#Il Panza

[arcanespillo]

Giorno per giorno disperatamente (1961) "Day by Day, Desperately" directed by Alfredo Giannetti. 

"Ma no perché? Gabriele, io non lo so.. parlando con te si ha sempre l'impressione di dover scegliere le parole, pesarle, ma perché?"

#translation is a bit messy but well #hes me btw #Tomas Milian #Nino Castelnuovo #Madeleine Robinson #Tino Carraro #Franca Bettoia #Riccardo Garrone #Mario Scaccia #Milly #Rosalia Maggio #Lino Troisi #Isa Crescenzi #Marcella Rovena #Alvaro Piccardi #Il Panza #Mario Brega #Jimmy il Fenomeno #Daniela Igliozzi #Silla #Nicole Weber. #film caps #film stills #movie stills #film italiani #italian movies #giorno per giorno disperatamente #day by day desperately #alfredo giannetti #1961

[sarcasm-andotherstuff]

Quando te senti stocazzo ma poi il signore prontamente ti ricorda di stare al tuo posto

And when I say il signore I mean ovulazione

#Madonna oh c'ho na panza da 6 mesi #E mi mangerei in qst ordine: #Super cheesy burger #Curly fries #Loaded nachos con tanto di quel guacamole che il cameriere un po si preoccupa #E come side dish linguine gamberetti aglio prezzemolo #Sulla serie tv nel mentre scegliete voi

[lapizzicata]

Siccome non ho più il senso della vergogna, vi racconto sto fatto.

Ieri sera sono andata a una serata rock per vecchi bacucchi nostalgici e, per la prima volta nella vita, ho messo un body contenitivo, trovato a 4 euro su una bancarella di panni usati, perché c’ho l’età, la panza e la consistenza di una panna cotta. È un bel body, tutto nero, di lycra, con le coppe preformate e la funzione push-up per le chiappe. Sembra un costume da mare degli anni 50. Sostiene quello che deve sostenere, contiene quello che vorrebbe sbrodolare fuori, funge da ferma collant, nel senso che è come quando mettete il secondo slip per non farle scendere, e protegge pancia e schiena dalle botte di freddo.

Tolto il fatto che ogni volta che mi muovevo di scatto, i bottoncini a pressione si sbottonavano, i collant scendevano e dovevo andare in bagno per rimettere tutto a posto, ho pensato con ricorrenza a uno scenario ipotetico. “Metti che uno ci prova e io ci sto, come cazzo me la tolgo sta guaina in cui sono entrata dopo due minuti di sudore e bestemmie?”. Motivo per cui ho ballato a occhi chiusi e ogni volta che qualcuno si avvicinava, mi appiccicavo al compagno della mia amica.

Ma se po campa’ così?

#body contenitivo

[yomersapiens]

I cigni fanno finta di niente cignorano.

Ho preso un post-it e sopra ho scritto "Comprare post-it", alché mi guarda e mi dice "Ma che cazzo, sono qua, me lo dici in faccia, me lo scrivi addosso?" e non sapevo come rispondere così ho puntato sull'essere onesti "Bello mio è il 2023 è ora che impari che siamo tutti sostituibili, tu, me, tutti" lui si è preso male, si è scolorito, è passato da quel bel rosa shock acceso tipico dei post-it in uno avvilito e depresso e ha aggiunto "Vabbé ok come vuoi, ricordati solo di prendere le medicine, mi avevi comprato per questo..." e io mi ero scordato in effetti. Ho preso le medicine, il post-it ha smesso di parlare. Peccato, perché era proprio un bravo post-it.

Nel telefono ho solo foto del mio gatto, praticamente. Mi piacciono molto ma mi piacerebbe anche variare un po'. Magari con foto tue di ogni tipo, anche vestita non è un problema. Sono un ragazzo aperto. Non troppo vestita però ché la distanza sarà sempre un problema e poi vorrei inciampare su qualcuna di queste foto mentre sto facendo vedere quanto è bello il mio gatto e "Guarda qua come è seduto in maniera buffa! Guarda qua che panza che ha! È proprio un ciocciottone!!! E invece qua ooops, eh no questa non dovevi vederla, però l'hai vista, ecco, hai visto che bella che è? Sì, pensa che ho il permesso di stringerla. Ti rendi conto? Io, con questa faccia e questa panza che neanche il mio gatto c'ha, posso stringere lei. Posso mettere queste mani su quella pelle. Assurdo eh? Beh, torniamo alle foto di Ernesto, ecco, qua si sta leccando la zona dove una volta aveva le palle, eh poverino, chissà se gli manca avere le palle".

La mostra è stata fatta. Mi hanno finanziato. Ho esposto tutte le tessere degli abbonamenti viennesi. Ho invitato altri artisti e c'era pure una vecchia conoscenza nostra, il caro Spaam, che ha portato un suo lavoro bellissimo ma racconterò tutto quando rebloggherò per la millesima volta il lunghissimo post delle tessere degli abbonamenti viennesi. Però dai metto una foto qui perché sono un sacco orgoglioso.

Questa primavera che non vuole saperne di arrivare mi piace. Anche se sono tornato a indossare i calzini di lana, il secondo paio di mutandoni invernali (fuori sarò ancora un bellissimo ragazzo ma dentro invecchio come non mai e ho qualcosa come centocinquantotto anni portati malaccio) e pure la maglietta della salute. Ogni tanto spunta il sole e Vienna si ricorda di essere viva e i viennesi come lucertole si fiondano sotto ogni raggio disponibile e io salgo sulla bici e pedalo fino a un laghetto poco distante. Non è facile arrivarci, devi seguire una strada piena di automobili e quanto fanno schifo le automobili sono rumorose e lentissime mentre io con la mia bici mossa dalle mie gambe alimentate dalla mia panza siamo molto più eco-amichevoli. Arrivato al laghetto mi sono seduto su un tavolino ignorato dagli osservatori di uccelli locali, quelli che vanno nella natura armati di fotocamere dal lunghissimo teleobbiettivo, e mi sono messo a guardare il cielo. Il tessutto azzurro pallido era graffiato dal passaggio di alcuni aeroplani diretti chissà dove così ho immaginato la mia vita lassù, su un aeroplano, che poi cade, spezzandosi in due. La mia testa non capisco cosa abbia di sbagliato ma vuole sempre che mi accada qualcosa di terribile. Immagino di ritrovarmi a cadere da non so quante migliaia e migliaia di metri da terra a una velocità assurda, anzi no non voglio cercare sul noto motore di ricerca qual è la velocità di caduta ma se ricordo bene deve essere 9,81 metri al secondo. Confermate? Sto cadendo velocissimo e mi manca l'aria ma riesco a raggiungere il telefono e prima di spiattellarmi al suolo vorrei almeno salutare tutti quelli a cui voglio bene, anche quelli che mi stanno sul cazzo dai, perché meritano di sapere che c'è un motivo per cui non li ho mai più contattati ed era proprio perché mi stavano sul cazzo. Quindi preparerei due messaggi, uno che dice "Ti ho sempre voluto bene" e un altro che dice "Sei un essere di merda e sono felice di morire prima di te perché stare ancora su un pianeta dove c'è pure la tua faccia di cazzo è una sofferenza costante". Perché il messaggio d'odio è più lungo di quello d'amore? Non lo so. Ho molta rabbia dentro. In ogni caso non credo sia fattibile. La pressione dell'aria non appena l'aereo si spezza in due sommata allo shock sommato alla temperatura glaciale ecco secondo me io crepo all'istante. Ho pensato a tutto questo mentre stavo seduto su quella panchina e i cigni mi hanno circondato. I cigni appartengono al secondo gruppo, quello dei messaggi di odio. Quanto mi stanno sul cazzo i cigni.

Ero alla mostra, stavo aspettando qualche visitatore. Tre curiosi sono passati, uno però è entrato solo perché credeva fosse stato recapitato qua da noi il pacco che gli hanno spedito. L'ho mandato al tabaccaio vicino ma prima di farlo uscire gli ho fatto vedere tutte le opere contenute quindi conta come visitatore! Ho fatto una videochiamata con mio nonno, volevo fargli vedere che suo nipote, disoccupato, prossimo ai quaranta, panciuto, biondo, rancoroso e ossessionato dal suo gatto ci è riuscito: ha fatto la sua prima mostra personale a Vienna. "Bravo Matteo, bravo!" ha detto prima di passarmi la nonna. La nonna non dice nulla da almeno 6 anni. È immobile sulla sua sedia, rinsecchita come una foglia sopravvissuta a troppe stagioni. Le ho detto "Guarda Pupetta! La mia prima mostra viennese! C'è il mio nome qua!" e lei non ha detto nulla. I suoi occhi erano sacchetti di acqua opaca. Sono tornato a parlare con il nonno che ultimamente si commuove per un nonnulla sempre. "Hai visto? Sono proprio felice nonno. È proprio una bella sensazione". Penso che la nonna abbia sentito che per la prima volta in non so quanti anni non mi sono lamentato di qualcosa e anzi ho detto di essere felice e forse ha capito che dai, pure quell'anima in pena di Matteo in qualche modo ha trovato il suo posto. E ha deciso di andarsene.

Guardo il telefono senza riuscire a staccarmi da ventiquattro ore in attesa della comunicazione ufficiale da parte di mia madre. Salirò su un aereo, arriverò a salutarla e le dirò "Ti ho sempre voluto bene" perché era lei il primo numero a cui avrei mandato un messaggio in caso di disastro aereo.

Per bilanciare allora mi sa che passo al laghetto, sulla via per l'aeroporto, a pestare di mazzate qualche cigno. Questa rabbia e lacrime devo sfogarle in qualche modo e quei pezzi di merda sanno di meritarsele.

[schizografia]

Sancho Panza entra in un cinema di una città di provincia. Sta cercando Don Chisciotte e lo trova che sta seduto in disparte e fissa lo schermo. La sala è quasi piena, la galleria – che è una specie di loggione – è interamente occupata da bambini chiassosi. Dopo qualche inutile tentativo di raggiungere Don Chisciotte, Sancho si siede di malavoglia in platea, accanto a una bambina (Dulcinea?), che gli offre un lecca lecca. La proiezione è cominciata, è un film in costume, sullo schermo corrono dei cavalieri armati, a un tratto appare una donna in pericolo. Di colpo Don Chisciotte si alza in piedi, sguaina la sua spada, si precipita contro lo schermo e i suoi fendenti cominciano a lacerare la tela. Sullo schermo compaiono ancora la donna e i cavalieri, ma lo squarcio nero aperto dalla spada di Don Chisciotte si allarga sempre piú, divora implacabilmente le immagini. Alla fine dello schermo non resta quasi piú nulla, si vede soltanto la struttura di legno che lo sosteneva. Il pubblico indignato abbandona la sala, ma nel loggione i bambini non smettono di incoraggiare fanaticamente Don Chisciotte. Solo la bambina in platea lo fissa con riprovazione. Che cosa dobbiamo fare con le nostre immaginazioni? Amarle, crederci a tal punto da doverle distruggere, falsificare (questo è, forse, il senso del cinema di Orson Welles). Ma quando, alla fine, esse si rivelano vuote, inesaudite, quando mostrano il nulla di cui sono fatte, soltanto allora scontare il prezzo della loro verità, capire che Dulcinea — che abbiamo salvato — non può amarci.

Giorgio Agamben

#don chisciotte #giorgio agamben

[screwdriver-and-souffle]

non vedo l'ora di vedere Russel Crowe che balla il ballo della panza

#sanremo 2024 #sanremo

[marquise-justine-de-sade]

Se una donna non si smalta i piedi e non gratta i talloni è sciatta. Per i piedi di un uomo ci si accontenta che siano puliti.

Se una donna non si depila le gambe, non idrata la pelle e drena i liquidi non si può guardare. Delle gambe di un uomo non ho mai sentito parlare, a meno che non fosse vestito da donna.

Le donne devono avere un sedere magro ma tondo, possibilmente sodo.

Le donne devono avere la pancia piatta e tonica, anche da vecchie, anche dopo i figli. Altrimenti meglio nasconderla. Un uomo? Be', si sa che "uomo de panza uomo de sostanza".(...)

Le donne devono avere un viso liscio, sempre, truccato ma non troppo che se no fa "cerone" (o anche Cher), con una pettinatura femminile, il naso piccolo, i denti bianchi, la pelle uniforme, nessun pelo. Gli uomini con le rughe sono affascinanti, anche quelli col nasone, anche quelli con la barba e c'è un mercato anche per i calvi.

Il primo commento che si fa su una donna è sempre sul suo aspetto, anche se di mestiere fa la politica, la chef, la giornalista il medico o qualsiasi cosa che non c'entri nulla con la bellezza. Dell'aspetto di un uomo (giammai!) se ne parla solo se è bello, altrimenti "sarebbe scortese".

Questo modello di pensiero è così consolidato nella società, che siamo noi donne le prime a sentirci inadeguate se non ci adattiamo, così radicato che ci insultiamo a vicenda se non rispettiamo i canoni.(...)

Ma cosa succederebbe se per un giorno potessimo uscire di casa dopo esserci limitate a sbadigliare e a grattarci una chiappa? Cosa succederebbe se tutti notassero prima la nostra personalità della nostra silhouette? Purtroppo, non lo saprà la nostra generazione e forse nemmeno quella delle nostre figlie.

Di certo nella lotta per la parità ci sono temi più importanti di questo, ma neanche così tanto perché la verità è che, finché per essere stimata e stimarsi una donna dovrà sembrare un disegno, mentre a un uomo basterà respirare, non andremo da nessuna parte.

(Mauri @☺ Dis-ordinary family)

[falcemartello]

+++Breaking News+++

Miss Russia 2022, rifatevi gli occhi.

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Questa non ha né il bigolo né la panza (a differenza delle miss occidentali 🤣)

https://at.tumblr.com/falcemartello/bella-%C3%A8-bella-probabilmente-pi%C3%B9/spmdq1p3qbs0

Presto facciamogli le sanzioni altrimenti questa vince Miss Mondo... 😂

[flameheart28]

Che piagnoni i maschi. Sempre a fare le vittime:

- non si può dire più niente.😭

E invece continui a dire le peggio puttanate.

- subiamo il razzismo al contrario. 😭

Hai tutti i diritti del mondo di non devi lottare per un cazzo nella tua vita

- Le ragazze sono interessate solo ai ragazzi muscolosi col macchinone 😭

Il problema non è che hai la panza e sei povero ma che sei un dito nel culo come persona.

- che stronzate le quote rosa, si deve assumere per competenza nel fare le cose 😭

Non hai mai stirato una camicia, mai messo una lavastoviglie e mai steso un asciugamano, una ragazza oltre a fare tutto questo perché inspiegabilmente le madri accettano di buon grado l'inettitudine dei mariti o dei figli maschi, studia e prende voti migliori dei tuoi

#compagnia #tumblr italia #anonimo #anonimi #nuove amicizie #scrivetemi #nuove compagnie #nuove conoscenze #noia #amicizia

[arreton]

L'ambiente da palestra lo trovo abbastanza desolante e pure abbastanza sessista: se non si parla di esercizi e diete, argomenti comprensibili dato il contesto e pure interessanti, si parla di auto e calcio; i maschi sono machi montati, un esempio uno degli istruttori che ha sempre una faccia scocciata ed i muscoloni sempre ben in vista; le femmine quando non sono delle foglioline fragili sono delle femme fatale forzute che ci provano con gli istruttori e che si truccano pesante per andare in palestra, ma ci sono anche le donne in carriera/casalinghe annoiate che vanno in palestra per correggere non so che cosa e socializzare. L'istruttore che dovrebbe essere anche posturologo ecc sembra un bufalotto scemo con la panza e le spallone da ex allenato; l'unica istruttrice femmina è a metà tra l'esaltata e la scocciata quindi alterna momenti da discoteca a momenti dove le si legge in faccia che le scoccia da morire. I ruoli sono abbastanza fissi: i maschi fino ad una certa età sono virili, muscolati, uomini in carriera che vogliono mantenersi belli o maschioni col bicipite che scoppia e poi gli anziani; le femmine a parte le anziane e le casalinghe o quelle fragiline sono delle femme fatale in cerca di maschioni. A questo proposito ho trovato abbastanza patetico da parte della istruttrice dire ad un ragazzo – credo sui vent'anni, alto e slanciato ma mingherlino, corpo insomma non "virile" culturalmente inteso come "maschio" – dirgli: forza con quell'esercizio, mettici più energia, fallo più da maschio.

E tutto questo negli orari in cui solitamente c'è poca gente, quasi nessuno. Non so immaginare a che spettacolo assisterei se frequentassi gli orari dove c'è più gente. Per curiosità scientifica forse dovrei fare questo esperimento.

#palestra

[apettaa]

Momenti più alti della serata:

un signore dopo avermi riempita di complimenti per come stavo lavorando, dicendo che ho portato avanti da sola la serata e che se fosse lui il capo mi assumerebbe subito, mi chiede se sono sposata e poi se sono incinta, con tanto di occhiatine alla panza;

mentre aprivo la bottiglia, facevo fare l'assaggio e poi versavo nei calici uno dei due signori al tavolo (un vecchietto (60enne abbondante) che come tale aveva i caratteri del telefono enormi) stava cercando online delle escort

#bzzz

[questo-e-altro]

Senza passare per stronzo, ma almeno ho il coraggio di dirlo a differenza di tanti, in risposta di un paio di post letti: se ti lasci andare, non ti curi di te stessa, ti fai quasi volutamente venire il culone o la panza cadente, non lamentarti poi se certa gente ti domanda se sei incinta o non ha stimoli nei tuoi confronti oltre all'affetto dichiarato, purtroppo ed è reciproco, servono anche certi stimoli mentali è inutile negarlo, e lo stesso vale per le donne, non potete fare le ipocrite, può essere carino, simpatico e intelligente proprio come vi piace, ma se è un ciccione panzuto e con un pisello piccolo o normale, non vi concedete.

Il caro berlusca schiettamente e con poco tatto a suo tempo era uscito con " una culona inchiavabile", un semplice chiaro pensiero nella testa di tanti che si son ben guardati dal dirlo; tanto quanto certe mie amiche che se se sono uscite con un " è un panzone inscopabile da farmi seccare le ovaie , mi frega per il suo portafoglio ben fornito"..." Chiudi gli occhi e mentre gli faccio un pompino o apro le gambe penso ad altro" , ed ha la stessa valenza di "pensi ad un altra situazione per fartelo rizzare' .

[bicheco]

Toto - Rosanna (LIVE throughout the years)

Vi ho mai raccontato di quella volta che andai a Firenze al concerto dei Toto e non iniziava mai finché a un certo punto uscì Steve (Lukather) con la faccia tutta abbacchiata e disse che David (Paich) aveva mangiato troppo "castaghnassio" (disse proprio così) e che quindi non poteva suonare per lo strong mal di panza e dopo chiese se tra il pubblico ci fosse qualcuno che suonava le tastiere e che conosceva i loro pezzi e allora io alzai la mano e Steve.... vabbè non ve lo racconto che tanto non mi credereste.

Il video è solo per chi ama Rosanna.

#Youtube

[yomersapiens]

I gusti sono gusti e per fortuna i tuoi sono pessimi.

Altrimenti col cacchio che saresti venuta a letto con me. Forse perché ti piacciono i cani e in un canile sceglieresti quello più malconcio e che sta lontano da tutti, messo in una gabbia a parte, con un cartello "non avvicinarsi", la spiegazione "morde", ma tu ti avvicini lo stesso e noti che non ha i denti, che sta steso gonfio sulla propria pancia, che ha un carattere di merda, si lava poco, non ha un lavoro ed è martoriato da non si capisce quante malattie e tu dici "voglio lui!". Quindi la colpa non è mia, o del metaforico cane. Io ho ottimi gusti. Scelgo bene a chi fare pena. Sei tu che devi farti vedere da qualcuno di bravo, per capire perché ti piacciono i casi umani canidi (caninidi? cinfolili?).

Mi piace mantenere un buon rapporto con le mie ex. L'altro giorno mi ha scritto una delle più recenti che evidentemente ancora mi rispetta per dirmi "Matteo, non sto bene, tu che sei esperto, cosa è meglio fare quando hai una potentissima diarrea?". Ho lasciato un ottimo ricordo non c'è che dire! Io e i miei mal di pancia costanti e le ore in bagno e le tappe obbligatorie in ogni wc pubblico. Sono diventato quello a cui pensi quando devi andare a cagare di continuo e in effetti non è che mi impegni molto a lasciare un ricordo diverso di me. Almeno un'altra mia ex mi scrive per farsi consigliare su dove andare a mangiare bene. La mia pancia (quella rotondità che litiga con la cintura) la coltivo con cura, scegliendo appositamente dove andare a riempirla e pensando sempre alle conseguenze. Dato che in ogni caso starò male allora deve valerne la pena. Non vado a mangiare in un localetto da quattro soldi per stare male allo stesso modo di un locale cinque stelle. Eh no. Quando sarò sulla tazza a pentirmi voglio ricordare la cura nell'impiattare le pietanze, la bellezza delle porzioni, i complimenti allo chef.

Questo approccio è lo stesso che ho adoperato per avvicinarmi a te. So che starò male e in qualche modo finirò per ore al cesso rannicchiato su me stesso ripercorrendo ogni istante degli errori commessi commiserandomi per aver abbandonato la tanta agognata solitudine che mi sono guadagnato in anni di allenamento risultando insopportabile ai più ma non a te che hai gusti pessimi e ti vuoi del male ma ecco, mentre starò sviscerando tutto questo dolore, penserò al tuo sapore e quel ricordo mi cullerà e sospirando mi ripeterò che ne è valsa la pena. Nonostante tu sappia di cane. Un pungente sapore di cane bagnato nascosto negli anfratti del tuo collo.

Ci sono un sacco di negozi vintage qua a Vienna. Uno dopo l'altro, hanno aperto senza alcun ritegno nelle zone più ricche della città. Si fanno chiamare vintage ma alla fine è tutta roba di seconda mano proposta con un nome diverso, più accattivante. Li vendono a prezzi esorbitanti perché così uno si convince che è roba di valore, eh certo, se costa un botto e la pro-zia Adelina ha smesso di indossarlo negli anni 90 dato che la stoffa le creava orticaria e adesso lo ritrovo a poche centinaia di euro sicuro è perché sono stato prescelto per portare avanti questa maledizione! Allora sto pensando di aprire negozi di terza, quarta e addirittura quinta mano. Dove si vendono vestiti lerci e luridi e messi malissimo, tenuti assieme per miracolo ma che almeno costano il prezzo giusto. Una sciocchezza. Sempre a causa dei tuoi gusti pessimi però, so che entreresti e compreresti tutto. Ma proprio tutto anche la merce più scandalosamente rovinata dal tempo, tipo me. Davvero guarda io fossi in te mi darei alla religione perché solo Gesù può salvarti a questo punto.

Ho messo a dieta Ernesto e per proprietà transitiva mi sono messo a dieta anche io. Che poi non è che sia più tondeggiante del solito, sono solo flaccido. Come quando prendi l'impasto per la pizza che ha lievitato per un sacco di ore e lo sbatti sul tavolo per stenderlo. Sotto l'impasto il tavolo c'è ed è bello duro a manifestare la sua esistenza. Sotto la mia panza ci sono gli addominali, o quello che resta di loro, vorrei dire che sono pure belli duri come il tavolo nominato in precedenza ma no, esistono e mi aiutano molto con i mal di pancia, nel renderli più intensi ed esplosivi. Ernesto è a dieta ma mica mi sono assunto la responsabilità di questa decisione, eh no, col cazzo. L'ho portato nella casa vacanze e al momento della consegna ho detto "Se notate che è di cattivo umore è perché da qualche settimana l'ho messo a dieta (mentivo), gli do solo una scatoletta al giorno (bugia) e siccome riceve pochissimo da mangiare (falsità) ora è più aggressivo del solito (menzogna, è sempre aggressivo) ma se guardate bene si vedono già i primi risultati (palla suprema)!!!". La seconda famiglia di Ernesto, ragazzi buoni come il pane tra cui pure la mia ex che si fida dei miei consigli su i ristoranti, hanno assecondato questa richiesta ed Ernesto è stato messo a dieta da loro, perché io col cazzo che voglio stare vicino a lui quando non mangia abbastanza. Già quando ha lo stomaco pieno non fa altro che picchiarmi e bullizzarmi, figurati con lo stomaco vuoto. Sicuro inizia a offendermi e a dirmi cose vere quanto cattive tipo "Stai diventando calvo. Si vede, inutile che ti fai biondo" e io gli dovrei rispondere che lo so ma tanto finché esistono persone come te, che hanno gusti pessimi, a me che me ne frega di restare bello? È uno sbattimento assurdo e io voglio decadere in santa pace come mi merito, come un palazzo antico che non vale la pena ristrutturare e tanto sarà abbattuto per fare posto a un centro commerciale pieno di negozi vintage.

Ogni volta che vado al locale siciliano passo davanti a un punto specifico dei musei d'arte viennesi. Vicino a un semaforo, in uno spiazzo largo a sufficienza, c'è sempre un ragazzo su pattini a rotelle che indossa una mascherina e una felpa con cappuccio nera e che non fa altro che pattinare, tutti i giorni. La prima volta che l'ho notato ho pensato "Che strano, non è nemmeno bravo eppure sta in mezzo alla gente a pattinare e tutti lo possono guardare". La seconda volta ho detto "Ancora qua! Scarso come ieri ma bravo che prosegue!" e così fino alla terza, alla quarta e pure all'ottava volta. Ora quando lo incontro per me non è più un ragazzo a caso che si copre di ridicolo mettendosi in pubblico a fare evoluzioni discutibili su i pattini, no, lui per me è il ragazzo che pattina. Un vero pattinatore. Un assiduo utilizzatore di uno specifico marciapiede con le sue rotelle. Lui per me è il pattinaggio. Io sono diventato scrittore allo stesso modo. Nessuno mi ha mai chiesto di farlo e anzi, il più delle volte avrei fatto meglio a lasciare perdere e invece non ho mai smesso e ora devo andare avanti perché ho convinto pure della gente a darmi retta e a credere in me. Venerdì ho il primo incontro per discutere del libro con cui ho vinto il concorso. Sono emozionato tanto quanto spero sia emozionato il ragazzo che pattina ogni volta che ci incrociamo e gli faccio un segno di approvazione con la mano.

Guardo molto le mani delle persone. Quando tremano mi domando perché lo stiano facendo, se se ne rendono conto o è qualcosa che non riescono a controllare. Se dietro ci sono anni di alcolismo o problemi neurologici. Freddo, nervosismo. Averti guardato negli occhi per più di cinque secondi.

Dicono che il tempo curi ogni cosa ma non è vero. Con il tempo semplicemente dimentichi. Le cellule del tuo corpo che contenevano determinati ricordi muoiono e vengono sostituite da cellule vuote da sovrascrivere come meglio credi. Bisogna aspettare. Ci si può allenare e incidere le cellule nuove con ricordi vecchi, è un processo simile a quel gioco che si faceva da bambini, dove sussurravi nell'orecchio di un altro bambino una frase e lui a sua volta ripeteva quello che aveva capito a qualcun altro e così via finché non si arrivava alla fine del telefono senza fili e il risultato era qualcosa di simile alla parola iniziale ma completamente diverso. Ecco, puoi fare lo stesso con i ricordi, quando vedi che stanno morendo perché il tempo è passato e le cellule non ce la fanno più. Puoi ricalcarli a mano sulle nuove cellule e modificare alcuni elementi per modernizzarli o renderli meno spigolosi, le linee forse saranno più definite e i dialoghi meno vaghi, più essenziali. Potrai anche rivedere che dolori travasare in questa stesura, se vuoi tenere gli stessi o alcuni lasciarli indietro e idealizzare maggiormente il passato. La formula del diario, questa formula che uso spesso quassù, fa proprio questo. Non sono post o episodi del podcast, sono cellule contenenti ricordi che lascio come insetti cristallizzati nella giada. Se lo faccio è perché non voglio che il tempo ammazzi qualcosa di importante.

Ma tanto sappiamo che alla fine vincerà lui: l'onnipotente tempo. Capace di trasformare uno scarso pattinatore in un professionista olimpionico. Un ossessivo paranoico in un mezzo scrittore. Dei vestiti inguardabili in una nuova fonte di introiti. E che vinca pure il tempo, io ho altro da fare, tipo continuare a peggiorare per vedere fino a dove sei disposta ad arrivare con i tuoi pessimi gusti che tanto devo ricordarmi di ringraziare nelle prossime cellule che mi troverò a incidere.

[pensierisfusi]

Cosa mi manca di più in queste serate?

Ho rinunciato a varie cose, sala prove, suonare, un tetto "certo", il mio laboratorio, vedere i miei figli, TV per i miei film di fantascienza, anche gli amori sono svaniti.

Si, direi proprio i miei gatti, erano la mia ombra, mi manca il loro calore su panza e gambe e le ore di discorsi e coccole che ci facevamo, la mia vera compagnia anche di notte.

#Spotify #Pasqua 24

[francesco-blog-di]

Nutrire il cuore e, soprattutto, la panza