zeitreisenderrr-blog

[zeitreisenderrr-blog]

Любишь или нет?

[zeitreisenderrr-blog]

Привет.

Не знаю почему, но именно сейчас мне захотелось рассказать это тебе. Именно сейчас, когда мы уже легли спать, Максим во всю сопит, а кошка мирно дремлет на подоконнике рядом. Все как обычно, стандартное завершение любого дня на протяжении уже года. И как обычно я лежу, пялясь в экран телефона, с головой размером с воздушный шар, готовой в любой момент взорваться от мыслей. Впрочем, такое бывает часто, вернее всегда, изо дня в день, но, обычно, в эти моменты я говорю сама с собой. Только договориться никак не могу. 

 О чем я думаю? О том, что сама без грамма жалости крушу все вокруг, а потом горько плачу над обломками. За последние месяцы я умудрилась уничтожить дружбу со многими людьми, выжечь больную дыру в бывших здоровыми отношениях, но самое главное - я, в прямом смысле, уничтожила себя. Я себя не узнаю. То, что раньше было человеком, личностью - стало куском мяса. Пока ещё живого, но до поры до времени. Где мой восторг от всего вокруг (всегда меня преследовал)? Я, честно, радовалась каждой мелочи. Я умела видеть прекрасное во всем, в каждой детали. Я любила жизнь настолько отчаянно, что готова была расплакаться от разрывавшего грудь чувства любви ко всему вокруг. Где мои мечты, стремления, цели? Куда пропала моя музыка? Куда пропала я? 

 Для полноценного функционирования мне всегда нужна была влюблённость и желательно больная. Она реально стимулировала. Такая чтоб летать над прохожими, смеясь как идиотка, а ещё лучше - страдать, громко и про себя, как в последний раз. Сейчас я уже понимаю, что до хорошего это не доводит. Баловство с разрушительными последствиями. Ввязываться я в это больше не хочу, искренне, да и надобности больше не вижу (выросла?). Очень рада, что вышибла из себя эту дурость.

 На меня сильно повлиял этот год, как положительно, так и отрицательно. Он показал мне что такое серьезность в отношениях, когда первые восторги отошли на второй план и вот, вы уже сосуществуете вместе, два человека как один (полноценный?) механизм. И это прекрасно. 

Но "НО" всегда приходит, оно неизбежно. Рано или поздно начинаются проблемы, недопонимания, вылезает что-то такое, что каждый из вас не хотел бы показывать. Любимый человек перестаёт быть идеальным, его недостатки вылазят наружу и качают права. Это грустно, это плохо, но это неизбежно и рано или поздно "знакомство" состоится. Это нормально, и это называется кризисом и это предстоит преодолеть. 

 Как и почему это происходит? Тут уже сложнее. В нашей ситуации я склонна полагать, что дело в кризисах среднего возраста, у меня - двадцати, у него - тридцати. Отвратительная вещь - кризис двадцати лет. Чувствуешь себя ничтожеством, не знаешь куда податься, куда себя деть, кто ты вообще есть такой и зачем нужен здесь. Выливается все в прокрастинацию, усугубление депрессии, если таковая имелась, дикую лень и ожидание, что "все решится само". Да никогда не решится, пора бы уже понять, Женя. Со стороны, думаю, это выглядит ещё отвратительнее: когда-то бывший цветущим человек вдруг превращается в простой сорняк, не приносящий ни радости, ни пользы, лишь кричащий о том, что он жертва, а что хочется сделать с жертвой? Правильно, добить. 

 Его кризис тридцати - тот момент времени, когда вдруг на голову падает осознание того, что всё, юность уже прошла, и хоть ты и молод - игрушки кончились. Ты уже не подросток, которому все сходит с рук. Появляется такое страшное слово - ответственность, с которым предстоит познакомится, найти общий язык и принять как данность. Ответственность за себя, за свои поступки, слова, действия, за свой выбор. Ответственность за человека, который рядом с тобой. И мужчинам это знакомство доставляет куда больше неудобств, чем женщине, ведь в их случае это налагает больше "обязательств". Деньги не упадут с неба, квартира не будет оплачена воздухом, полный стол еды не появится по взмаху волшебной палочки, жизнь не будет прекрасна от одного своего наличия, а твоя девушка не станет счастливой, при условии твоего бездействия (речь здесь не о деньгах, нет, а о саморазвитии, стремлению к чему-то большему, преумножению существующего положительного). И да, я против "равноправия". Этот мир так устроен, что мужчина строит, а женщина украшает. Что происходит, когда "украшать" нечего? Женщина начинает гаснуть, вслед за ней мужчина гаснет ещё больше и так до полного разложения. Это ужасно, когда твой "строитель", твоя опора, твой Мужчина вдруг прилипает к дивану, не хочет ничего делать, не хочет ничего слышать о том, что надо бы и делом заняться. Зачем? Для чего? Почему я должен? Никому я ничего не должен. Нет, милый. Ты должен. Хотя бы самому себе. Ты достоин большего, я достойна большего, мы оба достойны гораздо большего. 

 И все же, как с этим бороться? С тем, что ваши кризисы вдруг столкнулись и произошёл огромный взрыв? Очевидно, что надо помогать друг-другу выбраться из этой чёрной дыры, которой плевать на ваши желания и "планы". Это просто закон, который работает всегда одинаково, не зависимо от того, кто попал в этот круговорот. Казалось бы все просто - совместные усилия и так далее. Ага, щас. Кто-то пересмотрел добрых фильмов. 

Что делать, если бороться оказывается трудно? Если сама стоишь на распутье и не знаешь как заполнить в своей душе эту пылающую дыру, которая с каждой минутой становится больше и больше, и даже близкий человек не может помочь, потому что сам утопает? Получается такое разрушающее взаимовлияние, с каждым днём оно только усугубляется, и вскоре уже, кажется, совсем беспросветно. Но это не так! Просто кто-то должен быть первым и начать с себя. Починить, то что сломано внутри него и вслед за собой повести любимого человека (а он, в большинстве случаев, и сам потянется вверх). 

В этой ситуации этим "первым" буду я. Не описать, насколько огромные планы в моей голове на предстоящий месяц. Это будет первый раз, когда мы расстанемся так надолго - Максим уезжает в тур на 3 недели. Максимум за все время отношений мы не виделись около двух недель, в итоге было решено, что остаток того тура я проведу с ними, Минск и Москву мы проехали уже вместе. В этот раз мы будем порознь до конца, и это прекрасно. 

Разлуки время от времени просто необходимы, хотя бы непродолжительные. Нам же сейчас очень нужна более долгая, 3 недели - идеально. Я рада, что он покуролесит вдоволь без моего вечного надзора, развеется, проветрит голову и душу. У меня же имеются большие планы на этот отрезок времени. 

 Я запланировала действительно очень многое, мне предстоит наступить себе на горло. В буквальном смысле самой вытащить себя за волосы из болота. Как я буду это делать - уже не для посторонних ушей, да и у всех методы разные. Это будет очень сложно, но я справлюсь, я просто не имею права отступить и предать саму себя.

 Я должна вернуть себе свою личность, я обязана снова стать тем человеком, которым была, и который пропал где-то в прошлом году, погрязнув в лени = нежелании борьбы за своё счастье, неосознании фатальных последствий своего непонимания простых вещей. Теперь, когда для меня всё уже ясно - дело только в силе характера. А эта мышца - основная из тех, что требуют прокачки. Я уже начала, а что будет дальше - покажет время. Оно же покажет и последствия. 

 Сейчас моя задача - сделать то, что зависит от меня, осуществить это в полной мере, не упуская ни одной детали. 

 Здесь, неверное, много ошибок и все написано не совсем красиво, но мне просто нужно было выговорится.

 Просто, пожалуйста, пожелай мне удачи и упорства, они очень сильно понадобятся.