cynicaldark

[cynicaldark]

Mensajes.

Dicen que el corazón es la voz del alma, cuando habla debemos detenernos a escuchar, es un ritmo característico de vida, miedo y valor, con el tiempo cultivamos malezas que perturban el sonido, y, muy en el fondo lo sabemos, a todos nos desgarra una sinceridad abrumadora, es por eso que nadie se salva de perderse, resulta más fácil escuchar la mentira de una ilusión o tratar de convencerte con tus ojos corrompidos, a dejar que los latidos te susurren el dolor del alma; He tratado de ser egoísta, aislarme para poder escuchar mi partitura, pero no puedo, me niego a dejar solo en la incertidumbre a melodías que gritan un auxilio, me siento responsable de afinar pulsaciones que son genialidades sin pulir, me resulta increíblemente sencillo escuchar tu voz, entonces, quitaré la maleza de tu ser, dando espacio a tu brillo, a qué oigas la verdad, no tus deseos, sino tú ritmo. Idealizar es la broma más absurda del que escucha y se hace el incrédulo, pero todos somos ignorantes, seguimos avanzando anhelando en placeres, pensando con la razón, que a veces nosotros inventamos, creemos que tenemos el derecho de interponernos en los demás, solo por el hecho de detenernos a escuchar su desnudez, como si pudiéramos tener sus corazones en nuestras manos, debería ser al revés, hacer que simultáneamente nuestras almas se digan un te amo, entonces,¿Que escuchas cuando me lees?.

C.V.

#writing

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Diario.

Querido diario, es costumbre perderte en los tiempos, no eres mi día, pero de vez en cuando vuelves a doler, quizas porque en tu búsqueda, siempre perdía algo, iba de textos largos a cortos, de pequeños a grandes, con la excusa de querer desahogarme, no sé que encontraba de reconfortante al escribir para mí, ¿Cómo podría abrazarme? Mis manos siempre fueron mártires para unas palabras que nadie leía, es como si leyera pensando en no sentirme como siempre me siento, como leyendo un dictado del mismo libro todo el tiempo, como muriéndome en cada letra; Si la luz está abandonando a todos, no tendría que preocupame por replantearme la vida planeando acabarla, genuinamente es que ya no se cómo verte y no sentir, querido diario pido perdón si en algún momento dejo de escribirte, tu autor está por terminar de romperse, se queda sin espacio para mí.

C.V.

#writing

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Ausencia.

Déjame explicarme, aún si complico las cosas, por entrar en reparaciones olvide lo mucho que te quiero, ¿Vas a estar siempre lejos de mi?, se que es mi culpa por no aventurarme o arriesgarme, pero tengo un dolor crónico al que no puedo ignorar. Ten seguro que vas y vienes, dando vueltas y tomando tu propio lugar, aún cuando la puerta estaba cerrada, tengo la certeza que te volvería a dar las copias de mis llaves, ¿Sufro de Alzheimer?, olvidó el hecho de que no estás, aún estando, tal vez mis latidos tienen delirios por tenerte; Voy a consultar con la almohada el acuerdo que tenemos para encontrarnos en los sueños, así sentirte cerca, teniendo el anhelo de despertar algún día a tu lado, déjame explicarte, como me siento insoportablemente vacio sin tí.

C.V.

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Testarudo.

Yo siempre intento, aún sabiendo que perderé, es la mala costumbre de un idealista, estoy haciendo todo lo que puedo, realmente lo estoy; voy a mí ritmo, algo desafinado y descompensado, con la clave del que el sol en algún momento me alumbrará, a veces complicó lo simple, quiero ser una cumbia, así sin nada que agregar, algo que se disfrute como un beso a la madrugada y no te moleste al sentir como el abrazo de un ser querido. No quiero seguir reprimiendo sentimientos por haber sentido, por eso sigo levantándome, para darme la oportunidad de abrir mi dispensa y no quedarme con deudas, recibir un poco de amor y sentir el sabor dulce de una calidez, perdón, no sé si es virtud o vicio seguir pensando que en algún lugar los sueños serán verdaderos, esa idea que se aferra, es cómplice de mi esperanza, una dónde la distancia y el temor queden olvidados al encontrar tus labios, espero entrar en reparación y curar, curarte, curarnos; Aunque me encariñe mucho de alguien que me puede olvidar, tengo la certeza que lo seguiré intentando.

C.V.

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La distancia.

Por pensar en todo deje de pensar en mi, sin embargo aún tengo palabras para tí, te veo en la distancia y sueño con que me conocieras cuando no me dolía nada, aún así ¿Piensas en mi tanto como yo en tí? Se que no soy el único con cicatrices, pero el infierno que yo mismo soy en ocasiones arde por encontrarte, quizá porque en el fondo de mi corazón se palpita un sentir, y negarse a sentir es un desperdicio, aunque no lo quiera hago caso a lo que siento porque es lo más real que tengo; mis intentos son torpes, creo que puedo manejar mis cristales reflejandome en las ilusiones, aunque el tiempo las corte soy conciente que aún no se puede pensar en lo que no puedo manejar, ¿Tendrás la paciencia? Porque se lo efímero que son las ganas, y aunque mi intuición grite que puedo forzar el destino también depende de ti unir las piezas, somos un capricho de la vida, porque aún siendo mutuos nos fusila el miedo del talvez. Ay, sácame de esta maldición, juro que voy a curar esa alma, armemos un plan improvisado, esos que no tienen precedentes, salir a pasear al anochecer y que se crucen por casualidad nuestros labios, ya que no se juzga al que se atreve, por pensar en todo, volví a pensar en tí, creyendo que en el futuro nos cruzamos en un vals de amor, un ritmo que me condene a estar a tu lado, lo que está destinado a ser, de alguna manera encontrará la forma.

C.V.

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Inquieto.

Querer quedarse queriendo irse, es un desperdicio, tratar de no decepcionar por miedo a la realidad es un poco despreciable, aún así nunca he dicho mentiras, pero quiero dejar en claro que estoy preparando mi duelo, porque tengo que dejar morir lo que querías y no pude darte, fallecer para renacer sin arrepentimientos, dejar atras el cobarde que busca sentirse bien, siendo egoísta, no te merezco y menos tú a mi, debo darme un lugar, quizás ponerme en mi lugar, dejar que la realidad me golpeé hasta el cansancio y ahi preguntarme ¿A qué venía?, con la única resolución de no ver atrás, no quiero herir a nadie, primero debo solucionar la agonía de mi alma perdida, perdón por todo lo que me quieras culpar, lo lamento, pero también debo perdonarme en algún momento, para esto, no puedo quedarme, mi vida sigue queriendo irse, querer sanar aún si no debo estar.

C.V.

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?

He estado tanto tiempo preguntando ¿Por qué?, un simple cuestionamiento dónde encaja todo, una pregunta que asfixia y no deja ver qué mañana será otro día, quizás tengo problemas para conciliar mis pensamientos y resolver el porque soy un misterio, cómo resultado tengo más dilemas que respuestas, más insomnio que sueños y mas sumas que restas, dónde las cuentas son negativas paradójicamente, dando valor a la distancia de la cordura; use todo lo que tengo ¿Entonces que puedo hacer? Regresar a interrogatorios inconclusos dónde resuelvo no resolver nada, no quiero quedarme más y averiguar que perdí algo más que el tiempo, esto es conmigo, al no saber cómo hacer que todo esto funcione, el mundo se está derrumbando a pedazos, y yo con el afán de arruinarme cada día, disimulé creer en la esperanza, y dude en preguntar ¿Por qué vivía? Para no preocuparme en cuestiones dónde la muerte era la respuesta.

C.V.

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Rendido.

Tengo la necesidad de preguntar ¿Que más me falta por expresar? Si mis sueños han caído, mis letras se cruzan en tiempos y mis sentimientos son repetitivos, he muerto tantas veces que no me asusta la idea de hacerlo realidad, quizás tengo aliento de repetir los días por personas que mantienen cálido mi corazón ¿Que debo expresar entonces?, Si ya lo dije todo en líneas pasadas, seré sincero no estoy tranquilo, así que solo vomitare un poco de frustración, empezando, odio que el volumen de mi conciencia suba repentinamente, no se apacigua con mi farmacia, la dismorfia me tortura a diario, casi tanto como los kilos que me acosan, trato de luchar por ser mejor y caigo en la misma piedra, soy rígido, como las inexpresivas sensaciones planas que transmito, no recuerdo gran parte de mi vida y me atormenta olvidar algunos, creo que soy menos al compararme con alguien, la mayor parte del día trato de parecer expresivo y a veces se me complica, digo que no me gusta mentir y eso me hago todo lo días, tomando decisiones en falso como las cervezas que prometí abandonar, siempre fui carente de lo busco y mi impulsividad me ha hecho cometer demasiados errores, me complico en lo simple y postergo lo difícil, tengo demasiado que decir aún cuando soy mudo, simplemente tengo tanto que expulsar que la pereza que me carcome vivo, me lo impide, espero no esperar tanto.

C.V.

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Triste ingrato.

Debería estar orgulloso, de todo el esfuerzo por no colapsar, por estar cargando recuerdos en proceso de eliminación, la vida me desangra de a poco, poquito, escaso, demasiado, no tengo idea de cómo consolidar un grupo de sufrimientos, sin embargo sufrí cada vez que me miento, es diferente pensar en mi cuando tengo el complejo de no querer vivir; Debo subir el volumen, la voz de mi conciencia me lo exige, ¿Me tengo que largar?, no quiero seguir, no puedo dormir, no tengo sentir; hace rato estoy cansado de estar cansado, pero despierto siempre antes de mi alarma, para quejarme de respirar, de andar, despertar; Tristes ojos que adornan un desconocido rostro, ten piedad de tu juicio y no lastimes mas tu silueta, las cicatrices no curan y las heridas son consecuencias de un error nacido, debería estar orgulloso, de no rendirme en cada parpadeo, ¿Estar mal ser yo mismo?, si me tuviera un poco de cercanía, me daría el abrazo más largo del mundo, para no sentir el abuso entre las sombras.

C.V.

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Reincidente.

Olvide tomar mis pastillas, fue un golpe de realidad, dónde los pensamientos interrumpen el silencio, aunque a decir verdad nunca hubo una ausencia, me acostumbré a oír la somnolienta voz desgastada, que ahora, grita, con razón; estuve esperando este momento, mi cuerpo reclamaba su albedrío, con pequeñas excusas para tentar en mi adherencia, al final conozco esa parte, con la que compartí mi vida, la misma que ahora rechazo, la que siempre deteste, una representación de autodestrucción; cuando pueda censuraré a mi conciencia, con un sorbo de agua, unas pastillas y unas letras.

C.V.

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Angina.

Que perjudicial es creer en ti, querido amor, precisamente no me dirijo a nadie en particular, o bueno, si el querer es alguien, esto es para tí. No tengo fundamento, pero estoy seguro que nadie entenderá nuestros sentimientos, es decir, vivir a carne propia lo ajeno; amor, querido masoquista e incrédulo, te seguiré entregando a terceros, lamentablemente palpito la esperanza de encontrar la dueña de mis letras, para abrazar con cariño un sentimiento ignorado por invidentes que se alimentan con los ojos, una contradicción cortés por parte del destino, una prueba para determinar el fulgor, una respuesta donde los correctos abren su vista, su corazón, el amor, tanto así que la soledad sea un placer que me recuerda a ti.

C.V.

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Confidente.

Porque en tí quiero confiar, le susurré a mi latidos, como una punzada en el pecho cuando recuerdo tus besos, una ausencia en la que la razón pierde la compostura, ¿Vienes o vas? Para saber dónde guardarte, si en mi corazón o en mi vida. Estoy seguro que hay mucho que sentir, más cuando existe un tal vez, o un quizás, un fuimos o un te espero, es una caída libre; quiero entender si existe el goce de estar triste o algo más profundo, como un estaré para ti, porque aquí tienes un hombro, o ambos, o todo... Morir de vez en cuando está bien, porque me he callado tantas cosas y muerto en silencio, que hoy elijo la voz de mis letras para decirte que eres lo que espero, confiaré en lo que siento, después me encargaré del resto, cómo poner punto final al palpitar de mi prosa;

C.V.

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Confidente.

Porque en tí quiero confiar, le susurré a mi latidos, como una punzada en el pecho cuando recuerdo tus besos, una ausencia en la que la razón pierde la compostura, ¿Vienes o vas? Para saber dónde guardarte, si en mi corazón o en mi vida. Estoy seguro que hay mucho que sentir, más cuando existe un tal vez, o un quizás, un fuimos o un te espero, es una caída libre; quiero entender si existe el goce de estar triste o algo más profundo, como un estaré para ti, porque aquí tienes un hombro, o ambos, o todo... Morir de vez en cuando está bien, porque me he callado tantas cosas y muerto en silencio, que hoy elijo la voz de mis letras para decirte que eres lo que espero, confiaré en lo que siento, después me encargaré del resto, cómo poner punto final al palpitar de mi prosa;

C.V.

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Catarsis.

Las noches que pase estrujando mi pecho, eran invitaciones a qué volvieras, todo el mundo en algún momento se pregunta ¿Cuando es demasiado tarde? Talvez la respuesta es cuando buscamos el rayo del sol en el anochecer, amor después del amor, dónde se interponen los orgullos y rozan pasados en el alma, aún sabiendo que tarde o temprano, amanecerá; me mordí la lengua en letras y contradigo mis principios revolviendo el abecedario en tí, quizás por las miles de canciones que te dedique o porque mi corazón se demora una eternidad en seguirme el ritmo, el diablo desconsiderado está tocando mi puerta, se equivocaron y escucharon mis plegarias, llegaron mis dedos a tu galería y descubrí que tus fotos huelen a ti, que fantasma me atormenta si intente exocizarte con un falso odio, el crucifijo de tormentos aguarda por mis lamentos, ya que hasta al final, soy una persona que se le nota todo en sus letras.

C.V.

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[cynicaldark]

Perdido.

Es difícil pensar en alguien a quien regalar mis latidos, he escrito versos vacíos para un corazón perdido, tanto desespero por encontrar un encaje, insistiendo en forzar un lazo roto en un hilar donde la aguja se perdió en un pajar; Aunque muera de ganas por acompañarte, déjame serte sincero, está noche fue un desahogo de alguien hueco, cada vez la medicación me pesa más en los párpados y en la memoria, estoy viviendo con el perpetuo olvidó e hipnótica confusión, soy lo que fui y no seré, un pensamiento en un momento de lucidez, un corazón gritando tu ausencia; me despido de tí, porque no se cuándo volveré a tener un gramo de claridad, tal vez a la próxima escucho un poco a mi intuición y dejo a un lado el estupor que confunde mi palpitar, disculpa si herí tu pecho escuchando al mío, está ronda la paga el amargo abrazo de soledad que siente mi sin sentir.

C.V.

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Inexpresivo.

No pude seguirle el ritmo a esos sentimientos que no supe reprimir, ¿Donde esta el interruptor de mi sentir? Quiero activarlo de nuevo, estar seguro de que no lo desconectaron ¿Supervivencia? Nunca creí que estar adormecido por mis bloqueos fuera afectarme tanto, yo, yo solamente anhelo volver a tener la sensación de calidez de una lágrima deslizándose en mi mejilla, o si es mucho pedir explicarte todo lo que siento aún si aparentemente pareciera que no lo hago, mi pecho quiere explotar y mis acciones demuestran lo contrario, pienso en cuidar mi jardín, por si algún día una mariposa quisiera visitarme y enseñarme su bondadosa belleza, tal vez así logre desatar el nudo que llevo en el alma.

C.V.

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[cynicaldark]

Declaración.

A veces es fácil hablar de algo que no conocen, clavar puñales sin piedad y sin preguntar, somos seres despreciables, vivimos en un mundo salvaje dónde carcomemos hasta lo ajeno; creo firmemente que el amor es el bálsamo para sobrellevar la vida, pero siendo sincero para ver corazones todos somos ciegos, talvez es una broma del diablo desconsiderado de saltar al abismo sin certeza de su fondo, aún asi admito ser fan de amar por toda la eternidad y descubrí que irónicamente el bueno soporta lo injusto del vivir. La gente tiene tiempo de opinar y despreciar logros y vidas terceras, y yo ya no quiero quedarme más para averiguar que dicen de mí, pensando lo ingenuo que fuí al creer que podían comprender como me siento, cuando siquiera escuchan mi versión, no necesito ser un héroe para salvar un mundo, mi mundo, contribuiré en una revolución, dónde sere fiel a mi sentir.

C.V.

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