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04/05/2023 18:12

avevo deciso che doveva essere ieri sera, avevo deciso come, quando e dove. avevo pensato a chi mi avrebbe trovata dopo, a cosa scrivere prima ma nessuna parola sarebbe stata abbastanza completa per spiegare come mi sento. Il pensiero della morte è qualcosa di così doloroso e affascinante al tempo stesso. Era quasi una consolazione, un “dai resisti per un altro po’” e anche un incentivo a godersi quel momento per lasciare un bel ricordo. Questo pensiero è stato nella mia testa per tanto tempo così da diventare un sogno lucido dove potevo immaginare ogni dettaglio, ogni odore, quasi come un film.

È terribilmente pauroso avere un pensiero del genere nella tua testa e non penso che le persone che mi sono affianco abbiamo mai avuto un idea talmente forte e oscura nella propria mente. La paura mi ha portato ad andare alla mia prima seduta da uno psicologo, il coraggio a fare anche la seconda e la terza.

e ora eccomi qua, fino a qualche giorno fa non prendevo impegni che superassero la sera del 3, non pensavo neanche alle vacanze estive o agli esami da dare. sono ancora a pezzi, il mio stomaco è pieno solo di bibite energetiche ormai da due giorni, il mio braccio ha cicatrici vecchi e graffi nuovi, la mia gamba non smette di tremare, il mio cervello non riesce a concentrarsi, i miei occhi iniziano a piangere se incrocio il mio sguardo allo specchio, le mie orecchie sono sempre attaccate alle cuffiette quando sono da sola. Sono tutti meccanismi che uso per proteggermi da quello che sento, per anestetizzarmi, perché ho paura che un’altra ferita non la reggerei.

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26/11/2020 23:31

Ho perso 1,5kg in due giorni, probabilmente ero solo gonfia. Quindi mo sto cercando di perdere l’altra parte di peso preso.

Questo mese mi sembra lunghissimo, probabilmente perché sono positiva da più di un mese, lo studio mi sta stressando terribilmente, non vedo il mio ragazzo da tanto e sono ricominciati pensieri brutti sul mio peso. Non vedo l’ora di uscire negativa e che la zona rossa finisca.

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23/11/2020 9:26

Ho preso quasi 3kg e sono ancora positiva. Questa quarantena mi sta veramente deprimendo.

Oggi ho è installato di nuovo l’app per contare le kcal, voglio assolutamente tornare a 48kg.

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01/11/2020 17:41

Questa settimana è stata molto noiosa è stressante: io e alcuni membri della mia famiglia abbiamo il covid, per fortuna stiamo tutti abbastanza bene. Tra qualche settimana rifarò il tampone ma spero e credo di uscire negativa.

Per il resto stamattina pesavo 48.5kg ma il mio corpo non mi piace per nulla. In questi giorni indosso solo felponi e tute perché non mi va proprio di vedere e toccare il mio corpo.

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21/10/2020 9:40

Il ritorno dalle vacanze è stato difficile psicologicamente: settembre segna la fine delle bevute, delle feste con i nonni e i cugini e dei mesi in cui vedo tutti i giorni il mio ragazzo. Ritornate alla realtà di tutti i giorni con falsi amici, solitudine e manie con il cibo mi terrorizzava.

Invece fine settembre e queste settimane di ottobre le ho vissute con abbastanza tranquillità grazie a varie situazioni. Il mio ragazzo mi ha fatto un discorso molto forte sul cibo e sui danni che arrecava alla nostra relazione. Le sue parole mi hanno ferito e una parte di me era pronta a lasciarlo; analizzando bene la situazione ho capito però che erano parole veritiere e che mi sono servite per rimpostare le mie priorità. Inoltre, dai primi di ottobre abbiamo in casa una nuova bellissima cagnolina che mi rallegra sempre.

Il ciclo mi è venuto all’inizio della terza settimana della pillola e, quindi, non mi peso per non vedere un numero troppo alto e irreale. Da oggi ho deciso di riprendere un po’ la dieta perché mi vedo gonfia in faccia e perché sto mangiando male.

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“But guys like curvy girls”

I DONT CARE ABOUT WHAT GUYS LIKE I JUST WANT TO BE SKINNY

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23/09/2020 01:23

Stamattina sono tornata a Napoli dopo aver passato 4 giorni bellissimi con il mio ragazzo. All’inizio ero un po’ fredda con lui perché poco tempo prima mi aveva detto delle frasi molto forti sul mio rapporto con il cibo. Queste discorso duro ma veritiero mi ha aiutato ad aprire un po’ gli occhi: ho bisogno di essere aiutato, ho bisogno di parlare con uno psicologo.

In questi giorni a Roma ho mangiato tutto quello che volevo con abbastanza tranquillità. Domani mi peso ma cercherò di fare tutto per non perdermi d’animo guardano quel numero. Vorrei rimanere sul limite del mio normopeso, 48kg, e cecare di mangiare sano.

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10/09/2020 17:04

Fino ad ieri il mio peso era di 48.2kg, oggi è di 48.5kg (forse perché ieri ho mangiato il gelato?). Ieri sera ho litigato con il mio ragazzo e oggi ci siamo quasi chiariti ma non ci stiamo sentendo perché sta studiando.

Oggi volevo saltare il pranzo ma ho cercato di controllarmi e di mangiare qualcosa. Ora mi sento nauseata, sto sudando e ho il cuore a mille senza un vero motivo. Probabilmente stasera non cenerò e da ora ricomincio senza sgarri la mia dieta.

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03/09/2020 21:17

Mio padre mi ha tirato i capelli, urlato addosso che valgo zero e detto altre brutte cose. Non vedo l’ora di lasciare questa casa di merda piena di volenza, ipocrisia e stupidità.

Unica cosa “positiva” di tutta questa aggressività è che non ha voluto che cenassi. Stamattina pesavo 48.5kg e oggi ho mangiato 593kcal.

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21:34

Alla fine, mi sono ficcata un cucciaio in gola per vomitare. Mi sento terribilmente in colpa perché potevo evitare questa situazione mangiando meno.

02/09/2020 21:12

Mi sono graffiata la gola con le unghie e non sono riuscita nemmeno a vomitare. Ora ho la nausea, sto tossendo da mezz’ora e mi sento così incapace. Cosa cazzo sto facendo.

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02/09/2020 21:12

Mi sono graffiata la gola con le unghie e non sono riuscita nemmeno a vomitare. Ora ho la nausea, sto tossendo da mezz’ora e mi sento così incapace. Cosa cazzo sto facendo.

#vomito #unghie #cibo #biscotti #tosse #gola #nausea #dieta

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02/09/2020 1:24

Ieri ho mangiato 992kcal e oggi 768, sto cercando di tenermi sotto le 1000kcal al giorno. Stasera potevo saltare la cena ma ho deciso di non farlo sia perché so che è sbagliato, sia perché sarebbe parso strano a mia madre e dopo mi avrebbe sicuramente detto qualcosa. La dieta non la sto rispettando al massimo, infatti qualche volta diminuisco le quantità, ma comunque procede abbastanza bene. Oggi mi sono pesata 4 volte e stasera pesavo 49.3kg. Mi sto sgonfiando un po’ ma spero di continuare la dieta senza bloccare la perdita di peso.

So bene che sto iniziando di nuovo un periodo di restrizione ma sto cercando anche di fare piccoli passi per migliorare il mio rapporto con il cibo. Inoltre, mi costringo ad uscire con gli amici e a tenermi occupata, altrimenti starei tutto il giorno a cercare diete, ricette di piatti dietetici o immagini di modelle.

Al mio ragazzo ho parlato della mia situazione attuale anche se ora non mi va di pressarlo troppo. Da una parte, non voglio che mi dica che posso fare di più perché già così mi sento soffocare e, dall’altra parte, non voglio che si distragga dallo studio o che si preoccupi troppo per me. Ho deciso che, solo se mi chiederà com’è la situazione, gliene parlerò.

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31/08/2020 11:31

Stamattina peso la bellezza di 49.9kg. So che è un peso irrela perché ieri sera ho mangiato una pizza e perché ho il ciclo. Sicuramente durante queste vacanze sarò ingrassata e quindi da oggi inizio una dieta di 15 giorni, basata su quella che mi diede la dottoressa, senza sgarri.

Ieri sono tornata a Napoli mio malgrado e i miei genitori hanno litigato tutto il giorno con mia sorella. Io mi dedicherò allo studio e alla dieta per non pensare a loro; cercherò pure di uscire con i miei amici anche se in questi momenti non ne ho voglia.

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26/08/2020 5:54

Perché quando tua sorella, i tuoi genitori, i tuoi cugini e tutti i tuoi amici ti fanno sentire sbagliata, ingrata, ingiusta, infantile, saccente, stupida, egoista, allora pensi di esserlo. Così inizi a credere di non meritarti di essere trattata bene, di non meritare favori, di non meritare belle parole. Inizi a credere di dover ottenere insulti, scortesie e indifferenza. Devi aiutare tutti ma sai che nulla ti è dovuto, se non uno stentato “grazie”.

E quindi, alla fine finisci nel letto a piangere alle 6 del mattino perché ti senti sbagliata e sola, mentre tutti quelli che ti trattano male tutto il giorno dormono tranquilli nei loro letti.

Mi stanno tutti portando ad un lento deterioramento interno; mi sento come se mi stessero facendo a pezzi giorno dopo giorno, parola dopo parola, gesto dopo gesto.

#famiglia #amici #sola #triste #usata

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19/08/2020 2:44

Ho deciso che domani mi peso poiché stasera non ho mangiato tanto e sono giorni che non bevo alcol. So già che il mio peso sarà più alto di 48.5kg ma sono pronta a ricominciare a mangiare bene e dimagrire. Il peso che vorrei raggiungere è di 47kg per il momento.

Il mio ragazzo mi sta aiutando tanto. Passiamo tutta l’estate insieme e quindi capita di litigare ma mi sento molto legata e lui. Spesso però credo di non piacergli più né fisicamente né mentalmente. A volte mi chiedo se stia con me solo per aiutarmi oppure solo per abitudine.

Per il resto l’estate prosegue in modo abbastanza monotono: il pomeriggio in spiaggia e la sera si esce per fare qualcosa. Sto litigando spesso con mia madre e con mia sorella, invece con mio padre non parlo proprio.

Queste ultime settimane le voglio dedicare a me e al mio ragazzo: voglio dimagrire e far stare bene lui il più possibile.

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12/08/2020 01:50

Il 5 agosto ho fatto 17 anni e sono stata benissimo. Mi sono ubriacata e ho ballato tutta la notte con il mio ragazzo e i suoi amici. Mi sono un po’ offesa che alcune mie amiche non si siano ricordate il mio compleanno a mezzanotte ma è la sfortuna di chi compie gli anni d’estate.

Con il mio ragazzo sto benissimo. Questi ultimi giorni abbiamo un po’ litigato ma solo perché io sto male e proietto nella nostra relazione tutte le mie insicurezze. Oggi mi ha consigliato di andare da uno psicologo a settembre ma non so se me la sento.

Ho il ciclo e sto assumendo finalmente la pillola anticoncezionale. Mi sento gonfia ed enorme e sono entrata nella fase in cui sfogo sul cibo le mie frustrazioni. Mi odio quando mangio senza avere fame o quando digiuno per poi abbuffarsi ancora di più dopo. Non riesco a controllarmi, ad avere limiti, a impormi regole e la cosa mi sta distruggendo. Ogni sera mi prometto di migliorare il giorno dopo ma alla fine non ci riesco veramente. Da domani cercherò almeno di contare le kcal per cercare di aiutarmi a ritrovare il controllo.

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04/08/2020 12:24

A colazione ho mangiato un cornetto al cioccolato da sicuramente un botto di calorie. A pranzo mangerò poco e niente dicendo che non mi sento bene di stomaco. Ieri pesavo 48.5kg.

Domani faccio 17 anni. Stasera apro delle bottiglie e faccio la torta con il mio ragazzo, i suoi amici e i miei cugini. In realtà, non mi va proprio di festeggiare.

Gli amici del mio ragazzo ieri si sono messi a dire scherzando che lo tratto come un cagnolino e la cosa mia ha ferita un po’. Mi sento come se non mi volessero sempre tra i piedi.

Sono giorni che mi sento vuota, spenta e malinconica. Mi sento schiacciata come se avessi un macigno sullo stomaco e non riuscissi a respirare a pieni polmoni