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Hace 6 años sentí que ya me tenía que ir, pero malamente me quedé.

Ya no quiero vivir, ya no quiero dejar huella en este mundo, no significo nada.

Quiero acabar con todo lo malo que siento, quiero acabar conmigo.

Nada vuelve a estar bien, ella me dió la vida y también me la destruye.

Nadie detuvo mi caída y no pude escapar.

Sigo sin comprender que hice para merecer esto.

Estoy obligada a vivir una vida que no es mía porque la mía la perdí hace tanto tiempo.

El mundo es una mierda, todos son falsos, los que más debieron amarte fueron los que más te dañaron.

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me mentí a mí misma diciendo que los cortes ya se habían ido.

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mi meta es acabar con mi vida.

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la vida esta llena de cuestiones imprecisas, pero cada persona tiene el equilibrio para hacer que cada una de ellas vaya a su lugar.

nuestra mente e imaginación es brillante al punto de crear tantas maravillas que es casi imposible de explicar.

las cosas vendrán dependiendo del control de la mentalidad que manejamos; si no hay un punto medio todo se vendrá abajo y no hay nada ni nadie que te ayude.

por eso debes de aprender a salir solo del abismo, y si realmente no puedes; yo con gusto te ayudaré,

seas quien seas.

-airam.

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Quiero tomar todas mis pastillas y no despertar jamás.

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que dolor tan grande sentir que no perteneces a ningún lugar.

no tienes verdaderos amigos, ellos solo están cuando necesitan algo de ti.

tu familia está ausente, ignoran el dolor que tanto te aflige.

la sociedad mira hacia otro lado, ignorando que hay un problema.

mientras tú no sabes que hacer, a donde ir, no hay lugar donde puedas refugiarte.

y así pasa el tiempo, cuando te das cuenta se fueron los mejores años de tu vida y no hubo quien te salvara más que tu verdadera fuerza y voluntad.

sigues siendo un guerrero.

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yo no debí nacer.

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la realidad es que le temo al mundo porque nunca me enseñaron a enfrentarlo.

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nunca me sentí parte de este mundo.

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ya no quiero sanar, solo quiero dejar de existir.

ya no puedo más.

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creo que nunca voy a superar tu muerte, sigue doliendo tanto como el primer día.

mientras yo viva, seguirás presente en mí, siempre estarás en mi corazón.

nunca aceptaré que ya no estás en este mundo.

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Si no fuera borderline tal vez todo sería diferente.

#notas tristes

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Odio tanto a los demás, odio que sean unos idiotas egoístas que solo piensan en sí mismos cuando estoy rompiéndome en pedazos enfrente de ellos.

No existe la empatía, no existe nadie que te de la mano, no hay nadie que te ayude en este juego de mierda llamado vida.

Si tan sólo supieran, el dolor tan grande que se siente, si tan sólo supieran lo que es tener que vivir en una montaña rusa de emociones de las que no puedes escapar... Si supieran lo que es tener que vivir rompiéndote y reconstruyéndote cada día.

Odio estar condenada, ¿Por qué tuve que ser yo? ¿Por qué no pudo ser alguien más?

Estoy tan cansada de seguir luchando, no me quedan más fuerzas. Hace años que dejé de vivir, ya no queda nada de mí.

Si tan solo supieran que yo morí hace años, si tan solo supieran que yo ya no estoy...

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me estoy perdiendo de nuevo... por más que he intentando poner todo en orden. la vida se encarga de destrozarme en sólo segundos, estoy harta de hacerme la misma pregunta una y otra vez ¿qué mierda hice para merecer tanto dolor?

quiero tragarme todo, aguantar y fingir que está bien, pero ¿qué hago cuando me ahogo con mis propios demonios?

desearía ser libre algún día

desearía poder decir que lo logré.

pero nada está bien

he deseado ser una persona diferente, pero ya no importa, me volveré una marioneta porque perdí la importancia

¿de qué sirve intentarlo si todo seguirá siendo así?

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para: mi persona favorita

hoy quiero reconocerte por lo importante que has sido para mí tanto en mi vida como en mi recuperación.

has estado para mí en momentos difíciles, he tenido tu apoyo incondicional y es algo que de verdad te agradezco. he sido muy egoísta porque la mayoría de veces todo se trata de mí y no es justo...

quiero de alguna manera poder compensar todo lo que has hecho por mí, aunque me digas que no hace falta; sé que hay días en los que tu mundo también se viene abajo, sé que hay momentos en los que quisieras que alguien te escuchara o simplemente que alguien te asegure que todo estará bien.

quisiera ser ese apoyo que un día te faltó o te sigue faltando, quiero estar también cuando quieres huir de todo. quiero ser tu lugar seguro. te aprecio más de lo que lo expreso.

hoy tuve un día muy feliz por primera vez en mucho tiempo y quería dedicarte esta felicidad y esta parte de mi tiempo para darte las gracias porque eres parte de ese pequeño porcentaje de personas por las cuales he sacado fuerzas de donde no las tengo para poder continuar.

me has dado algo que no tiene precio, gracias por quererme tal y como soy, por no soltarme en mis momentos de locura, por intentar entender todo lo que pasa dentro de mi mente. realmente gracias por tanto y perdón por tan poco.

sé que estas palabras se quedan cortas, pues, por ti también he aprendido a vivir. gracias por ser un ángel en mi camino, por ser alguien a quien puedo contarle todo sin juzgarme, por sacarme del abismo más de una vez, por hacerme más fuerte cada día, por creer que no soy un monstruo o un desastre.

ojalá algún día yo también pueda hacer algo para lograr tu felicidad.

te quiero muchísimo.

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El tiempo pasa y nada cambia realmente, todo es una mierda.

Odio a las personas.

Odio este mundo.

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Nunca sabrás lo que hay detrás de una persona con demasiado o muy poco peso, deja de hacer comentarios que no te corresponden; pudo haber pasado por fuertes traumas y tú solamente aprovechas el momento para burlarte. No sabes cuántos años de vida le ha costado a esa persona poder sentir un poco de amor propio. No sabes cuánto tiempo le cuesta sacar de su mente comentarios que no estaba listo(a) para escuchar. Vive y deja vivir.

30 de noviembre, día internacional de la lucha contra los Trastornos de la Conducta Alimentaria, buen día para recordar que es mejor no comentar sobre el cuerpo de los demás.

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