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[yubiyuikan]

2024/03/18

僕はいつも自分で精一杯だけど、それの何が悪いんだろう。自分なりに一生懸命生きてるのに、死んだら君は怒るのに悲しむのに。僕は最低だから僕のために泣いてくれる人を選んでしまうよ。僕のために怒ってくれた君よりも。

僕は思考が飛びがちで良いところと憧れるとあの人は言ってくれたけれど、僕にとってそれは悪いことでしかない。僕は誰かについて行く方が楽なことを知っている。

僕は優しさを知っている。僕は賢さを知っている。

僕は寒さを知っている。僕は温かさを知っている。

僕が、僕でいるために、そのためだけに選択し続けよう。君も君でいられる方を選んでくれ。

僕はきっとずっと過ちを冒し続ける。冒し続けてしまうんだよ。

僕が僕であるために。

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2023/11/07_9:44

飛び降りられなかった

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2023/08/05

本当にしんどかった。本当に死ぬと思った。本当に死のうと思った。

恋人にも見放された、見守るって何？つまり諦めるってことだよね、心配はしてるって言われても何も響かないな。

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2023/07/10_12:28

久しぶりにしんどい、体調が悪いし心の調子も悪い。泣いちゃいそう、もう涙出かけてる。早すぎる、助からないよね、助からないよね、ずっとずっとそうだよね。助からない原因を一緒に探してくれよ、昨日はあんなに希望的だったのに。うまくいかないな。

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2023/07/09

会社の同期と一緒にカフェとご飯に行ってきた。

僕は隠し事ばっかりだから少しごめんねと思ったけどそれくらいが含みがあっていいよ。

今の彼氏の元カノの話が出た時は少しひやっとしたけれどうまく誤魔化せたかな？頼むからバレないでいて、ごめんね、どうしても秘密にしていたいかもしれない。

・

どうしたら君が好きな僕になれるんだろうということばかり考えてる。僕がもっとたくさん笑う子だったら、僕がもっとポジティブだったら、僕がもう少し馬鹿だったら、僕がもう少し可愛かったら

元カノには何も敵わないって言った時に君は何もフォローしてくれなかったから、そういうことだよね。僕が君だったら嘘でも君が一番だって言ってあげるよ、君が一番欲しい言葉をあげたいよ。それでも昨日は少しだけ本音を言ってしまった。反省することだってあるけど、君が一番気持ちがいいようになってほしい。

君のために我慢してることもたくさんある、でも君にしてあげられることは何があるんだろう。君のためにやっていることなんて何もなくて悲しくなるな。難しく考えるのは僕の悪い癖だね。

・

会社の人の嫌な噂をたくさん聞いた。君はそうでありませんように。君はせめて善い人であってくれ。僕もなるべくそうするから。

君かきっと余裕なんだろうな、僕もきっと余裕だしいつ振られても大丈夫だと思ってるよ。嘘かもしれないけど。こんな気持ちを持たせてくれるだけでもありがたい。知らなかった感情だと思うから。

早く新しい人に出会って優しい生活をしたい。

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2023/07/07

今日で午前勤務が1週間終わった。

正直言って疲れた。

なれない環境の中慣れない作業を続けている。

あたたかい人たちに囲まれ、少しずつ前に進んでいると感じはする。難しい。やる気がないんだもの自分のせいじゃないか。

それでも進む時間に歯向かって頑張って練習を続ける。続けることに意味がきっとある。

私の心はというと完全に閉ざしてしまっている。主に恋人のせいで。ここまで否定され続けると人間はダメになってしまうんだなと思っている。それでも別れられないのは自分が弱いからだ。

もう詩もかけないし、歌も歌えないし、ギターも弾けない。どこにも愛が見つからない。

会社には優しさがあった。愛もあった。大丈夫だよ。何が大切か、私にとって、本当はわかってるんだ。

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2023/06/22

大学の頃の私ってすごく生き生きしてた

なんで今ここまで落ちちゃったのかわからなくなって

そんなこと考える必要もないけどでもなんか時間もあるし考えてしまうね

やりたいこともできることもわからない

きっとそれでいいのだけれど

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2023/05/26

季節が変わってしまった

巡る季節、辿る季節

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2023/05/26

何もしたくないな、何もしたくないな、したくないなあ。

奥歯を噛み殺した　涙を堪えるように　白髪の老人になれるように。

全てを休んだ、全て消した、全て叫んだ　人の目だけが痛かった、全て消したのに。

少しずつ、少しずつでいい。どうやって死んだのか教えて、ニュースキャスター

少しずつ少しずつでいい、どうして君は笑うの？涙を流さずに

・

タバコを吸っても泣きそうだから今日はやめておこうかな。楽しかった舞台を、輝いていた君を思い出したい。「楽しそうな仕事ね」そう思われたい。実際どうであれ、きっと「楽しそう」な部分があるのだ。

詩がかけない。思いつかない。溢れる言葉は、感情は暗く黒いものばかりだ。都合よく消費されるべきだった言葉に何度も救われている。それでもいい、それだけでいい、それでも生きている。飾りのないありのままの君が手を振って笑っていた。

「優しそう」と言われて涙が出そうだった。きっと今日は少し調子が良くて涙まですぐに行っちゃうんだ。

結局タバコを吸ってしまった。また来たいと思える場所、見つかって良かった。手元の距離がうまくはかれない。ここにちゃんと帰ってこよう、おばあちゃんとの約束も果たしたい。素敵な大人になりたい。

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2023/05/23

休職が延びて延びて延びて延びて今に至っている。

何もすることがないと人は病む

心がずっと死んでいる。

今日は調子が良かった方だけど心は死んでいて君と映画を聴いて泣いていた。

[yubiyuikan]

2023/04/17___13：28

今日も今日とて泣いていた。

映画を見た。明日を、明日の明日を、そのまた明日を作っていくのが役割なのだと教えられた。君が言うことだからきっと信じられるんだよ。

泣き疲れてしまった。休憩をしたいけれど休め方がわからない。泣きすぎて体も心も疲れている。映画でも泣いたし普通にずっと泣いていたらしい。疲れたね。お腹が空く、どれだけ食べてもお腹が空く。満足してくれない。

people in the boxをずっと聴いている。頑張っていた頃の自分を思い出す。早く元に戻りたい。早く一刻も早く復職したい。病院もハズレ、会社もハズレなのかな。でも自分のやりたいこと、夢全部入ってるし、僕にとっての明日を作っていくことは今の会社の中でもできると思うんだ。いや、この会社がいちばんの近道だと思うんだ。

わかってる、焦っちゃダメだって。ここで一人前になるにはまた大学３、4年の時みたいにもっと素直にならなくちゃいけない���だろうな。素直になっていく、形から入らないで。

やっぱり自分の好きな自分でいないといけないな。どんな自分になりたいかわからない。あの頃みたいになれない。どうなりたいんだろうね。少しずつ考えていかなきゃいけないんだと思う。綺麗でいたいせめて。だから髪を切ると思うし革靴を履くと思う。それくらいは許して欲しいな。

[yubiyuikan]

2023/03/30_22:23

夏まで休職が続くとそう言い聞かせながら毎日を過ごしている。

今日は7時に起きたし、そこから勉強もしたし偉すぎる。頑張りすぎたくらい。動悸がして苦しい。

タバコを吸いすぎてしまった。

[yubiyuikan]

2023/03/25_10:42

大して好きでもない恋人に会うために、精神病院に行くために、大好きな先輩に会いにいくために、職場の近くまで戻っている。大好きなアプリで大好きな物語を読んで泣いている。不安が大きい。そんな毎日だ。苦しくて普通ならできないけれど外に出ている今なら少し体裁を保っていられる。

本当はすごくお腹が痛いしコーヒーも無くなっちゃいそうだしタバコは吸いたいしで大変なんだけどもう待つしかないし眠るほど眠くない。今日も浅い眠りを繰り返した。たくさん夢も見た。なぜか恋人の顔が思い出せなくなりそうになったりもした。

休職が延びてしまってからというもの、ずっと体の調子も心の調子も良くない。小康状態が続いていたはずなのに。苦しくてもなんでも仕事は休まないと心から決めたと言うのに。その決めた心を揺るがさないでほしい。いろんな決め事を守りながら生きていかないと自分でレールを敷いて生きていかないといけないのに。

誰もがそんなことを考えているわけではない。自分のレールをどこに敷くか自分で決めなきゃいけないのに、私はずっと人のせいにしている気がする。判断ができない。

苦しさと戦っている。

全て自分のせいだ。

[yubiyuikan]

2023/03/22_9：42

休職が延びてしまった。こんなに元気なのに。

なんでという言葉ばかりが頭の中をよぎっている。

優しくたってなんの意味もないのだな、口をつぐむことが多くなった。

恋人は矛盾を抱えながら正論をぶつけてくる。どちらも苦手だけれど自分の身を削っている。

まだまだ死にたいという気持ちは消えない。でもお前のせいでという気持ちにもなってきた。心だけはしっかり持たなければならないというのに。

優しくなれないけれど優しい自分を守っていくために少しは無理しないといけない。

[yubiyuikan]

2023/03/19_16：15

苦しい、苦しい、それだけがずっと続いている

うまく言えないけれど全てが何もなくなる、空白が全てになっていく感じ

虚しさに近いものがずっと続いている

それを誤魔化すだけの日常

嫌なことでも何かあればいいのか

雲を掴むような人生、人格

空白を埋めることだけが僕の人生だ

埋めていく空白には何も意味なんてない

心臓がうるさい

心臓が、とてもうるさい

・

今の自分に引っ掛かるもの

きっとそれを見つけていかなきゃいけない

永遠じゃないってこと？そんなことわかってるよ

ねえ、あるくん、荒牧紬

僕の何かを支えてたものたちはどんどん消えてもう裸になってしまっているんだね

それが、いいことだと、誰かに言ってもらいたいだけなんだね

好きだよ、きっと、全て

・

瞬間瞬間で苦しさが更新されていく。誰もわかってくれないしわかって欲しいのかもわからない。なくなって欲しいのかもわからない。ただ一つ言えるのは自分は変わってしまったということ。変わりたくなかった。ただそれだけ。

[yubiyuikan]

2023/03/18__16：42

もうすぐでこの生活も終わりだと思う、そう信じる。信じていくことしかできない。苦しさとおさらばするための療養期間だったのだが果たして良かったのだろうかとすごく思う。私は本当に仕事のことを忘れ、何もかもを失ってしまったかのように思える。そのままでいることなど不可能だけれど。成長していくために必要なステップだったと信じるほかない。

あと少しのこの期間自分を見つめ直していきたい。自分と対話し続けていたい。自分のことが大切で可愛くて仕方がなくなりたい。何より自分なのだとそう言ってしまいたい。

苦しさ、辛さとずっと隣り合わせだった。今もそうだ。何も成長できていない。苦しいね。

・

猫がないている。

秘密にしていたタバコ、もうバレちゃったかな。

うまく閉まらない鍵。がたつく玄関。

誰の居場所もなくて誰の居場所もあるこの家。

[yubiyuikan]

2023/02/14

何を目指せば未来は変わるのか、とそんなことを本気で考えている。今が、この瞬間が永遠ならそれはそれでいいけれど無情にも時は一刻一刻と進んでいく。私を待ってはくれない。待ってくれなかったからこうなったのだ。だから未来の話をしなければならない。納得できる自分になるためにはどうしたらいいのは。本当は私は何がしたかったのか。ステージに立って踊って歌ってみたかったのか。そんなふうに主人公になりたかったのか。いや、そんな人たちを支えたかったのか。そんな人たちを包む何かを作りたかったのか。空間になりたかったのか。こんなちっぽけな人間にも輝く場所はあるのか。何を目指せば、どこに向かえば、この未来は変わるのか。諦めたくない。諦めてはいけない。小さく燃える炎を絶やしてはいけない。自分のペースでいい、進まなくてはいけない。夢はきちんと目標に変わり、壁に変わった。何を目指せば未来は変わるのか。泣いてばかりでは追いつけないものばかりなのに。時は進む一方だ。