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Feedback

Madrugada de sábado. Me encontro transcrevendo diversos textos por mim escritos há anos para o Google keep, para que não os perca por aí. Os tinha nas notas do celular antigo, que se perderam, mas por sorte os postei num tumblr dedicado exclusivamente à eles. Ao re-lêlos com calma, percebo que muito mudou com o tempo e a experiência. Eis aqui o feedback de cada um (Os feedbacks não estão necessariamente em ordem de escrita dos textos).

A vida é estranha:

"Life is strange" segue sendo um dos melhores jogos que cruzou minha vida, porém a reflexão que fiz ao finalizá-lo não se mantém mais tão consistente. Eu, sim, fiz coisas na minha vida que o eu do segundo ano do ensino médio não era capaz de vislumbrar: passei em primeiro lugar na faculdade, entrei no diretório acadêmico de comunicação da mesma, apresentei duas peças, entrei para um curso profissionalizante de teatro, comecei a trabalhar na empresa da minha mãe...

É, fiz coisas. Mas não graças ao jogo. Essas coisas foram apenas acontecendo, e eu fui as vivendo. Claro que a grande maioria fui eu que causei, mas não foi pensando no game. Eu "pensar em fazer" realmente se concretizou mais do que o esperado (e fico imensamente feliz por isso), mas a reflexão causada pelo jogo, apesar de válida e importante, mostrou-se praticamente inútil, já que nunca mais cruzou pela minha cabeça desde sua escrita e não foi ela que desencadeou o acontecimento de coisas.

Chuva:

Um texto bonito, porém pedante. Muitas pessoas gostarem dele, eu incluso. Porém, o dia de sua escrita foi o único em que eu realizei tal reflexão. Nos demais, apenas reclamei da precipitação, apesar de, por vezes, ela me agradar.

Teoria da impressora:

Sigo incrédulo com o funcionamento do fax e da impressora. Realmente fenomenal.

Sobreviva:

A reflexão é válida, porém equivocada em partes. Sim, existem diversas pessoas que vivem em função de um trabalho que não as agrada em aspecto nenhum, outras amam a sua fonte de renda e passariam horas sem fim realizando as tarefas necessárias para a sobrevivência (eu com atuação). E assim é a vida. Somos obrigados a abdicar de certos prazeres por conta de nossas obrigações, o que não é agradável, mas é necessário. E essas abdicações agregam e indicam maturidade e experiência.

Devemos levar em conta também que o "viver", expressado por mim no texto como lazer e ócio, é essencial para a "sobrevivência cega" criticada por mim aos 16 anos, já que o ser humano é uma criatura social que precisa de momentos de ócio.

Não acho que seria uma reflexão que eu mais maduro consideraria válida para escrever um texto inteiro sobre. Só a faço agora por conta dos feedbacks.

Coisa boa:

Esse pseudo poema (cujo título veio muito antes da canção de Gloria Groove) foi uma mera tentativa de parecer mais forte do que realmente sou diante do mundo homofóbico em que vivo. Eu me ofendo, sim, com alguém gritando "viado" pela janela do carro. Me agride muito alguém me mandar tomar no cu. Minha língua não é espada, já que engulo muito sapo. Meu corpo não é escudo, já que temo por minha integridade física. E, por fim, eu tenho muito medo do presidente e de seus eleitores.

Abandono:

Ai, viadinho. Percebi que, de fato, muita gente me ama, preza por mim e confia em mim. Quem tem que ficar do meu lado vai ficar sempre que possível. Algumas se afastarão e isso é inevitável, mas faz parte da vida. E sim, concordo comigo quando disse que se deve valorizar os ensinamentos deixados pelas pessoas que passaram por seu caminho.

Wes:

Wesley. Mais uma vez escrevo para você, mas nem de longe com o mesmo sentimento do texto antigo. Pegando o gancho do feedback anterior, venho dizer que, sim, você me ensinou muito. Você me ensinou a analisar melhor a situação quando entro em conflito com alguém, e a enxergar que, muitas vezes, o problema não sou eu. Você me ensinou que pessoas que se dizem suas amigas podem estar manipulando situações para fazer você parecer o monstro. Sim, tenho memórias boas de nossa amizade, mas você foi uma das pessoas mais tóxicas e manipuladoras com quem tive o desprazer de conversar. Acredito que seus problemas físicos são reflexo de sua própria toxicidade e veneno. E stalkeando seu Twitter (coisa que não me orgulho de ter feito, mas que de uma forma sádica me fez bem) só consigo pensar em uma coisa: impressionante como todos a sua volta são tóxicos e péssimos e você não. Estranho, não acha, lírio do campo? Faça o que achava que eu fazia em demasia e olhe mais para o seu umbigo, para ver se finalmente encontra o problema.

Uau. A poc aqui é rancorosa.

Colar, Starbucks e trem:

Ainda gosto de observar as pessoas no trem e o álbum da Lorde se mantém constante em minhas playlists. A garota que me "trocou" segue sendo minha melhor amiga, e eu não sinto há tempos a melancolia que sentia quando escrevi esse texto. Sou muito mais feliz.

Infelizmente, eu perdi ou roubaram o colar que comprei nessa data. Eu o usava todos os dias.

Eu joguei a pulseira fora:

Deus. Escrevi esse para o primeiro menino que gostei. Saímos uma única vez e eu jurava que ele era a paixão de minha vida. Em minha própria defesa, foi o primeiro menino que eu saí e que me deu atenção, então minhas expectativas estavam na lua.

Apesar de minha ingenuidade, gosto muito do texto. Não sinto mais absolutamente nada por esse garoto, mas sinto que o poema me representa muito, no que tangencia minha capacidade de sentir. Apesar de estar mais enrigecido, eu ainda sou bastante intenso. E quem se incomodar que lute.

Esmalte - carta aberta ao meu pai:

Quase dois anos, e esse é o único texto que se mantém constante desde o dia em que o escrevi; de sua palavra inicial até o ponto final. Minha sexualidade nunca mais foi discutida com meu pai, e não sei em que pé ele está quanto à isso. Sigo desconfortável dentro de casa, e as facadas verbais que ele me deu aquele dia ainda doem como feridas recentes.

Algo que não foi escrito na época: ele leu. No dia após dizer tudo o que disse, ele foi viajar a trabalho e leu tudo o que escrevi. Ele me mandou uma mensagem se desculpando, e disse que iríamos resolver tudo isso quando ele voltasse.

Mas ele nunca voltou. E continua exercendo seu preconceito fantasiado de preocupação.

Ele não sabe que a maior dor que já senti na vida foi ele que causou. Ele não sabe que eu preferia levar um soco na cara do que ouvir o que ele disse para mim.

E o feedback chega ao fim. Que aventura. Haviam outros textos melancólicos demais no meu tumblr, mas eram sofrimentos passageiros que não existem mais e que não valem a pena serem transcrevidos. Foi interessante notar o quanto amadureci em um intervalo relativamente pequeno de tempo.

Algo agradável que se manteve e se manterá constante é o meu mote; minha frase icônica que ninguém além de eu mesmo sabe que é minha; a frase que é traduzida imageticamente, na minha opinião, por uma coração cujas veias e artérias possuem flores no lugar de sangue; a frase que ainda expressa claramente minha opinião sobre a bondade e o sentimento:

Não há nada mais lindo que alguém que carrega seu coração fora do peito.

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Wes

Eu não consigo não focar no eu.

Assim,

acho que é tudo sobre mim.

Isso desgasta o que me resta de uma amizade, por conta da minha atitude besta.

E cega.

E insistente.

E instável.

Me perdoa

por ser essa pessoa

Melosa e seca, safada e casta, boa e ruim.

Por ter de drenado. Por ter te exaurido.

Por não te dar o pouco que me havia pedido.

Agora, estou perdido. Perdi você.

Você não errou em se doar assim. Eu errei em não valorizar o que dava pra mim.

Agora, vou ter que ficar sem ele.

Volim te, moj lipi andjele.

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quantas canecas de café são necessárias pra tirar o cansaço do mundo e a exaustidão de si mesmo?

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Coisa boa

Já dizia o ditado:

Paus e pedras podem me quebrar,

Mas palavras não me atingem.

Eu, passando por uma viela,

Ouvi um aleatório, num ódio compulsório

gritar a corruptela "VIADO" pela janela.

Você pode estar de carro, mas é minha resistência que atropela.

Você acha que me atinge?

Eu?

Que escutei do meu pai que sou uma abominação?

Que me respeita porque tá na legislação?

Não.

Eu existo e resisto.

Sabe por que?

Porque minha língua não foi feita espada pra ficar embainhada;

Porque meu corpo não foi feito escudo pra ficar no canto e

O tanto, o quanto

Que eu escutei, que chorei, que rezei até me aceitar

Gay.

Você? Não me assusta.

Nem os eleitores do você sabe quem.

Bonossauro Salnorabo bonoro bambolê,

Que mandam eu me foder,

Que me mandam toma no cu

Desses, eu só rio à toa.

Cê acha que me ofende desejando coisa boa?

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ei, tu aí, lê isso aqui, é rapidinho.

não deixem que um menino/uma menina destrua você.

não desanimem por não conseguirem ter ido tão bem naquela prova. 

não desistam de achar um emprego porque até agora nenhum lugar chegou a te chamar.

vocês são melhores que tudo isso.

acreditem.

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você sabe que merece o mundo.

não aceite restos.

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“Às vezes me canso de me ser… todos, todos podem fugir de mim, eu não, meu destino é me ser. Vestir-me de mim todas as manhãs e me interpretar pelo resto da vida… Isso cansa!”

Clarice Lispector.

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O pior de tudo

E o pior de tudo

É acordar

E perceber que não tem mais motivação

Nem vontade

De sair da cama.

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“Eu chorei porque eu sempre canso de tudo e tudo sempre cansa de mim.”

— Tati Bernardi.  

#fav

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Vácuo

   Não me sinto suficiente. Não mais. Não sei se é uma recaída da minha auto-estima, geralmente alta, ou se é apenas uma sensação que sempre está lá e que veio a tona.

   Por que isso?

   Por causa do corte de cabelo que não gostou?

   Por causa da calça que não te favoreceu?

   Por causa da sua amiga que não te convidou para aquela festa?

   Por causa dos garotos que simplesmente somem do nada como se nunca tivessem tomado ciência da sua existência?

   O fato é: não me sinto suficiente. Não me sinto querido pelas pessoas apesar delas denonstrarem o contrário. Não me sinto realmente incluso dentre meus amigos. Não me sinto mais seguro de meus relacionamentos, e me sinto desejado apenas fisicamente.

   Me sinto:

   Insistente.

   Chato.

   Inconstante.

   Vago.

   Insignificante .

   Despovoado.

   Descarregado.

   Cansado.

   Me sinto como vácuo.

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Abandono

   Sempre tive medo do abandono.

   Cerceado de amigos, a saída deles sempre foi um zumbido no fundo da minha cabeça, como um mosquito que paira sobre meu ouvido durante a noite. E sempre estilhacei por dentro quando eles partiam.

   Seja de uma visita a minha casa.

   Seja de um reencontro em uma festa.

   Seja de forma definitiva da minha vida.

   Felizmente o terceiro ocorreu escassas vezes, e de certa forma tenho a ciência de que assim permanecerá.

   Porém, outra coisa que permanecerá é o assombro de sua ausência, mesmo sabendo que não ocorrerá sempre, mesmo sabendo que não é por minha causa, mesmo sabendo que não é por mal, mesmo sabendo que é a vida.

   É a vida.

   A vida é uma madrasta megera que afasta de ti os seus afetos e pressiona você a ser digno perante ela. Porém a vida é uma mãe que lhe presenteia com os melhores seres que ela tem a oferecer, mesmo que os tire depois. E depois da sua frustração com a sua partida, ela joga na sua cara todos os ensinamentos que cada um dos que ela colocou em seu caminho deram a você; dizendo um severo porém singelo "Não disse?".

   Da mesma forma que conhecimento nunca é perdido, pessoas não são esquecidas, ensinamentos não são abandonados e tempo não é recuperado. O tempo passado com aqueles que ensinaram algo não volta, e as memórias deixadas pelas experiências são como problemas de matemática para passar no vestibular da vida: quanto mais você faz, mais você manja. Deve-se conhecer todos os itens que a vida coloca em sua vida, já que cada um tem algo a lhe ensinar.

   Mesmo sabendo que eles vão embora.

   Mesmo sabendo que não é por minha causa.

   Mesmo sabendo que não é por mal.

   Mesmo que seja seu maior medo.

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Por quê

O desinteresse dos outros

Por mim

É sempre maior

Do que

O meu interesse

Pelos outros

~joguinho

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Não entendo o porquê

Da chegada de vocês

E da criação de expectativa em mim

Se vocês nunca a cumprem.

Expectativa essa

Que só vai embora

Quando vocês vão também.

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“Me sinto como tinta de calça escura, desbotando a cada lavagem, sumindo um pouco mais a cada dia, deixando pedaços perdidos em cada canto.”

— Colcha de Retalhos 

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Eu sou do avesso  ninguém consegue me amar  do lado certo.

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“Veneza, 1962.Sabe, sempre tive o sonho de ter alguém do meu lado, uma pessoa especial, um amor recíproco. Acordar e ter alguém para dar bom dia, seguido de um beijo, tomar café juntos e passear no parque. Não me importaria de dividir as coisas, de brigar por quer puxou o coberto, de quem faria o jantar e lavar a louça, coisas simples, mas com uma pessoa se tornar especial. Receber flores, chocolates e cartas, ainda fazem isso hoje em dia? Só sei que queria receber e muito. Sou um clichê por completo.”

— Diário de Veneza. 

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“Será insanidade ou falta de bom senso? Já está virando loucura essa dependência de você.”

— Adesejar.