suma10ra

[suma10ra]

絵を載せてるアカウントです。

[suma10ra]

2024/05/09

ゴールデンウィークも無事に終わった。

数年断絶していた（されていた）友人と久々に会った。今の私だから楽しく過ごせるんだろうなと思う。断絶前の私は今思えば普通に狂っていた。自分のことすら、何もかもどうでもよかったし。でもどうにか生き延びたくて、溺れているのか沈んでいるのか進んでいるのか戻っているのか、何もわからないままどうにかこうにかジタバタしていたな。

過去の自分を愚かしくかつ愛おしく思えることって成長だよねー、なんだかんだで少しずつ健康になれているわ。と思っていたら、気圧のせい？気候が躁鬱なせい？わからないけど、何が不快なのかも掴めないまま、とんでもなく不快な気持ちになって、心と自我とが点でバラバラで、絶望して布団にくるまってシクシク泣いていたら朝だった。頭痛。もうなんかみんな死んだらいいじゃんと思える。昨日31のスペシャルポップみたいなのにウキウキしていた私はいずこ。

あんまりSNS（特に短文で大量に流れているようなタイプの）ばかり眺めいてると、膨大な量の思考・感情なんかが流れ込んできて、自我がわかるなくなる。ただでさえ自他境界が曖昧で侵食されやすいから、本来そういうものにはあまり近づかない方がいいんだよな。でも人間好きだから。今の私は、インターネットやSNSから一時的に距離を置いて、本を読んだり映画を観たりした方が絶対にいい。

友人にヘレディタリーを観せられたものの、吐き気がしてくるほど不快で耐えられず、最悪な家族団欒夕餉のシーンで早々にリタイアした。凄惨な音声を聴きながらベッドに寝転んで目を閉じたら、転がる首がパチパチ浮かんできてとてもじゃないけど眠れなかった。最悪。

[suma10ra]

2024/02/13

自分の目、かなり気に入っている。

相変わらず労働が激しくてなんかもーくたくたになっちゃってあっちこっちでぽっぽろけだった。

1月は26歳になったり、大阪に行ったり、友人のHNと同じ名前の店に行ったり、それはもう色々あったんだけどなんだもう鮮明に書き起こせるほどは覚えていなくて、今はただ上澄が美しくキラキラと光っているので、そんな感じで濁して流して、いい気持ちでいます。

今月に入ってからも色々あった。

生きていればそれなりに色々あるのが人間というものなんだろうから、何でもかんでもあれやこれや書き連ねるのもなぁという気持ちもありつつ、しかし汚い気持ちは記録しておくとある意味で自分の人間らしさを思い出す媒体となるので、そうなるようにそうしてみる。

仕事で嬉しいことがあり、がんばってきてマジで良かったね、と自身に対して思う。私は私を誇りに思う。

と同時に同量もしくはそれ以上の重圧（自分で勝手に上乗せしている側面もありけり）と、これが崩れた時に信頼を著しく損なうのでは、という無駄な心配もぽたぽた滴っており、少しずつ確実に心がびしゃびしゃになっているのだが、今のところ見ないふりをしている。

私は自分の能力に自信を持っているけど、その自信を帳消しにするくらいに自分の人格に対しては否定的なので、能力がべこべこになってもなお人に好かれている自分、というのがいまいち想像できなくて、へこむ。

バスがとろくてイラつく。

この三連休はたくさん眠りたくさん食べて映画とアニメをたくさん観た。たくさん観て気づいたことがいくつかあるので気持ちのまま正直につらつら書いてみる。

・能力がないのにでしゃばるやつを見てるとイライラする（優生思想？）

・キャラに対して「この人仕事だとこういうタイプっぽい」という嫌な社会人ぽい感想を持つようになった

・志が低い人に対してはそんなにイライラしないかも

・他者に自己肯定させようとするコミュニケーションが心底嫌い、言ってほしいことを引き出そうとするな

・私、感情移入しないタイプだと思ってたけどすごいする

・明確なゴールがない中でドラマを起こすのって難しいんだろうな

・ハリーポッター、大人になってから観てよかった

・SNSで安易にネタバレするやつ、布教と称してゴリゴリに展開を教えて萌え語りするやつ、いなくなってほしい

・自らの正義を信じて進むのと、自分のことを疑いながら進むのではかかるストレスが猛烈に違うだろうね

・あっけらかんとして呑気な存在って過度にストレスが加わる状況では絶対に必要

明確に書きたいことがあったような気がするけどもう忘れた。書いている側からさらさら流れていくような感覚がある。それなら書かない方がいいんじゃない？ってか？　これは定期的な灰汁抜きであり排泄に近い作業だから・・・。

次回、歯の矯正シミュレーション（保険適用外2万円＋消費税）の巻！

私は私をもっと好きになれるように生きていこうと思う、好きになれるならどんなところでもいい。今は目だけが好きだけど、そこからもっと好きなところを増やしていけばいい。好きなところがないなら作っていく。

[suma10ra]

2024/01/12

業務に追われている、と書くのも飽きた。

ふと、小学生の頃にA4サイズのノートに手書きでせっせと小説を書いていたことを思い出した。私は授業をきちんと聞き、かつ内容を面白いと思っている子供だったので、勉強はきちんとしながら、休み時間にシャーペンを走り回らせていた。登場人物は『るろうに剣心』を薄めて抽出したようなキャラクターで、ラムちゃんを更に電波系にしたような方言を発させ、肝心の話は支離滅裂・尻切れ蜻蛉・要素を詰め込みすぎて筋なんてもう見えないような酷いものだったと思うけど、同級生にも読ませていたし、読まれることを恥とも思っていなかった。小学校の卒業アルバムには「あの小説を書き続けていつか見せてねー！」というコメントだってある。でも、前述の通りめちゃくちゃな仕上がりだから話が破綻して途中で書くのをやめてしまった。あの小説(A4ノート三冊分くらいある)は、今どこにあるんだろう？

中学生に上がってからも、小説を書いていた。ガラ��ーにぽちぽち文字を打ち込んでは、友人にメールで送っていた。まさに文字通りの携帯小説である。その頃はケータイ小説が爆発的に流行って、映画化したりしていた。同級生の女の子たちは授業そっちのけで教科書に文庫本を挟んで夢中で読んでいた。私も夢中で読んだ一人で、かなりの数を読んだ。「これなら私でも書けるなぁ」と思う作品もたくさんあって、そういう感想と友人からの評価を原料に、親に見せられないような小っ恥ずかしい恋愛小説をちまちま錬成し続けた。完成した作品は一つもなかった。当時のメールを見返せるものなら見返してみたい。小学生の時に書いた話はある程度なぞれるのに、この頃の話はどんな内容だったのか、一切思い出せない。

小学生の時も中学生の時も、私には「完結させる」ということができず、話は変な方向に膨らんで横道に逸れて獣道どころではない道を辿って、収拾がつかなくなってほっぽり投げてしまった。普通に才能がない。でも最近、また何か書きたいなーと思うことがある。大人になった今、今度こそは自分に負けずめげずしょげず泣かず、時間がかかってもいいから、完成させてみたい。少しずつ書き始めてみようと思う。

[suma10ra]

2019年の日記

椎名林檎は好きな人やものが多すぎて見放されてしまいそうらしい。全然違うけどちょっとわかる。

わたしは人や物を好きになるスピードがすごく早くて吸収力がダイソンっていうかスポンジっていうかそんな感じで。それは人が好きだって言っていたものに対しても同じわけで。音楽にしても本にしても、普通に勧められた時はわたしの吸収力は喜ばれるけど、ただ好きだって言ってたものをわたしが真似して(そんなつもりもないけど)好きになった時、人によってはすごく嫌がられる。真似されたとか、聖域を侵された、みたいな気分になるんだと思う。

パクリとオマージュの違いは何か、みたいな話と似てるか？ちょっと違う？

人を通じて知りました、それから好きになりました。こんな風にわたしが好きなものは人を通じて知ったものばっかりだけど、それを影響されやすいだとか、浅いとか、真似ばっかりしてるとか思われるのはちょっと癪なんだよな。じゃあ、どのくらいの期間好きだったら自分のものにしていいとかある？そもそも自分のものっていう感覚が傲慢じゃない？自分を特別だと思ってんじゃないよ。

100%自力で集められる情報なんてほとんどないと思う。人の話を聞いたり、直接勧められたりする以外にも、雑誌、Apple MusicとかSpotifyが作ってくれたプレイリスト、ラジオ、その他メディアからたくさんの情報が入ってくる。選択してるのは自分でも、数ある中から選んで共有してくれている人達がいるわけじゃん？便利な世の中だけに簡単にいろんな情報が簡単に入ってくる。勘違いしそうになる。

いいなー！と思う意見があったら同調するし、新しいものの考え方だと思って取り入れる、それの何が悪いんだろう？自分の意見がないわけじゃなくて、それをいいなと思う、という自分の意見。好み。趣味。そういうことじゃないの？

自分の好きなものを好きになられたくらいで、自分の人間性まで侵されたような気になるなんて逆に浅いですね、と思う。本当は自分がないんじゃないですか？好きなもので固めてるだけなんじゃないですか？中身はありますか？変わったもの、人とかぶらないものを好きになって満足していませんか？

確かに好きなものは自分を作るし、それらから自分の意見が作られることはある。でももっといろんな要因とか要素が絡み合ってグチャグチャになって自分は出来上がってる。何か真似されたと思うことがあってもそれくらいで誰かがわたしになり得ることもないし。わたしはわたしだし。お前はお前だ。生きてるだけでオンリーワンじゃん。

November 19th, 2019 12:30pm 雑記

[suma10ra]

2024/01/06

年が明けた。

友人との忘年会で「2024年ってキリよくない？」って言ったら誰からも賛同を得られなかった。2025年の方がキリいいって。2024年、全部偶数で綺麗だと思ったんだけどなあ。

年始は彼女の実家にお邪魔した。私が親とごにゃごにゃあって帰省しないということを知った彼女の母君が「よければうちで・・・」と誘ってくれたのである。そんなの、もうほぼ家族と同義というか、だけど、いいの！？　と思いつつ、ありがたくまんまとしめしめとお邪魔した。綺麗なおせちとお雑煮をいただき、こういう年始って久々だなー本当にありがたいなーと、しみじみ感じたのであります。

今日から二日間、彼女が北海道へ行ってしまうので羽田空港まで見送りに行った。三連休だし、年始だしで混んでるかと思ったけど、案外そうでもなかった。マッサージチェアエリアもガラガラで、2回連続で受けた。きもちいー。第二ターミナルの国際線施設4階のスタバ、空いてて開放感あって最高。めちゃくちゃまったりしちゃったよ。最近のお気に入りは、パッションティー。ノンカフェインだしさっぱりしてておいしいんだよね。

マッサージチェアがあるエリアは吹き抜けみたいになってて、ガラス張りというか外の光が存分に入ってくるような壁で、すごい開放的な気持ちでマッサージを受けられる。300円で。マッサージも「無重力モード」というのがあって、椅子が仰向けになるというか、そんな感じの体勢になって、かつ顔を覆うようなカバーもついているから、まるで冬眠カプセルに入ったような気持ちになる。そんな心持ちで機械のマッサージを受けていたら、遠くからアラベスク第1番が聴こえてきて、時空がよくわからなくなって、なんとなくエヴァとリリィシュシュが浮かんだ。

心が苦しくなるような事故から4日経つわけだけど、空港内は至っていつも通りのように見えた。マッサージチェアの中で、火事が起きた時のことを思った。空港内はどんなだったかな、とか、中から滑走路が一望できるから、リアルタイムで炎上する機体を見ていた人もいたのだろうな、とか。年始早々痛ましい出来事が本当に多くて、キリがいいと思った2024年の幕開けがこんなんで、心底幸先不安だけど、不幸中の幸いといえることもあったと聞くから、その幸いを信じて進むしかないのだね、と思う。

一刻も早く多くの人が安心して過ごせるようになるといいと、言葉にするとあっさりしてしまうけど、でも祈っています。私なりにできることをしよう。

本年もどうぞよろしくお願いいたします。

[suma10ra]

2023/12/26

試行錯誤しながら少しずつでも動いて、たまに休憩して、無理のない程度に長い目で見て動くのをやめなければ、何かしらいい方向に転がって報われることもある・・・ということを、ここ数年感じることが多かった。例えばそれは、彼女と付き合えたことだったり、仲違いしてもう一生会うこともないと思っていた友人とまた遊べるようになったり、血の繋がりがあろうがわかり合えないものはわかり合えないと悲しくも諦めた遠方の親戚のことだったり。

というか、我ながら私はよくもまぁ元気に生きているなと思う。何だかんだ色々ありながら、へこたれずにここまで生き延びていることにまず賞賛を与えたい。そもそも自認しているよりも心が弱くない（心の強い・弱いってなんだろう？）のかもしれない。親に「頑張って歌ってるね(笑)」「マウンテンゴリラに似てるね」「そんな化粧で外に出せるか(ティッシュで顔を擦られる)」みたいなことを言われながら、健気に歌も化粧も練習したし。

自分を傷つけて周りを傷つけたり、何日も布団から出られず働けなくなったり、回り道も遠回りも逆走したりも沢山したけど、私は今の私を1番好ましく思う。

生きるのはそれなりにしんどくつらく虚しい。小学生くらいから背後にいる、この薄暗いようなじめっとした絶望・虚無とはこれからも長い付き合いになるのだろうけど、どうしたって死ぬまで生きるしかない。何も「死ぬ」=「自然死」ではなくて「自殺」「他殺」「事故」「天災」「病気」でもなんでも、どんな理由だろうと死ぬまで生き抜くしかない。それなりに、できるだけ健やかに、なるべく明るく、生きていけたらいい。

[suma10ra]

はろ。忙しそうですが、元気にやってますか？元気でがさつなふりして繊細そうだから、なんか心配です。

へろ。

忙しいという人ほど忙しくないという説がありますが、普通に本当に忙しい。でもそれなりに元気です。心配してくれてありがとう。

「心配」、「心を配る」って書くの、いいよね。「忙」は「心を亡くす」だし、日本語ってうまくできてんなぁって思います。作文は鍛錬あるのみですが、最近は本を読む余裕もなく、綴る余裕もなく、インプットもアウトプットも全然できていなくて、久しぶりに何か書こうと思っても上手にできません。

がさつなふりは別にしていないんだけど、がさつに見えるということは本当にがさつということかのかもしれない・・・・・私に会ったことある人はわかるかもしれないけど、あなたはどうなのか私にはわかりません。がさつかもしれないし、そうじゃないかもしれない。シュレディンガーのがさつ。

[suma10ra]

2023/12/07

仕事が嫌なわけではない。元から働くのは好きな方だし。ただし、業務が次から次へと降り積もって払っても潰しても整えても、全然ちっともまったくなくならない、今の状況は非常に嫌。通勤時間が長いのもあるけど、22時に帰って4時に起きて5時に家を出て7時から働くのは、あまりに平日が仕事で埋め尽くされていて余白がなくて息が詰まって死んでしまうぜ。

彼女が「悔いないなぁと思った」という旨のツイートをしていて、恋人がそう思ってくれているなんて恋人冥利に尽きるはずなんだけど、なぜか私は取り残されたような、これからの日々をまだまだ楽しみにしているのは私だけ？　みたいな、そんな気持ちになって落ち込んでいる。

とはいいつつ、かく言う私も「死ぬなら今」と思う時があるから、人のことは言えない。希死念慮って感じじゃない。希望ゆえの・・・。死を救済だとは思わないけど、死を救済だと信じることで救われる人々はいるだろうと思う。というか、何を信じてどう感じるか、なんて他者が介入していいものではないんだよ。

[suma10ra]

2023/12/06

昨日の昼は、どうにも身体が動かなくて会社を休んで布団に転がっていて、それでチバの訃報を知って、反射的にベシャベシャ涙が出た。なんとなく何事もなかったかのように復活する気がしていて、ていうかなんだかんだで80歳くらいまで生きたりしちゃうんだろうなとか漠然と思っていて、だから泣きながらも現実味はなくて、でもさまざまな人の追悼文や友人の反応などでじわじわと現実なんだと思わされて、また少しほろほろと泣いた。

ミッシェルを知ったのは大人になってからで、当時好きだった男が好きだったからなんだかで、その男にはあっさり振られて、私の手元にはいくつかのロックバンドが残って、そのうちの一つ、とりわけ圧倒的に鈍く重くギラギラと輝いていたのがミッシェルだった。何もかもが好きで、ミッシェルもバースディもロッソもたくさん聴いた。こんなにかっこいい人たちがいるのかよと思った。かっこよすぎて笑っちゃうくらいかっこよかった。

私は絶対に男に殴られたりしたくないんだけど、チバには殴られたいと思っていた。同じぐらい、チバは女を殴らないだろうなとも思っていた。この世でたった一人、私を殴っていい人間だったのに、いなくなってしまった。チバの描く「あの娘」になりたかった。こんなふうに思っているうちは絶対になれないんだろうなとも思っていた。思っていた。今も思っている。

[suma10ra]

[suma10ra]

[suma10ra]

[suma10ra]

この日から2年経った。

　腕枕して抱えながら言うのはフェアじゃないと思って、ベッドの上で正座して告白した。今しかないと思ったし、今言わなかったら一生言えない気がした。「引くとか裏切られたとかは全然ないから安心して欲しい」「すごい嬉しいけど、めちゃくちゃ本当に驚いてる」と言われて、バンザーーイ君を好きでよかった、と泣きたくなった。「なんでこのタイミングなの〜」とケタケタ笑われて、ケモノになって君を奪えたらなぁ、とかいう陳腐な妄想をした。一夜明けて、何もなかったように、ではなく、でもごく自然な好きな子の姿が嬉しくて泣きそうだった。

[suma10ra]

2023/03/14

昨日仕事を休んだので、今日は4:30に起きて7:00までに出社する。自分でもボケがよって思うけど。今日は人の形をしています。食事をとったあと、喉に何かが詰まっているような感覚がある。米粒がせり上がってきてる感じ。キモい。ねえ、君のこと考えてる、考えてるよ、考えているよ。かつて土に埋めた様々なお前らのことを、忘れることはないでしょう。多くの人を好きになり大事にしたい、の裏返しにある「多くの人に大事にされたい」という気持ちを早く捨てたい。今の私に、多くの人を大事にするキャパシティはない。博愛主義アンチなのは、嫉妬の裏返しなのかも。私のことを好いて大切にしてくれる全ての人と、私の大事な人たちが、その人なりの健やかさと幸せを手に入れられますように、とは、思ってる。本気（マジ）だよ。彼女に「私のどこが好き？」って訊いたら、彼女しか知らない事柄を答えてくれた。そういう喜びを絶対に忘れたくない。覚え書き。

[suma10ra]

2023/03/10

暮らしている。通勤に往復4時間かかる。退社して帰宅して、作れる時は簡単な食事を用意し、もうダメな日は罪悪感と高揚感と共にマクドナルドのハンバーガーを食べたりする。でも、日常的な過食が収まって、ほんの少しだけ僅かに痩せた。恋愛における「僕に傷ついてよ」という感情と加害性を、早くなくしたい。同じことを言うにしても、順番とか下準備とか単語の選び方とか話し方とか。会ったことないと思ってた人と、実は会っていた、みたいなことがあった。とても眠い。電車で眠る。電車で眠っても基本的に何も起きないのは、日本が平和だからかも。色々なことに腹が立って気持ち悪くて、でも無知でもいられないと思う。とはいえ自分の健康も第一だと思う。花粉症になったかも。目がパサパサで、頭が薄らぼんやり痛くて、だるくて。ぶっ殺したい。

[suma10ra]

2023/02/28

ぶっちゃけ（という言葉は嫌いだけど）、両親とうまくいっていない。というか、私が拒否してるだけなのかも、という気もしなくもなくもなかったり。親のことが好きじゃなくて、とか、実家にはしばらく帰ってないですねー、とか言うと、遅れてきた反抗期？　親のこと大切にできないの？　毒親ってやつ？（笑）　親がかわいそうだよ、とかまぁ人によって色々、色々言うよね。言うよねー、勝手に。あなたのその綺麗な額に彫って差し上げたい、「人には人の地獄」。

私的には「ある決定的な出来事があってそれ以来‥」という感じなんだけど、両親から言われた何気ない言葉なんかを、とあるエピソードとして彼女に話すとたまにめちゃくちゃドン引きされる。それから、それで、悲しかった当時の気持ちが鮮明に思い出されたり「あれってやっぱおかしかったのかぁ」とか、自分事なんだけど若干他人事のように、思う。

でも、親のことを嫌いになりたいわけでも、ましてや絶縁したいわけでもなく、楽しく過ごした時間はあったしそれらを無かったことにしたいわけでもないので、どうしたもんかなぁと思いながら過ごし、過ごし、過ごしていたら、なんとなく誤魔化していたら、6年経ってしまった。だけど「会いたくない」という気持ちは変わらず（往復で最低でも3万円以上かかるのも大きいと思う）、帰れず、帰れずにいる自分を責める気持ちも芽生えていなくもなくもなく。

だから昨日、親に手紙をしたためようと思った。思って、携帯のメモ帳に文を書き始めて、書きながらしっかり己の気持ちと向き合っていたら、ゲロ吐きそうになっちゃって、そう、なっちゃったんだよね。ですよ。ですよの最近は、楽しいこといっぱ〜い。