#мои переживания | Explore Tumblr Posts and Blogs

moonbeam108 · 4 months

Text

Помните, я рассказывал про одну свою коллегу, которая решила поделиться со мной в личных сообщением своей картиной мира, в которой геи – это раковая опухоль среди здоровых, гетеросексуальных людей?

Замечаю за собой, что хочу выставлять её перед другими необразованной дурой (и отчасти мне это удаётся, в частности, потому что с образованием у неё рил не ахти + она очень религиозная и вплетает библейское мышление в профессиональные размышления), когда она открывает рот и что-то говорит о психотерапии.

Понимаю, что это моя злость на неё, моя агрессия, которую я таким образом выражаю.

Напрямую я на неё уже тоже кричал и злился во время одной неформальной встречи с коллегами.

Лично ей в голосовых тоже много говорил о том, как это унизительно звучало для меня, что это оскорбляет моё достоинство.

Честно, если бы не рабочая группа, в которой я с ней оказался, я бы давно её заблочил и не поддерживал бы вообще никакие отношения. Я могу выйти из группы, но тогда я оооочень много ценного потеряю из того, что в ней происходит. Пока что ценность того, что я приобретаю, выше потерь, которые я несу, выдерживая присутствие этой дамы.

Вот о чём я ещё думаю: мои переживания по поводу этой ситуации – это не только результат реакции на откровенно оскорбительное отношение, но ещё и результат того, как я чувствую себя внутри.

Знаете такую поговорку "где тонко, там и порвётся"?

Если в терапии/личностно проработаны тонки��, щепетильные моменты, будь то внешность/сексуальная ориентация/какие-либо другие ваши особенности, то как бы бабки на лавках/родственники/посторонние/коллеги и т.д. ни пытались уколоть в это место/пристыдить/затоксить, это не будет переживаться остро и болезненно.

Я не хочу сказать, что проработанность в терапии даёт какую-то волшебную защиту от проблем или токсичных людей,– это не так. Но когда есть очень крепкие внутренние опоры и какая-нибудь дрянь говорит вам "ты живёшь не так", "ты не такой/не такая, как надо", в душе нет особенно какой-то другой реакции, кроме лёгкого раздражения, может, отвращения и глобально просто ощущения что-то типа:

Ну типа... "пааааанятна. этот прикольчик я уже знаю. чао-какао".

Это, может, даже уже улыбает и воспринимается как "старая-добрая дискриминация". Это тупо не ранит. Не вызывает шквала эмоций.

Вот над этим тоже хочу поработать в терапии.

Считаю, что вершиной терапевтической работы как раз является состояние, когда есть внутреннее ощущение (не интеллектуальное понимание, а именно внутреннее чувство!), что со всеми моими идентичностями, социальными ролями, частями моей личности всё в полном порядке. Я себе нравлюсь. Есть другие люди, которые нравятся мне, и которым нравлюсь я. Весь я, во всей своей полноте, со всеми своими частями, со всеми мыслями и чувствами имею право на жизнь. И я люблю эту жизнь. Я не мешаю жить другим и никому не позволю мешать жить мне.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #турумбочка

51 notes · View notes

konditer-slov · 6 months

Text

Я давно не писала. Я вообще перестала писать. У меня канал закрылся. Знаешь, что такое канал? Это когда через твои пальцы льются мысли, как лучи от бога, за которые он меня, как марионетку дергает, чтобы я писала. Управляет моими руками. Это пишет Бог.

За писательский дар я платила дорого. Угнетенные состояния тотального разрушения, но так, чтобы оставались силы на стихи, новеллы и два поста. Господь поднимал мои опущенные руки и через них создавал тексты.

Я еще удивляюсь, как, когда меня моделировали, отделили мою депрессию от потока. Но я многих учеников провела переплавить эту боль в рифмы.

А потом все изменилось. Терапия воткнула мне антидоты в каждый сантиметр солнечного сплетения, и мне стали казаться скучными сложные переживания. Очевидными. Странными. Как теперь те фильмы, где я молилась «вот бы мне такого!». Но «таким» было всё — нарциссично-пограничное.

Ключевой стала та сессия, где я долго пыталась объяснить терапевту про свою духовность, а потом обнаружилось, что это всего лишь страсть рассказывать о своих страданиях. Мне всегда казалось, что я кружево уникальное, витиеватое, многослойное, с двойным дном — потайной глубиной. Но это вились лишь травмы.

Конечно, у меня не пропали таланты, в отличие от моих припадков ничтожности. Под Ничтожностью я понимаю здесь не свою никчемность, а желание телом разбиться о стену на высокой скорости. Уничтожиться.

У обычных людей никакой Ничтожности: они делают завтрак, работают и гуляют. Как я теперь. У меня сейчас вы не найдете барочного стиля коридоры с ангелами и я больше не срываю шторы с карниза. Я приземлилась наконец-то в свое тело, хотя еще в пятнадцать вливала в каждые уши, что мне надо «обратно», что я «не туда попала».

Так вот у меня не исчезли таланты. Писать — да, канал отключился, и теперь даже сообщения пишу — поймёшь с не с первого раза. И бывает, нет-нет, да попросят исправить сайт, я сажусь перед ним, и как недалекая. Смотрю на него и чувствую себя, как Геркулес, когда у него Аид отобрал силу. Мол, я понятия не имею, как тут можно исправить. Я двух слов связать не могу, не то что кружево.

Но вот видеть… И верить. Здравствуйте. Это пожалуйста. Теперь у меня новый канал с Богом. И из этого канала мне никак не пишется. В нем совершенно другая энергия. В нем другой слог и вообще, ты знаешь, там НЕТ СЛОВ. Сначала было не слово.

Не слово.

Сначала было видение.

И это видение

Было

Бог.

32 notes · View notes

qqwixis · 2 months

Text

Начну эту длинную историю, надеюсь будет интересно..

Вообщем, после дня когда я расплакалась при Вл, мы пошли все вместе гулять. Тогда Ви меня пытался веселить, обнимал, мы кушали булочку, гуляли за руки и это было прекрасно.

Потом я гуляла с Вл, он никак не может остыть и по сей день, проявляет кучу внимания, очень много, говорит что я красивая, что лучшая, в общем вниманием не обделяет.

С Ви теперь каждый вечер сидим в дс, я так этому рада, он отправляет мне кучу сердечек, пишет конечно не так часто и отвечает тоже, но внимания мне предостаточно.

Если говорить про изменения, то их очень много, у меня появилось много знакомых, я начала часто курить и гулять, не считаю что это очень хорошо, но именно так я и видела свое будущее, я знала что так будет.

Из самого запоминающего было, что мы пошли на левый берег, мальчики пошли купаться, хотя ещё холодно, а я загорала на песке, в тот момент я уже поняла, а ведь я уже не маленькая девочка, у меня есть много знакомых, я живу далеко от родителей, отвечаю по сути сама за себя (вообще нет, но это неважно), у меня появились отношения и я счастлива. В тот день мы засыпали Ви песком, я побила его, побегала, полежала на нем, мы пообнимались и это все видел Вл, ему очень тяжело смириться, я вижу как ему больно, но я ничего менять не собираюсь. Дальше было еще веселее. Мы остались втроём, пришла моя подруга и мы сидели на лавочке. Ви скурил сигарету и его понесло, он начал меня сильно обнимать, говорить что очень любит, затащил меня буквально на себя, я сидела на нем. Он сказал что у меня вкусно пахнет шея и вообще чуть не задушил меня там. Вл не выдержал и собрался уходить, попрощался со всеми и пошел быстрым шагом, а Ви должен был идти с ним, мы сильно обнялись и тогда я впервые чмокнула его в губы и он побежал за Вл. Это было жёстко.

Еще был один неприятный день, я тогда впервые попробовала чапман и мне стало плохо как никогда не было от сигарет. Меня не отпускало несколько часов, я еле дошла до места чтобы присесть, потому что понимала, что если не сяду, то меня стошнит. Вл мне помог, очень переживал, купил воды, и вроде стало легче, но так плохо мне еще не было, я думала до дома не дойду.

А вот вчера была жесть, мы гуляли сначала с Вл, я нарисовала у Ви на руке клёвый рисунок. Мы погуляли, мне купили шоколадку, а потом, я на что-то обиделась и Ви начал меня обнимать и извиняться, честно уже не помню за что. Дальше мы остались вдвоём и тут почалось. Я заставила его надеть мой свитер, сама стащила его рубашку, мы так постоянно делаем теперь. Он смотрелся в нем просто ахуительно. Узнала что он боится щекотки, начала его щекотать, а потом в какой то момент мы много обнимались и я залезла на него, целовала его куда только видела, укусила несильно, он мне сказал что у него встал ахахахх, а я продолжила сидеть, поцеловала его в губы, но быстро. Я не умею целоваться, так как никогда этого не делала и когда он потянулся за полноценным поцелуем, я резко закрыла ему рот двумя руками и отодвинула, быстро говоря что не умею. Он попытался, как оказалось сам не умел, ничего такого не получилось вообщем, но сам факт остаётся фактом. Поцелуй был, как нибудь я научусь нормально целоваться и все будет шикарно. Нам было очень хорошо вместе и я ничего лучше не испытывала. Еще было поздно, мне звонила мать, я бежала домой, чтобы когда сестра ей позвонила я была рядом. Мы попрощались, он обнял меня как в последний раз, ну естественно мы поцеловались и он убежал.

Честно я не знаю как у меня все так сложилось, но я очень рада всему, что происходит в моей жизни.

#турумбочка #мысли вслух #дневник подростка #переживания #блог подростка #жизнь подростка #отношения #мои фотки

5 notes · View notes

evendash · 3 months

Text

Story time: Мои персонажи в чужой книге

«Каждому, кому ты отдашь свое доверие, ты отдашь в руки меч. Им он сможет защитить тебя или уничтожить.»

Время рассказать вам ещё одну треш стори из своей жизни. Вообще, я давно хотела с ней поделиться публично, но по некоторым личным причинам замалчивала её в блоге. Какие-то внутренние страхи и ограничения просто останавливали меня рассказать об этом. Может, раньше я преуменьшала важность данной ситуации и почему-то считала, что не имею право оглашать ее. Что я должна проглотить все свои переживания и продолжить молчать. Но сейчас, когда я вспомнила про нее, я поняла, что она заслуживает этой огласки, как минимум для того, чтобы восстановить справедливость по отношению ко мне.

Когда-то давно один мой знакомый писал книги. И вот как-то в одну из своих книг он добавил моих персонажей (эдакий коллаб). Он выкладывал главы в своем блоге на тамблере, поэтому у меня была возможность хоть как-то указывать людям на свое авторство, делая реблоги этих глав. В самих постах никакой отметки моего блога не было. Но я не парилась по этому поводу: читатели этого человека являлись и моими читателями, поэтому (вроде как) все знали, что персонажи мои.

Чуть позже автор удалил свой блог, из-за чего все главы канули в небытие, а мои реблоги где-то затерялись в глубинах блога. Короче говоря, я не придавала этой ситуации большого значения. Удалилось так удалилось.

Через какой-то немаленький промежуток времени этот человек объявляет мне о том, что он вместе с профессионалами отредактирует свою книгу и отправит на распечатку в издательство. Я, ничего не подозревая, обрадовалась, круто же, чел добивается успеха. В какой-то момент у меня промелькнула мысль, что раз она проходит редакцию, то и моих персонажей заменят на каких-то других (логично же, зачем в этой книге персонажи из какого-то рандомного блога рандомной соц.сетки, намного разумнее создать своих оригинальных персов и со спокойной душой продолжить заниматься книгой). Ну либо же рассчитывала на то, что всё-таки будет указано авторство... В общем, мне было очень и очень пофиг: я доверяла этому человеку, считала почти что родным, и была на все 100% уверена, что всё окей, никаких подводных камней здесь нет, моим авторским правам ничего не угрожает.

Прошло много времени, книга была готова, я даже видела ее фотки (точнее фотки ее обложки). Автор начал продавать копии книги.

Проходит больше 5-ти лет. Я уже и забыла про эту книгу, забыла, что там когда-то фигурировали мои персонажи, да и в общем-то оставила эту ситуацию в прошлом, как интересное хорошее воспоминание. Человек решает перечитать свое творение. И начинает отправлять мне фотографии страниц, чтобы поделиться впечатлениями. Я спокойно листаю фотографии, попутно читая их. Пока не дохожу до этого...

Перед глазами промелькают все события, связанные с этой книгой. Как она участвовала в конкурсах, проходила редакцию, издавалась, продавалась. Вспоминаю всё, через что она прошла. И что-то внутри меня ломается.

Со страхом и неприятным комом в горле спрашиваю, указано ли мое авторство. Естественно ответ "нет". Спрашиваю, почему. Почему тогда они не заменены на других персонажей.

На что я получаю удивлённое:"Ты чего? Это же было давно."

И на этом тема закрылась. Я замолчала. Была уставшая, не хотела ругаться и что-то доказывать. Наверное, по причине того, что не желала больше тратить свое время и энергию на эту персону. Да, это было давно, но не важно, когда это было, если я узнала о плагиате прямо сейчас. Плагиат от того, кому всем своим детским сердцем доверяла. Неприятно. И как же отвратительно наживаться на труде на тот момент небольшого блога из интернета, о котором знает лишь узкий круг людей. Я же не получила ни копейки от своей династии. Так почему кто-то имеет право выставлять частичку моей династии на продажу, никак не указав, что это мое? Даже не спросив меня...

Через несколько месяцев человек устраивает мне скандал, оскорбляет и обвиняет меня во всех грехах человечества, разбивает мне сердце и кидает в блок. Вообще, эта ситуация для отдельного поста, но я не хочу о ней рассказывать, нахер надо. Единственное, могу сказать ее итог - я начала посещать психотерапевта, психиатра и принимать антидепрессанты. Осенью я даже публиковала пост об этом.

Какой можно урок вынести из этой ситуации... Никому не доверяй? Доверяй но проверяй? Да, моя ошибка была в том, что я полностью доверилась этому человеку и даже не удосужилась "проверить" его. Я до сих пор задаю себе вопросы, почему я не сделала этого. Даже не поинтересовалась дальнейшей судьбой своих персонажей в книге. Но это, наверное, можно оправдать тем, что я была ребенком и понятия не имела, как вести себя в подобных ситуациях. Я была очень неопытна, наивна, несообразительна. И самое печальное, что из-за этого я перестала доверять абсолютно всем людям. Никакие сеансы психотерапии не помогут мне восстановить доверие. Оно разбилось, а после чего ещё и было жестоко растоптано. Я до ужаса боюсь пережить ещё раз подобный опыт. И это какое-то чудо, что я до сих пор выкладываю своих персонажей на скачивание, учитывая, через какой опыт плагиата я прошла. Не знаю, возможно, коммьюнити тамблера я доверяю больше, чем остальным. Но если вы видите, что я отстраняюсь от вас, проявляю какой-то холод, то не удивляйтесь и не надумывайте лишнего. К сожалению, я такой человек и не могу уже с этим ничего поделать. Ещё болезненнее для меня выходит, когда я раскрываюсь кому-то, пишу что-то приятное/забавное, а это отвергают или игнорируют. Для меня это вообще целая трагедия, которую я кое-как в слезах и соплях проживаю. Поэтому по большей части я предпочитаю быть "на расстоянии". Чтобы случайно снова не пораниться, не оказаться уязвимой, как в те роковые дни. Я больше никогда не буду такой как прежде.

Человек, о котором написан этот пост, должен мне по гроб жизни. Если бы он был активен на тамблере, я бы его с чистой совестью отметила в этом посте. Потому что это было бы справедливо. И если у него есть совесть, есть чувство морали, человечность, он придет и попросит у меня прощение. Скрытый плагиат на протяжении практически 8-ми лет, постоянные обвинения, газлайтинг, доведение до депрессии. Вспоминаю те моменты и меня до сих пор трясет. Хоть никакие извинения не смогут излечить меня, заставить забыть то, что случилось, хотя бы восстановленная справедливость сможет немного успокоить меня. Я требую справедливости, я требую огласки, я требую уважения, я требую, чтобы со мной не поступали так больше НИКОГДА.

И мне бы очень хотелось, чтобы меня не осуждали за этот пост. Но уж как получится. Последние абзацы о своем подорванном доверии я писала скрепя сердцем. То удаляла их, то обратно возвращала в пост. С одной стороны надо уже сказать, в чем дело, объяснить вам, что со мной не так, а с другой - может, это лишнее? Но я всё равно рада, что наконец-то поделилась этой историей и к чему она меня привела. Это справедливо, рассказать об этом, раскрыть все карты. Я восстановила справедливость! (Сколько раз я уже упомянула в этом посте слово "справедливость"?) Вы заслуживаете знать про это, интернет это должен запомнить. Мне могут втирать что угодно, как угодно газлайтить, искажать воспоминания, но интернет помнит всё, Я помню всё. Какое-то даже облегчение наступило.

Делитесь и вы своими историями, если такие есть. Я за то, чтобы блоги не боялись делиться своей жизнью, своим опытом, переживаниями. Считаю, что только так можно стать ближе, построить хоть какие-то доверительные отношения. Мы можем учиться друг у друга. Потому что на одном симсе ничего продержаться долго не может - я в этом убеждалась не один раз. И раз уж я собираюсь строить стабильный сплочённый фандом, то вы обязаны знать, что я за человек, что у меня творится в голове и в какую сторону я меняюсь (всё-таки мне только 19, мне ещё взрослеть и взрослеть). Как минимум, чтобы не тревожиться, если я начинаю вести себя как-то странно и отчужденно. Как максимум, знать меня как автора того, что в этом блоге публикуетс��.

Потому что самое страшное для публичного человека - это потерять доверие к публике.

(так, всё, какие-то вайбы Клэренса уже пошли..)

17 notes · View notes

igrofox · 20 days

Text

[previous_next]

Сан-Мишуно 21:30

Идя по очередному ночному переулку, Мэган предавалась ностальгии по былым временам. После объявлений внуков и постоянной занятостью сына, женщина уже позабыла об этой их некой традиции начавшейся после того, как тогдашний мальчишка первый раз назвал её мамой.

-С чего это вдруг мы возобновили наши ночные прогулки? -Шагая за матерью, Брэдли заново запоминал район.

-Мне что уже нельзя прогуляться с сыном? -хитро улыбнувшись, Мэган притормозила шаг -Тем более мы действительно давно так не гуляли.

-Конечно, можно. -приобняв мать за плечо, Брэд кротко чмокнул её в висок -Я скучал по этому, мам.

Ткнув сына локтем, Мэг усмехнулась -Вот и не выеживайся и прогуляйся со мной.

-Правда я так и не понимаю почему именно я твоя компания, а не отец. -Задавая всё тот же вопрос что и при каждой прогулке, Брэдли никогда не понимал, почему именно с ним мама хотела гулять по ночному городу.

-Просто потому что я так хочу. -Ответив точно таким же ответом что и всегда, женщина никогда не раскрывала тайны своего желания.

-Хорошо-хорошо, -заметив ларёк на площади, Брэдли повёл тута Мэг -пойдём закажем кофе и поболтаем.

-Ты ж мой котёнок.

Заказав кофе, Мэг уселась с сыном на скамейку уличного столика. И начала выпутывать как планы и успехи в учёбе, женщина была рада что через оставшиеся полгода сын снова вернётся домой. И ещё больше обрадовалась тому что Брэдли хочет подать заявление на окончание учёбы раньше срока.

-Так что уже в апреле я смогу вернуться и полностью посвятить себя открытию нашей точки в Сулании. -вдохновлённо рассказывая о предоставленной возможности, парень святился от счастья что скоро вернётся домой.

-Это очень хорошо, милый. -радуясь в душе, Мэг не знала в какой момент можно будет начать неприятный разговор -Надеюсь тебе дадут возможность закончить раньше.

Сразу заметив, что маму что-то гложет, рыжик решил подтолкнул к неприятному разговору -Не вижу радости за то что я вернусь домой.

Набрав побольше воздуха, женщина посмотрела в глаза сыну -Брэди, знаю, что тебе может не понравиться данный разговор, но я хочу поговорить с тобой.

-И о чем же?

-Мы уже обсуждали это, -сделав паузу, Мэг не знала к чему приведёт данный разговор в этот раз -но всё же не думаешь о свадьбе с Лидией?

-Мам.. -не хотя снова начинать этот раз говор, Брэд хотел сразу закончить, но Мэган не дала ему такой возможности.

-Да, знаю, что вы решили быть друзьями, -вспомнив на чём остановились дети, Мэг понимала, что есть то в чём они не признаются сами себе -но я то вижу, что тебя тенет к ней точно так же как, тогда когда вы начали встречаться. Вы близки, у вас ребёнок и близнецы можно сказать зовут её мамой. Детям нужна полная семья, ты сам это увидел в ситуации с Виолеттой.

-Увидел и…. -невольно вспомнив истерику старшей дочери, в груди у парня больно кольнуло -Ты права, близнецам нужна мама и Мэтти очень скучает по мне, всё это я и сам знаю… Но брак… -боль и страх охватили парня, чтобы унять его рыжик невольно начал кусать ногти -Не знаю, мам, меня правда влечёт к Лидии и она мне очень дорога, но мы больше никогда не поднимали эту тему снова…

Видя, что сына беспокоить эта тема, Мэг решила, что нужно дойти до конца дабы помочь сыну разобраться -Я понимаю, милый, и вижу, что помимо Лидии тебя влечёт и Даниел. Ты мечешься от одного к другому в зависимости от проблем на пути, но рано или поздно тебе придётся выбрать кого-то.

-Я бы очень хотел…. Но, мам, почти все мои отношения закончились печально и я…. -боль прошлого сковало всю грудь 30-летнего мужчины -Я боюсь, что если сойдусь с Лидией в серьёзных отношениях, то только лишний раз травмирую детей.. Боюсь, что просто потеряю её и Дэна после такого шага.

-Ох, милый… Поэтому ты из кожи вон лезешь ради детей? -немой кивок, сразу дал понять Мэган, что сын старался работой и в��еменем с детьми скрыть душевные переживания -Милый, мы все не идеальны и у всех есть неудачный опыт за плечами, но это не значит, что мы обязательно повторим эти ошибки снова и снова… Так же как и я с Джеффри старались дать тебе лучшее и в какой-то степени загладить вину за твоё детство с Эммой. Боялись лишний раз тебя отругать, дабы ты нас не ненавидел..

Не зная таких подробностей, Брэдли впервые понял как тяжело было его родителям после его появления -Мам…

-Я виду к тому, что только ты решаешь как тебе поступить и таким способом избежать ошибок которых боишься.. -почувствовав, что к горлу подкатили слёзы, женщина решила завершать тему -Ой, нагнала грусть.. Котёнок, просто знай, я буду рядом с тобой в любой ситуации и поддержу тебя. Но я всё же надеюсь погулять на твоей свадьбе и не важно кто будет избранникам, Лидия или Даниел. Я просто хочу чтобы ты был счастлив.

-Я подумаю, но не обещаю. -ободряющие слова были приятны, но Брэдли знал что ему действительно стоит подумать над этим и наконец разобраться в своих чувствах и страхах.

#ts4 #sims 4 #ts4 legacy #sims 4 legacy #the sims legacy #legacy stanfield #gen 5 #династия стэнфилд #стэнфилд5 #history of snow white #история белоснежки #Bradley #Megan

7 notes · View notes

red-dori · 1 year

Text

Как-то парню заикнулась, что хочу массаж. В итоге на 8 марта подарил сертификат. Он очень обращает внимания на мелочи и всегда угадывает с подарком. Видели бы вы мое недоумение,когда заглянула в пакетик. Я конечно рада, и сама хотела бы сходить. Но есть большое НО - не люблю чужих людей и подобные места, да чтобы меня ещё и трогали. Мое вечное нежелание выбираться из дома днём усугубляет ситуацию. В общем, надеюсь, что воспользуюсь сертификатом, а то обидно. У меня от него же лежит карточка в парфюмерию, тоже никак не могу сходить. Блин , на самом деле, я ему ничего не дарила ни на 14, ни на 23. Надеялась,что сегодня обойдусь максимум шоколадкой,эх). Надо думать насчёт подарка на ДР, идей ноль.

Поговорили насчёт наших отношений. Он сказал, что не ощущает, что мы пара, так как я постоянно где-то с кем-то. Так еще и в Питер хочу летом без него. Учитывая, что последние пару раз не говорила ему про свои выходы, чтобы лишний раз не переживал и не брал на свой счёт,мне должно быть стыдно. Но мне не стыдно? Предложила выбираться вместе, не хочет - якобы повзрослел и это его не интересует. Хорошо.

До этого начала высказывать свои переживания, что мне не хватает эмоций, что постоянно ощущаю эту пустоту и алкоголь хоть немного, но заполняет меня. Сказала, чтобы не думал, что когда-то поменяюсь и не видел идеализированную будущую версию меня, так как всегда останусь такой же. Перевел все в шутку мои мысли и ответил, что не понимает этого, что мне надо найти себе вторую работу, хобби и т.д... А я уже прямым текстом говорю, что мне вечно плохо или никак. Что я его люблю (?), но у меня просто не хватает сил на него, так как на себя то сил нет. Саморазрушение другое, тут ресурсы не нужны. Просто катись по накатанной до самого дна.

Слишком рациональный, спокойный, приземлённый парень и я, у которой едет крыша.

#русский tumblr #русский тамблер #текстовый блог

66 notes · View notes

sibirskayaledi · 9 months

Text

Я уже месяц или даже больше не могу расслабиться.

Прям чувствую напряжение в теле, голове.

И вроде пытаюсь расслабиться, но не выходит.

И вроде, мыслей нет, но… мои переживания за близких меня не отпускают.

Как же хочется расслабиться, успокоиться.

#русский tambler #руский блог #русский дневник #русский пост #текст на русском #русский писатель #текстовый дневник

22 notes · View notes

ye0ph · 9 months

Text

🗨️.

Мы напишем о любви. Понятия не имею, почему все страдают, но людям нравится, так что...ладно. :) Создано на одном дыхании, немного совсем редактировалось. От концовки я не в восторге, но она такая, какая есть.

Это одна из тем августовского челленджа. Всего текстов, написанных для него: 5.

Картинка для созерцателей, спойлер для чтецов.

проклятие

Маленькая пташка, запертая в бренном теле. Прекрасное создание неба. Твоё место не здесь, придёт время и клетка распахнется. Это мой дар и моё проклятие. Да будет так.

Стрелки неумолимо двигались по циферблату. Марк, который уже ощущал металлический привкус крови на языке и то, как прохладный воздух сжигал его лёгкие, ещё сильнее ускорил свой бег. До закрытия почтового отделения оставалось пять минут и он не мог себе позволить не успеть. Он обещал и не собирался отступать.

"Здравствуй, Ула! Я рад получить твоё письмо, первое за этот год, и спешу с ответом.

Нас распределили по комнатам, мои соседи - это тихие братья-близнецы, которых я пока не различаю. Иногда даже становится не по себе, как будто я в комнате, полной зеркал.

Рядом с нашим корпусом есть маяк и пляж с мелким песком - тебе бы там очень понравилось. Помнишь, как мы ходили на пикник последний раз, когда были у дядюшки в гостях? Мы тогда ещё долго лежали на пледе и придумывали разные небылицы об облаках. Вот, место рядом с корпусом очень похоже на то.

Получил книги, ознакомился с расписанием на грядущий семестр. Постараюсь тебе присылать интересные выдержки с лекций по астрономии и философии, но не могу обещать - расписание выглядит загруженным, а про преподавателей рассказывают разные страшные вещи. Надеюсь, что это всё выдумки, ха-ха.

С нетерпением жду твоего письма, хоть и в своём почти ничего не сказал. Твой друг, Марк."

В руках был лёгкий тремор от нетерпения и волнения - плотная бумага конверта никак не поддавалась, а рвать её совсем не хотелось, ведь на ней были нарисованы мелкие птички, морские волны и, конечно, маяк. Юноша залюбовался картинкой, нарисованной тонким пером, которое направляла изящная ручка Улы.

К ногам из конверта выскользнуло маленькое перо. Персиковое с золотистым отливом и мелкими крапинками к закругленному краю. Марк несколько минут разглядывал удивительной красоты перо, а после бережно отложил его на тумбу рядом с кроватью, полностью погружаясь после этого в чтение письма.

"Здравствуй, Марк! Так приятно, что ты не забыл о нашей договорённости.

Рассказывай больше о братьях, я много читала о феномене близнецов и теперь очень интересно, что из прочитанного действительно правда.

Как вам повезло! А рядом с нашим корпусом только большая ткацкая фабрика, которая постоянно дымит и стучит. Как угораздило устроить пансион в таком месте - ума не приложу. Про море здесь многие даже не слышали... Чувствую себя неуютно, если честно. Мои соседки болтливы и шумны, как стайка попугайчиков, но, думаю, так будет недолго - наша наставница очень строгая женщина в возрасте.

С нетерпением жду твоих лекций. Они как глоток свежего воздуха - я, признаться, устала от бесконечных уроков по этикету и вышиванию. Всё время вспоминаю, как мы устраивали конные прогулки вдоль побережья, как брыкалась Пудра, а твой Баритон вечно пытался угнаться за ней.

Ты получишь это письмо через месяц и поэтому мне интересно, какими оказались в итоге преподаватели. И братья, конечно же. Надеюсь, что всё обошлось и твои переживания были безосновательны. Жду ответ. Ула."

Пергамент ещё пах гвоздичным маслом и соевой свечой.

"Здравствуй, Ула. Прошло чуть больше времени, чем предполагалось изначально, за что прошу простить меня. Многое сказанное о преподавателях оказалось правдой и иногда я даже засыпаю среди учебников. Постараюсь ответить на твои вопросы.

Сначала о близнецах. Мои наблюдение следующие: они повсюду ходят вместе, любая работа, даже домашнее задание у них идентично. Если болеет один, то вместе с ним не посещает занятия и второй, даже если здоров. Они нередко заканчивают фразы друг за другом и говорят синхронно. Знаешь, это иногда пугает. Я постепенно начинаю их различать. Йонас, младший из них, лунатит по ночам и Яну нередко приходится его искать. Пару раз я даже помогал ему. Не смотря на эти обстоятельства они мне нравятся. Скажи, многое ли из прочитанного тобой является правдой?

Как продвигается твоя учёба? Всё ли получается? Что можешь рассказать о своих соседках-птичках и строгой "наседке"? Ха-ха, я очень хочу, чтобы ты улыбнулась от моей, наверное, не очень удачной шутки.

Это было сложно, но я прикрепляю несколько лекций по астрономии. Братья вызвались помочь и мы продублировали цикл занятий на пергаменте, так что если у вас есть телескоп и свободное время - обязательно посмотри на лунные кратеры, которые мы постарались подробно описать на странице четыре. Философию пришлю тебе в следующем письме. Признаться честно, я тоже вспоминаю наше времяпровождение... Такое беззаботное и лёгкое... То, как ты улыбалась, а солнце путалось в копне пшеничных волос, плясало веснушками на кончике носа... Прости, если смутил. М.

П.С. Скажи, чьё это перо? Я не нашёл описания ни в одном справочнике, что есть в библиотеке. Оно невероятно красивое. П.С.С. С наступающим тебя праздником."

Признаться честно, я тоже вспоминаю наше времяпровождение... Такое беззаботное и лёгкое... То, как ты улыбалась, а солнце путалось в копне пшеничных волос, плясало веснушками на кончике носа...

Ула перечитывала эти строчки снова и снова, наслаждаясь и одновременно пугаясь ощущения в грудной клетке. Нечто светлое прочно пустило корни ещё несколько лет назад, а теперь стремительно набирало цвет, готовясь распустить бутоны.

"Доброго дня, дорогой Марк! Благодарю за поздравление и спешу ответить взаимностью. Пусть твои мечты исполнятся.

Ты не представляешь, в какой восторг меня повергли твои заметки о близнецах! Это всё слово в слово повторяется в научных трудах. Наверное, будет нетактично и неправильно по отношению к Йонасу с Яном продолжать и дальше за ними наблюдать, поэтому стоит прекратить. Передавай им большой привет и мои благодарности за лекции. К слову о них.

Телескопа у нас, к сожалению, нет, но мы смогли договориться со сторожем фабрики - у него есть бинокль! И мы смогли даже посмотреть на Луну через него. Конечно, картинка совсем не та, какая могла быть, но благодаря вашим записям всё было гораздо понятнее и интереснее. Мы едва не попались нашей "наседке" (я правда посмеялась, очень удачная шутка), но всё обошлось. Стараюсь не давать ей повода себя попрекать и учусь прилежно, пусть это порой нелегко.

С нетерпением жду философию и твоих приключений в стенах корпуса под покровом ночи, как бы это ни звучало! Ула.

П.С. О... Боюсь, что эту птицу ты не найдешь ни в одном справочнике. Я и сама не знаю, как она называется, хоть и вижу её уже очень давно..."

▪️

Очередное аккуратное пёрышко легло в крафтовую коробочку. В этот раз оно было, видимо, пуховым и имело молочный оттенок с едва заметными крапинками на округлом крае. От него пахло всё той же сладковатой соевой свечой, гвоздичным маслом. Прикосновения к гладкой поверхности пёрышек напоминали нежную кожу ладошек девушки, которые Марк бережно согревал дыханием во время долгих зимних прогулок.

Время шло, письма обретали всё более печальный оттенок. Марк не находил себе места - у Улы что-то происходило, она обещала рассказать об этом при личной встрече, но до неё оставалось ещё полгода. Чувство тревоги прочно поселилось в груди, крохотной пташкой, бьющейся в клетке. Ему нельзя было покинуть университет, не сейчас, когда диплом с отличием едва ли не сам шёл к нему в руки, но беспокойство за Улу не знало границ.

"Здравствуй, моя дорогая Ула. Прости, что так долго тянул с ответом.

Спешу сообщить, что со мной всё в порядке, дела мои складываются ладно. Расскажи мне о своём самочувствии. Гуляешь ли ты ещё по тому парку с коваными заборчиками? Кормишь ли уток в пруду? Не пропускаешь ли завтрак? Пожалуйста, расскажи мне любые мелочи, я очень беспокоюсь.

Искренне любящий тебя, Марк."

Тело горело, лихорадка не давала сосредоточиться - лист плыл перед глазами, буквы заходили одна на другую, но девушка упрямо продолжала писать, придвинув свечу ближе, капая воском на пергамент.

"Марк, милый... Боюсь, что больше не смогу отвечать на твои письма, но искренне надеюсь на скорую встречу. Я отбываю в поместье, под опеку дядюшки.

Если бы я могла объяснить тебе, что происходит... Дядюшка мне не верит, не видит, а стоит мне попытаться сказать или написать о своём состоянии что-то более конкретное, как тело сковывает невероятная боль..."

Маленькое пёрышко вновь улеглось на дно конверта.

Весна была в своём праве: солнечные дни удлиннялись, небо становилось всё более бирюзовым, с перистыми облаками. Птицы возвращались из тёплых краёв, вили гнёзда. Марк спешил, широкими шагами сокращая дистанцию между собой и поместьем по гравийной дорожке.

-Дядюшка, я прибыл, как только смог, - громко оповестил юноша, оказываясь в прихожей и спешно протягивая дворецкому свои пальто и шляпу.

Мужчина, встретивший его в гостиной, молча покачал головой, поджимая губы и отворачиваясь.

-Мне жаль, - глухо произнёс он и, протянув юноше конверт, всё ещё не глядя на того, покинул комнату, оставив Марка один на один с роем мыслей и лавиной эмоций.

Трясущимися руками он распечатал конверт и всхлипнул, увидев знакомый почерк. Текст был бледным, словно человек, писавший его, был на исходе своих сил.

"Здравствуй, милый друг... Времени совсем не остаётся, я чувствую приближение чего-то ранее непознанного... Мне не больно и не страшно... Я была счастлива рядом с тобой. С любовью, Ула.

П.С. Те перья... Сохрани их, прошу. И тогда я обязательно смогу тебя найти. Обещаю."

Письмо выскользнуло у него из рук, а следом за ним перо с золотистыми крапинками.

Марк сидел в кресле, вдумчиво пробегаясь взглядом по тексту увесистой книги, которую он держал в руках, слегка оперев её о колено, небрежно закинутое на другую ногу. Август радовал своими последними тёплыми днями, птицы покидали гнёзда, отправляясь в далёкие путешествия. Молодой мужчина совсем недавно вернулся с фамильного кладбища - у него было много работы, ведь к холодам нужно убрать могилы и заменить цветы. В его пальцах поблескивало перо, которое он использовал в качестве закладки.

Короткая трель отвлекла его от чтения и Марк огляделся. Незнакомая ему птица сидела на перилах террасы. Он лишь мельком мазнул по ней взглядом и вернулся к чтению. Тогда пернатое существо чирикнуло снова, но уже ближе и тогда мужчина смог его рассмотреть.

-Боже, - выдохнул он, не веря своим глазам, а после, выронив из рук тяжёлую книгу.

Светлая птичка в мелкую золотистую крапинку не спешила улетать и внимательно следила ним своими глазами-бусинками.

-Ула, - прошептал Марк, протягивая ладонь к птице, когда второй рукой зажал собственный рот, сдерживая рвущиеся из груди рыдания.

Птичка чирикнула в ответ.

#турумбочка #мысли вслух #драббл #yeophэстетика #yeophсочиняет

20 notes · View notes