borecking

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Recuerdos, recuerdos de aquellos besos en el mentón que ocultaban la intención de un latente amor, recuerdos de una noche en su primera confesión y su primer beso.. Tímido pero lleno de sentimientos que ya no debían ocultarse, recuerdos.. Llevo conmigo tantos bellos momentos desde el primer día que te conocí, desde que mi corazón comenzó a latir como nunca antes, acelerado, enamorado por ti a cada hora, a cada día que pasa y que bonito se siente el tenerte en mi cabeza en cada instante, recordarte en la más mínima cosa y sonreír como una boba que cayó en los brazos del amor, sentirse chiquita mientras inquieta espero a verte para poder correr hacia ti, ahí es cuando mi mundo se llena de luz y me doy cuenta de que lo eres todo para mi.

Hemos pasado por tanto, cosas buenas, cosas malas que solo refortalece lo que sentimos por el otro, obstáculos que te hacen decir "esto es real, esto es amor, lograremos superarlo" mientras que nuestras manos permanecen unidas con fuerza despejando cualquier duda, y aquí viene mi parte favorita luego de la tormenta.. Estoy entre tus brazos, en ese cálido lugar que se volvió mi favorito, en mi hogar en donde me vas consintiendo con las caricias más suaves, tocándome con una delicadeza tan especial, tan única haciéndome sentir como tu muñequita de porcelana a la que cuidas con el alma.. ¿Cómo no iba a caer rendida y encantada por ti? Incluso si hablamos de tus celos puedo afirmar que es algo que me encanta, me encanta cuando quieres dejar claro que soy tuya, es como ver a un niñito berrinchudo impidiendo que toquen su tesoro.. Realmente me haces sentir amada, me haces sentir en las nubes y de ahí no quiero bajarme.

Mi amor por ti es tan puro, sincero e intenso también.. Sé con certeza que eres el gran amor de mi vida, la historia que no tiene fin y es mi favorita.

Mi Jadcito, han sido tres hermosos años a tu lado, no sabes el montón de sentimientos que llevo dentro, la emoción, esa misma que sentí cuando por primera vez dijiste que te gustaba, ah.. Ahora mismo estoy sonriendo y suspirando al recordarlo, tenemos algo tan precioso, algo que siempre voy a proteger así como tú me proteges de todo mal y me confortas.

Bebé, bubito lindo, quiero que sepas que eres la persona que tanto deseaba encontrar, mi cuento de hadas, mis ojitos se fijaron de ti y nunca dejarán de mirarte con amor, de brillar, mi corazón seguirá latiendo con fuerza embobado por ti, mis labios irán a los tuyos por ese dulzor sabor vainilla de los que se hicieron adictos y mi mano sostendrá la tuya sin querer soltarte nunca...

Te amo, te amo hoy, te amaré siempre.

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9.

Reprimirme ya no es una opción.

Es curioso porque al inicio de esta carta iba a poner algo como 'ha sido un mes de altibajos', pero caí en cuenta que eso sería mentir de la forma más vil posible. Si bien he tenido momentos en los que he hablado antes de pensar, dejándome llevar por ideas innecesarias, tú me demostraste que eso no implica tener un bajo. Porque con besos, palabras y tu mera existencia logras borrar cualquier rastro de debilidad que hay en mí.

Ha sido un mes lleno de altos, porque cada vez que creía que estaba en la cima, tú me demostrabas lo ingenua que era. Porque de alguna forma siempre logras superarte, tanto a ti como a lo que me haces sentir.

Estar contigo es ascender al cielo, y no hay analogía más precisa que ésa cuando se trata de un ángel como tú.

No ha sido un mes de nuestra aventura, sino 56 días, porque desde el momento en que te vi supe que serías alguien que deje una marca en mí.

Tal como predije, lo hiciste y continúas haciéndolo.

He visto a varias personas decir que hallar el amor es difícil, otras dicen que encontrar una amistad real es lo complicado; incluso hay quienes aseguran que la confianza es un concepto irreal, pero, de ser tan utópico... ¿entonces cómo es que yo descubrí eso y más en una sola persona?

Es que ahora todo ese repertorio de querellas es tan distante para mí porque tengo una nueva perspectiva de las cosas.

Ahora comprendo cosas tan 'simples' como la seguridad o la comodidad.

El cerrar los ojos al estar cansada porque sé con certeza que al despertar tendré energía y te tendré a ti.

El ser mi yo más torpe, la más nerd o cualquiera de ellas sabiendo que en cualquiera tú hallarás belleza.

El brillar porque hay alguien queriendo mi luz.

El despedirme de la oscuridad porque hay alguien que nunca deja de iluminarme.

Ha sido un recorrido lleno de revelaciones, ¿sabes? Porque cuando creo darme cuenta de algo, noto que soy ciega frente a muchas de las cosas que están a mi alrededor.

Tan despistada que ni siquiera podía decirte que te amaba, porque así soy yo.

Soy un poco de caos en medio de la calma que eres tú.

Soy esos pensamientos intrusivos frente a tus palabras de afirmación.

Soy una tonta que se volvió adicta a tus besos, a tu compañía, a tus 'te amo'.

Soy devota a ti, Daito.

Tan angelical que el infierno podría apagarse con su aliento, porque así eres tú.

Eres la cuerda nueva de esa guitarra que creyó jamás poder hacer música de nuevo.

Eres el fuego levantado en una vela frente a un apagón.

Eres esas confesiones espontáneas frente a mis tanteos de terreno.

Tú tan sol y yo tan luna. Tan lejanos y cercanos que no termino de entenderlo, pero tan destinados y enamorados que siempre estaré dispuesta a defenderlo. Porque así es nuestro amor.

Te amo con todo lo que soy, Daito, y quiero agradecerte por todo este tiempo que he vivido a tu lado.

Te amo, te amo, te amo.

Te amo y estoy tan enamorada de ti que ni siquiera la NASA podría explicarlo.

Feliz primer mes de toda una eternidad juntos, ángel.

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No sé qué ha pasado conmigo, realmente siento que con el tiempo pierdo las palabras para expresarme contigo, o simplemente me juego sucio y me voy quitando los recursos para quedar mal contigo en momentos importantes, y no, no es que me falte algún tipo de inspiración, no es que se haya disminuido mi cariño, afecto, amor hacia ti, obviamente no, es solo que no encuentro las forma de expresarme; sé que últimamente te he dicho que te amo y te odio, y quisiera decir que no es cierto, pero lastimosamente lo es, te odio, odio como me haces sentir, odio el hecho de que nadie en el mundo me pueda hacer sentir como tú lo haces, odio tener tanto miedo de cometer un error y perderte; ¿sabes? es una tortura interna para mí, no poder saber si el día de mañana me querrás menos o más, si el día de mañana estarás a mi lado con la misma disposición que hoy, no sabes cómo cada vez que pienso en la posibilidad de estar lejos de tí mi corazón se parte y pierde el ritmo, no te miento, considerar eso es como torturar mi existencia, es pensar en perder una parte de mí.

A tu lado he aprendido tanto, y una de las cosas más importantes es que he aprendido a mirar un futuro claro, lleno de metas y cosas que deseo más que a nada en este mundo, pero siendo completamente sincera, me da miedo, me aterra todo, me da miedo el hecho de que en unos meses estaremos en un nuevo lugar, me da miedo que no quieras las cosas que yo quiero, me da miedo que en el momento en que mi corazón no sepa ni siquiera imaginar una vida sin ti, tú te quieras ir ¿Quieres saber que es lo peor? Últimamente no imagino nada sin tí ¿Será una señal de que estoy completamente perdida? ¿Es acaso posible que me haya vuelto loca de amor? Y no, no lo llamaría obsesión, no lo llamaría adicción, porque no expresan nada de lo que yo quiero.

Tal vez, es amor, aquello que se supone aún no conocemos, pero como dicen "para el amor no hay edad" y es que a cualquier edad podemos enamorarnos, pero solo una vez en la vida puedes llegar a decir que AMAS realmente a una persona, solo una vez, con una persona, puedes llegar a conocer lo que es realmente a sentirte pedido sin esta, amor, realmente me declaro caso perdido, y no, no importa si el día de mañana te vas, porque hoy he sido completamente feliz, porque a pesar de todo, me siento plena, me siento bien sabiendo que te amo y que te he entregado mi alma, te he entregado hasta la más mínima célula de mi existir, no me importa que la gente me diga loca o que cuestione mi decisión, porque ellos nunca lo entenderán, yo me he enamorado perdidamente de ti, me he perdido en las sensaciones que transmites a mi corazón, me he vuelto loca y adicta a la idea de vivir en tus sueños y acompañarte en ellos, no me importa siquiera que la vida nos tenga muchos obstáculos, porque sé que a tu lado juntos los atravesaremos.

Sé que en ocasiones no te entiendo, pero es que no sabes que caos habita en mi cabeza, no sabes que temores y tormentas atacan dentro de mi mente, el hecho de no saber nada me da adrenalina pero un aire de preocupación y es que, no quiero perder, no quiero dejar a medias lo que apasiona mi vida. Solo dame eso que me das, dame amor, comprensión, dame el hogar que he encontrado en ti y no me dejes caer que yo cuidare de que no caigas, porque te amo a pesar de todo, a pesar de la vida, a pesar de no merecer amar.

Siento esta una confesión de amor, solo te pediré que si estás dispuesto a caminar conmigo, a mí lado, no mires nada más y de mi mano volemos hacia nuestro futuro, sin importar nada más, nunca imagine que alguien como tú estuviera destinado para mí, alguien tan perfecto para mí persona como tú y juro que teniéndote a mi lado no renunciare a nada, porque estaremos juntos enfrentando lo que venga. Veo mi futuro en tus ojos y no tengo miedo a nada porque te amo, te adoro y porque sin importar nada más, eso seguirá creciendo dentro de mí. Siento mucho no escribir como algunas personas famosas lo hacen, Te amo ojos color sol 🤍

— Vía (Girl of the Stars)

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No me quedo de lloron, yo tan siquiera lo intento

Me disfruto la vida porque pude estar muerto.💀

#drogas #meth addict

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"Me persigue el tiempo, los recuerdos, la vida de mierda que llevo y esa que no tengo".

#drogas #criko #meth addict

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A veces quisiera que mis demonios me mataran de una vez.

Demacrado

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¿Aceptar la adicción?

Llegue a una crackhouse donde existía un punto de venta abajo, y arriba por $10 te podías meter lo que quisieras sin pedos. El lugar era una mierda, como cualquier escena junkie de película, personas solas o en grupos, nadie se metía con nadie más que con su propia mente. Eramos 5, al lugar llego un chico con heroína que conocía a dos de los míos y se nos acercaba en lapsos en los que se picaba, moria, resucitaba y conversaba. Hablaba sobre lo que para él era la vida y lo difícil y hermosa que era, "Como las mujeres". Yo creo que lo difícil de vivir es que estamos condicionados a la socialización, tenemos comportamientos distintos con cada persona y logramos encontrar buena convivencia con pocas; generar lazos nos hace ver expectativas que tienen de nosotros y a pesar de saber que primero va uno mismo, a veces nos hacemos mierda un poquito por quien queremos o por lo que queremos. Lo difícil es conocer tus aspiraciones, principios y emociones, y no poder mostrarte real con todos.

Y bueno, nunca supe que pasaba por su cabeza pero todo me hacía sentido, y todos lo ignoraron porque no querían discursos de vida provenientes del wey que se droga hasta estar anal. No sé como funcione la heroína, pero en general cuando estamos en drogas o alcohol perdemo filtros sociales y nos mostramos reales. Me quedé hablando con él sobre su vida, la adicción, que era psicólogo y una infidelidad que lo llevo a asesinar y vivir en en la calle. Me acerqué porque me caga esa indiferencia y falta de empatía hacía alguien que se ve que solo quiere hablar y pues termine hablando con alguien con quien tuve más en común de lo que me gustaría.

Talvez llevo un año con la idea de ir al psicólogo con el fin de entender por qué no puedo tener sentimientos hacía alguien que duren más de un par de semanas porque pierdo interés en todo. Yo siento que sé que es lo que quiero y que no, y no siento la necesidad de estar donde hay actitudes que no me gustan. No soy nadie para pedirle a alguien que cambie, ni viceversa. Yo estoy bien con mi vida, tengo conmigo a quien quiero, me drogo casi diario, a veces es hierba, cocaína, alcohol, pastillas, he probado casi todo y he estado limpia por temporadas. ¿Cuál es mi pedo?

El preguntaba cosas pero en resúmen esa fue la platica, después de 5 líneas y su vida entera, tenía que expressrle cual es mi mayor pedo, y me dio la terapia más asquerosa de mi vida en una hora. Cada que explicaba que solo me alejaba de alguien porque me había aburrido decían que era miedo al amor, puteria, papás divorciados... Pero este wey me tumbo todo lo que no entendía sobre mi con que mi personalidad y la percepción que he generado de la vida y las personas es por las drogas. Que no solo existen los adictos que se ahogan en sus problemas, si no que podemos pensar y observar todo en distintos planos. "Sabes tanto lo que quieres que eso no te permite ser idiota o desperdiciar tu tiempo en cosas que para ti no lo valen. Piensas demasiado cuando algo te empieza a importar y lo llevas tan a fondo que no te permites ser feliz, o luchar cuando algo va mal. Tal vez estás aferrada a ser el motor de tu propia felicidad y sentirte autosuficienge, ¿Cómo eras antes de ellas? No vas a volver a ser feliz como en ese tiempo porque no te puedes permitir ser ignorante y dejar que las cosas pasen. Eres una drogadicta y por eso solo alguien que lo sea va a entenderte, pero eres agradable y te acercaste a hablar. Estamos tan acostumbrados a que no nos entiendan que solo con nosotros estamos bien"

Acto seguido saco la jeringa con la que se había picado, la limpio y yo me pare y me fui. Estoy asustada, llevaba 5 años sin sentir nada parecido. Fui.con mi amigo y le dije que ya me quería ir porque ya era tarde. Estaban haciendo un porro y solo lo fumaríam y nos iriamos... La neta no escuchaba nada de lo que decían porque ya le andaba dando vueltas a el asunto de que me movia en un vale verguismo que me hacía sentir que me comía el mundo. Refleje demasiado de mi en alguien que llevo una buena vida con drogas hasta que las mismas lo hicieron perder el control. Me salí un poco del.cuarto para pedir un taxi, y cuando regresé estaban sobre este wey, que estaba basqueado y sin pulso. Le dió sobredosis y a nadie le importó, ¿Por qué somos tan deshechables?

¿Qué puta necesidad tenía yo de estar ahí? Tengo ansiedad, insomnio, no se que estoy haciendo y no se con quién hablar. Quiero llorar, pero tengo mucha tarea. Quiero salir a distraerme pero estoy asustada del mundo, de las personas. Solo ya no quiero pensar en eso, pero no puedo evitarlo porque me esta doliendo mucho y ni si quiera recuerdo quién es, pero mo quiero.ser yo.Pienso en que no soy adicta, solo me gustan las drogas, ¿Pero y si no soy capaz de verlo? ¿Y si lo.soy y no tengo autocrítica de aceptación? Perdón pero no me siento bien para vivir.

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Círculo

Se siente como quema tu nariz, como entra en cada poro provocando sensación de éxtasis al instante.

Segundos después te encuentras en un trance lleno de euforia, tus manos tiemblan y las palmas sudan. Te sientes intocable, nada te hace sentir así en tu vida rutinaria es por eso que buscas satisfacción en él, te hace sentir vivo, te mantiene creando pensamientos llenos de éxtasis, incluso puedes sentir en tu cerebro la sustancia carcomiendo tu vulnerable consciente, sientes escalofríos del placer de tenerlo en tu sistema, tu corazón late, lo sientes descarrilarse al borde de la felicidad, te sientes capaz de enfrentar lo que te venga.

Claro que no te importa un carajo en ese instante, sólo piensas en querer más y prolongar la estadía del químico.

No consumes, continúa bajando el efecto a pasos gigantes, tienes ansias, deseas más. Porque eso te hace sentir, lo que llevas tiempo sin vivir a flor de piel.

Casi se evapora la sensación de estar drogado, y tus manos ahora tiemblan por la ausencia, comienzas a sudar frío, tu cuerpo pide a gritos más, lo callas a promesas de consumir días después.

Llega la desesperación, nada toma relevancia en ese tiempo más que buscar más, te molestas, te irritas. Buscas efectos similares refugiandote en cigarrillos y alcohol pero ninguno llena ese placer, ese vacío psicológico.

Tu cuerpo no lo necesita, te hace mal, te mata de a poco pero al poco rato llega tu amigo y te ofrece y vuelves al principio, caes más allá que en un gusto culposo, caigo en adicción y honestamente me importa una mierda.

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En la noche de navidad decidí mandar a la mierda a toda mi familia, me fume 1 gramo de metanfetamina, llevaba caminando una hora sin parar a no ser que fuera necesario, al final del camino tome un cigarrillo que me pedía la mente y el cuerpo también, hoy sabía delicioso no me quita las ansias que tengo de derretir toda la noche, pero es perfecto para relajar mi cuerpo, que solo ha dormido dos horas malamente, y que hasta ahora lleva 10 horas sin beber nada de agua ni nada de comer.

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¿Cómo puedes hacer esto de nuevo?

Nos fuimos la una de la otra, te mirabas tan feliz, trate de que me vieras feliz, dejaste de hablarme, me trague mis palabras, te extrañe y me extrañaste, volviste y como siempre te fuiste.

Lo que siento es una montaña rusa que sube y baja, hoy ha puesto mi vida de cabeza, estoy ahí colgando y con los brazos al aire, en espera de que siga avanzando y aún si no quieres pertenecer desde lejos a esta mujer que aún te ama, no voy a ser la misma niña que se arrodilla por tu amor, con un beso bastó para quererte cerca y ahora no fueron tus acciones las que me traen de regreso a la miseria sino tus exquisitas palabras, ~estarás mejor sin mi~

No estoy mejor sin ti, pero mi anestecia bendita me llevará a una mejor realidad, tal vez ahí me pertenezcas, tal vez ahí sigamos amandonos, no lo sé, pero es tiempo de intentar.

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I don't know if I am mentally stuck in adolescence, but I find something irresistible in self-destruction.

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Estoy en una etapa de mi vida, en la cual estoy aprendiendo a convivir con mi adicción, me atrevería a presumir que puedo llegar a controlarla. Después de haber tocado fondo y haberme destruido mental y físicamente, poco a poco he ido saliendo de ahí, pero tienes que cambiar tu forma de pensar y aceptar que tienes un problema.

Poco a poco trabajar en ti hasta que ya puedas pasar días sin consumir drogas, y no sientas ansiedad o necesidad por querer ingerir. No sé si tenga razón o no, y claro que aveces llego a consumir en una alguna fiesta o reunión con amigos, pero ya solo es por esa noche y tal vez al día siguiente pero en dosis pequeñas, a comparación de hace un año que podía pasar semanas consumiendo, en dosis más altas.

Tal vez no sea mucho, pero estoy orgulloso del avance que he tenido. Cuídense mucho y traten de reducir el consumo poco a poco y lo más importante nunca se droguen por alguien o por problemas que tengan, ya que solo empeorará todo.

Disfruten las drogas con responsabilidad y siempre con mucho respeto.

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Puedo decir, oficialmente, que he llegado al punto en mi adicción donde todo esto ya no es divertido. Ha sido divertido por mucho tiempo, pero ya no vale la pena. Es mental, física, emocional y espiritualmente agotador. Es agotador, nunca he estado en un punto tan bajo en mi vida y es totalmente debido a la cantidad inquietante de decisiones de mierda que hice todo por la droga. Renuncié a todo lo que tenía, renuncié a los años de mi vida, renuncié a las oportunidades, las experiencias, las relaciones y, sobre todo, renuncié a mí mismo. Ya no tengo idea de quién soy. Estoy tan lejos de cualquier persona que me imaginé que llegaría a ser. Hace años, nunca me hubiera imaginado ser alguien que soportaría y sobreviviría la mierda por la que estoy pasando. Soy un drogadicto, soy manipulador, sin corazón y te usaré para obtener lo que necesito. Soy adicto a la metanfetamina. He soportado tanto dolor a lo largo de estos cortos años de adicción, pero nadie me preparó para el final de la adicción. No mucha gente habla sobre lo que sucede cuando pasas semanas sin consumir, no por elección, sino porque tus venas están completamente destruidas por drogarte. Se vuelve deprimente, ya no puedes drogarte con esas sustancias de las que dependes tanto para sobrevivir en la vida cotidiana. Simplemente ya no quiero drogarme, pero no puedo, mi cuerpo pide metanfetamina. Es tan triste dejar que mi vida se vuelva así. Salir no es tan fácil, no es fácil dejar las drogas y dar un paso atrás. Es una mierda mental y no sé cómo manejar esto, me estoy volviendo loco, no estoy listo. Nadie te prepara para esto, vivir este estilo de vida nunca será digno y más por el dolor que he tenido que soportar, pero las drogas siempre han tenido una forma de enmascarar lo horrible que se estaba haciendo todo, con la promesa de un corto período de adormecimiento y euforia. Eso es todo lo que realmente necesito aunque ¿será verdad?

[borecking]

No me preguntes cómo estoy, porque no te diría la verdad. Siempre respondería que 'bien', o un simple 'todo normal' que realmente no define ni de cerca toda la ansiedad que puedo llegar a sentir. No me escribas y tardes en contestar, porque sentiría que te fastidio y pasaría todo el rato pensando que escribiste por obligación, por lástima, o porque no había nada mejor que pudieses hacer en ese momento. De hecho, mejor no me escribas. Porque seas quien seas, incluso en un buen momento, siempre me sentiré insuficiente para estar contigo. Hasta allá y mucho más lejos llegan mis inseguridades.

Y si alguna vez, yo te escribo o me acerco a ti. Por favor, ten en cuenta lo mucho que debió haberme costado. Piensa en lo mucho que seguro luché contra el temor de tu rechazo.

No me preguntes que pienso ni que estoy sintiendo. Porque no te lo diría. Porque no creo que sea importante para alguien más que para mi el hecho de sentir que llevo un huracán en el pecho. Una tormenta que recia posa en mi ser y se lleva la calma.

Así que mejor, no te acerques. No me hagas creer que yo podría ser algo para alguien, porque aunque así fuera, nunca sería ese 'algo' permanente. Nunca sería alguien que de verdad quisieras tener en tu vida por siempre, alguien a quien temas perder.

Sólo pasa de mí. Como todos, ignórame, y ahorrame el dolor de tu posterior partida, y ahorrame la ansiedad de sentirme insuficiente. Ahorrame las lágrimas y ahorrate a ti el fastidio que representa conocerme.

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Si tienes que elegir entre mi y alguien mas, por favor, no me elijas a mi. No quiero pasar mi vida con alguien que va estar cuestionando si tomó o no, la decisión correcta.

[borecking]

Hola querido tumblr, me siento mal y me vine a refugiar en ti.

[borecking]

Simplemente me siento una mierda por no poder estar solo sin tener diez mil crisis en un día, la frustración que siento no es poca, es tener muchas cosas buenas y aún así sufrir por no tener a nadie, me siento tan vacío y tan inútil 💔🥀😔