#депрессивный

[poshol-nakhuy1337]

Проблемы современных подростков или же мои проблемы

Меня не трахнет даже твой отец. Я чёрт возьми никому не нужен. Я надеялся что лёгкость бытия будет «лёгкая», но оказывается мы живём в мире «хардкора». И данный факт, в дни когда один сижу у окна я, заставляют меня опять почувствовать себя маленькой девочкой, которая плачет в любой удобный момент своей короткой жизни.

У меня такое ощущение, что я вхожу в то число людей, у которых всё НАМНОГО хуже в простых вещах. Был такой момент, когда дома у меня была подруга. Мы мило проводили время на кухне и параллельно готовили оливье, который являлся причиной нашего «кулинарного квартирника». Была одна тема, которую мы подняли и данная тема — бытовой инвалид. Эти слова я слышал стабильно каждые пять минут. Вы уже наверное поняли, что всё взяла под контроль именно «женщина». Я был просто свидетелем всего этого бытового перформанса. Я блять не способен даже помочь приготовить это ебанное оливье, я бесполезный...

Даже когда, она мне дала последний шанс — я смог всё проебать, из-за чего она ушла, даже не сказав почему, но это и так было понятно. Меня опять оставили одного, по причине еблан. А ведь она была первой, кто за долгое время посчитал меня, больше чем другом. Она мне всем видом показывала, что я ей не безразличен, но я же олигофрен и не смог этого понять. Из-за чего она начала меня потихоньку сливать, как сами знаете что. А может она просто решила надо мной посмеяться и для неё я ничего никогда не значил?

Боже, я вспомнил свою первую подругу (ну если считать с момента когда меня я остался один на долгое время). Это был тот ещё пиздец. Она мне нужна была, в ней я видел — спасение. Спасение от одиночества, над которым я всё время смеялся, но после смеха настигала меня сладкая и приятная моя боль. Я думал, что у нас что-то да сможет получится, но, она решила всё иначе. Эта подруга и так любила меня игнорить, а в последние две недели или даже больше, она меня игнорировала по пол дня, да и отвечала максимально просто и сухо. Чувство боли и ощущение того, что безразличен я был ей, дал мне достаточно поводов, что бы побывать «маленькой девочкой». И мне просто пришлось уйти, ведь нет смысла стоять у закрытой двери. Скорее всего так вышло из-за того, что я к ней прилип как только можно было. К таму же, за весь этот период, проведённый в одиночестве, мои и так слабые навыки общения, были такими нулевыми. Моё красноречие в лучшем случае было прокачано на единицу.

Хорошо, давайте последний такой момент с уважаемыми дамами. Была и есть у меня подруга с которой я больше всего провожу время. Она меня использует как раба. Вот так вышло, что я делаю всё, что она скажет. Личный фотограф и личный дневник — вот как она меня видит. Я перед ней — не имею собственного я. Хотя это по причине того, что я действительно не имею себя. Так, что здесь не удивительно, что всё так выходит. Всё же она — хорошая. Только с ней мне комфортно, только в её компании, я раскрепощённый и могу быть не похожим на то, что видят окружающие меня люди. Получается, она единственная, кто осталась и единственная с кем мне действительно комфортно находится рядом. И да, к ней я тоже привязался (ну а как иначе), она для меня тоже является спасением от одиночества. Выходит, что только с ней у меня получилось наладить хоть какой никакой контакт. С ней, мне стало намного лучше, по этому всё круто.

Моя главная проблема, что я ничего не могу сделать. Моё место у параши, где я на туалетной бумаге пишу о своих переживаниях, которые никому не всрались. У меня ничего никогда не получалось. Я неудачник! Я всегда был таким человеком, которому всегда не везло. Но по логике fallout'а, я должен быть тогда дохуя умным, но мои знания не доходят, даже до уровня псевдоинтеллектуалов. Я не крутой, я не умный, я не везучий, но я знаю, что я никто. Нет ничего где мне было бы повезло: с интеллектом проблемы, с общением и дамами проблемы, в собственной реализации всё тоже плохо.

В плане музыке дальше дегенеративного репа, уйти я не смог. Да у меня много есть произведений, где я играю какой-то гаражный инди, шугейз, нойз поп, фолк, бедрум, инцелкор хуйню. Но из этого ничего достойного не выйдет. Когда я слушаю свои треки, так и хочется посмеяться над автором. А я потом вспоминаю, что автор Я и слезы кринжа начинают невинно течь по моему уродливому лицу.

В плане рисования я был нулём. Так что похуй =) Хотя мне нравится иногда по елозить кистью/ручкой по какой-то белой и мягкой поверхности.

В плане всяких видео и коротких метров. Вроде что-то да выходит, но меня смотрит от силы человек пять, и то надо чуть ли не у ног валяться, что бы очередной друг посмотрел мои пиздострадания снятые за один-два дня. То есть это никому нахуй не надо. А мне важно, что обо мне подумают.

В плане рассказов и всякой писанины. Это мне нравится, но мои корни быдлона дают о себе знать. Вы это могли заметили по множеству ошибок, которые я скорее всего совершил в выше написанных абзацах (а может их и нет, ну я не ебу). Но мы живём в двадцать первом веке, и чтоб стать каким либо писателем, который будет хотя бы на одну ступень лучше камня. Нужно сделать что-тот невозможное. Всем лишь бы смотреть всякие короткие видосы, от которых толка нет.

В заключение хочу сказать, я знаю, что никто это не будет читать. Я же как был никому не нужен, так таким и остаюсь. Мне суждено быть одиноким. Мне суждено привязываться к людям, которым я не нужен. Ну вы поняли, я не доволен своей жизнью и я хочу повеситься. Всем спасибо за ваше внимание <3

#cute girls #депрессуха #депрессивный #проблемы #жизнь подростка #подросток #искусство #рассказы #инцел #отношения #манипуляция #френдзона #неудача #одиночество #одиноко

[seraphimo]

У меня новый депрессивный эпизод

Да.. Я снова погружаюсь в то дерьмо, где не была почти месяц. 3,5 недели в "норме", а точнее психоактивности. Такое волновое колебание меня просто убивает. К хорошему быстро привыкаешь, вот и я привыкла... И девушка моя привыкла тоже, по этому говорит что я "какая то не такая..". А еще она из за своих загонов начинает закрываться. Надеюсь, она поймет что это только во вред и мне и ей..

А депрессию она мою уже видела... Разной она меня видела..

Ну и вот вам моя фотка, да... Оцените, если не сложно? пх

#блог на русском #блог подростка #на русском #русские блоги #русский блог #diet #russia #дневник рпп #рпп мысли #русский tumblr #диеты #депрессивные мысли #депрессивный

[chychelomyauchelo]

я не верю, что есть люди которые не страдают

этот мир уже обречён

#дневник рпп #похудение #смерть #ненависть #суицид #умер #депрессивный #внутренний мир

[lsaharochekl]

Несмотря на все свои пиздострадания, я хочу попробовать себя дисциплинировать на спорт. Не только ради похудения, но и для здоровья.

Как то я уже занималась спортом 3 месяца подряд, я и похудела и реально чувствовала себя лучше.

Ну попытка не пытка.

#блог рпп #диета #дневник рпп #рппблог #голод #рппшница #рпп #рппвсим #анорексичка #апатия #депрессивные мысли #депрессивно #депрессивный #выгорание

[coolbutnotextraslim]

Господи, я так сильно хочу отношений, но прошлый опыт уже показал мне, что с моей менталкой туда лучше не лезть. Какое бы дерьмо со мной не делали, я буду терпеть, лишь бы не потерять человека, подстраиваться под чужие мнение и интересы, только бы не быть одной. Я просто не умею любить

#депрессивные мысли #депресія #тревожное расстройство #психические расстройства #булимия #дневник рпп #дневник булимички #мысли булимички #депрессивно #депрессивный

[anangela]

Моя долгая история варки в этом котле рпп началась в 11 лет, когда я начала обращать внимание на окружающих меня девочек. Я всегда была полным ребенком и особо никому не было дела до этого, но вскоре мои взгляды стали меняться. Тогда моя мать нашла себе нового мужчину и мы переехали к нему. Он мог сказать колкость в мой адрес, но это особо не задевало. Просто подумайте: я - маленький ребёнок, он - огромный сорокалетний мужик, пытающийся самоутвердиться за счет дочери своей жены. Клоунада, да? Вот и я о том же.

Где-то в седьмом классе я начала худеть потому что мою фигуру мог позволить себе оценить каждый. И каждый высказывался крайне негативно, что обижало. Летом перед 9 классом я скинула до 37 кг, а после снова набрала из-за нервов и гармонов. Сейчас мой вес 74/163 (максималка 86). Психиатором мне была диагностирована нервная анорексия и биполярная депрессия второго типа.

Мне мерзко видеть свое отражение в зеркале, я стремлюсь как можно скорее вернуться, а то и пробить минималку. У меня всё получится. Я всё смогу.

#rpp #мысли анорексички #рпп #анорексичка #депрессивный #anorex14

[ricaotosaka]

Привет, я решила писать тут о своей жизни.

Начнём с того, что меня зовут Рика и мне 16 лет. С четвертого класса я не могу завести новое общение. Даже сказать «привет» кому-то из знакомых трудно. Из-за этого у меня мало друзей, а точнее их не совсем. Из-за этого я впадаю часто в депрессию и меня называют дед инсайдом.

Ну а так, если ко мне кто-то подойдёт я сразу могу, либо упасть в обморок, либо я могу просто дрожать, т.к страшно. Это называется травмой детства, кажется. В детстве меня много раз предавали и бросали, так что из-за этого я постоянно сижу дома и ни с кем не хочу заводить общение...

В младшей школе меня постоянно все обижали, иногда даже материли и унижали, но не буду обманывать, это происходило очень часто. Так что была, мягко говоря, изгоем.

Так я перешла в среднюю школу, но когда меня это всё достала я рассказала родителям всю правду. До этого я им говорила что я неудачно упала. Всё-таки, меня перевели в новую школу в которой я сейчас учусь. Там я также не с кем не общаюсь, хожу по школе одна. Но тут я просто хотя бы существую и меня никто не унижает и не бьёт и т.п. Я в этой школе просто существую не издавая признаков жизни. Стою - молчу, сижу - молчу, учитель вышел из класса и начался полный хаус - молчу, когда кушаю - опять молчу, так и проходят мои такие «разнообразные» дни.

#депрессивный #грусть #личная жизнь

[natsukoide]

Из-за отсутствия времени мой кофе из варочного превратился в пакетированный, растворимый. "Не зарекайся" Говорила, что никогда не буду пить ЭТО. Аххаха. "Никогда" Что в жизни пошло не так? Руки сводит судорога каждое утро, я разминаю их. Нытик, который старается быть самураем. А какая я? На самом деле-то. Я нашла себя только в двух поприщах: любить и рисовать. Больше ничего не умею(умею, но не люблю)

Добрая женщина дала мне книгу Фрома " Искусство любить". А ты умеешь любить? А, человек? Любить или быть любимым? Или любимым-любящим?

Любовь к хорошим сигаретам и хорошему варочному кофе, художественным принадлежностям, красоте. Что из этого осталось любимым, значимым для меня? Сон. Хочу уснуть.

#natsu ko #блог на русском #мысли в пустоту #soundcloud #блог шизофреника #жизнь как она есть #из жизни #об одиночестве #осень2022 #прошлое #я люблю тебя #моя боль #мой блог #мысли в блог #мое утро #просто мысли #россия для грустных #крик души #депрессивный #депрессивно #текстовый дневник

[vincent1457]

Пустота и бессмысленность очередного гребаного действия, направленного на хоть какое-то улучшение, в результате может только всё усугубить.

#мой блог #блог на русском #депрессивно #депрессивный #мой дневник #депрессуха #дневник #мой бред #русский дневник #текстовый дневник

[scars1silence]

♡

думаю кому-нибудь понадобится

#рпп мысли #рппблог #дневник рпп #рппшница #похудание #депрессивный

[anxietypopulation]

иногда я задумываюсь над тем, что это всё «подростковое» и я себя накручиваю.

а потом понимаю, что все мои проблемы с самого детства и мне всегда было от них хуёво 🤗

#депрессия #депрессивный #тревожное расстройство #тревожность #тревога #депрессуха

[hungryw]

Надо нервничать поменьше. Периодически настолько накрывает, что я буквально не могу это контролировать. Фраза «Катя, возьми себя в руки» в голове стала звучать чаще, чем полагается по регламенту внутримозгового центра по контролю за агрессией и другими эмоциональными припадками.

Не могу перестать драть кожу. Это как будто живет своей жизнью и происходит без моего активного согласия. Плохо сплю. Ебанные «кошмары в кошмарах» ловят меня в ловушку джокера и, проснувшись, заставляют в панике искать хоть какие-то подтверждения тому, что мы реально проснулись и нам ничего не угрожает. Засыпать так же стало сложнее. Успокоительные капельки перестали работать. Мне показалось, что я снова набрала вес. Это заставило загнаться не то чтобы даже «с пол-оборота». В панике в час ночи я почти купила абонемент в спортзал на деньги, которые отложены на еду и прочие бытовые нужды. Было принято жесткое решение больше не обедать на работе. И не обедать в принципе скорее всего тоже. Хотя и не исключено, что никакого набора веса нет и не было, просто мое воспаленное сознание уже не знает к чему доебаться.

Мне хочется заняться любимыми делами, но я не могу себя заставить начать. Социальная батарейка постоянно разряжена и поддерживать какие-то разговоры/движухи получается примерно по ноль минут в день. Даже на то чтобы сообщение в ответ написать приходится часами собираться духом. Ненавижу это состояние, уходи блять нахуй т_т

Наивно предполагать, что вся стрессня останется в декабре – было ошибкой. Надо было покупать успокоительные с запасом, пока на них были скидки в аптеке, кто ж знал.

#депрессивный #блог на русском

[suuuuunrise]

Я ещё участвую в проекте по психологии, я закончила на задании 7 их уже 23..проект скоро заканчивается а у меня нет сил в себе капаться и встречаться с правдой/страхами/эмоциями

#психология #самоанализ #депрессивный

[keepmemorieshigh]

Так забавно, что возвращаюсь сюда чуть ли не раз в пол года. Хотя каждый день столько мыслей в голове от которых моя менталка катиться на дно.

Вот уже пол года на таблетках

Пью таблетки уже пол года, и первое время они действительно помогали, я как минимум начал спать, но прогресс остановился и я уже на протяжении 2-х месяцев нахожусь в таком состоянии бессилия и отчаяния. Иногда кажется, что я не смогу уйти в ремиссию и моя жизнь так же и останется бессмысленной и монотонной…

#дневник #личный блог #личный дневник #мой блог #мой дневник #русский tambler #ментальное здоровье #биполярное расстройство #депрессивный

[coolbutnotextraslim]

Как обычно больше всего съела вечером (перекусы тогда же), но хотя бы сегодня ходила в зал, так что всё не так уж и плохо

А ещё слабительное, с которого я должна была просраться ещё ночью, сработало на парах. Хрен знает как, но я вытерпела пять часов, пока мне не пришлось во время лекции бегать по этажам в поисках хоть одного туалета с бумагой

#похудение #дневник рпп #рпп #булимия #депресія #саморазрушение #психические расстройства #rpp #депрессивные мысли #депрессивный #тревожное расстройство #расстройство пищевого поведения #ментальные расстройства #дневник булимички #мысли булимички

[charliemonroe]

#мы так не сходили в этот ресторан #его закрыли навсегда #депрессивный район