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19 de outubro de 2019: o dia em que meu mundo se tornou mais leve, mesmo em meio a tanto caos, sofrimento e trauma.

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Vou admitir uma coisa, não sou de ferro, me machuco, choro, sofro, entro em desespero, cisma e qualquer nhenhenhe que você diga. Já te perdi incontáveis vezes e em todas elas foram um tipo de pancada diferente, com uma dor aguda que nenhum tipo de remédio cura. Nunca sabemos quando vamos perder alguém ou até sabemos e preferimos ignorar e agir como se nunca fosse acontecer, mesmo com todos os alertas vermelhos brilhantes e chamativos para ter cuidado, me fiz de cega e sempre acabo lhe perdendo. É doloroso ser substituída e não ser mais a sua primeira opção para contar uma novidade, algum problema, alguma dor ou quando você precisa simplesmente conversar. Eu não sou mais essa pessoa, sou aquela que sabe das coisas depois que nunca está ali contigo para te ajudar como sempre prometi te ajudar e ajudaria se você me procurasse, se me explicasse o que está acontecendo. Cada vez mais você se fecha, diz que não mas é isso sim, não me procura, não me atende e não enxerga que as vezes uma palavra dita fere meu coração. Eu tento ser forte todos os dias para manter tudo de pé mesmo que as vezes não consiga aguentar, mesmo que acabe brigando contigo eu continuo tentando porque perder você seria doloroso mas é muito mais doloroso assistir você não se importar com o que fomos um dia e ignorando os alertas para ter atenção.

Anna Paula Varella.  (via vireipassaro)

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SOBRE A MORTE

A gente morre sim! E morre de mansinho, morre bem devagarinho, por que cansa de pesar. A gente morre sim! E morre bem quietinho, bem aos pouquinhos, que é pra não atrapalhar. A gente morre todo dia, por causa dessa tal alegria que insiste em falhar. A gente morre todo dia, por causa da tal agonia que insiste em ficar. A gente morre toda hora, e por que não morrer agora? É chegada minha hora, eu preciso ir embora, mas pra nunca mais voltar. Já é hora de fazer, e sem se arrepender, por que eu sei que vai doer. Mas é preciso morrer. Por favor, não me interrompe, cada laço que se rompe, é a prova de que hoje sou bem pior que ontem. Eu não quero que me julgue, eu só peço que se cuide, e que jamais se culpe, pois um dia te amei. E eu lhe peço perdão, por quebrar seu coração, e criar uma ilusão, de que tudo era perfeito. Eu odeio despedida, me perdoe pela ida, mas é que essa tal de vida, já chegou ao fim.

#Meus

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Há um bom tempo, depois de muita coisa dar certo, eu enfrentei uma queda como nunca antes havia enfrentado, do dia pra noite eu estava no chão, sozinha, sentindo qu enão havia ninguém pra me ajudar a levantar. E quando eu estava lá, conheci pessoas que me ajudaram muito, e que me botaram em pé novamente, me mostrando que estavam ali e que tudo ficaria bem. Porém, um tempo se passou e tudo foi ficando muito confuso em mim e eu acabei deixando essas pessoas irem. O primeiro a ir embora, por muitos motivos foi o Murillo, a primeira pessoa com quem me envolvi após o término recente, entre nós havia um carinho imenso, mas eu cedi, e o deixei ir. Um dos motivos de deixá-lo ir, foi um sentimento crescendo por alguém que pra mim era meu melhor amigo, mas que a partir de um momento, comeceu a enxergar como algo a mais, um amor além da amizade, Lucas, um amor pra vida, algo que me fazia bem, algo que havia me levantado mesmo enquanto estava no chão, comigo. Eu o perdi, mais uma pessoa que se foi por essa confusão em minha cabeça, uma pessoa que eu amava, que quando se foi, além de meu amigo, era meu namorado, mas eu não entendia tudo isso. E eis que, a partir daí ficamos apenas eu e minha melhor amiga, Becca, nos apoiando uma na outra e seguindo. Um dia eu chorava pra ela, outro dia ela chorava pra mim... Haviam dias em que ambas choravam, mas ambas se apoiavam, sem deixar que a outra caísse. Em meio a tudo isso, o Murillo voltou, enquanto eu ainda tentava entender todo o envolvimento com o Lucas e sem entender a confusão dentro de mim. Ao voltar, nós recomeçamos, entre trancos e barrancos, afinal eu havia machucado ele com tudo aquilo. Mas ele não voltou pra ficar, tentou ir embora mais umas duas vezes, mas ele estava confuso também, e em ambas voltou, e ao voltar pela terceira vez, tudo começou a caminhar de uma maneira diferente... Enquanto eu e ele caminhávamos outras pedras atingiram meu caminho, e eu tentei ser forte, tentei prosseguir por mim e por ele. Porém, tentando ser tão forte, eu fui fraca, orgulhosa e tola. Perdi minha melhor amiga, e a partir daí, foram apenas perdas atrás de perdas... Ao vê-la saindo da minha vida em meio a tanto caos, de ambos os lados, eu não soube como reagir, e ao tentar melhorar, acabei piorando tudo. Ela se foi... E na mesma semana, ele se foi também, mas dessa vez ele não voltaria, dessa vez era pra sempre. Logo agora, que eu não tinha em quem me apoiar, em quem confiar, ou em quem conversar, eu estava completamente sem chão. Foi aí que o meu melhor amigo da época do ensino médio retornou, ao ver como eu me sentia mal, o Gui me abraçou e disse: "vai tudo ficar bem, gorda, eu amo você". O Gui é sensacional e eu não sei como agradecê-lo por todo esse carinho. Ele mesmo em meio a N problemas, me estendeu a mão, as vezes me davam uns tapas, mas estava ali. Quanto ao Murillo? Eu demorei a digerir isso tudo, e até hoje me engasgo ao lembrar, como da noite pro dia ele pôde virar as costas assim? Bom, enfim, eu cansei de me lamentar por isso, minha vida segue, com ou sem ele. Nessa madrugada eu senti que precisava escrever, escrever a duas pessoas que haviam deixado minha vida, mas que eu sentia muita falta. A primeira foi a Becca, hoje é o aniversário dela, e mesmo com meu orgulho desde que nos separamos, eu precisava escrever. Mas antes de tudo eu pedi perdão a ela, por tudo o que havia acontecido. Ela me respondeu pela manhã, ela me perdoou por tudo, e percebemos que nosso orgulho nos afastou, mas que aprendemos com isso. A partir daí eu comecei a me sentir bem. Porra, a minha melhor amiga não desistiu de mim, e eu nunca desistirei dela, eu a amo pra caralho. Enquanto eu achava uma foto pra mandar pra ela, eu acabei esbarrando em uma muito especial, com o Lucas, a do dia em que ele me pediu em namoro. Bom, além da Becca, nessa madrugada eu escrevi pra outra pessoa, uma pessoa que eu sinto que ainda existe muito na minha vida, e tentou conversar comigo esses dias, mas eu estava em crise, não sabia como reagir. Eu falei com o Lucas, eu contei a ele tudo o que eu estava sentindo, e tudo o que Deus tocou em meu coração nessa noite, sobre nós. Eu contei tudo a ele, disse sobre tudo que havia lembrado e sobre o quanto eu aprendi com meus erros, e sobre o que Deus havia me tocado com tanta força nessa madrugada "Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta". Acho que nada nos define mais que isso. Eis que, ele também está voltando pra minha vida, aos poucos dessa vez, pra não erramos novamente como erramos antes. Sabe o que eu sinto com tudo isso? Deus tá me dando uma nova chance, tá me mostrando os anjos que colocou em minha vida, e principalmente me ensinando a perdoar. Há dias eu estava muito mal, cheia de crises, diversas vezes eu pensei em me matar. Ontem eu não saí da cama, eu dormi a maior parte do dia, pra não precisar pensar nessas besteiras, e foi ai que ele me tocou, e me renovou. É Pentecostes, eu sinto esse Espírito me renovando, me enchendo de todo esse amor novamente, me ensinando a recomeçar. "Dai graças ao Senhor, porque ele é bom; porque a sua benignidade dura para sempre (...) Do meio da angústia invoquei o Senhor; o Senhor me ouviu, e me pôs em um lugar largo. O Senhor é por mim, não recearei; que me pode fazer o homem? (...) Com força me impeliste para me fazeres cair, mas o Senhor me ajudou. O Senhor é a minha força e o meu cântico; tornou-se a minha salvação. (...) A destra do Senhor se exalta, a destra do Senhor faz proezas. Não morrerei, mas viverei, e contarei as obras do Senhor. O Senhor castigou-me muito, mas não me entregou à morte. (...) O Senhor castigou-me muito, mas não me entregou à morte. (...) Foi o Senhor que fez isto e é maravilhoso aos nossos olhos. (...) O Senhor é Deus, e nos concede a luz; atai a vítima da festa com cordas às pontas do altar. Tu és o meu Deus, e eu te darei graças; tu és o meu Deus, e eu te exaltarei." Salmos 118.

#meus

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Eu acho que não preciso te dizer o quanto gosto de você e nem tenho que te encher com isso, afinal o "nós" não existe faz tempo... Mas é que eu não consigo entender por que é tão difícil assim me livrar de tudo isso, sabe? Eu queria simplesmente conseguir dormir hoje e acordar como se a gente nunca tivesse existido, nada tivesse acontecido, como se isso nunca tivesse me machucado e me deixado tantas cicatrizes assim. Eu juro, eu tento, eu já segui todo conselho possível pra conseguir esquecer tudo, e nada dá certo. É como se tudo que eu vejo, vivo ou que acontece me lembre você. Juro, eu já tentei conhecer tanta gente nova, tanta gente legal, mas simplesmente não vai pra frente. É como se eu me sabotasse com isso. E eu sei que não são as pessoas o problema, eu sei que o problema tá em mim. É como se no fundo eu tivesse procurando você em outra pessoa, sabe? Mas é óbvio que eu nunca vou encontrar. Eu sei que tudo isso só vai passar com o tempo, mas eu não to aguentando mais isso, esse tempo parece que não passa, e tudo parece que só piora. Eu simplesmente não consigo fechar esse clico e eu não entendo o motivo. Eu só sei que eu não tenho mais força pra lidar com isso, e eu não sei o que fazer, eu to simplesmente perdida. Me desculpa por vir te incomodar com isso, por te falar tudo isso, e por simplesmente não conseguir ser o necessário pra te fazer bem. Enfim, perdão por tudo, e se cuida ai, por que cê sabe o quanto te amo, e te ver bem pra mim extremamente importante. E desculpa por te encher com isso, de novo.

#meus

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Sentir saudades de você tem me torturado. São como se os dias não passassem dentro deste labirinto vivo; é péssimo saber que eu ainda gosto de você e que mesmo que eu tire seu nome dos meus lábios, você sobreviva gritante na minha cabeça. De fato, você parece que roubou meu coração e faz com ele a dança que bem entende, ocupa todos os espaços e faz questão de me lembrar o quanto me conhece afirmando que seria capaz de desenhar minhas curvas e descrever o meus medos mesmo que esteja longe de mim.

O estado em que você me deixa, lembra a minha infância, principalmente aos momentos em que eu chorava por não entender que a minha impotência era nula, diante da minha capacidade de crescimento; lembra de como eu chorava por não saber abandonar as coisas, tal como agora, eu choro por não saber abandonar você. O que você faz com o meu coração é tortura. Eu só queria saber quebrar as correntes que me ligam a você, desligar os nossos sensores e rebobinar para o dia em que você não me tinha, só para apagar da minha memória que eu ainda amo você.

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Eu to cansada de tudo isso, sabe? De me doar pras pessoas, de me preocupar com elas e quando eu mais preciso, todos viram as costas. Eu to cansada de me culpar por tudo o que já aconteceu ou deixou de acontecer.  Por pensar em como seria se eu tivesse agido diferente naquele momento, sabe? To cansada de te imaginar aqui, de querer saber como seria se tivesse dado certo, eu sinto como se tudo isso tivesse me matando por dentro, e não sei mais como agir.

#meus

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8 de maio

Hoje é seu dia, seu aniversário. E eu não me esqueci dessa data. Talvez por que pra mim seja de alguma forma importante, mais um ano de sua vida. Neste dia de hoje eu só quero te desejar felicidades e muita paz pra ti. Infelizmente eu queria te presentear com um abraço, daqueles que seguram a vida toda, sabe? Mas sei que não tenho mais este direito. Hoje eu só queria estar ao seu lado, saber se etá bem, e fazer o que fosse possível pra esse dia ser maravilhoso. Eu te desejo muita felicidade, muita paz e saúde. E eu to morrendo de saudade. 

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“Não vale a pena se arriscar tanto por uma pessoa, se você estiver sozinha no barco. Seria como se, só você remasse e a maré parecesse estar contra. Você faz tudo, mas não sai do lugar. Porque é isso que acontece quando só um tenta. Só um se esforça, só um acredita. A gente precisa de alguém pra segurar o outro lado do remo. Não navegue sozinha, você pode se perder.”

— Máh Soares.

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“Você vive a espera de que eu vá atrás e eu fico aqui sentado imaginando o porque de você não ter vindo. A troco de que? O que seu orgulho já te proporcionou? Seu orgulho te esquenta em noites frias? Seu orgulho manda mensagens de boa noite? Seu orgulho te dá abraços e diz que tudo vai ficar bem? Não. Fato é que meu orgulho já me livrou de boas decepções, mas sempre vai existir aquela pessoa encantadora que deixamos ir embora por causa do tão estúpido orgulho. Perder pessoas mas não perder o orgulho, que belo lema de vida.”

— Recontador.  

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“Todo mundo quer alguém. E eu também. Mas eu não quero alguém-comum. Quero alguém diferente. Uma pessoa que goste de viajar. Goste de cachorros. Cinema. Que me traga chocolate quando eu estiver na tpm (e fora dela). Não quero uma pessoa que me canse. Nem me dê muito trabalho, muito pelo contrário. Quero uma pessoa simples. Que seja fácil de se apaixonar. Que se dê bem com os meus amigos. Que goste dos dias ensolarados e das noites de luar. Que não se importe e nem dê muito valor para os meus deslizes e loucuras-diárias. Que tenha pequenos sonhos. Grandes sonhos. Que divida os sonhos. Alguém que não faça uso apenas de palavras e frases-de-efeito. Que tenha atitude. E personalidade. E seja inteligente. Que tenha o olhar sincero e o sorriso verdadeiro. Quero alguém que não seja muito sério. Que seja divertido e saiba rir. Mas rir de verdade. Uma pessoa que não tenha a cara amarrada. Também não pode ser ciumento, mas tem que ter ciúme. Aquele ciuminho besta, mas que não faça cenas. Não quero alguém complicado. E estressado. Quero alguém leve, com um lado colorido e que goste de beijar na chuva. E que me surpreenda. E que não goste de viver na rotina. Uma pessoa que mande flores. E escreva cartas. Ou poesias. Ou palavras soltas num guardanapo de papel de boteco. Que saiba que com o coração não se brinca, mas que brinque com os problemas que acontecem no dia-a-dia. Que goste de champagne. E chopp. Que aprecie a culinária japonesa e goste de bar com bancos de madeira. Que goste do mar e do barulho que as ondas fazem. Que segure a minha mão nos filmes de suspense. E terror. Que ature a minha mania de querer tudo pra ontem. E as minhas tantas outras manias esquisitas. Que goste de jazz. Que NÃO goste de pagode. Que goste do John Mayer. E do Arnaldo Jabor. Que não ache idiota as comédias-românticas. Que goste de romance. E de carinho. Mas que não seja grudento. Alguém que seja amoroso, mas que respeite meu espaço. E que não seja espaçoso. Quero alguém que não ache vergonhoso chorar. E se sentir perdido. E que entenda meu sorriso-segurando-o-choro. E que não ache que é coisa de menininha uma mulher chorar. Alguém com coragem. Sem medo da vida. E sem medo de viver. Alguém que viva. E que saiba amar. Alguém que já tenha tido um amor. E que já tenha chorado por ele. Afinal, quero alguém que saiba o que é amar. E que saiba dar valor pra isso.”

— Clarissa Corrêa.

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“É ter vontade de dormir abraçado e acordar junto. É sentir que vale a pena, porque o amor não é só festa, ele também é enterro. Precisamos enterrar nosso orgulho, prepotência, ciúme, egoísmo, nossas falhas, desajustes, nosso descompasso. O amor não é sempre entendimento, mas a busca dele. Acho que o amor não é o caminho mais fácil, pois mais fácil seria dizer a-gente-não-se-entende-a-gente-não-combina-tchau-tchau. O amor é uma tentativa eterna.”

— Clarissa Corrêa. 

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“― Por que você é tão frio? ― Já fui quente demais e não souberam aproveitar.”

— Planteador  

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“E ficamos nesse vai e não volta, nessa indecisão de uma certeza, na negação de uma vontade. Eu te amo e você me ama, mas o nosso amor não é o suficiente para nos unir. Precisamos de algo que ainda não temos, e talvez nunca venhamos a ter. Preciso ser minha antes de ser sua, e você precisa ser seu antes de ser meu.”

— Tati Bernardi. 

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“Você fica quieto. Enquanto acontece uma guerra dentro de você.”

— Orquestrando.

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“Me abrir com as pessoas? Pra quê? Simplesmente pra depois elas usarem tudo o que eu disse contra mim? Não, muito obrigada, mas prefiro guardar pra mim.”

— Quotizou. 

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“Mas por trás desse orgulho todo, tem alguém louco pra te ter de volta.”

— Quietude.