daisiesthings

[daisiesthings]

Часов в шесть утра случайно выглядываю из окна и вижу великолепный оранжево-розовый рассвет

Что видит мой телефон:

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #фото

[daisiesthings]

Неуклюжие и беспомощные девушки-кошки в аниме не имеют смысла, учитывая, насколько спортивны и подвижны (большинство) настоящие кошки.

[daisiesthings]

В жизни, разумеется, всегда красивее

#фото #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личный блог

[daisiesthings]

Чувствую беспросветное одиночество. Неужели это никогда не кончится?

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #мой дневник #личный дневник #русский дневник #мой блог

[daisiesthings]

может быть когда-нибудь кто-то скажет мне, что я лучшее, что с ним случалось.

[daisiesthings]

11.12.2021

2:11

Видимо, привычка вести личный дневник у меня не приживается. По-прежнему пишу сюда только когда действительно плохо. И это не особо хорошо, ведь значит, что мне не с кем делиться в реальной жизни.

Устаю уже от жизни в целом, от родни, от расстояния, от универа.

Сейчас я решилась на важный шаг. Я решила бросить универ на последнем курсе. И поддержка только от моего молодого человека. Обидно на самом деле. Из каждой щели одни разговоры о важности учёбы, образования, убогой корочки, пусть даже знаний мне это образование не принесло.

Пытаюсь окончательно не упасть духом, чтобы не покончить с этим всем навсегда. Отчаянно нуждаюсь в помощи, но получаю её только от человека, которого рядом нет.

Бабушка пыталась убедить в том, что надо продолжить учиться, вроде бы она сдалась в итоге, но видимо нет. Ведь недавно мне уже написала родственница, написала моему парню, мол сказали ей о том, что я не хочу учиться, замуж хочу. Блять. Серьёзно? Конечно, я хочу замуж, поэтому бросаю учёбу. Не потому что это бессмысленная корка, которая не приносит мне ничего, не тупой универ, не преподы, которые корчат из себя неизвестно что, которые между собой оскорбляют своих студентов, кто им не нравится, не потому что на последнем курсе только мозг ебут, а не дают знания. Именно потому что хочу замуж. Господи, как же мерзко.

Убеждает его, чтобы он повлиял на меня, чтобы я не бросала. Говорит, что "ребёнку надо закончить". Здравствуйте, я Настенька, 21 годик.

Я уже не могу, не вывожу это. И он понимает. Он готов меня принимать, готов помогать. А самые вроде бы близкие люди пытаются меня загнать дальше в пучину гниения, вредительства самой себе. Хоть и не понимают, но это самое подлое, что они делают по отношению ко мне.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #мой дневник #личный дневник #русский дневник #мой блог

[daisiesthings]

30.07.2021

2:57

Как же долго я сюда не писала... На самом деле было немало причин. Первая: я была занята учебой, долгами, контрольными. Ну а вторая, и пожалуй, самая лучшая - я наконец-то с Димой. Хоть это и ненадолго и вот уже через три недели я уезжаю, но это хотя бы не пара дней в какой-то посуточной квартире. Но счастье длилось недолго, как оказалось. Он накосячил и капитан-самодур заставляет жить в казарме, мол Дима проебывается постоянно вне казармы, пусть там живёт, м не шастает по улицам на глазах у военной полиции. Просто фейспалм, пробивающий лицо насквозь.

Но я об этом пока писать не хочу, поскольку ещё не особо отошла от истерики, когда Дима собирал вещи. Благо сейчас он рядом, его капитан отпустил после долгого с��ора. Постараюсь завтра прописать это, чтоб избавиться хотя бы от доли негатива, иногда это получается.

Я тут уже месяц и только сейчас начала всерьёз замечать, что Дима лунатит. Я это видела и в деревне, когда вместе были там, когда я ночевала у него, но сейчас это явственнее, потому что в деревне были редкими ночи, когда мне не спалось. Тут же такая почти каждая ночь. Я не могу уснуть вообще никак. Утром, когда Дима уезжает в часть, мне удается уснуть, режим сбивается. Позавчера я не спала всю ночь, будто чувствовала, что опять случится какая-то хрень. Поспала всего четыре часа и сегодня должна была вырубиться в десять и видеть ебанутые сны, но нет. Не могу уснуть. Видимо, шизиком скоро стану. Нервничаю много, сегодня была истерика, и завтра походу снова буду в слезах, ведь неизвестно отпустит ли капитан Диму домой на ночь.

Так вот. О лунатиках. Иногда это очень ссыкотно, но так смешно. Он не ходит во сне, но может ляпнуть какую-то хрень, руками пассы какие-то поделать. Сегодня например, он утверждал, что сделал это. На вопросы, что он имеет ввиду, отвечал каким-то бормотанием. Но вкупе с маханием руками в попытках проветриться это смотрелось забавно.

Очень жаль сознавать, что полгода мне придётся об этом только вспоминать.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #личный блог #грустьпечаль

[daisiesthings]

Как же все заебало

Сил нет

Не хочу дальше жить

Это невыносимо

[daisiesthings]

02.06.2021

02:21

Ну что же... Дима ищет квартиры, а я все не могу понять, чего хочу.

Не могу день провести спокойно, бешусь из-за каждой мелочи. Решила, что проведу себе маленькую терапию молчанием, если эта хуета не прекратится за эту неделю. Уберу телефон на некоторое время, а сама буду заниматься учебой, долгами, хобби. Почитаю наконец, закончу с алмазной мозаикой. Может, без телефона, в раздумиях, я смогу прийти к какому нибудь решению, найду ответы для себя, почему у меня так испортилось отношение к нему, почему я стала такой агрессивной.

А пока... Ну не знаю даже, что делать. Буду пытаться сдерживать себя, не агрессировать без повода. Надеюсь, что у меня это получится и не придётся прибегать к крайним мерам.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #ждун #личный блог #грустьпечаль #депрессуха #мухосранск

[daisiesthings]

28.05.2021

03:51

Чертовски тяжёлый и невыносимый период в моей жизни. Мне так нужна поддержка. Но где её искать? Дима вечно занят, во время разговора засыпает и когда меня охватывает непонятная тревога, паника, пытаюсь разбудить его, чтобы... Да даже не знаю, что... Он начинает злиться, говорить со мной в злом тоне, я становлюсь виноватой, что нихера не понимаю, как он устаёт, как ему сложно, что он хочет спать, а я со своими проблемами задалбываю его. Вслух это не говорится, но я понимаю, что так и есть. Ему не нужны мои проблемы с психикой, он не хочет их принимать и помочь мне попытаться справиться с ними. Он хочет, чтобы все по лайту было: я приеду, буду с ним после восьми вечера и до шести утра, мол это исправит ситуацию и будет легче, но надо лишь дождаться. А стоит ли дожидаться? Разве ему будут нужны эти проблемы, когда я стану ближе к нему по расстоянии на земле? Разве что-то станет лучше? Я более чем уверена, что его будут раздражать мои слезы, мои паники, тревоги, снова он будет оправдывать свою злость тем, что ему вставать рано, а я решила повыебываться. К тому же. Куда мне ехать? На улицу? Он не чешется со съемом квартиры. Мне кажется, ему нравится в армии. Ему нравится не быть со мной. Он так рьяно говорит о том, как хочет, чтобы я была рядом, но ничего для этого не делает. Если сейчас, пока мы на расстоянии, он не пытается сделать счастливой меня, то смысл приезжать? Типа все лучше станет? Но ведь душа болит и я более чем уверена, что я не буду так счастлива уже из-за количества ссор на расстоянии. Я не понимаю, зачем я дальше рядом остаюсь... Точнее понимаю, но я уже сомневаюсь в этом выборе. Я понимаю, что у него тоже есть там проблемы, что он устаёт и прочее. Но... Как мне жить то время, пока мы не начнём жить вместе? Как? Сходить с ума от одиночества и нежелания дальше находиться в этом городе? Насилуя себя в универе, бегая на не любимые предметы и худея от голода и усталости?

С бабушкой даже бесполезно что-то делать. Она никогда меня не поймёт. Она никогда не радовалась чему-то в моей жизни, кроме учёбы. Только это её беспокоит. Знаю, попытайся я ей хоть заикнуться о том, что мне плохо душевно, она скажет "да есть просто надо нормально, а не дурью маяться". Или ещё коронное "учиться надо, а не фигнёй страдать". Ей похую на моё психическое состояние, она думает, что образование меня сделает счастливой и даст мне все. Но это разве так? С поломанными нервами, но зато с дипломом, лежать в психушке, это счастье? Разве диплом даст мне семью, любящего мужа и детей? Да диплом мне даже работу не гарантирует, какая нахуй семья? Она никогда не радовалась, когда я счастливая звонила ей, говоря, что еду к Диме. Её интересовало только то, как на учёбу ходить буду, если поеду к нему. Ей до пизды, буду я счастлива или нет. Брошу универ и уеду к нему, скажет, что я как моя мать. Будет говорить, что без образования мне ничего не светит и буду на шее у Димы сидеть, а потом он меня бросит. Как же мне это осточертело. Моё счастье до пизды самым близким мне людям. Тем, кому я доверяю и люблю. Я всем должна, но мне никто ничем не обязан, так получается?

Даже закончи я универ и останься в отношениях с Димой, разве у меня не прибавится ментальных проблем? Да мы после этого с большой вероятностью расстанемся, из-за моих психов, рыданий по ночам от разьебанных нервов. Или в психушке окажусь. Или вообще суициднусь.

Я так хочу уже просто стать счастливой, хоть на недельку побыть с ним, все выяснить, попытаться спасти наши отношения, почувствовать его заботу, которую он не может передать мне через экран и динамик. Выплакаться наконец и успокоиться, высказаться во всем, рассказать обо всех своих переживаниях, не стесняясь слез и соплей, выплеснуть все, что так долго держала в себе и наконец расслабиться. Но я даже не могу приехать из-за ебучей учёбы.

Я так хочу все бросить и уехать отсюда, чтобы уже стать счастливой, хоть немножко подлечить расшатанные нервы, дать себе отдохнуть без морального давления от себя и обязанности учиться в этом универе. Но пока для меня такая поездка возможна только на тот свет.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #ждун #личный блог #грустьпечаль #депрессуха #мухосранск

[daisiesthings]

Очень сильно отзывается во мне

Если что, это Харуки Мураками "Норвежский лес"

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский т��мблер #личные дневники #ждун #личный блог #грустьпечаль #депрессуха #мухосранск #книги #книжныйчервь #просто мысли

[daisiesthings]

17.05.2021

20:21

Ну что же... Скоро сессия, а я весь семестр хуи пинала. Не была ни на одной паре. Когда же я уже наберусь смелости забрать документы... Дима меня поддерживает, говорит, что примет любой вариант и будет рад, если я решу забрать документы и отдохнуть без морального давления.

Кстати о нем. Он получил телефон и может писать, но... Как обычно все через задницу. Он очень редко пишет по прежнему. И он очень холодный. Постоянно. Мы не можем даже нормально поговорить, чувствую, что это уже другой человек, он как-то изменился и отстранился от меня. Мы можем немного поговорить нормально, но такое ощущение, что шестерёнки в его голове вертятся один раз в пять минут. Он говорит, что когда мы переписываемся, он сидит и смотрит в экран, но... Почему же я тогда жду ответа на вопрос "Как дела?" пять минут? И я не знаю, то ли он остыл, то ли поглупел. Если остыл, то зачем он держит меня, когда я говорю, что расстаться лучше, потому что я не чувствую, что это мой Дима? Может потому что боится быть одним из тех, кого девушка не дождалась? Если же теперь у него мозг заточен лишь под то, чтобы прогибаться под командиров и идти, куда ему скажут старшие по званию, делать что-то по приказу, то смогу ли я быть с ним дальше? Я чувствую, что теперь у него армия, командиры вышли на первое место. Вдруг теперь я буду нужна лишь для того, чтобы готовить и быть с ним в постели? Я уже ничего не понимаю...

Во время вчерашней ссоры и паники я разбила костяшки на руках. В отчаянии просила его поговорить со мной, побыть хоть немного, помочь мне. Это до сих пор не прошло, но я стараюсь не показывать, как мне плохо. Стараюсь общаться по нормальному, но дело в том, что он с трех часов дня не пишет. Рабочий день у него закончен, но он даже после ужина не написал. Да, он живёт в казарме пока, но это лишь до первой зарплаты. И живёт пока по казарменному расписанию. В понедельник у них самый сложный день, все начальство в части, поэтому я могу понять, почему он не пишет. Но уже много времени прошло и ни одного сообщения. Боюсь, что он просто не хочет разговаривать.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #ждун #личный блог #грустьпечаль #депрессуха #мухосранск

[daisiesthings]

13.05.2021

14:26

Ну все, он теперь на контракте. Может писать, звонить, но счастья мне это не принесло как-то.

Как-то на душе тухло, ничего не хочется, как обычно. Хочется спать, отчислиться, переехать к нему и быть счастливой. А так...

Зато я увлеклась чтением заново. Читаю без конца. И рада этому. Но ебучая учёба все омрачает.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #личный блог #ждун #грустьпечаль #депрессуха #мухосранск

[daisiesthings]

8.05.2021

04:49

И снова режим уехал в эротическое путешествие. Вроде начала восстанавливать, но снова уснула посреди дня, а проснулась почти ночью, когда нужно было готовиться ко сну. Что ж. Сегодня ещё одна попытка. Чтобы не уснуть днем снова, займусь чтением книги.

Буквально полчаса назад соседи сверху начали сходить с ума, тёлка орёт и ревёт, что-то кидают. Меня уже задолбали эти кончи. Ни дня не проходит без того, чтобы они не включили с какого-то хуя музыку на минут 15 в три ночи. Они какие-то ебанутые.

Ну а что касается Димы, то он не позвонил. И, видимо, не позвонит.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #личный блог #ждун #грустьпечаль #депрессуха #мухосранск

[daisiesthings]

6.05.2021

16:22

Вчера он всетаки смог позвонить. Так как был в наряде и смог взять телефон. Но не надолго. Телефон почти сел и мы закончили говорить. Он сказал, что он в наряд через сутки почему-то ходит, так что есть надежда, что он позвонит завтра.

Я очень хорошо и долго поспала. Походу, сегодня я рано не усну. И за контрольные сесть рано не удалось.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #ждун #личный блог #грустьпечаль #депрессуха #мухосранск

[daisiesthings]

4.05.2021

01:05

Он все ещё не звонил. Думаю, на этой неделе не дождусь ни звонка, ни сообщения.

Не смогла сегодня, точнее уже вчера, сесть за учёбу. У двоюродного брата был день рождения, сходила, поздравила.

Начала смотреть с самого начала импровизацию. Хоть как-то отвлекаюсь этим от проблем, но все же не могу полностью увлечься чем-то. Смотрю, через пять минут просмотра вскакиваю, начинаю опрыскивать комнатные растения, перекладываю что-то с места на место, думаю, почему же он не пишет, почему ему не дают телефон хотя бы на воскресенье. В эти минуты начинаю остро ощущать, как сильно я по нему скучаю, как не могу без него. И никак не могу избавиться от этого. Я уже не знаю, что делать, как выживать.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #личный блог #грустьпечаль #ждун #депрессуха #мухосранск

[daisiesthings]

3.05.2021

3:52

Надеялась, что восстановлю режим, легла в десять, через три часа проснулась и не могу дальше уснуть.

Как я и предполагала, он не смог выпросить телефон на выходные и не звонил и не писал сегодня вообще. Так что я снова в одиночестве.

Планирую завтра сделать хоть какую нибудь контрольную, подтянуться немного по учёбе, чтобы уже вернуться к ней и закончить этот семестр. Всё же думаю, что у меня хватит сил это сделать, просто постараюсь абстрагироваться от всех проблем, сосредоточу внимание на учёбе. Всё равно нет смысла переживать за Диму и за его молчание, он от этого не получит телефон быстрее. Надеюсь, что уже к концу мая он перейдёт на контракт, и мы сможем уже хоть немного побыть вместе.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #личные дневники #ждун #личный блог #грустьпечаль #депрессуха #мухосранск