#депрессуха

[poshol-nakhuy1337]

Проблемы современных подростков или же мои проблемы

Меня не трахнет даже твой отец. Я чёрт возьми никому не нужен. Я надеялся что лёгкость бытия будет «лёгкая», но оказывается мы живём в мире «хардкора». И данный факт, в дни когда один сижу у окна я, заставляют меня опять почувствовать себя маленькой девочкой, которая плачет в любой удобный момент своей короткой жизни.

У меня такое ощущение, что я вхожу в то число людей, у которых всё НАМНОГО хуже в простых вещах. Был такой момент, когда дома у меня была подруга. Мы мило проводили время на кухне и параллельно готовили оливье, который являлся причиной нашего «кулинарного квартирника». Была одна тема, которую мы подняли и данная тема — бытовой инвалид. Эти слова я слышал стабильно каждые пять минут. Вы уже наверное поняли, что всё взяла под контроль именно «женщина». Я был просто свидетелем всего этого бытового перформанса. Я блять не способен даже помочь приготовить это ебанное оливье, я бесполезный...

Даже когда, она мне дала последний шанс — я смог всё проебать, из-за чего она ушла, даже не сказав почему, но это и так было понятно. Меня опять оставили одного, по причине еблан. А ведь она была первой, кто за долгое время посчитал меня, больше чем другом. Она мне всем видом показывала, что я ей не безразличен, но я же олигофрен и не смог этого понять. Из-за чего она начала меня потихоньку сливать, как сами знаете что. А может она просто решила надо мной посмеяться и для неё я ничего никогда не значил?

Боже, я вспомнил свою первую подругу (ну если считать с момента когда меня я остался один на долгое время). Это был тот ещё пиздец. Она мне нужна была, в ней я видел — спасение. Спасение от одиночества, над которым я всё время смеялся, но после смеха настигала меня сладкая и приятная моя боль. Я думал, что у нас что-то да сможет получится, но, она решила всё иначе. Эта подруга и так любила меня игнорить, а в последние две недели или даже больше, она меня игнорировала по пол дня, да и отвечала максимально просто и сухо. Чувство боли и ощущение того, что безразличен я был ей, дал мне достаточно поводов, что бы побывать «маленькой девочкой». И мне просто пришлось уйти, ведь нет смысла стоять у закрытой двери. Скорее всего так вышло из-за того, что я к ней прилип как только можно было. К таму же, за весь этот период, проведённый в одиночестве, мои и так слабые навыки общения, были такими нулевыми. Моё красноречие в лучшем случае было прокачано на единицу.

Хорошо, давайте последний такой момент с уважаемыми дамами. Была и есть у меня подруга с которой я больше всего провожу время. Она меня использует как раба. Вот так вышло, что я делаю всё, что она скажет. Личный фотограф и личный дневник — вот как она меня видит. Я перед ней — не имею собственного я. Хотя это по причине того, что я действительно не имею себя. Так, что здесь не удивительно, что всё так выходит. Всё же она — хорошая. Только с ней мне комфортно, только в её компании, я раскрепощённый и могу быть не похожим на то, что видят окружающие меня люди. Получается, она единственная, кто осталась и единственная с кем мне действительно комфортно находится рядом. И да, к ней я тоже привязался (ну а как иначе), она для меня тоже является спасением от одиночества. Выходит, что только с ней у меня получилось наладить хоть какой никакой контакт. С ней, мне стало намного лучше, по этому всё круто.

Моя главная проблема, что я ничего не могу сделать. Моё место у параши, где я на туалетной бумаге пишу о своих переживаниях, которые никому не всрались. У меня ничего никогда не получалось. Я неудачник! Я всегда был таким человеком, которому всегда не везло. Но по логике fallout'а, я должен быть тогда дохуя умным, но мои знания не доходят, даже до уровня псевдоинтеллектуалов. Я не крутой, я не умный, я не везучий, но я знаю, что я никто. Нет ничего где мне было бы повезло: с интеллектом проблемы, с общением и дамами проблемы, в собственной реализации всё тоже плохо.

В плане музыке дальше дегенеративного репа, уйти я не смог. Да у меня много есть произведений, где я играю какой-то гаражный инди, шугейз, нойз поп, фолк, бедрум, инцелкор хуйню. Но из этого ничего достойного не выйдет. Когда я слушаю свои треки, так и хочется посмеяться над автором. А я потом вспоминаю, что автор Я и слезы кринжа начинают невинно течь по моему уродливому лицу.

В плане рисования я был нулём. Так что похуй =) Хотя мне нравится иногда по елозить кистью/ручкой по какой-то белой и мягкой поверхности.

В плане всяких видео и коротких метров. Вроде что-то да выходит, но меня смотрит от силы человек пять, и то надо чуть ли не у ног валяться, что бы очередной друг посмотрел мои пиздострадания снятые за один-два дня. То есть это никому нахуй не надо. А мне важно, что обо мне подумают.

В плане рассказов и всякой писанины. Это мне нравится, но мои корни быдлона дают о себе знать. Вы это могли заметили по множеству ошибок, которые я скорее всего совершил в выше написанных абзацах (а может их и нет, ну я не ебу). Но мы живём в двадцать первом веке, и чтоб стать каким либо писателем, который будет хотя бы на одну ступень лучше камня. Нужно сделать что-тот невозможное. Всем лишь бы смотреть всякие короткие видосы, от которых толка нет.

В заключение хочу сказать, я знаю, что никто это не будет читать. Я же как был никому не нужен, так таким и остаюсь. Мне суждено быть одиноким. Мне суждено привязываться к людям, которым я не нужен. Ну вы поняли, я не доволен своей жизнью и я хочу повеситься. Всем спасибо за ваше внимание <3

#cute girls #депрессуха #депрессивный #проблемы #жизнь подростка #подросток #искусство #рассказы #инцел #отношения #манипуляция #френдзона #неудача #одиночество #одиноко

[eclip3e]

Приветик я 3mpt1 18 лет.И у меня пограничное расстройство и дыра с размером не знаю чего

Прошлый мой псевдоним был depress

Я вела блог будучи 15 летней девочкой подростком.писала о рпп о нездоровых отношениях где я страдала и была зависима

Но на этом проблемы в башке не закончились

Но этот блог будет осознаным

И о том что происходит со мной 💗

НЕДАВНО Я ВЫШЛА ИЗ ДУРКИ ПОПАВ ТУДА ПО ГЛУПОСТИ

Долгое время страдала Алкоголизмом

Селфхарм

Желание самоуничтожаться наркотиками

И одновременно попытки вылечить свою жизнь и башку

Люблю фотографировать canon 600d

#рпп #депрессняк #депрессуха #пограничное расстройство #пограничка #3mpt1 #D3spaIr #D3 #курение #музыка #таблетки #дурка #селфхарм #самоповреждение #наркотики

[mrfrickman]

В последнее время не могу найти ничего интересного для себя. Я смотрю сериалы, аниме, фильмы, и не чувствую ничего. Я так хочу заинтересоваться чем-то, хочу чтобы что-то меня увлекло также, как это было много лет назад.

#русские блоги #русский пост #мысли в блог #депрессуха

[happydeadinside]

я подвела всю команду, которой хотели ехать в уник на неделю учиться🥲

теперь они меня возненавидят😭

#мысли подростка #школа #русский tambler #грустные мысли #разочарование #депрессуха

[budujitvsegda]

Ко мне снова вернулась моя анарексия и я снова прибегаю к помощи интернета. Сейчас активно просматриваю телегу девченок,которые тоде сталкнулись с такой проблемой и конечно понимаю,что это БЕДА тк у всех из них(как и у меня) небольшие ремиссии.

Я столкнулась с этим в 16 лет и сейчас мне 25. За это время я поправлялась и худела,успела уйти в алкоголь и наркотики. На реабилитации такой проблемы у меня не было и это были лучшие 3.5 года моей жизни.

В 2021 я снова с толкнулась с ней из за разрыва отношений с мужчиной и мое восстановление заняло год

В мае 2022 я непережила смерть своей любимой и единственной бабушки,на тот момент я быстро пришла в себя и на весе 53 восстановилась за месяц

В декабре 2022 умер друг прям на моих руках от инсульта. Дикое чувство вины и вот я в таком состоянии по сей день. Все переросло в булимию,что я считаю еще хуже.

Впервые за 7лет,в ближайшее время,я иду к гастроинтерологу

Прошу вашей поддержки и советов

#дневник рпп #рппшница #блог рпп #рпп #русский дневник #русский блог #русский язык #русский tambler #депрессуха

[dead-love-roses]

На качелях в детстве

Любила я качаться.

Сейчас только на эмоциональных получается.

Пролетела на них уже вокруг света,

Осталась - Солнечная система.

#стихи #мое творчество #депрессуха

[maryxon]

Теперь, у меня осталось только 5 людей в окружении. Депрессия забрала всех: лучших подруг, маму, брата, тётю. Мне больше не хочется с кем-то общаться и разговаривать, потому что никто из них не понимает это состояние, а объяснять в сотый раз я устала

#депрессивные мысли #депрессуха #депрессия #депрессивно #о дружбе #друзья #дружба #сердце #разбитое сердце #семья #писатель #писательский блог #грусть #писательство #любовь #ночные мысли #одиночество

[vincent1457]

Пустота и бессмысленность очередного гребаного действия, направленного на хоть какое-то улучшение, в результате может только всё усугубить.

#мой блог #блог на русском #депрессивно #депрессивный #мой дневник #депрессуха #дневник #мой бред #русский дневник #текстовый дневник

[klikxal]

мои друзья вернулись, я так этому "рада")

#русский блог #русский тамблер #депрессуха

[anxietypopulation]

иногда я задумываюсь над тем, что это всё «подростковое» и я себя накручиваю.

а потом понимаю, что все мои проблемы с самого детства и мне всегда было от них хуёво 🤗

#депрессия #депрессивный #тревожное расстройство #тревожность #тревога #депрессуха

[l-peach-l]

Ха-ха, я снова в этом депрессивном состоянии, когда воротит от еды. Уже минус 1,1 кг, мне интересно, если я сделаю разгрузочный день, то вес будет 42? Хех, очень интересно, попробую завтра

#rpp #дневник рпп #блог рпп #депрессуха

[poshol-nakhuy1337]

пончики как окна

я довольно часто задумывался, о том как же мне не повезло. с самого детства я путал дырки от бубликов (пончиков) с окнам��. и по дуновение желания преобразовывалось в небольшой плевок в окно. но как я уже сказал, я асё напутал и испортил (как обычно). а как мы все знаем, дырка от бублика (пончика) намного меньше, чем открытое на распашку окно. И БЛЯТЬ ДА.. я плевал в бублик (пончик) и в дырку не попадал...... красивая, немного небрежная розовая глазурь от пончика, была осквернена моей слюной. ну и что приходилось делать? естественно съедать его с отвращением самого себя.

#пончик #депрессуха #аниме #абьюз #Spotify

[suuuuunrise]

Ну что ж, питьевая, поехали , снова рпп

Я набрала 40 кг, никогда не думала что насилие бывшим парнем меня сломает , раз и все, нет той веселой милой девушки

#блог рпп #депрессуха #питьевая диета

[toteslammka]

Да не коснётся тебя моя рука

Да не шагнёт по тебе моя нога

Родная ты моя, Мать Земля!

Не дрогнут вибрации голоса моего

В воздухе твоём загрязнённом

Больше не быть мне в материи времени скоротечной

Что льётся, терзая меня

Да кто растерзал бы?

Молюсь

Идя по темным переулкам

Молюсь

Чтоб кончилось все здесь и сейчас

Молюсь

Используя все методы признания

И вашего презрения

Слабость? Слабость?

Безумие!

Окутало темным туманом

Мыслей, тревог

Отчаянно борюсь за место главной Несмеяны

Спуская воздух и лишнюю воду в криках

[anaella]

Жизнь — это лишь бегство от ее конца?

«Не тревожься и будь счастлив, все будет хорошо», — поется в известной песне. Но это в песне. А в жизни? Может ли наша жизнь действительно быть беззаботной и счастливой?

Общеизвестный факт — жизнь начинается и заканчивается. И эта конечность жизни уже омрачает наше существование. Причем, нам гораздо сильнее, чем, например, животным, которые не чувствуют конечности своего существования.

А нас мысли о неизбежности смерти начинают посещать с самого детства. Ребенок 7-10 лет уже начинает задумываться о смерти, и эти мысли его очень тревожат. Поэтому важно уметь правильно объяснить ребенку, что такое смерть и почему она неизбежна.

Однако, как правило, мы стараемся уйти от этого вопроса, пытаемся его как-то пригасить, чтобы он вообще в нас не появлялся. Но иногда он все же возникает, порождая очень непростые вопросы.

«Для чего я живу? Почему? Каков смысл моей жизни? Если все неизбежно кончается, то есть ли польза от того, что я делаю в жизни? Для чего мне дано это ощущение конца?» И если я не могу найти ответы на эти вопросы, то стараюсь о них просто забыть, окунувшись в круговорот повседневных дел.

Жизнь нас заставит

А ведь 90% всей деятельности человечества – это просто бесполезная работа. Ею мы только разрушаем планету, опустошая ее недра и нанося вред экологии. Мы оправдываем себя, говоря, что если не будем этого делать, то чем же нам вообще заниматься. Ведь тогда нам придется жить с этим извечным вопросом о том, что мы не вечны, который просто разрушает нас.

И чтобы избежать этого, мы создали всевозможные общественные системы, которые работают так, что заставляют нас, занимаясь «очень важными» делами, забыть об этом вопросе. И чем дальше, тем больше мы становимся страшно занятыми. Потому что подсознательно сами этого хотим.

Жизнь от нас этого не требует. Это мы делаем ее такой, что она вынуждает нас все время крутиться, бежать и заполнять ее так, чтобы некогда было даже отдохнуть. Ведь если мой отдых не ограничен по времени, как в отпуске, и я свободен от работы – это уже проблема.

Можно сказать, что вся наша жизнь – это бегство от вопроса о том, что все кончается. Однако мы видим, что сегодня выстроенная нами система перестает работать. Молодежь уже не хочет быть чрезмерно занятой. Она не желает принимать наш образ жизни, когда мы занимаем себя бесполезными делами, только чтобы не думать о смысле жизни.

Вместо этого молодые люди стараются подсластить жизнь наркотиками, алкоголем и различными развлечениями. И получается, что мы оказались на стыке двух эпох, на пороге новой эры. Которая требует от нас совершенно нового подхода к жизни

И от этого нам никуда не деться, мы все равно должны будем найти ответ на вопрос о смысле жизни. И тогда это полностью изменит нашу жизнь. Сегодня наша деятельность в основном направлена на то, чтобы как можно полнее и разнообразнее удовлетворить потребности нашего биологического тела. Хотя запросы уровня Человек лежат гораздо выше. Но где взять силы, чтобы изменить приоритеты?

Где взять силы?

Во всем мироздании действуют две силы: сила отдачи и сила получения, плюс и минус. Нами управляет сила получения — желание получать максимальное удовольствие при минимуме затрат — и потому наша жизнь ограничена и конечна. Ведь сколько можно получить от кого-то или от чего-то? Я не могу безгранично получать все, что мне заблагорассудится. Только избалованный ребенок, которого родители любят абсолютной любовью, может получить от них все, что хочет, но и то их возможности ограничены.

А мои желания к тому же еще и растут, ведь я нахожусь в развивающемся обществе, которое постоянно изобретает все новые и новые наполнения для желания получать удовольствие. Но и их получение всегда конечно и потому люди погружаются в наркотики, депрессию и т.д. Они видят, что сколько не старайся, все равно себя не наполнишь и в итоге ощущаешь пустоту.

Такова сила получения — она сильна, но очень ограничена. Тогда как сила отдачи – нет. Ведь отдавать всем можно безгранично. И если бы я получал от этого выгоду, хорошее настроение, ощущение полноты жизни, то отдавал бы с радостью.

Но проблема в том, что мы устроены таким образом, что от получения ощущаем наслаждение, а от отдачи – нет. Мы получаем наслаждение от отдачи, только если она направлена на наших детей, близких, любимых. Тогда мы чувствуем, что чем больше отдаем, тем больше наслаждаемся. Но это всего лишь частные случаи, да и то отдача в них ограничена по времени, ведь мы находимся в материальном мире.

А какой была бы наша жизнь, если бы мы организовали ее не силой получения, а силой отдачи? Если бы все мы рождались или могли бы развить в себе силу отдачи и жить по этой парадигме? Тогда бы мы больше не чувствовали себя ограниченными, перестали бы зависеть от времени.

Время мы бы чувствовали иначе – не в постоянном ощущении нехватки наполнения, когда я ощущаю время между тем, что хочу, и тем, когда получаю желаемое. А напротив, время тогда сжалось бы до нуля, поскольку измерялось бы между тем моментом, когда я хочу отдать, и тем, когда отдаю.

Другими словами, тогда бы ощущение времени просто исчезло. И наша жизнь приобрела бы совершенно иной характер — вне времени и пространства. И мы перестали бы воспринимать ее как бегство от неизбежного конца, потому что и конца как такового уже бы не было.

#жизнь #смерть #смысл #депрессуха #аддикция #вопрос #ответ #жизненно #michael laitman #русский пост

[shelf-days]

Кейси Нестат делится распорядком смертельного дня!

14.02.2024

Я думаю он где-то пиз@@@ит! Или я до мозга костей проектировщик и не могу жить в моменте как он, или что?

Мне оч нравится Кейси, он выпускал видосы каждый день на протяжении трёх или четырёх лет! Каждый день! Кайфовые видосы.

И он весь такой пиуу пиу, бегает каждое утро по десять км, куда-то летает, встречи у него, то, сё, проекты, соцсеть у него была своя, пространство для блогеров и ещё у него был видос где он раскладывал свой день по часам.

Он так и сказал, я сплю по три, четыре часа, а я не верю ему, ну не верю совсем, ну полностью, не верю!

Я позапрошлый год спал по три, четыре часа каждый день, потому что поменял работу и вникал в проект сложного жилого дома и я чёт блин не смог бегать каждый день даже свои обычные три, четыре км, а потом у меня вообще началась депрессуха, здоровье поломалось, мне не то-что встречаться не хотелось ни с кем, просто видеться, в смысле даже встречаться глазами ни с кем не хотелось, я думал купить паранджу без прорезей для глаз, чтобы в метро стоять отдельно и ни с кем не контактировать глазам, мне не хватало темноты, мне до сих пор иногда хочется закрыться в тёмной комнате и просто не быть, у меня появился страх и тревожность от входящих сообщений на телефоне, до сих пор иногда хочется сломать айфон и купить чёрно-белую раскладушку, чтобы ни кто со мной не связался по Телеге!

Может Кейси просто снял однажды удачный проект с братом для АШ БИ О и на заработанные деньги нанял людей и да, ок, он спит по четыре часа, но типо не сидит за компом по десять часов в день? Ходит на улицу, на солнце бывает, двигается, даёт распоряжения своим чувакам, катается на доске, что-то мастерит в удовольствие у себя в студии, пишет сценарий, а потом да, как он и говорит, проводит вечер с семьёй и четыре часа ночью пилит видос для Влога? Так может быть.

И ещё нюанс, он в своём видосе про распорядок дня чётко говорит — два часа ночи, я иду спать! Но! Но погоди, бл@@@ть! А почистить зубы? А жопу подмыть? Ты чё блин? Чё ты блин? Блин, ты чё? Кого лечишь?

Либо у тебя уже пиз@@а зубам и корки на жопе, либо ты привираешь? Да, ок, если пиз@@да зубам и там виниры, да, ок, за металлокерамикой не такой уж долгий уход — прошёлся по дёснам эригатором за две минуты шоб они не опускались и всё, прополоскал рот ещё минуту ополаскивателем, на подмыть жопу ещё минуты три, четыре, ну и душ минут десять.

Пока уснёшь — минут пятнадцать в среднем.

Ну и выходит в половине третьего ты засыпаешь? И в пять подъём, бег на дистанцию девять, десять км, как ты сам Кейси говоришь.

Хз, это уничтожающий график, но Кейси жив!

Возможно у него не совсем интеллектуальный труд, ну либо не такая высокая концентрация требуется, что можно ночью до половины третьего работать и потом ходить сонным тормозить весь следующий день.

У меня вот довольно ответственная работа — ошибся немного и миллионные убытки, концентрация нужна бесчеловечная что труба — больше половины студентов потока архитектурных универов не идут дальше в архитектуру встречаясь с этой концентрацией и ответственностью на первой практике, уходят в анимацию, визуализацию или в концепты, татухи бьют.

Так вот, Лиз подтвердит, я час после работы просто сижу туплю в тишине, прихожу в себя, час нужен чтобы я перестал проектировать в голове!

Да ок, как только я стал снова спать хотя бы по шесть часов, в среду иногда по семь часов и каждый день делать гимнастику Шишонина на шею, снова начал бегать, да, час на потупить сократился до пятнадцати, двадцати минут.

И только спустя год я снова стал иногда после работы улыбаться и отступили головные боли!

Но я даж ежедневный текстовый блог поддерживать не могу, глаза в напряге и все эти графики проектирования точно не способствуют лёгким, весёлым мыслям для создания не напряжных записей.

Ну или может когда люди типо Артемия Лебедева или Кейси Нестата говорят что они еб@@шат, они просто не берут в расчёт архитектуру и инженерию?

Как будто по ощущениям с архитектурой и инженерией сложно что-то запараллелить, эти дисциплины какие-то уж больно всепоглощающие.

Корочь, хз как проектировщику вести влог или блог и каждый день? А Кейси говорит все могут, не знаю, ну может пару лет только, а потом слепому, с высохшим от недосыпа мозгом и кривой спиной оформлять инвалидность, сидеть на пособии и да вести блог.

Поосторожней с вдохновлением чуваки!

Кстати депрессуха в итоге даж и у Кейси случилась, он же больше года ничего не выпускал, тоже про тёмную комнату что-то вроде говорил и про выгорание — всё у всех одинаково.

У меня из-за таких вот вдохновителей теперь правило, пусть ваш оху@@@но полезный совет настоится пару лет, года три лучше, а ещё надёжней пять лет, вот если пять лет работает, то можно брать на вооружение ваш совет.

А то вон Джордан Питерсон тоже, открыл невероятный секрет — хавать одну говядину, да! Чел ел одну говядину и рассказывал в течение года на многомиллионную аудиторию как он теперь невероятно легко просыпается в половине пятого, каждое утро йога, работает допоздна, но бодрствует, лёгкость, организм очистился! А вся эта еда лишняя нас типо загрязняет только, ешьте одну говядину — это вас очистит!

А другой чел наоборот, никакого мяса — только растения! Пять утра, лёгкость, работоспособность до двух ночи — мясо нас загрязняет, ешьте только траву и много работайте, допоздна, ну а утром разумеется ��егать нужно, разумеется по десять километров.

Первого спустя год такой ди��ты еле откачали в Москве, в свободных и демократичных Канаде и США не помогли американцу, а московские психиатры лаптями, словом божьим да с ликом тоталитаризма еле справились.

Второй умер, в Москву его не додумались привезти.

Ага, нахер мне такой продуктивный распорядок, на один год! У меня хоть Москва и под боком, но как-то стрёмно всё равно на износ работать.

Вон у моего кота распорядок — живёт уже четвёртый год, всё успевает, прямо сейчас морда расплющена в блаженстве и радости.

Лааадно после поста, последнее!

Артемий Лебедев! Мне нравится этот чел, читаю его со времён ЖЖ, когда ещё в колледже учился, отдельно любил его Этнографические экспедиции, до сих пор иногда на ЖЖ перечитываю их.

Но не все его теории и советы норм, некоторые совсем не норм, помню очень давно, всё на том же ЖЖ, он писал что не понимает зачем чистить зубы, щётки должны быть только ультразвуковыми, а спустя лет пять у него же был пост и потом видос про то что импланты зубов не у него не приживаются, видимо с зубами у чувака жопа произошла, ну хе хе сочувствую, чистить зубы надо было, щёткой.

И я такой хммм, даже умные люди в интернете иногда тупят на очевидных вещах.

#кейси #нестат #нейстат #nestat #Casey Neistat #casey #neistat #блогеры #блоги #советы #рекомендации #распорядок дня #день #каждый день #дни #будни #влоги #влог #русский блог #русский tumblr #русский тамблер #русский пост #russia #мысли #россия #жизнь в питере #работа