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Será?
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Hay cosas que nunca cambian...
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Como me gusta complicarme la vida sola 🤦♀️
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Y el karma hizo la suya...todo vuelve, viste? 👏👏👏👏
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Actualización de estado: molesta pero duele menos
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Me siento arruinada... ya no confío en ningún hombre que se me acerque. Tengo la constante sensación de que al otro no le pasa lo mismo que a mí, que me va a dejar por alguien mejor, que soy una molestia. Maldita inseguridad.
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Durante toda mi vida los hombres me fallaron. Desde mi padre, que siempre fue un tipo frío, desamoroso, que trataba mal a mi madre. Siempre estuvo primero el trabajo para él y nunca tenía un tiempo para jugar conmigo. Fueron pocos sus días buenos en el que se acordaba que tenía hijos y que necesitaban tiempo con él. Más tarde, cuando falleció mi mamá, fue peor. Me obligó a ocupar su lugar, teniendo responsabilidades de adultos con 10 años. Si me equivocaba, venían los gritos.
Mi primer fracaso amoroso fue a los 5 años. Estaba enamorada del hijo de un amigo de mi papá. Se llamaba Leandro y tenía aproximadamente 15 años más que yo. Era mi ídolo. Esperaba ansiosamente los sábados para verlo. Mi pasión por las plantas suculentas la heredé de él. Tenía un invernáculo repleto. Yo le hacía compañía mientras regaba. También se llevaba mal con su padre. Así que cuando terminaba de comer, se levantaba de la mesa y se iba a jugar con los perros en el patio. Yo, lo seguía. Muy loco, pero hoy en día, yo hago lo mismo. Cuando tenía 20 años, me enteré que se había peleado con su papá porque le declaró que era gay. Hoy en día sé que está en pareja con otro hombre porque lo tengo en facebook y en Instagram. Sogue con sus plantas y le da me gusta a mis fotos. Con él queda descartado "siempre se vuelve al primer amor".
En preescolar, tenía un gran amigo que se llamaba Carlitos. Se terminó el día que abajo de un tobogán me preguntó si quería ser su novia y yo le dije que no. (Estaba enamorada de Leandro jaja). Al poco tiempo me hice amiga de otro chico llamado Esteban. Volvimos a ser compañeros en 1er grado. Ese año me dijo que le gustaba. Me preguntó si me podía dar un beso. Le contesté horrorizada que no. Me gustaba un compañero que se llamaba Joaquín. En 3er grado, me gustaba otro que se llamaba Maximo o Maximiliano... no recuerdo bien. Seguía siendo amiga de Esteban. En 4to se dio vuelta todo y me empezó a gustar. Fue nuestro último año juntos. Al año siguiente se fue a otra provincia. Hace algunos años lo volví a ver pero no se acordaba de mi.
Desde 5to a 7mo. Me gustaba un compañero que se llamaba Lucas. Me parecía súper inteligente. Perdió esa capacidad cuando empezó el secundario y repitió. No supe nada más de él.
En 7mo, me empezó a gustar el hermano mayor de un compañero. Él estaba en 9no. Disfrutaba observándolo en el recreo y en los actos. Siempre era abanderado.
En 8vo, me enamoré de mi mejor amigo desde 5to, Matías M. Duró poco. Me empezó a llamar la atención mi compañero Cristian. Obviamente ninguno de los dos manifestó sentir lo mismo por mi.
Al año siguiente, 9no, Matías se apegó más a mí. Yo conocí a un compañero nuevo que se llamaba Alexis. Todo mi mundo giraba en torno a él. Empecé a tratar de hacer amigas, llamar su atención, arregñarme. Cuando empezamos primer año del secundario, me hice amiga. (A la vez me distancié de Matías M, pero conocí a Matías D). A mis 16 años, Matías D. Habló con Alexis y le dijo lo que me pasaba. Él le dijo que ME QUERÍA COMO AMIGA. En fin, fui perseverante. Le pedí su número y hablabamos todos los días. Un día le mandé un mensaje que decía "sos el amor de mi vida y te voy a amar incondicionalmente toda mi vida". Me quise morir. Nunca respondió. Pero empezó a hacerme escenas de celos con Matias D. Y Matías D con nuestro compañero Gonzalo (que me tiraba los perros, pero yo solamente tenía ojos para Alexis) y así se empezó una especie de triángulo amorosos que quedó en histeriqueo no más y yo sufriendo y llorando por Alexis.
Cuando terminé el secundario, empecé el tercirio. Allí conocí a Hernan que me omnubiló y me hizo olvidar a Alexis. Con él descubrí la famosa calentura. Pero no hice nada. Estaba en pareja y ahi no me meto. Algunos meses después lo conocí a Silvio y siempre voy a maldecirlo. Traté de que me conozca, buscaba pasar tiempo con él y así y todo cuando le dije lo que me pasaba su respuesta fue "te quiero como amiga, colega, no sé". Después de ese día me dejó de hablar y de saludar. Me hizo sentir la persona más miserable del mundo.
Después de que falleció mi abuelo (yo ya tenía 22 años para esto) decidí darle la oportunidad a alguien de que me seduzca. Se llamaba Daniel (29). Comencé chateando y después nos vimos una vez. Nos besamos una vez. No me gustó, me dio asco su forma de hacerlo. No lo quise volver a ver. Él se enojó porque "yo no fui capaz de darle una oportunidad".
Al año siguiente, me sentí atraída por un hombre mucho mayor que yo (no voy a poner edad, es muy controversial). Se llamaba Carlos. Amaba sus besos, pero era muy intenso (siempre insistiendo con que no coma y baje de peso)y le gustaba dirigirme la vida. Con el tiempo me di cuenta que jamas iba a poder formar una familia con él. Me pesaba mucho su edad y lo que iba a pensar la gente. Primero me dejó él porque yo no quise presentarlo a mi familia. Después volvimos y lo dejé yo. Lo lloré tanto. Todavía lo extraño. Pero no me arrepiento.
Luego salí con un profesor de electrónica llamaso Leo. Tenía puestas muchas fichas en él, pero cuando lo conocí me di cuenta que no iba a funcionar. Lo dejamos en mutuo acuerdo.
Al año siguiente, conocí a Damian A. Y lo dejé porque no me gustaba. No teníamos nada en común. Y criticó mi cuerpo.
En el medio tuve un bache, en el que preferí estar sola.
A los 25, me sentí atraída por un profe de Ed Física, pero estaba csado. Así que no me involucré.
A los 26, vino un profe de ed Fisica nuevo, tuvimos nuestros momentos raros que me hicieron pensar que le pasaba algo conmigo pero poco tiempo después me enteré que estaba en pareja. Este año esperan un hijo.
A finales de mis 26, conocí a Juan. La mayor decepción. Creí que iba a ser el indicado, pero me falló de una forma peor a los anteriores. Él me mintió y lo descubrí.
Este año estoy conociendo a alguien nuevo. Pero ya no sé qué esperar.
Los hombres siempre me fallaron.
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Corta!
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Me puse a pensar... dos meses ya pasaron desde que me rompiste el corazón. Dos meses desde que estás con ella, pero seguís pendiente de mi vida.
Me di cuenta que me siento mejor desde que dejé de buscar saber algo de vos. Yo no sé nada de tu vida, si habrás cumplido tus proyectos o no. Tampoco siento la necesidad tan grande que tenía antes de curiosear en tu vida.
Lo único que sé es que día a día me siento mejor. Sigo conociendo a alguien y si lo comparo con vos, hasta me parece mejor. Cada vez te extraño menos, ya no te lloro ( y espero poder seguir así).
Para concluir, te pido que ruegues por no arrepentirte nunca de lo que me hiciste. Porque si volves, vas a conocer lo peor de mi. Ojo por ojo, diente por diente.
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Admiro la capacidad que tienen algunas personas para encontrarle el pelo al huevo
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Te la pasas declarando amor por una persona que no conoces personalmente. Le dedicas estados y ella a vos.
Pero yo comparto un estado y no tardas ni dos minutos en verla. Es loco que "amandola tanto" como decís, todavía conserves mi número y te dé tanta curiosidad mi vida.
No mencioné que sigue manteniendo su perfil de Tinder.
Me da pena la otra mina a la que seguramente le vas a hacer lo mismo que a mí.
Esto me hace ver la clase de persona que sos y lo tonta que fui.
Confío en que con el tiempo me va a dejar de importar lo que hagas... Al fin y al cabo ya estoy conociendo a alguien y en nuestros momentos logro olvidarte y sonreir de nuevo.
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Odio que todavía duela. Que me cueste tanto soltarte. Que todavía te piense y en días como hoy te llore cuando no te lo mereces.
Odio la maldita esperanza que me hace pensar que una parte de vos todavía me piensa o mínimo me extraña. Y me hace esperar aunque sea un mensaje que no va a llegar.
Odio pensar que tal vez fui yo la que se equivocó y malinterpretó las cosas. El tiempo me está demostrando que yo tenía razón.
Me enoja mucho que todas las iluciones que me hice las hayas hecho pedasos y que no te haya importado aunque sea un poco.
Me enoja todavía más el hecho de que estoy tratando de que entre alguien más a mi vida y que no se merece que en vez de pensar en él, piense en vos. Que no le esté poniendo ni la mitad de las ganas que le puse al intentar que tener algo juntos.
Me enoja no saber si quiero que vuelvas o no. Porque si lo hicieras, te seguiría odiando. No me olvidaría nunca de lo que me hiciste. Creo que seguiría sufriendo.
Me causa odio verte feliz mientras yo sufro en silencio.
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