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Mi padre es esa persona que daría la vida por nosotros...

Desgraciadamente también es quien más nos ha jodido la vida a mi hermano y a mi.

Tiene el cinismo de criticar a mi hermano por reaccionar de manera violenta cuando no se siente comprendido...

Cuando el que nos enseñó que las cosas se enseñan a madrazos, y de igual manera se obtiene respeto.

Tiene el cinismo de criticar a mis sororas por hacer pintas o reaccionar de manera violenta cuando se sienten en peligro... Cuando él me ha golpeado sin yo haberle faltado al respeto...

Primero fue por sacar un juguete de su lugar: tenía 5 años y solo quería jugar con un peluche de.mi cuarto en lo que salíamos para la casa de una tía.

Me golpeó porque no me encontró en la escuela, no le gustó que me quedara al ensayo de la escolta, era un compromiso más con el que él no quería cumplir. Tenía 11 y me golpeó por un puesto de honor académico...

Luego por bajas calificaciones, saque 80/100 en matemáticas, física y quimica. Si, está bien, estaba becada, tenía un promedio que mantener, pero de adulta ahora pienso que no eran necesarios esos golpes...

Se acabaron las lecciones de ballet y de natación, y empezaron jornadas de estudio a tiempo completo.

Luego qué me sacaron de una clase por adelantar tarea de otra materia, luego fue porque una estúpida maestra no sacó examen para mí, no dejándome tomarlo y resultando en un promedio con 0 en ese lado... ¿La culpa fue mia? No, porque en sistema yo estaba registrada para ese examen y ella no me permitió tomarlo porque según no estaba en su lista... A¿ quien le debió reclamar, entonces? Porque se que la golpiza, los insultos y la amenaza me la llevé yo por buscar que me apoyara en tomar el examen ...

Luego fue porque según el me veía como una puta... El lugar donde debí sentirme segura desde el inicio, no lo era porque acá también fui juzgada.

Luego fue por un novio que no le gustó. No, no fue el hombre de mi vida, sin embargo me respetó por mucho más que mi padre en esos momentos.

Por llegar tarde, por no valer más que los $5000 que me estaban pagando por aquel entonces.

Y por no poder acelerar un proceso burocrático que no dependía de mi... Aún recuerdo a mamá tratando de controlarte y recuerdo aún más como nos sacaste disparadas contra mi cama, estaba fija al piso y de la fuerza la desprendiste del piso.

Y ahora, por decirte una verdad ..

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He estado con hombres que mienten, con hombres que golpean, con hombres que traicionan.

He estado con hombres perversos, y no en en buen sentido.

He estado con quién permitió la invasión de sus familias en asuntos de pareja, con alguien que se excusó en su mal historial familiar para justificar un engaño, la falta de responsabilidad afectiva, su miedo al compromiso y su manipulación ...

He estado con alguien que fue capaz de mentirme a la cara y esperar que yo fuera la que luchara por el, siendo que yo no fui la que faltó.

He estado con gente que me ha mentido y manipulado estando consiente de la vulnerabilidad que tenía en esos momentos. He estado con alguien que me puso sobre mesa de apuestas.

He estado con alguien que abusó de mí falta de experiencia y de mi inmadurez. Tenía 16 cuando comenzó, y él 28.

Estuve con alguien que fue capaz de golpear a puñetazo limpio un poste de cemento junto a mi cara, con alguien que me estranguló, con alguien que estaba dispuesto a matarme.

Años después afirmaba aún amarme por sobre todo...

Hubo alguien que me dijo que tenía miedo de dejar de amarme al mismo tiempo que me decía que me había engañado... Estuve en intermitencias con él durante dos años.

Y luego... El salvavidas de humo... Alguien que supo mis peores heridas y las uso en mi contra para intentar chantajear.

Estuve efímeramente con alguien que tuvo pareja, y dolió saberlo y decidir alejarme.

Pareciera que mi historial de relaciones es largo... No lo es.

En la historia de mi vida fueron siete los prospectos... De los cuales 3 llegaron a ser parejas formales...

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Sororidad mis ovarios...

Primero que nada, no vas y tratas de meterte con ese vato del que todo su círculo de amigos saben que tiene pareja y que son monógamos.

Segunda, si te rechazó porque tiene una relación monógama o porque simplemente no le atraes, no te quiere, no te busca, o se aleja de ti cuando intentas acercarte, te alejas.

Si fue tu ex novio y ya dejó las cosas claras, te alejas, respetas que ya pasó y no te metes ahí.

No vas a intentar destruirle el autoestima a una morra que ni conoces ni aprecias ni respetas sin evidencias reales, ni sin intención de ayudarla a conseguirlas.

Si es que pasó, y no la ayudas, no lo haces para calmar tu conciencia, no porque "valores a la otra persona".

Si no pasó, que ovarios los que te faltan para simplemente tratar de meterte a romper algo con lo que no tienes que ver.

No empujas a alguien al lodo sin meterte a ensuciarte para ayudarla a levantarse también. Y si lo haces, no tengas el cinismo de decir que es para ayudar.

Porque no ayudas, no le demuestras sororidad, no le demuestras apoyo, y solo la haces dudar de su feminismo. No la estás ayudando a analizar, porque ni siquiera hay congruencia en tu discurso. Pero el daño si lo haces. Esa chica a la que todos sus novios engañaron, esa mujer que se sintió insuficiente en absolutamente cada aspecto de su vida, esa mujer que estuvo al borde de un suicidio por un animal que la trato como basura, esa mujer que superó tantas cosas y personas horribles, esa mujer que no tiene amigas con las cuales sentir un apoyo legitimo, esa mujer que tiende a sentirse diminuta al lado de todas y todos los demás, esa mujer que se estaba levantando, que borró a las personas que la dañaron de su vida. Por una mentira de una mujer ardida, lastimada en su ego, está desmoronando se como una fortaleza de arena... ¿Para que?... ¿Para que te sientas satisfecha por sembrar la duda sin fundamentos? ¿Porque si tú no lo tuviste no quieres que sea feliz con alguien más?

Busqué, te juro que busqué todas las pruebas que pudieran incriminarlo de su infidelidad... Busqué conversaciones, me había dado acceso a sus cuentas antes de eso, y sabía que no las revisaba, no fui esa mujer, no tenía la energía ni el tiempo para serlo, ni lo tengo ahora y aún así me di el espacio para hacerlo, lo más antiguo que tiene fue de hace seis años, y el y yo apenas llevamos casi dos. .

Busqué todas las formas de no creerle, pero mis amigos y amigas lo conocen, yo lo conozco, su familia lo conoce y no había nada para creerle.

Nada.

Solo sembraste tristeza y duda donde no debería.

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Story time que no le interesa a nadie pero que aún así tengo que dejar de registro:

Lo consideré mi mejor amigo de la infancia, y creí que tal vez podríamos funcionar.

Él me mintió y me manipuló en un momento muy frágil, consiguió lo que quiso y yo me ilusioné a lo pendejo. La cagó un año entero por sus jueguitos de "estira y afloja", creyendo chismes (o inventándose los chismes para tener una mala excusa para actuar como un imbécil) para hacerme escenas ridículas de celos y reclamos en mi horario de escuela, y termine mejor diciendo que ya no quería seguir esperándolo, que ya solo amigos y cada quien por su lado. Se enojó y se puso en plan rajavenas porque yo no le daba la oportunidad. Estúpido... Un año de mi pendeja vida lo esperé y le di 365 oportunidades de hacer las cosas bien... y cagó todas y cada una de ellas.

Se enojó y me reclamó por formalizar una relación con alguien que si intentó y se tomó el tiempo para hacer las cosas bien, y le advertí que si seguía con sus pinches juegos no sería ni su amiga.

La relación no funciono más de dos años, terminó y me destrozó porque de verdad le quise, aunque no fuéramos en la misma dirección. Solo hablé con una persona de eso, y no, no fue él, él ya no pintaba vela en ese entierro.

Invadió mi privacidad en un momento muy vulnerable para mí, me reclamó por no contarle de la ruptura que tuve en ese entonces, no se lo debía, ni a él ni a nadie, y se enteró por ese amigo, a quien le confíe que estaba destrozada por ello... y se lo contó a él. Sabiendo que me había lastimado y que yo había decidido poner distancia con tal de tratar de salvar una amistad. Nos alejamos a causa de eso.

En cuanto a este idiota, me tomé el tiempo aún así para hablar con él y decirle que si no se lo conté era porque ya no confiaba en él, y porque era algo demasiado doloroso para mí como para hablarlo con todo el mundo y que la cague en la persona que escogí para hacerlo porque no debía contárselo a nadie, y menos a él, que no le correspondía.

Su respuesta: "Es que a lo mejor esta vez podemos darnos una oportunidad en serio, quizás ahora si sea nuestro turno de hacer las cosas bien..."

¿Es una maldita broma? Estoy con el alma y el corazón en pedazos porque la persona que amaba y yo ya no podemos estar juntos, ¿¡¿¡y aún así tuviste el cinismo de volver ese asunto girar en torno a ti?!?!

Lo bloqueé de todas mis redes... un año después me escribe un mensaje de texto reclamando me porque nunca le perdoné ni que me mintiera ni que me trajera un año como pendeja en juegos de estira y afloja y con mentiras, ni que se metiera en mi vida y en algo que no le correspondía, y en minimizar mi dolor por su pendejo egoísmo. Lo que respondí fue que perdonar no es volver a lo mismo, y que si lo bloqueé no era por no perdonarlo, sino porque llegó el punto de fastidio en el que ya no podía soportarlo más, ni su actitud de chantaje ni que quisiera ponerse en plan de víctima y que lo que estaba haciendo era acoso.

Dos años después me llega una solicitud de mensaje en un perfil profesional que abrí con la frase victimista "se que no me quieres y así pero te quiero pedir un consejo". Por su puesto, mira aquí hay un camino, te vas todito de frente hasta que veas un letrero grande y rojo que diga "Bienvenido a La Chingada" y les dices que te mandé, te darán casa fija y trabajo, que bien ganado te lo tienes.

Ojalá le respondiera este último pensamiento... Porque odio responder así pero se lo merece.

Me da un chingo de vergüenza ver para atrás y ver qué ese wey era el típico "nice guy" y que caí en su pinche juego infantil.

Y más coraje me da no decírselo a mis personas de más confianza por no querer hacer un lío ni pegarles mis problemas. No puedo proceder legalmente porque no hay lenguaje amenazante ni sobresaliente mente grosero, y no existe una agresión física en historial para esto... Solo es un wey muy pendejo, muy traumado y muy pocos huevos que insiste en seguir donde incómoda.

#storytime #niceguy #badfriend #exbestfriend #harassment #harassmentstory

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Que si hago ejercicio: "Lo estás haciendo mal, deberías ir a un gimnasio. Te ves ridícula haciendo esas rutinas."

Que si voy al gimnasio: el entrenador trata de sobrepasarse y forcejear conmigo para meterme a los vestidores con él. Lo reportó, nadie hace nada.

Que trato de hacer ejercicio en casa: "Es que tú [inserte familiar] también necesita hacerlo, ¿Porque no haces ejercicio con él?"

-recalco primer punto-

Haces ejercicio con ese familiar: te regaña y crítica horrible por no hacerlo como él.

Poco a poco se me quitan las ganas de hacerlo.

Empiezo a cocinar, me salen bien los postres, todos comen de ellos y todos en casa me piden que se los siga haciendo:

M: "deberías hacerlos vegetarianos o integrales, sustituir estos ingredientes"

Lo hago, no saben bien y se queda a echar a perder.

P: "Hazlos como antes así tenemos postre el fin de semana".

No trae ingredientes, se los acaba todos, y se enoja porque le pido los ingredientes para hacer el postre.

M: "Te estas poniendo llenita, deberías dejar los anticonceptivos porque va a costar más trabajo que bajes después, y sigues haciendo postres, ya no vas a bajar"

Trato de seguir sin que me importe... Fracaso.

Cómo la tercera parte de las porciones que madre normalmente me da, y casi no como mis propios postres

M: "Pero si deberías de comer bien, te vas a hacer daño..."

¿Cómo volví a esa época otra vez?

P: "Si no te cuidas [inserte nombre de pareja] va a voltear a ver a otras y te va a dejar"

Si, ya se, me lo has dicho con cada ex, y aunque me cuidaba un montón, igual me dejaron por otras.

Gracias...

P: "Es que tú te cuidas mucho y si no se nota te vas a sentir mal..."

Claro, las voces en mi cabeza solo aparecieron por mi propia perspectiva a hacerme daño... Ustedes no tuvieron nada que ver... Seguro...

Dejo de sentir ganas de moverme, me siento ridícula a cada paso que doy, me sigo sintiendo juzgada, y me pesa más cuando no me sale algo, o cuando me siento cansada.

M: " Si tanto te duele, mejor déjalo, te vas a lastimar en serio."

Dejo de buscar rutinas en casa y hacer ejercicio....

Otras cosas me hacen sentir terror de salir yo sola, pero salir con la familia es peor, porque no puedo hacer ni ver nada, por la prisa por llegar a casa o por enojos.

M: "Deberías salir a caminar en las mañanas, en la mañana no hay nadie".

También M: " No vayas a lugares solitarios, recuerda que los vecinos andan en negocios turbios, te podrían seguir y hacer algo, recuerda que ya te lo quisieron hacer"

Llevo años con un miedo latente de que me vuelva a pasar, llevo escuchándolos alimentar ese miedo diario, cada que intentaba salir sola, me metían más temores que se fueron aventando por realidades vividas con gente mierda en las calles que debía recorrer.

M: ”te acompaño, para que no te sientas sola, aunque sea por una hora, sirve que pasamos tiempo juntas".

" Estás jugando? No, no puedes estar no quince minutos tranquila si no la ves a ella desde hace más de siete años, no vamos a poder estar juntas una hora fuera sin que estés ansiosa, temerosa o enojada porque no estamos cerca de ella en casa. Yo también extraño a mi mamá, extraño salir con ella, hacer ejercicio juntas, ver tiendas juntas, hacer el mandado juntas .. estar juntas sin que haya prisas o sermones... Ya se que no va a pasar, es más fácil resignarme por el bien de ellas dos. Pero no me digas que harás algo o que será un día o un tiempo para las dos, porque no lo será. "

M: "Te vas a poner como tu prima, y ya nadie podrá decirte que estás gorda por no hacerte sentir mal, y te vas a abandonar como ella, y ya no podrás cambiar si no haces algo ahorita"

"Crees que no lo sé, me han dicho gorda desde siempre, me han criticado cada aspecto de mi cuerpo desde siempre sin importar que doliera, que esté en una etapa más grande de esto no los va a detener, ya estoy dejando de comer muchas cosas, reduzco mis porciones, aunque ya no haga ejercicio, me estoy cuidando más en lo que como, y ni así están felices."

M: señalando mi celular con un videojuego en la pantalla "Ésto te está haciendo daño, te está cambiando el carácter y te está haciendo mucho daño, no te ayuda, te está bajando el autoestima"....

Si mamá, el videojuego me está diciendo que estoy gorda desde los trece, y me dice que me veo ridícula haciendo lo que sea...

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Esta noche, entre las lagunas de su edad, por unos minutos mi abuela me confundió con su mamá, ella falleció cuando ella te iba 17-18 años.

Por unos minutos me tocó acostarme y acunarla, tomarle sus manitas calientitas y delicadas, y decirle con todo el amor maternal que conozco: "Carito, mi niña, mi amor, es muy tarde, hay que dormir para poder descansar. "

Sonrío de ternura por no llorar, porque me respondió: medianamente lúcida: "Si mamita, tienes razón, gracias, mamacita" y tras dos dias de alucinaciones en las que estaba nerviosa y temerosa, porque son recuerdos de lo que le tocó vivir, al fin se calmó, y pudo dormir tranquila con mamá y conmigo acompañándola.

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Es inevitable compararse todo el tiempo con los demás, siempre habrá algo que veamos en los demás y nos guste, y cuando veamos hacia nosotros nos sintamos mal por no poder se asi

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A veces temo escribir todo lo que pasa por mi mente, porque temo que se conviertan en un hechizo a futuro.

Tengo miedo de decir mis temores en voz alta, porque si los digo, entonces se vuelven más reales...

A veces es suficiente pelear con los demonios en tu propia cabeza, no necesito pelear con ellos fuera de ella también... No puedo, no podría, no podré...

Al menos no si quiero tener la certeza de seguir existiendo unos cuantos años más.

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Una amistad me envió una de esas terapias en una sola imagen, decía: "¿Qué le dirías a tu yo de seis años?" Especificando que no puedes evitar los eventos que te dolieron y que a tu "yo-adulto" aún le causa pesadillas, insomnio y aversión a la gente en general.

¿Tienen alguna idea de lo horrible que es pensar en mi misma a los seis años? No, no el hecho de volver a una época relativamente tranquila de mi vida ... No, no el hecho de volver a verme más ingenua, incauta, ilusa y confiada de lo que fui en los años posteriores...

Fue en esa respuesta que no pide enviar, que no me atrevo a compartirla con esa persona.

"No tienes la culpa, pero es mejor que mueras antes de lo que sigue, es mejor que no te conviertas en mi, créeme, no quieres ser yo, no quieres estar como estamos en esta edad."

Odio tanto no sentirme motivada para vivir...

Y me odio aún más, porque se que tengo gente hermosa a mi al rededor ahora. Gente que trata de darme y/o ser una motivación.

Me odio porque mi mamá me ve mal y no sabe porque, me odio porque la he visto llorar por no saber cómo ayudarme. Me odio porque al fin dije en voz alta frente a ella que no tengo ganas de vivir, pero que soy demasiado cobarde para sentir dolor durante la muerte, y me siento culpable desde el simple hecho de pensarlo porque se que mamá sufriría, y no quiero que sufra más por mi culpa...

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Ellos dejarían de tener un problema... Yo dejaría de tratar de complacerlos todo el tiempo

Ellos seguirían teniendo a sus amigos, yo... Bueno, nunca sentí encajar en ningún sitio.

Ellas... Ellas olvidaron que alguna vez me hicieron de la peor manera, también me olvidaron, varias veces en realidad, ésta no sería diferente.

Él, quizás me extrañaría, quizás me pensaría unos meses. Quizás me recordaría ocasionalmente después de unos años. Pero finalmente su vida seguiría, volvería a sonreír, caminar, amar y seguir avante una vez más.

Yo no.

Recordemos que soy de quienes creen que vale la pena morir por un bien mayor, a una sociedad, a una familia, a cada vínculo para quien sabes que representas un lastre.

Y recordemos que no soy alguien por quién valiera la pena morir.

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A veces siento que hago más bien muerta que viva.

No sé comunicarme ni crear vínculos ya con mi familia, creen que no los quiero, me la paso aislada. Pero siempre lo hice. ¿Porque ésta vez les importa?

Tarde o temprano siento que terminarán dándose cuenta que fui un desperdicio traído a la vida. Que yo simplemente no tendría porqué estar aquí.

¿Porque me duele estar viva? ¿Porque no funciono?

Volteo a verlo a el, lleno de luz, vida, esperanza. ¿Y si en realidad solo estorbo? ¿Y si él estaría mejor sin mi? ¿Sería capaz de dejarle para que estuviera mejor sin mi?

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