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01/05/24
Oi truppel!
Essa noite sonhei com o vô beto! Na verdade sonhei com todos da tua família, que eu chegava em uma casa e cumprimentava todos e não sabia se podia ou não te cumprimentar. Acho que tu não queria. Perguntei pra todos aonde estava o vô beto e achei ele por último. Me deu um abraço, um beijo na testa e disse que sentia minha falta. 2 coisas me chamaram atenção: o fato dele ter sido o último e o fato de que ele não tinha sequelas do AVC. Ele andava e falava normalmente. Ele foi a primeira pessoa na tua família tirando a tua mãe, que me fez sentir à vontade. Amanhã vou ligar pra eles, ver como a vó benta tá. Vi umas pessoas jogando bingo e lembrei que marquei um bingo com ela que nunca fui. Saudade de escutar as histórias dela quando íamos no médico. Saudade de ouvir o teu avô dizendo “buna”. Saudades de ti, truppel. Com amor, sempre.
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25/04/24
Tua foto não está mais vazia. Mas o silêncio permanece. Eu queria saber por um dia o que se passa na tua cabeça, o que tu sente, o que tu quer, o que pensou quando desbloqueou meu número dos teus contatos. Por que não mandou mensagem? Eu não sou uma pessoa acessível e provavelmente sou o tipo de pessoa que intimida a outra. Que não sabe se vai me pegar num dia bom ou ruim, se vou tratar bem ou mal. Não sei se sabe se eu tô feliz ou não, se isso te impede de algo. As vezes acho que fiz muito, as vezes acho que não fiz nada. As vezes eu acho que eu tenho que seguir em frente sem olhar pra trás. Mas o meu coração sabe que não acabou. Não sei se em 1 mês, 1 ano ou 10 anos. Não esqueço o que a Rosa Vermelha me disse “se vocês não se resolverem agora, vão sempre acabar voltando e voltando várias vezes, porque o caminho das duas é junto”. Eu não sei se eu fico feliz ou triste. Eu fiquei muito tempo muito triste do teu lado. Eu sei que tu também ficou muito triste do meu lado. Eu não consigo imaginar um momento em que a gente esteja feliz e alinhadas juntas. Mas eu também não me vejo sem que tu esteja na minha vida lá na frente. Com amor, ainda.
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20/04/24
oi truppel.
tem dias que são mais fáceis do que outros. hoje não é um deles. 02:21. tô exausta! não é fisicamente. os dias vão passando, eu tô no piloto automático. sabe, eu acho que toda essa cidade também está no piloto automático. todos fazem as mesmas coisas, trabalham nos mesmos locais, se vestem da mesma forma, falam das mesmas coisas. os horários são os mesmos, mesmo bom dia de sempre, mesmo assunto. não tem pra onde ir. queria entrar no teu carro com o vidro aberto, sentindo o vento, um trap da tua playlist de 2019 tocando, tu com aquela energia de calma, a gente indo pra aula praia de floripa beber e fumar. falar sobre a gente, sobre o passado, o futuro, falar mal dos outros. tua camarinha tá chegando e tu mal sabe que tá tudo dando errado, parece que não é pra eu ir. não tô trabalhando, sem dinheiro, vai ser bem na minha semana de provas da faculdade. mesmo assim tenho esperança de conseguir ir. mas camarinha tem que ser bom e tranquilo pra quem tá deitando. acredito que tudo dando errado pode ser a própria espiritualidade me dizendo que não é bom eu estar lá. é o teu momento e eu quero que seja o melhor possível, porque é único! a forma que falou comigo da última vez já deveria ser o suficiente pra eu não ir. eu sinto tanto em ter te magoado a ponto de não poder te dizer um oi. eu queria te dizer bem mais que um oi. com amor, ainda.
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