yawn-zzz

[yawn-zzz]

[yawn-zzz]

誰のものにもなれない夜

恋人という関係性を利用して

頼りにされたい自分がいる

でもされないね〜〜

どうしてだろうね〜〜

心配かけたくないのだと思うけど

まあ、そうだよね　知ってるし頼れる人やない

コミニュティが恋人関係以外にあることは素晴らしい

でもショックだったね。

自信なくなるね　楽しくしようね

モヤモヤが取れないから眠ろうね

死ぬように眠ろうね

[yawn-zzz]

酔った夜に殺してって叫んだ日

[yawn-zzz]

僕たちは大人にも子供にもなれなかった

去年の今頃、どうしようもなくしんどくて

ODしては酒を呑み夜中ずっと吐いてた

今になってはなんでそんなことしてたのかわからないし

しんどい気持ちを隠したかっただけなのかもしれないのがしんどい

何を飲んでも何を食べても永遠と胃から訳の分からない液体だけを

垂れ流してたの本当にバカみたい、かわいい犬が何も知らない顔で

飼い主を見上げてた感覚なのかな

最近、考えることは物事を言語化し他者に伝えることの強みと弱みのこと

僕の周りは（仕事場）にはみんなそういったことをすることが上手で

周りを巻き込みやすい人が多い気がする

とっても素敵で尊敬する

だけども、言葉にしないことに美学だったりを持ち合わせていても

いいのかなとなんて思う。

自分の気持ちの中に溜めて溜めて形にして消化していくだったりも

きっと素敵なアウトプット（創作）だと感じ得ることもできるのではないかな

あと、むずかしい言葉ばかり使われるから頭がいたい

ミーティングの記載もMTGとか、オペレーションをOPとか

バカのひとつ覚えみたく、カタカナばっかり

伝わんないしわかりづらいよ

最近SEXについて考えていて、自分にとって何なのか分からなくなってしまった

求められるから与えていたり、求めたから与えられるものだったから

何も求められないことについて少し寂しくもあるけど

安心したり、その人のみの特別なものになったりすることへ感動を覚えたりした

何もせず抱きしめられながら眠ることは心地よいのね

でもやっぱり際限なく求められたりするのがいいね

もう無理ってところまでが生きてる感じするね

生きたいね、生きてる心地しないね、生きようね

おやすみ

[yawn-zzz]

コインランドリーと仕事

最近はコインランドリーか仕事かコンビニに生息してます。

年も開けて2月も半ばですね、

相変わらず生活は変わらず、

大好きな部屋とお酒と音楽だけが頼りです。

うちには洗濯棒がないからコインランドリーに

洗濯物を乾燥させにいってます(洗濯干すの嫌い)

仕事は忙しすぎて風邪をもう3週間ほど引きずってて

そろそろしんどくなってます。

カフェを0から作ってるのでめっちゃ面白いです。

最近思い出すことはすこし前に遊んでいた人達。

元気にしてるかな〜とか、僕に依存してるって言っていた人達も、そんなことなかったかのように

生活をしているのが好きです。

知らないところで勝手に幸せになってて。

僕は自分の生活を相変わらず続けてるからね、

楽しいね、すこししんどいけど、死ぬほどじゃない。

生活する上での癖をつけようと思って

眠る前はベイリーズコーヒーとお気に入りのレコードに針を落とすこと。

それさえあれば夢の中までひとっ飛び。

最近、セックスをしてない。

性欲旺盛だったはずなのに、身体と心がばらばら。

しんどい、ほんまにしんどい。

欲をぶつける人もいなけりゃ、

タイミングがむちゃくちゃすぎることもある。

どうにか元の自分に戻りたいです。

助けてなんて言っても誰も助けりゃしないから

黙ってできることからやります。

あと、ビールを飲み干したら眠ろうね。

おやすみ僕の生活

[yawn-zzz]

昨晩の出来事

いつも通り仕事を終えて帰路についた

お家に帰ってきたらとりあえずビール

(というか帰りながら飲酒が日課)

ビールを飲みながら考え事するのが好きなんですけど

昨日は突然くる虚無感に呑まれてどうしようもなくて

お薬いっぱい飲んでお酒もいつもよりたくさん

飲んで飲んで飲んで、あとはもう覚えてない。

薬が回ってお酒が回って何十分か飛んで

起きたら猛烈に気持ち悪くなって

全部全部吐いちゃった。

しんどくなるとすぐこうだね、やめようと思ったのにね。

やめれないね〜しんどいね〜もやもやするね〜

寂しいね。悲しいね。どうしようもないね。

ODした後のあの独特の口の渇きが

起きても残ってる。嫌だな。

お腹は気持ち悪いし、お休みなのにmtgやけど

ちゃんと参加できて偉いね〜、褒められたいだけなのにね。

気を紛らせて何も感じない風にみせるために

今日もお昼から飲酒しちゃいます。

夜はライブだね、布団の中からライブ見れたら幸せだな。

全てが億劫、お手紙返さなきゃね。やりたいことしようね。

[yawn-zzz]

煙草を吸い始めたきっかけとかってありますか？なんとなく貴方が綴る文が好きです

こんばんわ aoai15ggさん

質問ありがとうございます。

惰性で書いたような文を好きと言ってくれてありがとう。

早速質問に答えますね。

タバコを吸い始めたきっかけは

端的に言うとストレスです。つまらないでしょう。

でも、銘柄には意味があったりします。

始めて吸ったタバコは祖父が吸っていた

キャスターワンでした、甘いバニラの香りがして

吸うたびに祖父のことを思い出したりします。

おっかなくて怖かったけど、好きでした。

その次には親父が吸っていたパーラメントだったの

大っ嫌いな親父だったんですけども、

憎くて憎くてしょうがなかったんだけど、

親父と同じ銘柄のタバコを吸ってるときは

すこしだけ好きでした。

2人とももう居ないけど、ストレスきっかけで

死人を思いながら吸うモノに変わりました。

同じ匂い同じ煙で思いをモクモク漂わせるのは

悪いもんじゃないなと思ってずっと吸ってます。

文章下手でごめんなさいね。

寒くなってきたから風邪ひかないようにしてください。

[yawn-zzz]

自分に宛てれなかった手紙２

来月の頭に関西に帰れることになった

８ヶ月もかかってしまった

関東にいる間は東京に行けるし人にも会ったりした

楽しいこともしたし面倒にもあった

良いこと悪いことの区別があまりない街だと思う

さよならをしなくちゃいけない人にはさよならをしたし

何か絶対に行かなきゃ行けない用がない限り

絶対に自分からは行かない街になると思う

一緒に住もうとか、帰らないでとか

そんなん知らんし冗談では言わんといてほしい

僕は僕の好きなことして楽しい生活送りたいだけです

勝手に期待されて勝手に裏切られた顔されるのは

もう心底疲れちゃったの、自分のことは自分でしよう

本当に自分のお家に帰れて僕の大好きな人に会えるのが

幸せで最高で生きる糧にも成り得るから

来るもの拒まず、去る者は追わず

昔の恋人が僕と別れてからそうなったって言っていた

僕は元からそうだから、いまいち感覚がわからないけど

きっと言葉の意味のままそういう事なんだと思う

僕自身は他人や物事に興味があまり持てず

執着心がないから、都合のいい人にとっては

扱いやすい人だと思う

みんな自分の思い通りに僕を使ったりしてるから

僕自身はそれが嫌でもないし特に興味がない

昔の恋人に僕のズタズタの腕を見て根性焼きしているところ見たい

って言われたことをふと思い出した

言われるがままに自分でした

最初だけ熱くて皮膚が溶けると冷たくなる感覚

すっごい気持ちいと思ってた

生きてる実感は痛みから感じれるのね

今もそれは変わらないし特に変わることもないかもしれないけどね

最近少し情緒が安定してきて

物事を思い出せるようになってきた

思い出したくないこともたくさんあるけど

自分自身としっかり向き合わないといけないね

人と共存していくためには必要だもんね

大丈夫よ、まだ大丈夫、明日もお仕事楽しもうね

[yawn-zzz]

自分に宛てたくなかった手紙2

お酒を少し控えて大人しくていたけど結局変わらず。

お酒以外の力を借りようとしていたけども、

代わりのものが見つからずに、ただストレスが溜まるだけ。

しんどいし何も変わらないし、どうしようもないです。

薬を我慢しているのも、ストレスになってきていて

本当にどうしたらいいかわからなくて、

またお酒を飲み始めた。

気持ちを落ち着かせるためにお酒を入れて

気持ちよくして誤魔化そうとしたけれども無理だった。

気持ちよくない、全部しんどい悲しい悔しい。

薬を少し入れたら、気持ち良くなれるし

仕事もいつもの２倍は進むようになるし

本当に麻薬なんじゃないのかなと思ってしまってる。

薬を飲めば大丈夫、働ける。大丈夫、まだ大丈夫。

身体も心も騙し騙し、いつまで持つか不安。

今晩もお酒を入れて誤魔化す、、まだ大丈夫って。

最近見る夢は、悲しいものもばかり。

別れた恋人が出てきたり、好きだった人が出てきたり。

自分自身の気持ちをぐちゃぐちゃにされて、

『さあ、君はどうする？』って聞かれているような気分。

嫌な夢ばかり、人を殺したりした（夢の中で）

もうこりごりごりだよ、助けて。

誰に助けを求めたらいいわからないっていうのが本音。

助けて

[yawn-zzz]

自分に宛てたくなかった手紙1

関東に出張に来てもう半年もたちました。

いっぱいいろんなことがありました。

さよならをした人もいれば、

こんにちわをした人もいます。

出張って言うてるけど、半年も居ったら

もう単身赴任のようなもんですね。

関東には以前住んでたことがあって、

その時は、あまり渋谷とか下北とかには

よりつけず、神奈川か東京かわからへん

町田によく居た気がします。

その時は、いっぱい悩んでて迷惑かけて

最低なことをしてたと思うの。

(正直言ってあんまり覚えてない)

あの時一緒に住んでいたあの子は元気かな

本当に大事だったけど、最低な事をしたなって

今更になってたまに思い出して悲しくなります。

荷物がまだ置きっ放しで

大事にしていた包丁もまだあるのかなとか考えます。

包丁すごく大事だから取りに行きたいけど

どうしたらいいかわからないです。

でも、もう少ししたら大好きな京都へ

帰れるから今は元気になってきています。

まだ馬鹿みたいに酒飲んでodして

吐いて吐いて泣いてるけど、元気です。

信用していた人に裏切られるようなことが

ここ2-3週間で2回ほどあって、

メンタルが死んじゃって、生き返すのに

すこし苦労したけども、

そんなことどうでもよくなるくらいに

幸せなこともあるので、気にしません。

前に好きだった人にすごくしんどくて

相談してる時にその人がセックスしながら

僕の返事をしているって、言われた時に

本当に死にたくなりました。頭の中で100回くらい

死んで生き返りました。惨め。悲しい。

ちょうどその時に思い出したのが、

中学生くらいの時に、

母が知らない男と夜な夜なセックスをして

その声で目が覚めた時と似たような気持ちを

思い出して、余計に悲しくなっちゃいました。

行き場のないタバコの煙のような気持ち。

[yawn-zzz]

自分に宛てれなかった手紙1

夜に眠れなくてこんな時間まで起きてしまっている。

溜まってる仕事をしようかなって思ってたけど、

到底そんな気分にはなれず、

ずっと音楽を聴きながら、お酒を呑んでた。

ODもして薬でふらふらになりながら

お酒をひたすらにに呑んでいた。

気持ち悪くて何度か吐いちゃうくらいに、

深酒をしてしまったんです。

なにも解決してないし、しなきゃいけないことは

いくらでもあるのに、なんもすすまへん。

お酒と薬タバコばっかり逃げて虚しい。

僕は今そんなことをしたいんじゃないの、

大好きで大好きでたまらない人と

一緒に暮らしたいなあって考えながら

今の自分の惨めさに打ちひしがれて

悲劇のヒロイン気取り。あほちゃう。

お前はもっとしっかりちゃんとせなあかん、

大好きで大事な人がどっか行ってしまわはる

かもしれへんとか。

よう分からん不安に押しつぶされそうになってるん。

そんなんちゃうねん、

自分の手広げてその中にいる人を

全力で大事にせなあかんやん。しゃんとしい。

おかんから連絡あって、

もう周りに笑顔で合わせるん疲れたって

人間関係ややこしすぎて参ってるって。

大変やけど、気張りいって

ずっとおかんはおかんやし

もう僕らは手離れてるんやから、

自分自身の好きなことしいって言うたら

泣いてはった。

もう自分自身の為に生きていいのに

僕らのこと考えてちゃんとしようとしてはる。

そんなええからハワイでも行ってきはったほうがいいな。

愛する家族？そんなんよう分からんけど、

大事なもんは目開いてよう見ておかなあかんね。

悲しいと虚しいで埋め尽くされるし苦しいけど、

やるしかないんやで〜です。

[yawn-zzz]

タトゥーかっこいいです 生きてく上で折り合いをつけないといけない事って１つや２つ、いや、たくさん？あると思います。 ryoa0a0さんが生きてく上で、折り合いをつけてる事ってなんですか？

clo10udさんこんばんわ。

質問ありがとうございます、タトゥーも褒めてくれてありがとうです。

質問に答えますね、ものすごく考えてお返事遅くなっちゃいました。

生きていく上で、本当にたくさんのことと折り合いをつけないといけないですよね。

折り合いを付けていることは、なんでしょうかね、答えがはっきりしないのですが、一緒にいる人の『空気』とか『匂い』ですかね？

人と居る時って、人によって空気だったり匂いだったりがあるんだと思うんですけども、空気だったり匂いだったりを一方的な流れにしないところですかね。

この人は果物みたいな甘い匂いとか、こっちの人は少し海みたいな匂いとか、あの人は森みたいな空気とか、あげたらキリがないんですけどね。

言い方を変えたら、人と接しているときの距離感です。

自分本意の距離感だったらバランスが崩れちゃうし、相手本意の距離感だったら自分自身が苦しくなっちゃう。

だから、そうならないように、自分と相手の距離感を自分と相手で作り上げていくところです。

はっきり言葉にできないところが多いのですが、『空気』『匂い』が僕には本当に大事だから、すごく慎重になっちゃいます。折り合いをつける時もいっぱいいっぱい考えちゃいます。

求めていた答えと少し違ったかもしれないし、あんまり言葉が上手じゃないのでわからなかったらもっと質問ください。

少しずつ寒くなってきたから、暖かくしましょうね〜

[yawn-zzz]

自分に宛てた手紙　1

ネガティブ思考が付き纏う、この頃

頭の中でぐるぐる回る過去の出来事・言葉・音楽

嫌なことばかり思い出してしまい、メンタルがやられる

過去の恋人、過去の友人達、死んだ父親、母親、

自分自身を形成しているのは紛れもなく過去であり

今現在を生きるための火種、肥やしとなっている

ずっと昔、物心つく頃からある気持ち

『絶対に奴等を見返してやる』

具体的に誰かはわからないけども、

今の行動力、原動力を作っている気持ちの一つ

ずっと馬鹿だった、馬鹿なふりをしているだけなのに

周りからは馬鹿呼ばわり、やっぱりあんたはあほやな、

あんたはあほやししょうがないなとか

悔しい、虚しい、苦しい、悲しい、

負の感情が自分を飲み込んでいくのが良くわかる

社会に出てもそれは変わりない（馬鹿とかあほとは言われないけども）

『○○出身やのにすごいな』『大学行ってへんの？』

『○○に住んでんのにどうやって情報集めたん？』

『大学に行ってへん自分にはわからへんやろうな』

全部悪気があっての言葉じゃないのは100も承知

ただ、住む場所、環境は幼い自分にはどうしようも変えられなかったこと

それがダメとか嫌とかは思いはしないけれども、

純粋な殺意を覚える

母親の年齢を伝えた時もそう

『デキ婚なんや』『お母さん、若くていいな』『若くて大変やったやろう』

全部負の感情に変換されてしまう、いいことではない

けれども、そのおかげで今生きているって行っても過言ではない

そう言ってきたやつを『絶対に見返してやる』その気持ちで生きてる

そういった経緯もあり、自分の感情に敏感になったら

心も身体も壊すことも覚えた（実際に左腕がズタズタ）

基本的には何も考えてないことにしている

感情をなくすことで呪縛から逃れてる気がするから

本当は助けてほしい

何も言わず抱きしめてほしい

同情も慰めもいらないから

お願い

#日記

[yawn-zzz]

自己紹介

来週22歳の

ホテルベンチャー勤務の社畜です。

労働の辛さに打ちのめされながら

日々、優しく生活しています。

喋り方は緩く京都弁

好きな食べ物はオムライス

好きな飲み物はコーヒー

お酒はよく飲みます、大好きです。

タバコもたくさん吸います。

音楽も大好きです、本も読みます。

建築物も写真もskateもグラフィックデザインも

たくさん好きなものがあります。

英語も日常会話くらい話せます、

日本語は苦手です。難しいです。

最近あったハッピーなことは、

文通を始めたことです。

紙の媒体って心躍りますね、楽しい。

最近あったバッドなことは、

少し太ったことです。

お腹出てきて泣いてます。

この写真は僕です。

タトゥー大好きです、自分に落書きしてくれる方募集中。

[yawn-zzz]

質問してください

自分自身のことを整理したいのと

素朴に認知されたいのでなんでも聞いてください

相談でもいいし、なにかを投げかけてください

[yawn-zzz]

明日が始まる

社長にまたこっ酷く叱られた

だめだあれはだめこれはだめ

あなたは人生についてちゃんとかんがえてる？

もっとがんばらないとだめ

いいこともあるけどだめなところもある

あなたはだめなところが目立つ

話が噛み合わないから話はもうしません

自己管理がなってない

怒られる態度を知りなさい

髪の毛を普通にしなさい

服装もちゃんとしなさい

80%の人は普通の格好で普通の髪型をしているから

あなたも会社に属するなら普通でいなさい

社長がYESといえば全てYESに

逆も然り

僕がダメで悪いから言われる

もっとしっかりちゃんとしなさい

何度も言われた言葉

もっと普通にしていなさい

これも何度もいわれた言葉

普通ってなに、

屁理屈みたいに思われるかもしれないけど

普通が本当に分からない。

社会に適合できなさすぎて毎晩悩んでる

[yawn-zzz]

終わらない生活

人に死ねって言われた。

自業自得だけど、すこし悲しい感じ。

辛いことがあるたびに自分の感情を

消していったら、意外とメンタルが

強くなった。というよりも、

鈍感で傷に気づかなくなってきた。

人を愛することがわからない

幸せを感じることもわからない

普通が一番わからない

全部曖昧で境界線がない感じ。

アジカンのソラニンみたいな

ゆるい幸せがだらっと続けばいいと思ってる。

それ以外にぼくは何も求めてない、

求められたら全力で与える。それに尽きる。

喜怒哀楽なんかいいから、緩くて

小学校のプール終わりの国語の授業みたいな

空気に包んでくれ。僕が欲しいのはそれだけだ。

今夜は眠れないからお話相手になってくれる？

どうでもいいことを話してふわふわさせて