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✿•˖* ⇢ ˗ˏˋ [30.11.19 ] ࿐ྂ

El otro día me desperté con esa necesidad de hablar de acuerdo a lo que sentía respecto a mi persona con algunos cambios, no obstante... Hoy quiero hablar de ti Cali, de esa persona tan especial que no logro de ninguna forma encasillarla en mi vida o demostrarle de alguna forma lo mucho que la amo. Nunca en mi vida había considerado hacerme algún tatuaje hasta los catorce o quince años donde deseé hacerme el sol y la luna en mis antebrazos, tenía mucho miedo con una ansiedad golpeando cada vena de mi cuerpo pero me acompañaste.... Incluso cuando no éramos tan cercanas como lo somos hoy en día: donde estás tú, estoy yo. Ayer fuimos juntas una vez más a una tienda de tatuajes pero no sólo por mi... Sino que también por ti, creo que hicimos una especie de promesa de piel al hacernos un match tattoo... Además con un significado así de bonito como el que estipulamos y que va evolucionando a medida que Kronos permite que pase el tiempo, encontramos más fundamentos para alimentar lo que sembramos.  “네:시”, 4 o’clock... Una canción bonita que al inicio nos conmovió una parte de nuestra alma en silencio, luego te la dediqué porque me parecía hermosa como también perfecta para nuestro sentir y como es nuestra dinámica. Poco a poco empezó a agarrar más fuerza, hasta que llegó al nivel en dónde nos extrañamos a la otra, la escuchamos y podemos sentirnos al lado de la otra.  ¿Cuántas personas existen en el mundo? ¿Cuántos tienen a su alma gemela coexistiendo en el mismo espacio y tiempo? ¿Cuánta es la probabilidad de que dos almas gemelas se encuentren, se conozcan y se solapen como lo hemos hecho nosotras? Una vez me dijiste que yo era una chica que provenía de las estrellas por lo peculiar que soy pero... ¿Te has puesto a pensar de dónde vienes tu? Solemos hablar en voz alta y hacer referencias constantes a mi persona, pero no significa que en mi mente no lo esté pensando.  Yo vengo del espacio, de las estrellas y tu vienes de los pathos... de los colores suaves pero que tienen su esencia y brillo por si mismas, vienes de las letras, de los escritos más lindos, de la literatura, de lo intelectual... Por eso concluí en un concepto algo rebuscado que son los pathos. Un dúo donde una proviene de los pathos y la otra de las estrellas suena asombroso... ¿No es así? Bueno, bonita noticia que eso es lo que somos, bebé.   Cuando las personas nos dicen que nos aman al inicio y hasta el día de hoy me hace preguntarme si nuestro amor, nuestro apoyo y special bond es tan visible que hasta lxs otrxs pueden sentirlo. Mi gran euforia, mi total serendipia, te agradezco tanto por ayudarme a mejorar, a crecer y a ser una mejor versión de mi misma día a día. Por eso mismo quiero que sigamos con nuestro hilo desenredado, intacto... Un camino con muchas aventuras que vamos a disfrutar juntas, apoyándonos y amándonos como lo único en este mundo, porque el CaSin es la mejor dupla... Suerte tengo de tener  presente a mi soulmate en mi vida y encajar, es que insisto... Todo se dio tan mágico y fluido... Aunque en ocasiones me “pica el bichito” de que si no nos hubiéramos conocido en la universidad.... ¿Nos hubiéramos conocido? ¿Sí? ¿Y de qué forma? ¿De qué forma la vida se habría sorteado las distintas rutas para hacernos calzar? Cuando te encontré fuiste literalmente eso que no tenía, que me faltaba pero que no era consciente de eso.  Tenemos un poder asombroso y maravilloso, no permitamos que nos apaguen o que nos hagan desaparecer... Porque juntas podemos con todo, y si no crees en ti, cree en mi, yo estaré para responderte lo que sea que te cuestiones. P.D: Si de verdad nos llegamos a casar como lo hemos pensado, te haré una copia de este escrito para que nos riamos un rato mientras matamos algo de tiempo de ocio. 𝙰𝚢𝚎𝚛 𝚚𝚞𝚎𝚍𝚘 𝚕𝚊 𝚙𝚛𝚘𝚖𝚎𝚜𝚊 𝚑𝚎𝚌𝚑𝚊 𝚎𝚗 𝚝𝚒𝚗𝚝𝚊 𝚢 𝚊𝚐𝚞𝚓𝚊, 𝚍𝚘𝚗𝚍𝚎 𝚍𝚘𝚜 𝚏𝚎𝚗𝚘𝚖𝚎𝚗𝚘𝚜 𝚝𝚘𝚝𝚊𝚕𝚖𝚎𝚗𝚝𝚎 𝚍𝚒𝚜𝚝𝚒𝚗𝚝𝚘𝚜 𝚜𝚎 𝚞𝚗𝚒𝚎𝚛𝚘𝚗: 𝚕𝚊𝚜 𝚎𝚜𝚝𝚛𝚎𝚕𝚕𝚊𝚜 𝚢 𝚕𝚘𝚜 𝚙𝚊𝚝𝚑𝚘𝚜, 𝚙𝚊𝚛𝚊 𝚜𝚒𝚎𝚖𝚙𝚛𝚎 𝚎𝚗 𝚕𝚊 𝚙𝚒𝚎𝚕...

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✿•˖* ⇢ ˗ˏˋ [27.11.19 ] ࿐ྂ

Hoy es uno de esos días en los que me permito un diálogo conmigo misma. Ayer por la noche tuve una descompensación emocional que terminó con cortes en mis muslos, no había tenido una de ese calibre en muchísimo tiempo y por una extraña razón... Tampoco sentí miedo, sólo fue un “qué extraño, no me pasaba hace tiempo”, ahora es cuando la intriga de si es porque estoy conociéndome más o porque de alguna forma normalicé esos estados de azul en mi ser y en lxs demás... Lo que sería exorbitantemente preocupante.  En cuánto desperté sentí un fuerte ardor en mis heridas que me llevó al arrepentimiento inmediato de lo que había hecho la noche pasada, sin embargo, no logro entender porque mi mecanismo es lastimarme, supongo que es una especie de acto masoquista con el fundamento de un “me lo merezco”, pero... ¿Por qué? ¿Quién se merecería sentir semejante dolor? Me pregunté cuando estaba en el piso de mi baño con sangre corriendo por mis piernas y tres amigas en línea conmigo por el otro lado: ¿cuántas personas más deben estar pasando por esto? ¿cuántas personas más son víctimas de un sistema inestable, fluctuante, injusto e insano que los lleva al límite de atentar contra su propia vida o en otro caso, lastimarse por qué así “se lo merecen”? Es algo frustrante el no sentirse nunca suficiente o buena para algo. Me sentí tan orgullosa por primera vez de mi cuando mi psicóloga me dijo que estaba mucho mejor y que el psiquiatra me aumentara la brecha de días en cada visita... Que sentí una especie de brillito en mi, un rayo de esperanza, algo que me dice “Oh Sin, vamos que tu puedes”. Entiendo totalmente esa sensación de no pertenecer a ningún lado o que eres un estorbo para lxs demás porque no eres estandarizadx o dentro de lo normal, so... Perdón papá por no ser lo que tu esperas, una niña de pensamiento tradicional, dócil y con una estética que es para pasar desapercibida, perdón por se bisexual, tener tatuajes, cabello tenido y con una mente fuera de lo común, no puedo lograr obtener un “hija, estoy orgulloso de ti” como me lo dijiste cuando sacaba las mejores calificaciones del salón, pero si lograré tener un “Sin, estoy orgullosa de ti”. que creo que eso vale más que cualquier cosa. Lían, hermano... Perdón por no ser lo que esperas o lo que buscas, perdóname por siempre arruinarte todo y ser la peor como expresas, espero que algún día desde el fondo de tu alma te des cuenta que nunca hice nada con alguna perversa intención, siempre quise y quiero lo mejor para ti, aunque yo te sea un dolor de cabeza, lo siento, es lo que hay, es lo que soy y finalmente me di cuenta que no tengo que cambiar por ustedes... Ni por nadie. Yo me iré con Cali lejos, quizás a algún país de Europa o a Corea, no lo sabemos con certeza pero si estamos seguras que nos iremos bien lejos, cumpliendo nuestros sueños y metas, siendo nosotras mismas sin prejuicio alguno porque por más que ella no me lo ha dicho, sé que está cansada de que nunca crean en ella o tengan expectativas de eso. Cali, yo sí creo en ti, eres increíble y sólo falta que creas un poco más en ti, nada más... como aún no lo haces, yo lo haré por ti hasta que tu lo hagas e incluso ahí, seguiré haciéndolo. Quizás y lo más probable es que este escrito con anterioridad hubiese sido una despedida pero, no es una para mi vida, sino que es un para mi “yo” necesitado de la aprobación de mi familia, mi yo que siempre ayuda a lxs demás porque incluso ayer que sólo estaba en colapso nunca quise morir, sólo descansar un poco y yo se que es porque he mejorado... He progresado con un trabajo ardúo que no arrojaré a la basura, es más, cada vez quiero mejorar más y poder ayuda a quién esté pasando por situaciones como la mía para salir adelante, porque les aseguro a cada unx de ellxs que no es su culpa, y que sí hay salida...

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✿•˖* ⇢ ˗ˏˋ [17.11.19 ] ࿐ྂ

Jamás pensé que con veinte años escribiría una especie de diario pero aquí me veo, frente de la comisaría custodiando los casos de todxs lxs compañerxs que estamos haciendo el turno. Carabineros (fuerza policial de Chile) con un actuar extraño de civiles en la comisaría cuando deberían estar fuera en sus casas pasando tiempo de calidad con sus familias, no, tampoco hay una orden que los haya convocado por lo que me pregunto... ¿Qué hacen aquí? Dentro del establecimiento se nos solicitó salir por parte de uno de los carabineros presente cosa cuestionable y con efervescencia consultamos con uno de los de mayor cargo por la extraña forma de actuar y la injustificada acusación de ser posibles terroristas, con la solicitud inesperada de abandonar el lugar sin ningún tipo de fundamento como dije anteriormente, ni legal o consistente más que una suposición. Aunque de todas formas se le hizo el mismo “vacío” a la abogada que nos acompañaba en la jornada que nos sorprendió citando a uno de los miembros del cuartel “no sé que podemos esperar de ustedes, una total falta de respeto”.  . . .  21:00 y voy en el bus camino a casa, por fin siento algo de frío después de intensos días, no hay hambre ni sed, sólo deseo de llegar a casa, ver a mi familia como también jugar con Cali, algo que me quite esta bad vibe que me atormenta de forma más pasiva que tiene pero a su vez, la más peligrosa... Espero poder llegara a casa.

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