#депрессивно

[fake-smile]

Мне страшно. Сейчас я осознаю, что количество моего употребления снизится на 99%. И эта мысль не выходит у меня из головы. Когда я думаю об этом, у меня начинает очень сильно биться сердце и трястись руки.

У меня какие то двойственные чувства. С одной стороны, я очень хочу сократить количество, и в дальнейшем бросить мефедрон, а с другой я до такой степени этого боюсь, что лишь одна мысль от отказа доводит меня чуть ли не до панической атаки.

Я больше 3 лет зависима именно от этого вещества. И честно вам признаюсь, я разучилась жить без него. Разучилась испывать трезвые эмоции. Вернее, я их испытываю, но они мне совершенно не нравятся.

Описать вам мой трезвый мир?

: апатия. Абсолютное безразличие ко всему. Или же находят депрессивные мысли или тревога. Всё это зависит, естественно от того сколько дней я не употребляла.

Даже когда на трезвую я встречаюсь с друзьями, я не испытываю тех эмоций, я постоянно уставшая с ними или стараюсь забыться в алкоголе. Это естественно помогает, я становлюсь более общительной и не такой закрытой. Но когда я выпиваю, моя голова ещё сильнее занята мыслями об употреблении.

Можно сказать что все мои мысли сводятся к этому. Чем бы я не занималась, мне хочется снова почувствовать те эмоции.

Мне страшно бросать и настолько сильно сокращать, потому что до усрачки боюсь того состояния когда я не под веществом. Я боюсь, что я в этом состоянии буду всю жизнь.

Сегодня даже стали закрадываться мысли в голову " а смогу ли я так жить? А главное, хочу ли?".

Я каждый трезвый день проклинаю себя за то, что когда то познакомилась с мефедроном, он отнял у меня всё. А главное, он отнял у меня даже саму МЕНЯ. Я не чётко какой я была до, но я помню, что у меня были какие то цели, интересы, счастливые моменты. В общем, я жила. Просто жила. Не как сейчас - от дороги до дороги, а полноценно. Я была настоящей.

Сейчас же я просто на дне. У меня нет сил даже просить помощи, поддержки. Да и если честно я не знаю чем можно можно, раз 3 госпитализации не помогли.

Сейчас, наверное, надо стараться хоть как то отвлекаться хотя бы от мыслей о самоuбийстве. Поэтому буду вести блог, уйду вновь похудение. Буду гнать от себя плохие мысли, и буду надеяться, что они не станут навязчивыми.

С завтрашнего дня буду делиться с вами своим питанием и своим состоянием, возможно если буду выговариваться, будет проще

#русский тамблер #рппшница #блог рпп #рпп мысли #рпп #рппблог #депрессивные мысли #мысли вслух #мои мысли #мысли в блог #суицид #депрессия #депрессивно #взаимнаяподписка

[polosart]

я буду воспоминанием, этапом или стадией ?

#грусть #депрессивно #русский тамблер #дневник #moon

[moon-sadness-aki]

Каждый человек, как объект вечно расширяющейся вселенной с возрастом, так же отдаляется. Все острее чувствуется расстояние. Literally me

Депресняк, обжигает раскаленным лезвием, впиваясь в кожу, между третьим и четвертым ребром, между костяшками лучевой кости, где то в районе сонной артерии. Усталость и тоска, наваливаются снегом, застилая сетчатку, всю реальность. Показывая, что все когда то кончается, остается лишь одинокая бессмысленность. Синопсы поддаются состоянию суперпозиции, мгновенно возбуждаясь, и утихая, раз в сто минут в секунду. Грязный балкон и строки в наушниках: Touch me, yeah. I want you to touch me there. Make me feel like I am breathing. Башка тоже грязная, ведь нет сил. Маска для сна, дарует желанное спокойствие и побег, однако и тот ламповый чердак осточертел. Теперь это царство кошмаров и сумбурности. В голове, червь паразит, очередная личина дьявола, предлагающего мне соблазнительную сделку. Он решит все мои проблемы, но цена… Я еще не готов ее заплатить, но когда нибудь обязательно.

#мысли в голове #одиночество #русский тамблер #моя эстетика #меланхолия #русский блог #выговорится #депрессивные мысли #рассказы #русский пост #русский текст #любовь #монолог #психические расстройства #мысли ночью #строки #русский автор #депрессивно #тоска #селфхарм #усталость #выгорание #осень

[smells-like-marlboro]

искала таблетки, которые помогли бы совершить самоубийство, но нашла лекарство для желудка, благодаря которому сейчас продолжаю жить

#дневник #личный дневник #русский тамблер #текстовый тамблер #личный тамблер #русский tumblr #личный пост #страх #тревога #психические расстройства #выход из депрессии #депрессивные мысли #депрессивно #депрессия

[tinkiiiiii]

Пока что имеем что-то такое… уже с четверга не слежу за питанием(выгорела)

В чт поела на 1200кк((( и потом не считала, но думаю тоже не мало. В общем надо возвращаться в строй и снова стараться по возможности не есть больше 500кк. А лучше вообще не есть…

Утром к психиатру 🤪, он кстати не знает про рпп, скрываю. Пусть это будет наш маленький секрет 🤫🥰

#анорексичка #tw: рпп #анорексия #бисак #блог анорексички #дневник анорексички #мысли анорексички #рпп мотивация #рппшница #рпп #депрессивные мысли #депрессия #выход из депрессии #депрессивно #pro4ana #tw ed descussion #ed relapse #tw ed ana

[artpixel]

Любишь по-настоящему это когда не за какие-то заслуги, а просто потому что человек существует и он всегда с тобой.

P.s Ну видимо не так даже с самыми родными 😭

#мой тамблер #мой блог #русский tumblr #русский блог #русский пост #пост на русском #пост #мой пост #русский тамблер #мой tumblr #грусть #блог о жизни #депрессия #депрессивно #депрессивные мысли

[tulpaffffan1996]

#депрессивно #депрессия #деревья #дневник #дорога #чистое небо #друзья #поддержка #семья #психолог #психология #жизнь #открытка мини пицца #ленин #личный дневник #блог о жизни #важное #личный блог #лгбт #аниме

[lyovushkasposts]

Расскажу про то, как я столкнулась с симптомами депрессии.

Последние два года я испытывала периодическую апатию, потерю интереса к чему-либо, безэмоциональность, периоды бессонницы, неуверенность в себе, постоянное чувство вины и страха перед людьми, частую тревогу, переставала заботиться о себе и забрасывала многие дела, трудно было решиться на что-то и всегда ужасно не хватало поддержки. Однажды не смогла встать с кровати, потому что нет смысла жить. Нет ничего. Я просто безжизненное существо без будущего. Никто. Все сильно расстраивает, у меня не получается ничего испытать положительного. Я много переживала и плакала. У меня не было самодисциплины и режима сна.

Сейчас мне гораздо легче, чувствую немного радость, сделала расписание и следую ему

#тревожное расстройство #депрессия #депрессивные мысли #депрессивно #тревожность

[vorsinka]

Давненько я ничего не писала, хотя мыслей, событий было много.

Но я не сдаюсь и буду продолжать фиксировать всё, что внутри, как могу, как получается.

Я очень боялась января.

И вот он наступил. Это месяц, в конце которого я лягу на операцию, после которой буду абсолютно беспомощной.

Мне страшно, моя жизнь не сбавляет обороты, выжимает меня как спелый, сочный фрукт. Куда утекают мои жизненные соки? Надеюсь, они питают что-то хорошее.

Состояние гнетущее. Отвлекаться больше не получается. Я смотрю на тутор, который купила, чувствую боль в ноге, думаю о том, что снова не смогу согнуть свою левую ногу около 3-4 месяцев и впадаю в неизбежное отчаяние.

На данный момент я переживаю не то, чтобы эмоциональную расшатанность, скорее ранимость, уязвимость. Постоянно хочется плакать. Тогда у меня это получается и я этому рада. Внутри меня слишком много всего. И эта адская смесь из переживаний слишком долго не выходит наружу.

#на русском #мысли #депрессивно #vorsinka

[polosart]

Скулю, как раненый кобель, ною, как тряпка Тараканы чешут череп изнутри, не раздавишь тапком Нервы все в заплатках, с каждым, кто заходит в гости Трясясь от злости, тебе перемываю кости Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути А я заебался выбирать сложные пути Хочу опять уметь засыпать раньше пяти утра...

#рисование #депрессивно #грусть #русский тамблер #дневник

[chychelomyauchelo]

я устала пересматривать свои старые фотографии

я устала от того, что прошлое это все что у меня есть

я устала от бессмысленности своего существования

я устала от того, что у меня нет ни на что сил

я устала от вечной, нудящей скуки и тоски

я устала от общения только в интернете

я устала от неуместных ссор и разборок

я устала от непроподающего желания есть

я устала от своей никчемности

я устала от того, что у меня нет планов на будущее

я устала смотреть на себя и испытывать отвращение

я устала что не могу взять себя и свою жизнь в руки

я устала худеть и худеть, но так и добиваясь результата

я устала что не могу никому ничего дать

я устала от того, что мои мечты и цели недостигнуты

я устала быть гниющей, но я не могу выйти из этого

я устала ощущать жир на лице, ногах и животе

я устала постоянно ныть и нагружать всех проблемами

я устала игнорировать попытки помощи родителей

я устала что не хочу выбираться из этого состояния

я устала от того, что подсознательно хочу быть жертвой

я устала от еды, от того что она везде преследует меня

я устала от однообразия и рутины безделия

я устала что у меня нет цели выходить хоть куда то

я устала волноваться по поводу общения с людьми

я устала переживать о том что у меня нет друзей ирл

я устала от своей ежедневной раздражительности

я устала от того, что меня закидывают плохой едой

я устала конфликтовать с кем то из моих близких

я устала общаться, хотя и так этого не делаю

я устала от своих перепадов в настроении

я устала от желания оградиться от всего мира

я устала от людей, от всех людей вокруг меня

я устала противоречить самой себе во всём

я устала от того, что не знаю чего я хочу

я устала от того, что я хочу страдать

я устала быть никем и не знать кто я

я устала каждый день уставать с нихуя

я устала не проживать день, а проебывать его по кд

я устала от своего прыщавого и отвратного лица

я устала быть одинокой и грустной девочкой

я устала от ужасного режима сна

я устала от своего непостоянноства и ветрености

я устала плакать от всего происходящего

я устала скучать по прошлому и своих друзьям

я устала от того что важные мне люди далеко

я устала быть жирной лежащей на кровати тварью

я устала вставать с кровати и что либо делать

я устала ходить в туалет, рассчесываться и купаться

я устала думать о своем будущем, и я не ебу че делать

я устала быть разочарованием

я устала быть ничтожеством

я устала от своей жизни

я устала быть жирной

я устала от себя

я устала писать этот текст

#я устала #дневник рпп #булимия #похудение #рппшница #рпп дневник #смерть #моя диета #суицид #ненависть #rpp #апатия #депрессивно #депрессивные мысли #пиздец #страдания #реальная жизнь

[lullaby-of-my-soul]

Меня бы любили, если бы я была стройной, милой и общительной.

Но я жирная, злая и боюсь людей.

Поэтому со мной неприятно общаться.

Поэтому все ненавидят меня.

А те, кто общается, делают это вынужденно, просто потому что я рядом трусь.

#личный дневник #русский блог #мысли вслух #мысли в моей голове #русский tumblr #мои мысли #мысли #русский пост #личное #одиночество #депрессивно

[violetchamomiletea]

Почему так не справедливо.

У парня есть проблемы со здоровьем из-за чего ему вообще нельзя энергетики и сигареты(первое что я вспомнила).

Я это знаю и спрашиваю что при нем не кушать/делать, чтобы не провоцировать. З-забота!

У меня тоже есть проблемы, он знает, по которым я стараюсь не есть(рпп), но он спокойно при мне ест когда я очень сильно хочу. Да, это развивает силу воли, но блять за что. Ты и так знаешь что я себе не нравлюсь…

#рппшница #блог рпп #дневник рпп #блог анорексички #дневник анорексички #рпп #мысли анорексички #анорексичка #мысли в блог #блог худеющей #блог подростка #анарексия #дневник диеты #русский дневник #рпп мем #ана #про ана #42кг #дневник #депрессивно

[lsaharochekl]

Несмотря на все свои пиздострадания, я хочу попробовать себя дисциплинировать на спорт. Не только ради похудения, но и для здоровья.

Как то я уже занималась спортом 3 месяца подряд, я и похудела и реально чувствовала себя лучше.

Ну попытка не пытка.

#блог рпп #диета #дневник рпп #рппблог #голод #рппшница #рпп #рппвсим #анорексичка #апатия #депрессивные мысли #депрессивно #депрессивный #выгорание

[blog-magical-blr]

— Чем ты сегодня занималась? - спрашивает меня собеседник и я на мгновение впадаю в прострацию.

"А действительно чем?"

Казалось бы не такой уж и сложный вопрос, но ответить на него я совершенно не могу. Почему? Сложно сказать, вроде бы я делала все, чтобы выжить, и позаботилась о своем организме, чтобы он прожил еще один бессмысленный день. Но больше ничего существенного.

Моя голова забита опилками, кашей из сумбурных и темных мыслей, розовых мечтах о несуществующем, и полной пустоты. Если честно, я так устала думать. Все кажется таким муторным, неинтересным, однообразным. Нет целей, нет желаний. Тотальное одиночество, вот, что постоянно окружает меня и душные мысли о своей никчемной жизни.

Иногда на меня нахлынывают воспоминания, я помню своих бывших друзей, знакомых, возлюбленных. Раньше я была совсем другой, я была живой. Я старалась и поддерживала человека, мне было интересно узнать о нем что-то новое, но сейчас... Сейчас абсолютно не интересно. Я не хочу больше ни за кем бегать, выпрашивать хоть капельку общения и придумывать темы для разговоров. Слова для меня стали лишь просто звуком, а сам человек лишь фоном, не больше. Никто никогда для меня так не старался, как я для других, никому не было интересно узнать меня поближе, я была лишь заменой, радио, что постоянно играло на фоне, и заполняла пустоту бессмысленными разговорами.

Я сама во всем виновата. Это я бессмысленная, а не они. И все равно, они всегда уходили из моей жизни и находили для себя что-то новое, более интересное и важнее, в то время как я лишь наблюдала за этим и грустила. Я ненавижу свои воспоминания, поэтому я всегда стараюсь уйти из реальности в свой придуманный мир. Придумывать что-то новое стало для меня спасением, свежим глотком кислорода.

Иногда мне становится стыдно за это, ведь я заглушаю реальность и постоянно ухожу в свой мир, но лишь иногда. Большую часть времени я не чувствую, что это чем-то плохо. Мне в любом случае плохо.

— Да ничем особенным, я просто очень сильно устаю, вот и ложусь пораньше спать.

Мне ничего не интересно. Я ничего не чувствую. Я не хочу видеть больше людей. Я не испытываю к ним абсолютно ничего. Меня раздражает, когда кто-то пытается навязать свои убеждения и правила, как надо жить. Мне все равно, что меня никто не полюбит, вы сами себя не любите.

Что я хочу на самом деле?

— Я не знаю.

Что я могу сделать для себя и этой жизни?

— Я не знаю.

��очу ли я...

— Я не знаю.

#русский блог #русский тамблер #русский tumblr #русский пост #ошибки #мысли в текст #мои мысли #депрессивно