые только начали встречаться. Это была странная пара, и я не заметила в них чего-то... особенного. А вот бывший заметил. И, я уже не помню в чем было дело, но мы начали мелко ссориться, как и в любой другой день. А, нет, помню. Я собиралась в Голицын-лофт к своим ребятам, а он видимо хотел провести вечер вместе. Тогда я почти позвала его с собой, и это был самый близкий момент, чтобы познакомиться с моей компанией, но из-за ссоры он не пошел.

Но дело даже не в этом, а в его словах с ноткой рьяной грусти о том, как ему больно смотреть на этих ребят, с которыми мы пошли в Сидрерию. Как у них все хорошо и.. - Помнишь, мы были такими же, давным-давно. Ему совершенно не свойственна подобного рода эмпатия. И меня это поразило до глубины души. Всего в нашей истории было два таких разговора, в которых он открывал мне всего себя, настоящего, не напускного. И этот случай, как раз, один из них.

Не знаю, почему сегодня, 22 мая 2021 года я вдруг вспомнила тот день. Видимо терапия не закончилась и проживать эти болезненные отношения предстоит еще какое-то время.

Он же сменил уже 3 девушек после меня, а я жую свое одиночество, стараясь выздороветь до конца. Стараясь, больше никому не доставлять боль своими психологическими проблемами. Стараюсь стать сильной, самоуверенной и прекрасной. А одиноко, кстати, до ужаса.

[wonelbaliavanu]

Непостоянство себя.

Заметки на телефоне сочат биполярностью день ото дня максимально друг другу противореча, дизайнер сменяет менеджера, не выходя из диалога, Кэрри, дама в пышном парике, я. Где я? Заблудилась, потерялась в многообразии собственных личностей и секретов. Год назад не было ни одной, а теперь слишком много.

Последнее время так много всего происходит, раньше я такое обожала, отсюда и желание в Москву переехать за бешеным ритмом. А сейчас настолько много всего, что я не успеваю рефлексировать, не успеваю проживать ни позитивное, ни негативное. Существую, делаю всё, что должно большим наплывом событий, а потом сплю несколько суток кряду.

Что принесет любимое число выраженное в новой цифре возраста? Вечно у меня перед днем рождения полный сумбур в голове, одно знаю точно, где-то за этим дурацким днем скоропостижно начнется весна. Может станет больше сил, вдохновения, мотивации, ну, или хотя бы света.

[wonelbaliavanu]

Какие-то мрачные сны

Не знаю, что со мной происходит последние две недели (считай, весь новый год), но сон у меня крайне странен. То не сплю совсем, то сплю дробно - 4 часа/4 часа, то сплю сутками.

Сегодня я проспала с ночи больше 12 часов, и еще несколько часов навернула вчера днём. То есть примерно 16 часов из 24 я провела в ином мире, а 8 прободрствовала. Всё не как у людей:) Сказала бы, что это прекрасно, да снилось мне что-то странное. Не могу сказать, что это были кошмары, скорее какая-то беспросветная тоска, неприятные моменты, не связанные друг с другом и плавно перетекающие из одного в другой. Поражаюсь тому, как мой мозг умеет выстраивать депрессивную картинку. В какие-то моменты мне не снилось ничего, кроме пустого помещения. Обычной квартиры, но все в ней прямо источало неприятные ощущения. Единственным желанием там было выйти, уйти, идти куда глаза глядят, пока не увидишь нечто чуть более прекрасное. Но мой персонаж во сне предпочитал оставаться там. Смотреть на тусклые цвета, вдыхать спертый воздух, перебирать грязь ногами в одних носках.

А еще, уже который раз, мне снится одна и та же картина. Я и мой бывший, мы попадаем в эту ситуацию каждый раз по новому, но заканчивается все вечно одинаково, он встает и уходит. Как бы все чудесно ни было. Во сне нет злости к нему, нет тоски и прочих чувств разбитого сердечка. Сплошь непонимание, доброе, но с ноткой тревоги. И только сейчас я в полной мере осознала, о чем это. Можно научиться заново ездить на метро без панических атак, но избавиться от травмы нельзя. Можно ее запрятать в дальний ящик сознания. Только, вот, если в сознании мы плотно держим своими сильными пальцами крышки от этих ящиков и сундуков, во сне рука медленно расслабляется и дает кратковременную свободу всему, что там обитает. Ох, каких только фантастических тварей там нет. И сны тому подтверждение, оно никуда не делось, оно прямо здесь... на расстоянии вытянутой руки.

[wonelbaliavanu]

Солнце и тьма

Давненько меня здесь не было. Признак ли это того, что в жизни всё хорошо или, может, никак - черт его знает, но я снова здесь. 

Неистово пульсирующая энергия злости, раздражения, может, даже легкой ненависти, не дала мне сегодня нормально уснуть. Бесконтрольные негативные эмоции испортили прекрасный день. И опять, в который раз, я предпочла запереть их в себе, разобраться и только потом принимать какие бы ты ни было меры для нормализации собственного эмоционального фона.

Раннее утро. Я уже давно не ставлю будильники, потому что всегда просыпаюсь раньше них. Сегодня я проснулась еще и раньше всех окружающих, которые, наверное, едва уснули. Но к чему это я? Волшебство момента случилось не от раннего пробуждения, а от его метода. Так уж вышло, что звёзды совпали и я лежала лицом к окну, где начинается рассвет. Самые первые лучи солнца сначала очень бережно, а потом все с нарастающей энергией уничтожения всего сущего ползли к моим глазам. От такого упорства не спасут ни веки, ни одеяла. А так как я уже давно живу в подвале без солнечного света, с непривычки я проснулась почти мгновенно и широко распахнула глаза. Так, что отчетливо увидела бело-желтый круг за окном. Почему-то взгляд сразу упал именно туда, больше ничто меня не интересовало в этой комнате. Всё это длилось не более пары секунд, прежде чем инстинкты продиктовали жмуриться и отворачиваться. А передо мной пронеслась космическая вечность, заключенная в этой доле секунды взирания на идеальный солнечный круг.

Бесцельное скитание, куда глаза глядят. С самого начала я понимала, что не успею на эту электричку, но отчаянно шла в направлении станции. Не то, чтобы сильно торопилась, скорее просто старалась отдалиться от места, причинившего эмоциональный взрыв, максимально далеко. Поняв, что электричка уйдет с минуты на минуту, а идти еще метров двести, я замерла на месте и, будто бы очнулась. А вокруг-то снежная сказка и невероятный мороз! Я под эмоциональными впечатлениями обычно перестаю обращать внимание на физиологическое восприятие мира. Я стояла на месте и удивлялась обыденным вещам вокруг, ловила странные эмоции и фонила своей темной материей в пустоту. Мне прямо-таки будто легче становилось с каждой секундой пребывания там, посреди непонятной сельской дороги. Простояв там пару минут я, к собственному изумлению, впала так глубоко в некую прострацию, что не заметила ушедшую вдали электричку. Очнувшись, я развернулась и пошла в обратном направлении. Испустив огромное количество негатива, на меня опрокинулось все испытываемое на самом деле, голод, усталость, головокружение, заложенность в ушах. Я медленно поползла вверх по лестнице, спускаясь по которой я уже заранее знала, что это напрасно. Вдали мой путь пересекла черная кошка. Я не верю в приметы, так что это просто был ужасно красивый акт перемещения грациозного зверя по заснеженной дороге. Жуткая метафоричность, как в кино. Это моя всеуничтожающая энергия, захватившая меня мгновение назад, убежала прочь. Прийдя на остановку маршрутки, первым делом я заметила ту самую кошку, сидящую одиноко на скамье. Она выбрала самый безветренный угол и собралась в пушистый шар на этом холоде. На дворе, как я уже сказала, стоял лютый мороз. Я не знала, когда приедет маршрутка. Не знала, приедет ли вообще. И меня это ничуть не волновало. Я тихонько села на другой конец лавки, стараясь не спугнуть мою черную спутницу. Но она не обращала на меня никакого внимания. На остановке не было больше никого, кроме нас двоих. Мы сидели и замерзая смотрели на пустую дорогу. С абсолютно прозрачной головой я, не помышляя этого заранее, с удивлением для самой себя, протянула к ней руку. Она не испугалась, подумала пару секунд и, проигнорировав мою руку подошла по скамье ко мне. Прижалась ко мне всем телом и села, как прежде. Наши рассеянные взгляды снова устремились на пустую дорогу, а моя рука медленно гладила её пушистую макушку.

[wonelbaliavanu]

 Чего и следовало ожидать,  я не смогла ничего путного сказать ему в глаза. Опять делала вид, что все хорошо. Опять ненавидела себя за это. А потом опять написала в тлг, что хочу встретиться, а он опять ушел по делам. Обещал попить со мной кофе. Этого не будет, сдается мне, никогда.

- привет

- … привет

- сколько сегодня гостей?

- солд аут. я не вижу смысла сидеть здесь, разводить бессмысленный рабочий смолл толк и делать вид, что все нормально

- <непрогнозируемый ответ> а все не нормально?

- ты рофлишь?

- нет, я правда не понимаю

- с радостью тебе расскажу, но не здесь и не сейчас. пойдем выпьем после шоу?

- у меня дела, сегодня не могу

- впрочем, ничего нового. тогда просто знай, что мне все еще безумно <больно>, <неприятно> и обидно. - гордо уйти восвояси

Вот примерно так я прогнозирую разговор, который обязан случиться. Будет интересно сравнить с действительностью. Что-то мне подсказывает, что так не будет:) 

[wonelbaliavanu]

- привет

- ... привет

- сколько сегодня гостей?

- солд аут. я не вижу смысла сидеть здесь, разводить бессмысленный рабочий смолл толк и делать вид, что все нормально

- <непрогнозируемый ответ> а все не нормально?

- ты рофлишь?

- нет, я правда не понимаю

- с радостью тебе расскажу, но не здесь и не сейчас. пойдем выпьем после шоу?

- у меня дела, сегодня не могу

- впрочем, ничего нового. тогда просто знай, что мне все еще безумно <больно>, <неприятно> и обидно. - гордо уйти восвояси

Вот примерно так я прогнозирую разговор, который обязан случиться. Будет интересно сравнить с действительностью. Что-то мне подсказывает, что так не будет:) 

[wonelbaliavanu]

Это так хорошо, что должен прочесть каждый в своей жизни, мне кажется.

Сожги меня.

Я твой Плутон, а ты мое Солнце. 

Я буду вечно вращаться вокруг тебя, надеясь хоть на капельку внимания, хоть на один лучик. 

Наверное, эти надежды так и останутся надеждами. 

Потому что ты - Солнце, Звезда, а я лишь какая-то жалкая, далекая НЕ планета и даже НЕ метеорит.

Знаешь как сложно каждый день просыпаться и понимать, что ты не на моей орбите? 

Не сложно.

Потому что я не сплю, как забавные людишки, живущие на Земле, которых ты ТОЖЕ греешь. Я просто бесконечно вращаюсь, словно сахар в чае. Я ужасно медленно и тягуче растворяюсь в своей безответной любви.

Я завидую этим бывшим приматам. Ты ласкаешь своими лучами их недостойные лица, ты проходишься по каждому темному уголку этой планетки, а взглянуть на меня не можешь.

Или не хочешь?

Я так и буду вечно вращаться в этом нескончаемом холоде? 

Пятьдесят восемь миллионов раз я захотел вылететь из твоей орбиты, чтобы больше не мучиться. Хотел улететь как можно дальше и забыть. Стать какой-нибудь кометой. 

Но, конечно же, не смог. И не смогу. Ты притягиваешь, затягиваешь. 

Твоя сила притяжения сводит меня с ума.

Сожги меня. Прошу.

Я хочу расплавиться от обуревающих меня чувств к тебе. 

Знаешь как я завидую Меркурию?

Знаешь как я завидую Венере? Земле?

Я завидую всем этим планетам, что вертятся вокруг тебя. Как же раздражает.

Особенно меня бесит первые три планетки вокруг тебя. Особенно Венера. Ты не ведись, на все что она делает. И что, что она крутится в другую сторону? Думаешь, такая уж это сложная вещь? Она просто выделывается. 

Никто не достоин тебя. Ни Меркурий, который однажды рухнет в твои горячие объятия (надеюсь, сжигать его ты будешь с особой жестокостью).

Ни Голубая Земля, у которой единственное преимущество - людишки, хотя это скорее недостаток. Кстати, как думаешь, то, что ее называют "голубой" о чем-то говорит?

Ни чертов Сатурн со своими кольцами.

Ни Гигант-Юпитер, у которого самомнения больше, чем газов. Надеюсь, однажды он просто сдуется, как шарик.

Ни Уран, ни Нептун, ни Марс.

Ни Я, карликовая планета - Плутон. 

Я хотел сказать, тем более я. Тем более я недостоин тебя, твоего столь нужного мне внимания, твоего самого маленького лучика.

Недостоин. 

[wonelbaliavanu]

 В моей голове есть два сценария развития событий. Один очень женский и тупой, выплеснуть все эмоции наружу, плакать, кричать, бить посуду. Но есть ряд сложностей с этим раскладом, во-первых, не стоит закатывать такие сцены на работе. А больше мы нигде не видимся. Не хотелось бы рисковать своей репутацией и вообще вести себя глупо под камерами. Да и работать нам вместе еще неизвестно какое количество времени. Да и вряд ли это возымеет хоть какое-то действие, кроме как еще большего его нежелания когда-либо со мной разговаривать. (Ха-ха, будто, есть, что терять:) В любом случае, эмоции мужиков скорее пугают и отталкивают. Особенно чужих мужиков. Ну, не чужих, а не своих скорее. Если свой мужик еще чувствует какую-то ответственность за то, что с тобой по его вине происходит, то сторонний чувак с улицы вряд ли захочет брать на себя такую ношу.

Значит второй вариант. Спокойно, безразлично и вдумчиво высказать всё, что накипело. Не знаю, как это сделать. Внутри всё кипит, даже просто стоя рядом. Как в чертовой школе, ей богу. Сегодня меня в прямом смысле этого слова трясло от нахождения в соседней комнате, в коридоре, где доносился его голос. Я одновременно была и безумно зла, и восхищена. Я жутко соскучилась, мне нравится слушать его голос, даже, когда он обращен не ко мне. Мне нравится грустно смотреть на него издалека, даже при учете того, что он со мной даже не здоровается. В мою голову бесконечно сыпятся картинки и ощущения тех дней, когда мы были вместе. Даже звучит смешно - “тех дней”. Мне кажется, что я прожила за те два дня целую жизнь. Жизнь, о которой мечтала и которой давно ждала. А потом все рассыпалось на кусочки, утекло сквозь пальцы, как самый мелкий на свете песок. Так вот, второй вариант. Сказать ему, что мне больно и обидно? Что я что-то чувствую, спустя столько времени? Я не понимаю, как не обвинять его в сложившейся ситуации. Я. Не хочу. Выглядеть. Глупо. Хотя, казалось бы, нужно просто наконец быть собой. Девчонкой, которая на 4 года младше него и которая вечно смеется, что он дед. Но при этом хочется быть такой серьезной и взрослой, знаете, на равных, интересной. Я не понимаю какую роль мне играть. На что давить. Что говорить, а чего не говорить. 

Если бы эти мысли не занимали информационное поле в моей голове, я бы столько всего успевала, жесть. Я бы спала ночами и, наконец, начала бы бегать по утрам. Но я засыпаю и просыпаюсь под сладкие кошмары, которые подсовывает мне воображение. Так бы хотелось опять уснуть у него под боком. Удивительно, но я ни с кем так крепко не спала, никогда. Не смотря на бушующие эмоции. 

Нет, я просто обязана с ним поговорить. Так невыносимо. Пусть скажет мне уже что-нибудь, хоть что-нибудь, плевать, хотя бы еще один разговор возвращающий нас обратно на месяц назад. Всего один. Отшей меня  и мы снова начнем делать вид, что все хорошо и перекидываться рабочими смолл толками. Я, конечно, пореву недельку, но потом успокоюсь и пойду дальше. А так я не могу. Бесконечная темная материя убивает меня изнутри. 

И последний вопрос, как это вообще все сделать, если он даже не здоровается со мной? Я не могу подойти к нему и сказать “чел, давай поговорим, а? мне ебано” не могу. Силушек богатырских не хватит, да и какой в этом смысл, если ему плевать и он все это устроил? 

Жить ради себя и делать то, что нужно себе. Зачем думать о нем в этой ситуации, если он обо мне совсем не думает? А с другой стороны, зачем навязываться... Я, черт возьми, совсем ничего не понимаю. И у меня есть пять дней, чтобы что-то с этим придумать. 

#отношения #любовь #безответная любовь #глупость

[wonelbaliavanu]

В этой истории всё хорошо,

Кроме того, что её больше нет.

Вот и всё. Прекрати строить из себя восьмиклассницу, не прохававшую еще эту жизнь. Всё просто. Не пишет - значит не хочет. Игнорирует - значит не хочет, чтобы и ты писала. Прекрати строить нелепые теории о том, что что-то изменится и всё это потому что. Сто тыщ миллионов раз ведь это было. Бесполезно. Не мучай себя, успокойся.

Вот только не получается ничего из того, что я мантрой круглосуточно повторяю сама себе.