#zerbrochen an mir selbst

[sadgurly99]

Auch mit zerbrochenen Buntstiften kann man noch malen.

#zerbrochen an mir selbst #zerbrochen #malen #Buntstifte #schmerz #es ist alles so kompliziert #wieso

[herzkampf]

Ich habe mir, seit es mit uns auseinander gegangen ist, jeden Tag den Kopf über dich zerbrochen. Ich habe mich jeden Tag gefragt, wie es dir wohl geht, was du gerade machst, wie es in deinem Job läuft, ob du mit allem klar kommst und wie es bei dir so weiter geht. Ich habe jeden Tag an dich gedacht und gehofft, dass du alles schaffst. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, an dich zu denken als damit, mich um mich selbst zu kümmern. Ich war in Gedanken mehr bei dir als bei mir selbst.

Und jetzt merke ich, dass ich mir wochenlang Gedanken um jemanden gemacht habe, der sich nicht mehr für mich interessiert. Ich habe dich am Sonntag zum letzten Mal gefragt, wie es dir geht. Und es geht dir gut, du hast so viele Leute in deinem Leben, die dir gut tun. Ich kann beruhigt sein, ich kann loslassen. Ich werde aufhören, mich zu fragen, wie es dir geht, denn du hast mich in den letzten Wochen nie gefragt. Es steht wahrscheinlich schlechter um mich, als es um dich steht, aber das ist meine Schuld. Meine ganze Energie galt dir. Du tust mir nicht gut, auch wenn ich dich immer noch lieb habe, aber ich bin so enttäuscht von dir. Ich dachte, ich wäre dir wichtiger und ich dachte, du würdest mich vielleicht auch vermissen, aber am Ende bin ich dir nicht mal ein „wie gehts dir eigentlich?“ wert. Und jetzt sage ich mir selbst die Worte, die du mir nicht sagen kannst, aber es ist okay, ich darf loslassen.

#liebe #gefühle #schmerz #verletzt #Liebeskummer #loslassen #festhalten #verlassen #de

[lalalaugenbrot]

"ich zB hasse babsi hölzer bzw das Konzept dahinter" - omg danke!! Ich würde total gerne dein Gegenkonzept hören! :D

(In einer meiner fics sind Leos Eltern tot einfach nur weil ich Babsi so sehr hasse XD)

Aaaalso. Ich kann ja irgendwie verstehen, wenn man sich so eine kuschelige Phantasiewelt aufbauen will, in der (zumindest manches) einfach perfekt ist, in der Leo im Gegensatz zu Adam aus dem tollsten, großartigsten, wohligsten Elternhaus kommt, das man sich überhaupt nur vorstellen kann – und auch ich habe und hatte von Anfang an den Impuls mir vorzustellen, dass Leo ein behütetes, liebevolles Elternhaus hat. Und ja, auch ich habe mir Leos Mutter schon als liebevolle Mutter vorgestellt, die gerne Leute zum Essen einlädt, backt, ihre Kinder umsorgt, zu denen sie überdies ein wundervoll inniges Verhältnis hat.

Je länger ich darüber aber nachdenke und je mehr ich von dieser Mutterfigur in der Form von "Babsi Hölzer" sehe, desto schlimmer finde ich das ehrlich gesagt. Zuallerallererst deshalb, weil ich überzeugt davon bin, dass solche Mütter - sprich: solche Frauen - nicht existieren. Diese 30er/40er-Jahre-Erfindung von einer Frau, deren einziger Lebensmittelpunkt ihre Familie ist, die alle umsorgt, immer lieb ist, immer zuversichtlich, die immer backt, immer kocht, immer gastfreundlich ist, ein reines Herz hat, sich selbstlos aufopfert für alle und alle ihre Schwiegerkinder mit offenen Armen empfängt und in die Familie aufnimmt und die vor allem: keine einzige eigene Sorge hat, keine Wünsche, keine Träume, keinen Schmerz, keine Erinnerung, kein Geheimnis, keine Vergangenheit, nicht nur ein selbstloses, nein wirklich ein Selbst-loses Wesen ist.

Das ist natürlich alles etwas überspitzt jetzt, insbesondere in diesem (Fanfiction-) Kontext – und natürlich darf jeder sich vorstellen, was auch immer er möchte. Aber ich habe mich halt gefragt, warum ich selbt mir sowas vorgestellt habe, warum man sich überhaupt sowas vorstellt. Wo man doch selbst eine Mutter hat. Zwei Großmütter. Andere Mütter kennt. So viele Frauen kennt, die Mütter sind. Und keine einzige so ist. Jede einzige von diesen Müttern ist doch ein Mensch. Und hat ein Mensch nicht immer auch etwas Zerbrochenes in sich? Etwas, das er mit sich rumträgt, Fehler, die er gemacht hat, Entscheidungen, die er bereut, Schmerz, den er nie überwunden hat, Träume, die er nie erfüllt hat. Etwas, das ihn zum Menschen macht?

Ein genaues Konzept davon, wie oder wer Leos Mama in meiner Welt sein soll, hab ich noch nicht, nur vage Möglichkeiten. Und dabei geht es mir nicht darum, dass alles schrecklich sein muss, dass es nichts Gutes gibt in der Welt, dass alle Eltern furchtbar sind, dass auch Leo keine gute Familie hat. Es geht mir um das Trotz. Das Leo ein gutes Verhältnis zu seiner Mutter hat, trotz. Dass Leos Mama ihre Kinder liebt, trotz. Dass Leo eine gute Kindheit hatte trotz. Zum Beispiel hab ich die sehr fest etablierte Headcanon, dass Leos Eltern geschieden sind. Dass sie sich getrennt haben, als er ein Kind war. Dass er vielleicht deshalb auch solche Verlustängste hat. Dass er sich vielleicht deshalb allein im Baumhaus verkrochen hat. Und vor allem, weil es so naheliegend ist zu sagen: ah, der Leo, der kommt aus einem behüteten Elternhaus, also sind seine Eltern auf jeden Fall auch bis heute noch zusammen und es gab auch nie einen einzigen Streit. Und wessen Eltern waren es denn, die noch zusammen waren (wenn man das so nennen kann)? Adams. Und da finde ich es doch viel spannender, mir vorzustellen, dass Leos Eltern eben gerade nicht mehr zusammen sind und dass sie ihn (und Caro) aber trotzdem beide lieb haben. Dass Leo und Caro alle zwei Wochen zum Papawochenende getingelt sind. Dass ihr Papa mit ihnen aufregende Ausflüge gemacht hat, um irgendwie die Zeit zu kompensieren, die er sonst nicht mit ihnen verbringen konnte und sie dann Sonntagabend aufgekratzt und überzuckert wieder zuhause bei ihrer Mutter abgeliefert hat. Zum Beispiel.

Und Leos Mama...wie gesagt, ich habe nur ein vage Ideen bisher, nichts fest umrissenes - aber so viele Möglichkeiten... vielleicht hat Leos Mama vor fünf Jahren heimlich wieder das Rauchen angefangen, vielleicht kann Leos Mama seit der Scheidung von Leos Papa nicht mehr weinen, vielleicht leidet sie seit ihrer Kindheit immer wieder an Depressionen, vielleicht ist ihre Schwester vor kurzem überraschend und innerhalb von wenigen Monaten an Krebs gestorben, vielleicht bereut sie es, nie Karriere in ihrem erlernten Beruf gemacht zu haben, vielleicht arbeitet sie in der Buchhaltung, wollte aber eigentlich immer was soziales machen, vielleicht macht sie was soziales, war aber eigentlich immer gut in Naturwissenschaften und hätte lieber sowas studiert, vielleicht hatte sie vor kurzem einen (kleinen) Schlaganfall, vielleicht kümmert sie sich um ihre pflegebürftige Mutter, obwohl die anstrengend und undankbar ist, vielleicht hat sie chronische Schmerzen, vielleicht redet sie auch nach all den Jahren manchmal noch schlecht über Leos Papa, vielleicht hat sie einen Freund mit dem Leo sich nicht versteht, vielleicht kann sie sich nie Sachen merken, die Leo ihr erzählt, weswegen Leo sich manchmal fühlt, als wäre er ihr gar nicht so wichtig, vielleicht klammert sie und mischt sie sich in alles ein, weil sie sich als Alleinerziehende manchmal überfordert gefühlt hat und deshalb Angst vor Kontrollverlust hat, vielleicht vielleicht vielleicht...

Ich finde es jedenfalls hundertmal spannender und tröstender mir einen fehlbaren, verletzlichen Menschen vorzustellen als Leos Mama, zu dem er trotzdem ein wichtiges und gutes Verhältnis hat. Mir zu überlegen, warum Leo so ist wie er ist und was seine Mutter damit zu tun hat. Wie ihr Verhältnis zueinander aussieht, wie und warum sie wichtig für ihn ist, was an ihrem Verhältnis schwierig ist.

So wie Heide eben auch eine sehr komplexe und teils undurchsichtige Figur ist, die so viele Fragen aufwirft und soviel Antipathie hervorruft (auch und gerade hier im Fandom) und die aber eben doch auch einfach Adams Mama ist, die Adam irgendwie zu lieben scheint.

Und so antipathierrergend und so fehlbar wie Heide muss Leos Mama ja gar nicht sein, aber eben so ein bisschen... so ein bisschen menschlich.

#ja ähm thanks for coming to my ted talk etc. #spatort

[little-ugly-truth]

Bevor ich dich aufgegeben habe, habe ich alles gegeben. Ich habe es immer wieder versucht, um dir zu helfen, das, was zwischen uns zerbrochen war, wieder in Ordnung zu bringen. Du hast dich nie darum gekümmert und hast es abgetan, als ob ich übertrieben hätte, als ob ich eine große Sache aus dem Nichts machen würde.

Das hat mich noch mehr zerstört. Ich hatte Angst vor dem Alleinsein, weil ich nicht wusste, wie ich ohne dich zurechtkommen würde, wo ich doch nur dich gewohnt war. Und dann wurde mir klar, dass du mir das beste Geschenk von allen gemacht hast: eine neue Perspektive. Ich wollte mich nicht mehr enttäuscht, vernachlässigt und ungeliebt fühlen.

Ich wollte nicht mehr das Gefühl haben, dass alles, was ich tat, nicht gut genug war, weil ich es verdiente, glücklich zu sein, und das bedeutete, mich nicht mit Krümeln zufrieden zu geben, wenn ich den ganzen Kuchen haben konnte.

Wenn du dir nicht die Mühe machen wolltest, dann wollte ich es für mich selbst tun, indem ich mich von jemandem trennte, der meinen Wert niemals erkennen würde.

#liebe #hass #schmerz #leid #zitat

[ddlg-deutschland-kontakte]

Daddy DL/Caregiver im Großraum Stuttgart sucht Little Girl

Ich bin 38 Jahre alt und ein sensibler feinfühliger Mann mit viel Herz und Ruhe und einer auch durchaus weiblichen Seite. Oder wie eine Freundin über mich sagte: Sehr harmoniebedürftig und ein lieber Kuschelbär.

Als Besitzer einer kleinen Firma in Stuttgart bin ich trotz allem von Natur aus ein Alpha und wo nötig auch Dominant und durchsetztungsstark. Ich stehe mit beiden Beinen fest im Leben, bewohne eine 75 qm Wohnung in einem der schönsten Vororte von Stuttgart für mich alleine. Es liegt mir im Blut sich um andere gut zu kümmern und viel zu geben.

Ich habe erfahrung mit einer ADBL Beziehung die fast 11 Jahre! gehalten hat... leider ist sie kurz vor Corona wegen verschiedenen Umständen zerbrochen. Ich schreibe hier definitiv nicht zum Spaß oder um "mal zu gucken" sondern meine es ernst und suche auch etwas ernstes.

Windeln mag ich gerne an meinem Gegenüber sehen, ich mag das Knistern und den Geruch des Kunststoffs sowie den Geruch der Creme und des Puders... Ich möchte gerne Liebe und Geborgenheit geben und freue mich wenn ich das von meinem Little Girl zurück bekomme. Gerne möchte ich mit dir auf der Couch kuscheln und spielen und mich um dich kümmern und vielleicht deine lieblings-Kindersendung ansehen. Als Daddy weiß ich natürlich wenn es Zeit fürs Bett ist oder für einen Windelwechsel aber ich kümmere mich auch um dein Leibliches wohl. Ich bin ein guter Koch und verwöhne dich auch mit leckeren Speisen. Ich spiele Gitarre und kann dir auch dein Lieblingslied spielen. Egal was die Welt da draußen macht, bei mir kannst du dich fallen lassen.

Ich selbst trage auch gerne mal eine Windel, da ich das Gefühl "eingepackt zu sein" gerne mag. Little bin ich selbst aber nicht, schon der klassische Daddy. 

Statur ist Daddy-like... Bart mit leichtem Daddy-Bauch, habe aber noch volles Haar (blond, länger) und ein paar Tattoos. 175 cm und ca. 86 kg. Bilder kann ich bei ernsthaftem Interesse gerne senden.

Du weißt nicht wie du mich anschreiben sollst?! Ein einfaches "hey hallo..." reicht, den Rest mache ich :-) 

Kik: WindelDaddy85 Telegram: Chaoscommander85

#kontaktanzeigen

[whatswrongwitheme]

Brief an mich selbst:

Es tut mir leid. Es tut mir leid, dass ich so verzweifelt versucht habe, andere zu reparieren, während ich komplett zerbrochen war. Es tut mir leid, dass ich dir nicht genug Zeit gegeben habe, um zu heilen, dass ich dich die Wunden aller anderen versorgen ließ, während deine eigenen bluteten. Es tut mir leid, dass es Tage gab, an denen das Lächeln wehgetan hat, aber du dich gezwungen hast zu lachen, damit sich niemand Sorgen um dich machen muss. Es tut mir leid, dass du all deine Zeit und Mühe Menschen gewidmet hast, die dir nicht dasselbe zurückgegeben haben. Es tut mir leid, dass es Nächte gab, in denen du dich in den Schlaf geweint hast und niemand sich die Mühe gemacht hat, zu verstehen, warum. Und es tut mir so leid, dass ich dich nicht so geliebt habe, wie du es verdient hast, geliebt zu werden.

#negative gedanken #trauer #depressiv #spotify

[y0udontkn0w23]

Manchmal bin ich stolz, stolz auf mich selber. Denn egal was ich durch gemacht habe .. ich schreibe das hier nicht um mich von anderen abzuheben, mich als besser dar zu stellen sondern mich selbst daran zu erinnern wie weit ich gekommen bin. Ich habe niemals Drogen genommen, niemals geraucht und niemals Gruppenzwang in irgendeiner Art und Weise eine Chance gegeben. Ich wollte ihnen etwas beweisen was andere niemals schaffen und zwar ihren Verstand nicht aus dem Leben zu katapultieren und einfach wirklich zu fühlen und klar zu denken. Einfach nicht schwach sondern stark sein um das Leben zu leben was ich schon immer wollte und ich war dem nie so nahe wie gerade eben. Ich hab meinen arsch aufgerissen .. Arbeiten, Uni und zahlreiche nebenjobs um mir meine Träume zu erfüllen. Ins gym gehen, gut in der Schule sein und sich seinen Stolz und seine Würde wieder zurück zu holen die jahrelang kaputt gemacht wurde. Aufzustehen und den Mund aufzumachen. Die Welt mit anderen Augen zu sehen. Jeder hat etwas anderes was ihn antreibt und es gibts nicht wichtigeres als daran fest zu halten und es sich von nichts und keiner Sache kaputt zu machen. Sich von schlechten Angewohnheiten nicht leiten zu lassen oder schwäche zu zeigen. Ich war schon immer alleine in meinem Leben, in meinem Kopf und mit mir selber und für mich hat sich nichts verändert in dem Zusammenhang zu denken. Es gibt vieles was ich sagen könnte wie ich denke und wie ich fühle aber das aller wichtigste ist zu erkennen, wie weit man gekommen ist und man Stärke bewiesen hat, wo andere um einen rum zerbrochen sind. Wann hat das angefangen dass Drogen so verharmlost werden, wann hat das angefangen dass jeder 2 depressiv zusammenbricht?

[farnwedel]

Flames’n’Roses 39: Seelen saugen

…

Ich kann nicht mit diesem Buch und seinen Metaphern von „erfüllen“ und „aussaugen“.

Vivi raubt Fehl ihre Seele. Evie findet es ganz furchtbar. Aber Vivi kann nicht anders, weil sie sonst nicht überleben kann. Immerhin hätte sie keine fünfzig (!) Jahre überlebt ohne all die Seelen.

(Ist in den 50 Jahren denn niemandem was aufgefallen??)

Evie könne btw auch nicht ohne. Und Lend sei unsterblich, das könne man an seinem hellen Licht erkennen.

„Hör zu. Nehmen wir mal diese Fee hier. Weißt du eigentlich, wie viele Leute sie umgebracht hat, bevor die IBKP sie erwischt hat? Männer, Frauen, Kinder. Und zwar ohne irgendeinen Grund, einfach so zum Spaß. Also sag mir, warum sie ihre Seele verdient haben sollte. Sag mir, warum irgendwelche von diesen Kreaturen verdienen, was sie haben. Selbst diejenigen, die du für unschuldig hältst – warum sollten sie hierbleiben müssen? Das ist doch falsch. Ich befreie sie und beschütze so die Welt vor Monstern wie der hier.“

Well, this aged like milk.

Okay, Vivi, erstens: NIEMAND VERDIENT ES, ZU STERBEN. Egal was die Person gemacht hat. Menschenrechte 101, gelten in einer Welt, in der Paranormale existieren, auch für Paranormale.

Zweitens: Das nennt man Euthanasie. Hatten wir schonmal, keine gute Idee, hast auch nicht du zu entscheiden.

Evie merkt richtigerweise an, dass sie dann auch nicht besser sei als die Feen. Vivi wird wütend (red flag, abuser behaviour) und schlägt Evie. Fehl ist derweil verschwunden…good for her?, dafür taucht Reth auf. Vivi hält ihn mit der Bratpfanne in Schach. Evie wird klar, dass sie Vivi nicht besiegen kann, weil die die Kraft all dieser Seelen in sich vereint, und dass sie ihre Lieben auch nicht schützen könnte. Also gibt sie nach und bittet Vivi, ihr zu zeigen, wie es geht.

Dann legt sie Vivi die Hand auf die Brust. Zunächst funktioniert es nicht, Vivi schleudert Evie von sich und will sie töten – weil sie sich für Gott hält und Macht über Leben und Tod hat und Evie so erbärmlich ist – aber Vivi will Evie deep down halt auch nicht töten, weil die die einzige ist, die so ist wie sie selbst. Tja, blöd.

Umgekehrt will Evie aber die Seelen aus Vivi befreien, daher kann sie Vivi nun die Hand auf die Brust legen und alle Seelen in ihren eigenen Körper strömen lassen.

Und dann spürte ich sie. Ich spürte Vivian, ihre eigene Seele. Sie war ein winziges, zerbrochenes Etwas und ich wollte sie haben, wollte ihr einen Zufluchtsort in meinem eigenen Körper geben. Und beinahe hätte ich es auch getan, doch dann sah ich ihre Augen. Sie waren ganz kalt geworden – kalt und ausdruckslos.

So darf Vivi ihre eigene Seele behalten. Wetten, das wird nochmal relevant?

Evie hingegen fühlt sich plötzlich ein wenig abgehoben und weit entfernt von der Welt.

Reth freut sich, dass Evie jetzt endlich funktioniert hat.

#die unsterblichkeit der seele #soul-sucking (literally) #euthanasia tw #flames'n'roses lebe lieber übersinnlich

[xnknxn]

Jetzt ist es ein Jahr her.

Ich hätte nicht gedacht, dass ich irgendwann darauf zurückblicke, ohne dass mein Herz in tausend Teile zerbricht.

Du warst der Erste, dem ich mich ohne nachzudenken geöffnet habe. Mit dem ich mir eine Zukunft ausgemalt habe, ohne Angst zu haben, dass ich es versaue.

Aber genau das scheint passiert zu sein, denn vom einen auf den anderen Moment war alles vorbei. Du hast genau das getan, von dem du mir versprochen hattest, es nicht zu tun.

Mich ohne Erklärung und Grund zu verlassen. Aber da stand ich nun.

An diesem Tag ist etwas in mir zerbrochen, etwas, was bis heute nie wieder ganz geworden ist.

Damals hätte ich wirklich nicht gedacht, dass ich es überlebe.

Und doch stehe ich heute hier. Habe neues Glück gefunden. Neues Glück, dass jeden Tag versucht, die Teile aufzusammeln und wieder neu zusammenzusetzen.

Und doch vergeht die Zeit zwar, aber trotzdem bleibst du immer irgendwie ein Teil von mir.

Ein Teil, der in so kurzer Zeit mein Herz erobert und es gleichzeitig gebrochen hat, wie niemand jemals zuvor.

Du hast mir eine neue Seite am Leben gezeigt. Gezeigt, dass ich es wert bin.

Du hast mir geholfen, meinen Wert wiederzufinden, nachdem ich dachte, er wäre verloren. Du hast mich wieder aufgebaut, mich zum lachen gebracht, zum nachdenken und hast mich zu Tränen gerührt.

Du hast mir in meinen dunkelsten Zeiten das Gefühl gegeben, der für dich schönste Mensch zu sein. Du hast mir geholfen, diese Zeiten zu überstehen, auch wenn ich nur vollkommen erschöpft neben dir lag und geschlafen habe.

Du hast mir eine der schwersten Zeiten in meinem Leben versucht so gut es geht zu erleichtern.

Ich habe dir so viel von mir erzählt, so viel preisgegeben.

Ich wusste so viel von dir. Habe mir eine Zukunft mit dir ausgemalt und niemals angezweifelt, dass es diese nicht geben wird.

Und doch sitze ich heute hier.

Schreibe diese Zeilen unter Tränen. Mit einem lachenden und einem weinenden Auge.

Und obwohl du mich so verletzt hast, mich so aus dem Leben gerissen und alles zerstört hast, was du zuvor so beinahe mühevoll aufgebaut hast, habe ich überlebt.

Heute sitze Ich hier, habe jemanden gefunden, der all das wieder versucht zu reparieren, mir dabei aber mein eigenes Tempo lässt. Mich nimmt, wie ich bin und mir trotzdem mein Licht zurückbringt.

Jemand, der mit mir eine Zukunft aufbaut.

Also danke. Danke, dass du mich so zum Lächeln gebracht hast, mir diese schöne Zeit beschert hast und zu einer Zeit alles getan hast, um mich glücklich zu machen.

Und danke dafür, dass du mich so hast fallen lassen, wie du es getan hast. Danke, dass du mir mein Herz gebrochen hast. Denn das war notwendig. Ansonsten hätte ich ihn niemals getroffen. Ansonsten hätte er mir nicht helfen können, dass ich mich neu aufbaue und die Beste Version meiner selbst werde.

Heute kann ich voller Überzeugung sagen, es tut nicht mehr weh.

Es wird mich noch lange Zeit begleiten, vielleicht auch für immer.

Aber es wird mich nicht mehr zerstören. Es wird mich nicht mehr aus dem Alltag reißen.

Ich schaue mit gemischten Gefühlen auf diese Zeit zurück. Auch wenn sie nicht nicht lang war, war sie dennoch schön.

Heute ist es ein Jahr her.

Und ich werde weitermachen. Ohne Trauer, ohne Herzschmerz, ohne das Gefühl zu Ersticken.

Es ist ein Jahr her. Und ich habe es überlebt.

[littledemonlilith]

Steckbrief: Punchline (Alexis Kaye)

Name: Alexis Kaye Alter Ego: Punchline Spitzname: Alex Alter: 23 Jahre Wesen: Mensch Eltern: (steht offen) Geschwister: (steht offen) Partner: Scarecrow (Jonathan Crane) Beruf: Kriminelle (Schwerverbrecherin von Gotham City) Ehemaliger Lover: Joker Ehemaliger Boss: Joker Storyline: Meine Vorgeschichte interessiert hier nicht groß. Ich mache es daher kurz und knapp: Ich war genauso naiv und dumm wie Harley Quinn und verfiel dem Joker. Er erschuf Punchline, mein Alter Ego. Aber die Wahrheit ist, dass diese Seite schon immer in mir steckte und Joker mir nur einen Grund gab und den Mut sie zu sein. Ich hatte es satt die graue Maus zu sein in dieser Welt, ich wollte etwas Großes und Mächtiges sein. Ich wollte über alle hinaus wachsen und mir von niemanden mehr etwas bieten lassen. Niemand sollte mich mehr abwertend behandeln und Furcht vor mir haben. So wurde Punchline geboren. Von einer schüchternen grauen Maus zu einer üblen Sadistin die ihre Messerchen überalles liebt und sie zu gerne einsetzt um anderen Angst zu machen und naja für andere Zwecke.

Mittlerweile ist mir bewusst geworden dass meine Faszination und der Liebe gegenüber Joker rein toxisch ist und nichts was man gesund nennt. Aber was ist schon gesund? Mein ganzes Leben ist nicht gesund! Und das begann schon in meiner Kindheit mit meinen Eltern, die mich wie Dreck behandelten und mir das Gefühl gaben in dieser Welt nicht erwünscht zu sein. Mein Vater war ein erfolgreicher Geschäftsmann dem Geld, Aussehen und Erfolg alles war. Meine Mutter eine alkoholkranke Frau, die es nicht hinbekam sich um mich zu kümmern und als Baby/Kleinkind viel verwahrloste. Ich musste mir schon sehr früh selbst helfen. Mein Vater demütigte mich natürlich weil ich keine guten Noten hatte. Ich verbrachte als Teenager lieber mehr Zeit Zuhause vor dem PC mit zocken und Animes, statt dass ich mich mit Freunden und Jungs traf. Eine Schande für meinen Vater, der mich ablehnte. Ich versuchte es damals noch jedem Recht zu machen um geliebt zu werden. Naja dann passierten noch einige andere traumatische Dinge. Ich wurde aus dem Haus geworden, ich war obdachlos, kam in die Psychiatrie und dort überlegte man was man mit mir machen sollte so ganz ohne Eltern. Ich lebte nicht, ich überlebte. Und in dem Moment strengte ich mich an und schaffte es irgendwie zu studieren mit Betnoten und fand einen guten Job. Naja und dann kam Joker. Er holte nur die Wahrheit aus mir hervor. Den Teil in mir der den Mut hatte Grenzen zu setzen, Nein zusagen und sich durchzuschlagen, und zu verdrängen. Und er selbst war meine größte Flucht. Ein Mann der nicht besser war als meine Eltern, sie mir nur widerspiegelte. Ein Mann der mich nicht liebte, ein Mann der mich nicht wertschätzte, der mich ebenso ausnutzte und schlecht behandelte. Irgendwann aber hatte ich auch das satt und gehe seitdem meinen eigenen Weg und habe es satt mich irgendwem unterzuordnen. Tja und dann kam Scarecrow, Jonathan Crane. Ebenfalls ein Psychopath und Schwerverbrecher. Ein Mann der mich begann wertzuschätzen und mich sah wie ich bin, er sah mein Inneres. Ein zerbrochenes kaputtes Mädchen, ein Wrack.

Ich hatte dicke Mauern um mich herum aufgebaut, ich versenkte meinen Kummer in Alkohol und ich stürzte vollkommen ab. Jonathan holte mich aus der Situation raus. Er nahm mich auf, nachdem ich nach Joker natürlich erneut obdachlos war und lange in einer kleinen Lagerhalle lebte die nicht einmal eine Heizung besaß. Er kümmerte sich um mich. Ich lernte als Einzige eine Seite an ihm kennen die niemand kannte, dass er ein einfühlsamer Mann sein konnte, auch sehr romantisch sein konnte und poetisch. Der eine Frau auf Händen trägt wenn er sie wahrlich liebte, was er bei mir tat. Ich kann nicht leugnen dass ich ihn schon lange anziehend empfand, aber ich verdrängte es.

Jonathan Crane war selbst einst Psychiater und sah was andere nicht sahen, das kaputte kleine Mädchen. Und hinzu kommt noch dass unsere beider Vergangenheit viele Parallelen aufwiesen was uns immer tiefer miteinander verband, weil wir aneinander verstehen. Mittlerweile arbeiten wir zusammen, er lässt mir meine Freiheiten, benutzt mich nicht, und doch genießen wir es gemeinsam dunkle Pläne zu schmieden und Spaß zu haben an Verbrechen.

Doch irgendwie...ist eine Leere in mir und egal wie viele Verbrechen wir begehen, es erfüllt mich nicht mehr. Wer bin ich jetzt und will ich sein? Vielleicht ist dieses Leben nicht mehr das was ich will? Ohne dass Jonathan etwas davon weiß habe ich vor kurzem eine gute Therapeutin aufgesucht die nicht vor Menschen wie mir zurückschreckt und ihnen helfen will. Sie arbeitet daher auch in einem Bezirk der sehr abgegrenzt ist. Abgeschieden von der Welt. Sie ist eine gute, einfühlsame Frau die mir neuen Mut macht und Hoffnung gibt. Sie hilft mir dabei mich selbst zu finden und zu entdecken und mein Leben zu hinterfragen. Wir haben gemeinsam auch festgestellt dass ich unter einer schweren PTBS leide, als auch an einer Unterform der DIS, der Partiellen DIS (früher DDNOS), meine Persönlichkeit konnte sich aufgrund der schweren Traumata in der Kindheit nicht integrieren, sie teilte sich auf in verschieden Persönlichkeitsanteile die eigene Identitäten entwickelten. Anders als bei einer DIS existieren zwischen uns Anteilen keine Betonwände dass man aneinander nicht sehen kann und nicht mitbekommt was der andere macht wenn er wechselt, sondern es ist wie Glaswände, man bekommt alles mit, man betrachtet sich selbst aus der Vogelperspektive, man ist beide Anteile gleichzeitig und dennoch sind die voneinander gespalten. Man sieht und hört alles. Aber man kann ihre Handlungen nicht kontrollieren. Hinzu kommen eine nicht-näher-bezeichnete Essstörung, Borderline und dass ich ein Alkoholproblem habe. Jonathan war der Grund weshalb die Türen zu meinem Unterbewusstsein, meinem Leiden sich begann zu öffnen, weil ich durch ihn zum ersten Mal erfahre was Liebe und Zärtlichkeiten ist. Und wenn du dich dem öffnest und hingibst, tja da öffnet sich was verborgen war. Denn du öffnest dein Herz wieder. Soviel zu mir.

Anmerkung:

Die psychischen Diagnosen habe ich selbst dazu gedichtet, als auch ihre Kindheit/Jugend. Ich mag es sie auf meine Art zu verkörpern, eigene Ideen noch hinzuzuholen, weil es die Geschichte doch so viel spannender macht als dem Original getreu zu sein. Ihre Liebesbeziehung zu Scarecrow (Jonathan Crane) ist ebenfalls dazu gedichtet. Ich liebe das Pairing, bin ein großer Scarecrow Fan. Punchline ist mittlerweile meine Lieblings Schurkin.

Und da ich es blöd finde für 2 Roleplay Charas 2 verschiedene Blogs zu machen, sich ständig hin und her ein und auszuloggen, vorallem am Handy, habe ich beschlossen einen Blog zu machen wo ich beide meiner Charas verkörpere, Lilith und Punchline. Ihre Storys und Diagnosen mögen ähnlich sein, was mit meinem Pb zusammenhängt, auch mein Blog. Ich brauche Kreativität, mich ausbreiten zu können, schreiben zu können, um selbst mein Drama des Lebens besser verarbeiten zu können. Ich schreibe Roleplay seit meine 13.Lebensjahr, als auch eigene Geschichten und Fanfiktions. Ich liebe es zu schreiben, vorallem Roleplay. Man kann sich alles von der Seele schreiben, es als Ventil nutzen um besser mit dem Schmerz, den Ängsten umzugehen. Deswegen sind meine Charas immer ähnlich aufgebaut. Ich bin nicht die Pb die ein Geheimnis daraus macht, die sich der Masse anpasst und ihren Blog genauso aufbaut wie alle anderen. Das empfinde ich als langweilig, wenn wir alle gleich sind. Ich bin extravagant, anders, ich stach schon immer aus der Masse hervor. Ich bin einfach ich selbst, so wie ich bin und ich verstecke mich nicht. Ich will anderen den Mut machen, auch den Mut zu wagen aus sich heraus zu kommen und zu sich selbst zu stehen. Denn auch ich war eine graue Maus die immer folgte, sich schikanieren und demütigen/mobben ließ. Alles was nicht der Masse entspricht wird gemobbt und verstoßen, eine traurige Welt. Umso mehr gibt es mir den Mut dagegen zu schießen, sich zu zeigen und nicht mehr zu verstellen. Denn auch ich lief der Masse nach, aus Angst vor Ablehnung, sonst keinen Anschluss zu finden. Aber man pointet eher wenn man selbstbewusst, selbstsicher und ,an selbst ist. Also...here I am Guys! 🩷 be yourself!

Es gibt mittlerweile leider selbst im Fake/Roleplay soviel Mobbing, Hate und Ausgrenzung, was traurig ist, dabei sollte es doch ein Hobby zum abschalten sein, einzutauchen in ein Abenteuer dass einen all den Alltagsstress vergessen und einen entspannen lässt. Freunde zu finden mit denen man auf einer Wellenlänger ist, wie verbindet das Internet doch Menschen denen es ähnlich geht, ähnliche Schicksale. Stattdessen entfernen wir uns immer mehr voneinander. Früher hat man noch Pb Talk gemacht, Freundschaften entstanden die lange hielten. Und heute? Heute geht es nur noch um Abgrenzung, keiner will mehr irgendwas von sich Preis geben. Wir entfernen uns voneinander. Und dabei stecken hinter vielen Charakteren Menschen die gebrochen sind und sich alleine mit ihren Problemen fühlen. Roleplay kann soviel bewirken, gute Freundschaften entstehen lassen. Du kannst Menschen finden die dich verstehen.

Als selbst Trauma Betroffene, die immer alleine war, war ich immer froh darüber dass ich meine Freunde im Internet hatte wenn ich es Zuhause im Elternhaus kaum aushielt als ich noch jünger war. Es ist besser zu reden, jemanden zu haben, statt sich zu verschließen und abzugrenzen und mit allem alleine zu sein, wenn man im real life vielleicht niemanden hat der einen versteht. Aneinander zu helfen, zu unterstützen, sich gegenseitig aufzubauen. Warum geht all das immer mehr verloren? Zu VZ Zeiten noch habe ich viele tolle Freunde via Roleplay gefunden die bis heute halten. Menschen mit denen man verbunden ist, die ähnliche Probleme haben. Warum kann das alles nicht mehr so sein wie damals? Wieso haben wir uns so sehr verändert und entfernen uns immer mehr voneinander und messen uns im Roleplay nur noch, wer der Beste ist, der Mächtigste und der einzige Wahre? Egomachtkämpfe ohne Ende. Menschen die psychisch schwach sind, in ihre eigene Welt hier abtauchen, werden noch kränker gemacht und zerstört. Das ist keine faire Welt mehr. Deswegen habe auch ich mich sehr zurückgezogen vor neuen Kontakten im Fake/Roleplay. Denn auch ich habe mehrmals krasses Mobbing erleben dürfen. Aber darauf scheiße ich jetzt und ich spiele und erschaffe meine Charaktere wie MIR das gefällt, denn MIR muss das gefallen und nicht jemand anderen! Wenn es mir doch hilft mit meiner eigenen Vergangenheit, den schweren Traumafolgen die ich davon trage besser klar zu kommen, denn irgendwo muss das alles hin und verarbeitet werden, man kann es nicht ewig hinunterschlucken. Und das Talent zu schreiben ist ein wunderbares Ventil, so wie das Zeichnen, was ebenfalls etwas ist was mir hilft.

Also lasse dich bitte nicht unterkriegen, stehe zu dir selbst, lass die anderen reden! Und nehme das NIEMALS persönlich!

So nun aber genug von Pb!

Ich suche für meine Punchline: eine Familie und neue Freunde

Da wenig bekannt ist über ihre Familie, würde ich gerne meine eigene Familie aufbauen mit euch, wer Interesse hat. So wie Freunde die Alexis auf ihrem Weg unterstützen können oder alte Freunde aus dem Verbrechergeschäft die sie wieder auf die böse Seite ziehen wollen. Familie gesucht:

Geschwister

Cousinen/Cousins

vielleicht die Eltern? bin noch unsicher. Aber wer Ideen hat kann mir ruhig eine pn schreiben

Onkel und Tanten vielleicht?

mhhh was ich cool finden würde wenn man übernatürliche Dinge einbauen könnte, wenn es Verwandte gibt die Hexen, Dämonen etc sind dass Alexis vielleicht doch kein Mensch ist, es aber nicht weiß? Vielleicht ist sie sogar adoptiert und ihre echten Eltern stammen einer Dämonenfamilie ab zb. oder ihre Mutter ist ein Engel und ihr Vater ein Dämon und deswegen hat sie gut und böse in sich und das eine überwiegt mal und dann das andere? Wäre auch eine coole Idee. Würde mir gefallen, halb Engel/halb Dämon zu sein und dass die Kaye Familie nur ihre Adoptivfamilie ist, so kann man sich allgemein eine sehr coole Story mit sehr vielen Verwandten aufbauen was ich schön finden würde.

das bedeutet also ich würde dann ihre Adoptivfamilie suchen, die Kayes und ihre leibliche Familie die aus Dämonen, Engeln und vielleicht Hexer entstammen. :) Ihr könnt auch eigene Ideen vorschlagen. Bei Interesse schreibt mir eine Pn, ich würde mich freuen eine Familie mit euch hier aufzubauen und vielleicht auch auf among us und aplace2be wo ich ebenfalls unterwegs bin. ;) Also es wäre toll wenn ihr auch dahin dann hinkommen könntet und wire hättet. :)

Wer ein Play starten will kann mir auch einfach eine Pn schreiben oder per wire kontaktieren dark-angel

#roleplay #rpg #fakevz #fakeusers #fakeuser #punchline #alexis kaye

[dileroyale]

5 Jahre …. 💭

Ich weiß nicht ob dieser Text mich erleichterten wird oder mich umbringen wird ich weiß auch nicht ob du diesen Text jemals lesen wirst ob du mich endlich verstehen wirst ob du endlich merkst was du mit mir gemacht hast diese Jahre über aber es muss raus es muss raus aus meiner Seele aus meinem Herzen …

Jeder Anfang ist schön und die Zeit lässt dich entweder aufblühen oder sie zerstört dich richtig

Erinnerst du dich noch an die Zeiten als wir wunschlos glücklich durch die Straßen gelaufen sind wir haben uns vertraut gefühlt miteinander du hast meine schwarze Welt wieder hell Erscheinen lassen jeder Schmerz der davor war hast du mit deinem Lächeln mit deiner zauberhaften Art aus meinem Leben genommen ich war so verliebt ihn dich wir hatten eine wunderschöne Zeit ich habe deine Liebe so sehr gespürt ich war für dich die eine und du warst für mich der eine es hat alles nicht sehr lange angehalten nach einem Jahr haben wir so oft gestritten weil du mir so viel verschwiegen hast du hast Sachen gemacht die in der Beziehung nicht gehen ich habe verziehen aber natürlich wie jeder Verrat dich ein Stück misstrauischer macht ich wurde sehr eifersüchtig habe dir nicht alles geglaubt aber dennoch habe ich dich geliebt und egal was geschehen ist ich war immer noch an deiner Seite wir hatten oft Schluss und Pausen in diesen Jahren aber irgendwie haben wir doch immer wieder zueinander gefunden die Jahre vergingen mit viel leid ich habe so viel in dieser Beziehung einstecken müssen so viel leid hast du mir angetan du hast dich für andere Frauen interessiert mich belogen mir was vorgemacht und trotzdem gab es nur dich immer nur dich ich habe dir Sachen verziehen die ich mir selbst niemals verziehen hätte weil ich gehofft habe du siehst endlich meinen Wert und liebst mich genauso wie ich dich liebe … und natürlich war ich keine leichte Person aber du hast mich genau zu dieser Person mit deinen Taten gemacht ich wurde leiser mein Inneres wurde lauter ich habe alles mit mir selbst ausgemacht

weil ich meinen Schmerz nicht anderen zeigen wollte damit ich dich nicht in ein schlechtes Licht stelle weil dennoch warst du ja der Jenige den ich liebte .Die Jahre haben mich kaput gemacht psychisch und körperlich trotzdem wollte ich lieber das anstatt ohne dich leben zu müssen . All die Jahre ging es immer so weiter bis an den jetzigen Zeit als du in die Türkei geflogen bist das ist der Moment an dem ich so richtig kaput gegangen bin

Du wolltest mir meine Ängste nehmen hast gesagt du würdest mich lieben nur ich wäre die eine für dich … aber hast mir mein Stolz und mein Herz zerbrochen hast mir seltener Nachrichten geschickt aber immer so getan als wärst du draußen doch Du warst mit deiner Cousine und hast auf alles geschworen du wärst nicht mit ihr ich musste es mal wieder selber herausfinden hast mir gesagt du willst das ganze nicht man würde dich zwingen dazu. Ich habe dir geglaubt ich hatte Angst um dich ich habe dein Schmerz in meiner Seele gespürt habe gedacht du würdest leiden so wie ich und dann kam das entscheidende du hast geschworen du würdest nicht mit ihr reden sie ignorieren weil ich doch die bin die du liebst

und wieder hast du mich belogen als wäre ich dein schlimmster Feind ich habe ein Bild erhalten von dir und ihr wie ihr glücklich Händchen haltet mein Atem wurde schwer ich hab diesen Schmerz im Leben noch nie gespürt ich kam nicht klar wusste nicht was ich machen sollte es war als würde ich leblos durch die gegen laufen und was ist passiert in meinen zerbrochenen Moment hat der sheytan von mir besitzt ergriffen und ich habe versucht mir mein Leben zu nehmen und jetzt?? liege ich in der Psychatrie gefangen mit all meinen Schmerz und du bist drüben hast mich blockiert willst von mir nichts mehr wissen weil du glücklich bist mit ihr

Ich hätte dir niemals was schlechtes gewünscht …. aber wieso sag mir bitte was habe ich dir jemals angetan außer dich geliebt sag mir waaaas ?? Das du mir so viel leid und schmerz zubereitest ? Ich habe dich mehr geliebt als mein eigenes Leben und Du hast mich aus deinem Leben geschmissen als wäre ein nichts für dich

ohne ein Wort hast du mich blockiert wie soll ich damit klar kommen bitte sag es mir ?

#eigenes #verbotene liebe #schmerz #liebeskummer #schwach #mein herz

[blackcat-felicia-hardy]

Vergangenheit. Die Vergangenheit holt dich immer wieder ein. Du dachtest du konntest ihr entkommen, entfliehen. Aber das kannst du nicht. Du verdrängst die Erinnerungen und die Gefühle, du setzt dir eine Maske auf, spielst die starke Person die du wahrlich nicht bist, nur um stark zu sein. Um dich vor Gefahr zu schützen. Viele meinen mich zu kennen, mich verurteilen zu müssen für mein sein. Aber kennt ihr mich wirklich? Nein, niemand kennt mich, denn niemanden zeige ich mein wahres Gesicht. Es sind Zuhause jene Minuten, Phasen, wo ich im Stillen, im Dunkeln, vollkommen alleine bin. Alleine mit all den traumatischen Erinnerungen und Gefühle der Vergangenheit. Gefühle und Erinnerungen die mich belasten, mich bedrängen. Gegen die ich kämpfe, weiter verdrängen will, weghaben will. Ich habe all die Jahre gegen sie gekämpft, ich wollte stark sein, nicht schwach, nicht krank. Momente von denen keiner etwas mitbekommt, wie schwach, zerbrochen und einsam ich in Wirklichkeit bin. Tja und so sitze ich nun hier, aufgelöst und zerbrochen vor einer Therapeutin. Eine Frau die nicht weiß wer ich wirklich bin, dass Blackcat vor ihr sitzt. Sie kennt nur Felicia Hardy. Die Frau die vor ihr die Fassade fallen lässt. Sie ist die einzige die anfängt mich kennenzulernen wer ich wirklich bin. Sie ist die Einzige Hoffnung und Rettung für mich. Ich ertrage es nicht mehr, all jene Gefühle und Erinnerungen. Und wie sehr schweige ich. Schweige ich vor all meinen Freunden und allen anderen. Angst davor den Mund aufzumachen und sich mitzuteilen. Meine Kindheit war nicht schön. Auch wenn ich meinen Vater gern habe und zu ihm aufsehe, immer zu ihm halte. Aber meine Therapeutin die mit mir Stück für Stück, langsam und sanft in mein Unbewusstes hervordringt, wo Erinnerungen und Gefühle, nein wo Persönlichkeiten sind, von denen ich bisher nichts wusste. Ich wusste ich war anders, ich wusste dass ich immer launisch war, nie konkret wusste was ich wollte und wer ich bin. Wie oft habe ich als Teenager eine Identitätskrise gehabt und sehr schlimme Wutanfälle, bis hin zur Selbstverletzung, sich selbst bestrafen zu wollen. Narben zieren meinen linken Unterarm. Multiple Persönlichkeit, eine schwere Posttraumatische Belastungsstörung, lauten die Diagnosen die sie mir stellt. Und seitdem arbeitet sie mit den Persönlichkeiten. Nicht DID, sondern eine andere Form, eine nicht so stark ausgeprägte Form, die OSDD. Eine Form wo die Amnesiebarrieren zwischen uns Anteilen nicht so stark sind, das heißt es ist ein Wahrnehmen wie aus einer Vogelperspektive, du schaust dir selbst zu während der andere vorne bist, bist beides parallel, gleichzeitig. Wie durch Glaswände schauen und hören. All die Wutanfälle, all die Verwirrung mit dem Ich "wer bin ich wirklich?", jetzt ergibt all das soviel Sinn. Dennoch weiß bisher niemand davon, nur ich und sie. Ich war Blackcat, ich konnte mir das nicht erlauben. Vorallem hielt ich mich bei meinen Freunden sowieso distanziert. Kontakte zu anderen Menschen waren sehr schwer für mich. Alles durch die schweren Traumatisierungen der Kindheit, Dinge die ich vergessen hatte und mich jetzt immer mehr anfing zu erinnern. Missbrauch von den eigenen Eltern, und doch stellte ich sie immer ins Licht als Helden. Falsche toxische Freunde und ein Lover der mich sexuell missbraucht hatte. Blackcat entstand nicht ohne Grund. Blackcat war eine Maske, ein Ich dass uns beschützte vor weiteren Traumata, Schmerz, vor Ablehnung, vor Enttäuschung, davor benutzt zu werden. Sie war größtenteils gefühlskalt, wie unantasbar. Ist es denn so schlimm einen solchen Persönlichkeitsanteil zu besitzen? Ein Beschützer der die anderen Anteile die oft zuviel fühlen und verletzt wurden zu beschützen?

Blackcat kann Traumaerinnerungen tragen und aushalten. Sie kann voller Wut und Zorn sein. Sie kann austeilen, sie kann sich über andere stellen, sie auslachen, sie hat all den Mut und das Selbstbewusstsein. Was Felicia nicht hat. Felicia ist verletzlich, emotional, ein gutes Herz, sie kann sanft sein, mütterlich und dann sind da noch kleine Felis, Kinder Anteile die ich hin und wieder auch hineinfalle. Was ich immer noch versuche zu vertuschen, außer bei meiner Therapeutin. Aber sie zeigt mir den Weg, bringt mir bei damit umzugehen und sagt mir wie wichtig es ist Schwächen auch zuzulassen. Denn wer zuviel Last trägt, zu sehr stark ist, der bricht eher ein als derjenige der Schwächen und Tränen und Angst zulässt. Ich lerne viel, verstehe viel und sie gibt mir viel zum nachdenken, UNS zum nachdenken. Wir stehen in der Ubahn, es ist rappevoll. Ich muss stehen und halte mich an einer der Schlaufen fest. Dann höre ich wie eine Frau von einem Mann belästigt wird und ihn anschreit sie solle sie bitte in Ruhe lassen. Mein Blick fällt zu ihr und zu dem Mann. Erinnerungen holen mich ein, Flashbacks, an meinen eigenen Missbrauch. Wie gelähmt stehe ich da, keine Blackcat die gerade eingreifen kann. Ich werde wieder mal getriggert. Jene Persönlichkeiten die den Missbrauch erlebt haben scheine hervor kommen zu wollen. Ich halte meinen Kopf, mir ist wirr warr im Kopf, Chaos, Durcheinander. Die Stimmen der Menschen um mich herum hallen nur noch, ein kleiner schwarzer Tunnel, wie ein Greyout, kein komplettes Blackout, aber ein leichtes wegtreten. Dissoziation. Noch immer muss ich mich an jene Symptome nun gewöhnen. Seit der Diagnose wird nun nichts mehr sein wie vorher. Mein Leben wird ein anderes von nun an sein. Und es ist schwer alleine zu sein damit, auf sich selbst gestellt zu sein. Wie sehr wünschte ich mir, sehne ich mich danach, dass jemand für mich da wäre. Mir Halt geben könnte, mich umarmen könnte , mich trösten könnte. Doch da ist niemand. Nur ich, ganz alleine. Ich muss durchhalten, weiter stark sein. Aber wie lange halte ich das noch so aus? Zuhause angekommen, völlig erschöpft mache ich mir erstmal eine Scheibe Brot zum Abendessen, lasse mich auf der Couch nieder und schalte den TV an. Wieder mal berichten sie über mich, Blackcat die böse Diebin. Ich halte inne, Tränen laufen über mein Gesicht, ich breche in Tränen aus und ich weine. Niemand...niemand kennt mich wirklich, mein wahres Gesicht und weiß wie viel Kummer, Schmerz, Verlust und Einsamkeit und Missbrauch hinter dieser kalten Fassade/Maske steckt. Wer Blackcat wirklich ist. Als ich ein Teenager war, aufgrund meiner Wutanfälle und Selbstverletzung und meiner damaligen Essstörung, landete ich in einer Psychiatrie, auf der Geschlossenen. Ich erlebte dort den schwersten psychischen und körperlichen Missbrauch. Und mit all dem wurde ich einfach alleine gelassen, im Stich gelassen. Als ich damals meiner anderen Therapeutin darauf aufmerksam machen wollte nachdem ich wieder draußen war, sagte sie mir nur, es sei meine eigene Schuld, ich habe nicht mitmachen wollen und sie hatten das Recht all die Grausamkeiten mit mir zutun. Es wäre MEINE EIGENE Schuld. Was für eine Wut trage ich in mir, trägt jener Anteil in sich der das erlebt hat. Wie viel habe ich abgespalten, wie viel habe ich verdrängen müssen um zu überleben. In all der Zeit, der Dunkelheit, der Einsamkeit, des Schmerzes. Ohne Blackcat und andere Anteile die mein Leben beeinflussen wäre ich verloren, ich wäre nicht so stark das alles zu überlebe, all den Schmerz und die Erinnerungen. Sie sind Schutz! Sie sind ein Schutzmechanismus, sie beschützen mich, uns anderen.

Und dann gab es Menschen, Freunde die mir sagte es sei falsch so zu sein, so zu fühlen. Immer gesund sein, immer gut drauf sein, immer lachen, immer positiv sein. Auch meine ehemalige Therapeutin war so drauf. Ich sollte alles unterdrücken, bekämpfen, wegmachen und durfte, sollte nie ich selbst sein. Blackcat und andere Anteile, die Maske, das Ego wie meine ehemaligen toxischen Freunde es nannten, ist sowas von falsch, und du musst nur lieb sein, nur das lichtvolle sein. Du darfst nicht wütend sein, du darfst keine Ängste haben. BULLSHIT! Das hier, das bin ich. Verletzt, zerbrochen, am weinen, voller Schmerz und Traumata. Ängste. Traumafolgestörungen, eine Multiple Persönlichkeit, mit PTBS und ja noch immer zeichnet mich jene Essstörung. Wie lange und oft habe ich dagegen angekämpft, bis meine heutige Therapeutin mir sagte und beibrachte dass das alles ich bin, dass ich mich selbst nicht bekämpfen kann, dass das alles zu mir gehört. Und dass man solch eine schwere Erkrankung niemals heilen und wegmachen kann. Das Beste was du machen kannst ist damit lernen umzugehen und mit zu leben. Ich brauche jetzt Zeit, ich nehme sie mir, ich ziehe mich zurück vor vielen Menschen. Ich will einfach nur, für mich sein und nur wenige Menschen jetzt an mich heran lassen, in mein Leben lassen. - Felicia

[karmashpirt]

Seitdem du gegangen bist, ist es nebelig und kalt geworden. Das Lachen auf meinen Lippen ist vergangen, jedes noch so kleine Strahlen in meinen Augen ist verschwunden. Die Kraft meines Körpers verlässt mich, nur die Leere in meinem Herzen scheint nicht zu vergehen, wie sehr ich es auch versuche. Du hast mich mit einem Lächeln im Gesicht verlassen und ich habe das Gefühl, dass ich dieses für immer in meinen Gedanken eingraviert habe. Du hast dich nochmals umgedreht und mich angeschaut, bevor du gegangen bist. Du hast das Haus und deine Familie noch ein letztes Mal genau betrachtet, als du in dein Auto eingestiegen bist. Verzeih mir, dass wir nicht geahnt haben, dass es ein Abschied von dir war. Verzeih mir, dass ich dich nicht noch ein letztes Mal umarmt habe. Verzeih mir, dass ich dich losgelassen habe. Du hast mein Herz in der Kälte zurück gelassen, zerbrochen, und noch immer versuche ich mit aller Kraft die Glassplitter aufzusammeln, doch bei jedem Gedanken an dich, schneiden sie mir erneut meine Hände auf. Ich versuche dich mit meinen Gebeten zurückzuholen und jedes Mal wenn ich denke, dass ich von weitem dein Lachen hören kann, entkommst du mir. Ich ertappe mich dabei, wie ich mir vorstelle dass du gerade neben mir stehst und mir sagst, dass du da bist. Ich will dich greifen, ich möchte dir nahe sein, aber es scheint so, als würdest du wegfliegen wollen und als würden mir die Flügel fehlen, um dich auf deinem Weg zu begleiten. Es scheint, als ob du dich von mir und dieser Welt losreißen möchtest und ich schwöre, dass ich es verstehen kann. Ich verstehe, dass du zu Gott zurück möchtest, weil du dein Glück in dieser Welt nie finden konntest. Auch wenn du dachtest dass es niemals jemand merken würde, weiß ich dass du immer gelacht hast, selbst wenn ein Teil in dir nie aufgehört hat zu weinen. Ich wünschte, du hättest nicht immer andere an erster Stelle gesetzt, ich wünschte, du wärst öfters für dich selbst da gewesen. Ich wünschte, wir hätten mehr Zeit miteinander gehabt. Verzeih mir, dass ich es noch nicht geschafft habe, dich an deinem Grab zu besuchen, doch eines Tages wirst du die Schritte meiner hören und verzeih mir, wenn ich dort viele Tränen vergießen werde, aber mein Herz hört nicht auf zu weinen, wenn ich an dich denke. Ich werde deine weiße Seele niemals vergessen. Sei frei mein Engel.

#e

[neue-freunde-finden]

Hallo,

Bei mir sind durch die corona Pandemie sehr viele Freundschaften zerbrochen. Weswegen ich gerne neue Leute finden würde.

Zu mir selbst, also ich bin w21 Jahre alt und komme aus NRW. Ich hab früher viel Sport gemacht, ob Fußball oder kampfsport. Mittlerweile leider aus privaten Gründen nicht mehr so viel. Zusätzlich schaue ich gerne Animies und Zeichne.

Ich bin nun schon seitden ich 13 bin hier unterwegs und hab immer wieder von neu gestartet. Vor 2 Jahren erneut nur etwas schleppend. Deswegen suche ich Leute die Lust haben sich einfach mal über alles mögliche zu unterhalten, mit denen man schreiben kann ohne das man überlegen muss.

Falls wer Lust hat zu schreiben kann mir einfach schreiben oder diese Nachricht mit nem Herz hinterlassen❤️

Mag deine Beschreibung, viel Erfolg!

1. Juli 2022 - 10:30

[mias-schweinefarm]

Hi, bin 180cm groß und nur 83kg schwer.

Ich habe mich lange Zeit selber als Feeder gesehen, doch dann habe ich mir deinen Blog durchgelesen.

Mich fasziniert dieser Korruptions und Unterwerfungsgedanke an Feedism. Man ist nur solange Feeder, bis man jemanden Dominanteren findet, an den man zerbricht und den man sich unterwirft.

Ich bin an deinem Blog zerbrochen. Früher fantazierte ich eine eigne 300kg Feedee zu haben, nun kann ich an nichts mehr anderes denken, als das immobile Mastschwein zu Füßen einer Herrin zu sein.

Die mich bis zum Limit stopft und mich mit Schlägen straft. Eine Herrin, der meine Gesundheit egal ist und mich nur als zu überfütterndes Schlachtvieh sieht. Nicht mehr denken, nur noch fressen und glücklich sein. Bis ich nichtmal mehr die speckigen Finger zum Mund bringen könnte.

Ich bin versucht diesem neuen Verlangen nachzugeben, doch brauche ich jemanden Willensstärkeren, um mich über die Grenze zu bringen...

Darf ich ein dein Mastschwein sein?

Was für ein schöner Text! Es ist immer wieder lustig, von Männern zu hören, dass sie eigentlich Feeder sind und davon träumen, eine andere Person fett zu mästen. 

Dann merken sie aber plötzlich, dass es sie irgendwie erregt, wenn sie selbst das fette Schwein sind und von einer Frau gemästet werden, die noch viel dominanter und strenger ist, als sie es selbst jemals sein werden.

Kein Zweifel, in dir steckt ein Mastschwein. Ein devotes Schwein, das sich einer Frau unterwerfen will um als nutzloses Stück Vieh zu enden, das keine eigenen Rechte mehr hat. Zu fett um selbständig zu leben. 

Zu fett um ohne Atemmaske schlafen zu können.

Zu fett, um irgendwas mit den Händen machen zu können. 

Du weißt, es ist das geilste, was du dir vorstellen kannst. Du weißt aber auch, es ist eigentlich falsch und entspricht nicht dem Leben, wie es zum Beispiel deine Eltern für dich vorgesehen haben. Trotzdem kannst du nicht anders, als ständig darüber zu fantasieren und ich sage dir, du musst dich darauf einlassen!

Lass dich darauf ein und werde dieses verfettete Mastschwein, das keinen anderen Sinn mehr im Leben hat…🐷

Werde fetter, bis du daran stirbst. Ein kurzes, aber ein sehr schönes Leben…💕

#mastschwein #weightgain #feeder girl #pigplay #female feeder #bhm #ffa

[yourfollowsoul]

13.April.2023

Und du fragst dich bis heute wieso ich dich liebe. Für mich ist es so einfach zu beantworten. Ich war noch nie so glücklich mit einer Person wie mit dir. Und nach über drei Monaten hatten wir immer noch keinen einzigen Streit. Du und ich sind füreinander geschaffen. Ich brauche dich so sehr, so wie du mich. Und mit keinem Menschen kann ich schöner lachen als mit dir. Du bist so verrückt und ich liebe es so sehr wenn du lachst. Du hast das schönste Lächeln, dass ich kenne. Ich würde für dich um die Welt reisen, nur um dich zu sehen. Ich würde mich für kein Geld der Welt von dir trennen, für keinen Menschen der Welt. Andere sind für mich irrelevant, denn meine Augen sind nur auf dir. Ich habe vor dir nichts zu verheimlichen, auf meinem Handy bist nur du. Genauso wie in meinem Kopf. Da bist nur du. Du beschützt mich vor jedem, sogar vor mir selbst. Du siehst all meine Narben, meine Ecken und meine Kanten, du siehst die dunkelsten Seiten in mir, aber du bleibst. Weil du mich liebst. Ich kannte vor dir sowas wie eine glückliche Beziehung nicht. Ich habe vor dir nur geweint, jeden Tag bin ich mehr zerbrochen, weil ich für mich die falsche Person geliebt habe. Und du hast mich so mit Liebe gefüllt, dass ich nur Hass für Frauen empfinde die hinter dir her sind. Die Menschen aus meiner Vergangenheit bleiben Vergangenheit, denn jetzt habe ich dich. Und ich habe viel gelernt aus meinen vorherigen Beziehungen. So sehr, dass ich mit dir mein Herz alles richtig machen werde. Ich werde dir immer loyal bleiben, immer. Mit dir Zeit zu verbringen ist meine Therapie. Ich brauche keine „Freunde“ mehr, denn ich habe dich. Meinen besten Freund, meinen Vater, meinen Beschützer, meinen Mann. Ich möchte dich heiraten, denn mit dir kann ich mir eine Zukunft vorstellen. Drei Monate lang sehen wir uns jeden Tag und ich kann von dir nicht genug bekommen. Ohne dich einzuschlafen und aufzuwachen fühlt sich falsch an. Ich brauche dein „guten morgen, ich liebe dich Schatz.“ mit Gute Nacht/ Guten Morgen Kuss. Dein Leben ist das was ich am meisten beschützen werde. Denn du hast meins gerettet. In einer meiner dunkelsten Phasen kamst du und brachtest Licht in mein Leben. Du hast mich mit Glück und Fürsorge versorgt. Deine Stimme, wenn du mir sagst das du mich liebst und brauchst. Wenn du mir sagst das ich das beste bin was dir je passiert ist, wenn du mir sagst das ich deine Frau bin. Deine Augen wenn du mich anschaust, so aufrichtig. Deine Lippen wenn du mich küsst. Ich würde lügen wenn ich sagen würde ich habe jemanden zuvor mehr geliebt als dich. Ich habe sie geliebt, sehr sogar. So sehr, dass es immer noch Erinnerungen hinterlässt. Aber du hast alles mit einem Pflaster gepflegt. Du hast mir gezeigt, was Lieben bedeutet. Du hast meinen Charakter ins positive verändert. Durch dich bin ich ein besserer Mensch, eine bessere Tochter. Ich werde niemals von deiner Seite weichen. Du bist der Vater meiner Kinder. Ich werde dich mit meiner Seele verteidigen und beschützen. Ich liebe dich mehr als mein Leben, Herzi.

Deine Anni