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春の匂いが苦しい、

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自分酔ってでしか可愛くなれないの、泣けてきた

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好きな人と恋人同士になれたの嬉しすぎて、恋人、恋人、、！？ってなってる本当に、こんなに幸せと思える日が来るってあの時の自分に教えてあげたいよ　毎日息をしていることだけが幸せだって思わせてくれて感謝しかないです

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好きな人の秘密になれました

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『たった一人でいいから、頭のてっぺんからつま先まで1ミリの違いもないくらい、完全に分かりあいたい。その人と二人きりになれるなら、他には何もいらない。もし、その夢がかなうなら、あたしはその瞬間に死んでもいい』

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好きな人と両思いになるって、何でこんなにも難しくて苦しいんでしょうか　ただ自分が相手を好きで、相手も自分のことをそれと同じくらい好きで、それだけなのに、それが消えたくなるくらいどうしようもない　夜終電を逃して1人で歩いている時、空が暗くて星が銀色の雨みたいだなって冬がまた来たなって思った　君が綺麗だよって言った星、そうだねって言ったけど、正直何も見えなかったよ

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抱きしめてからキスをして服を脱がせるまでの時間×謝って〜鍵閉めた後悔の高さ÷2

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可愛さと魔性を持ち合わせた女になるぞ

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好きな人の好きな人に、なりたすぎる

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私たちの生きている世界は、残念ながら映画でも漫画でも小説でもありません。待っているだけじゃ小綺麗な結末なんて奇跡なんて絶対に起きない世界です。だから、行動しなくちゃいけない 行動しなければそれはそれはいなかったと同じだと思うんです、私は、依存でも執着でも崇高でも何でもいいから、ただ、理由をつけて、その『君の』世界に存在していたいんです。

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仕事してる時も帰りの電車に揺られてうとうとする夢の中でも好きな人にずっと会いたくて考えてて 声も見た目も優しいところも一緒にたばこ吸ってくれるところもご飯も払ってくれるところも終電より前に改札までちゃんと送って家に着く頃LINEくれるところもふとした笑顔も全部好きで、す

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とんでもない過去があるって知った後でも、知る前と変わらない態度で、「今の君が好きだよ」って言ってくれる人じゃないと嫌だよ

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約2年ぶりに男の人からの連絡に一喜一憂してドキドキしてるやばい、恋ってこんな感じでしたっけ ビョーキですやん

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運命とか信じるかとかマリッジウェーブとかそういうのではないかもしれないけど、今日あの時絶対に声をかけるべきで連絡先を聞けるような勇気が必要だったもうこんな自分では　幸せなんか二度と掴めない気がするの　でもちょっと期待しながら夜の東京を歩いても、きっと神様はそういう時に救ってくれるんじゃないんでしょうか、いるのなら

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君の誕生日、私の誕生日の一週間後　運命だから結婚しよ？

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忘れらんないよ　君の声も　ガソリンみたいな色した夕焼けも　2人で聞いたHi-STANDARDも　昨日よりもっと美しい今日も

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この人しかいないって、ひと時も離れたくなくて泣いた夜も、この人だけいればいいって、ひと時でも長くいたくて眠ったふりした朝も、全部全部忘れて過去になって　また　全く違う誰かとそれをやるの　できない