#ментальное здоровье

[oh-my-dear-liar]

Сегодня взвешивалась у педиатра.. Вешу 47,5 кг... 🫠 я уже не знаю, рада ли я этому, потому что не могу пройти 30 минут пешком и не устать так, будто бежала кросс по жаре. Ну и мама говорит, что я выгляжу не как "просто худая", а как "реально анорексичка", ну это баян в принципе 🙂💥

Поела на ночь сырок, потому что была уставшая, не знаю, прибавится ли вес от этого. Я просто подустала худеть. Но и не могу перестать худеть.. Это триггерно для меня, хочется сделать нечто тёмное, о чём придётся потом жалеть

А я ещё и в том доме, где всё и происходило.. Не жить бы импульсами, да и обдумывания в месяц ничего не поменяли

А ещё у меня милая повязочка на руке, там, где растяжение, вязаная с двумя помпончиками =^ᴥ^= ну это мама сделала

#мой блог #мой тамблер #русский блог #русский тамблер #мой tumblr #русский tumblr #русский пост #русский текст #мой дневник #личный тамблер #рппшница #блог рпп #рпп мысли #дневник рпп #рпп #мысли анорексички #блог анорексички #дневник анорексички #анорексичка #анорексия #расстройство пищевого поведения #психическое здоровье #психические расстройства #менталка #ментальное здоровье #ментальные расстройства

[rinasam]

выйти из дома на несколько часов, вернуться и не чувствовать себя истощенным этим днем, это ли не счастье?)

#мой блог #личный блог #мой дневник #мой tumblr #my diary #личный дневник #мои мысли #мысли #мысли вслух #социофобия #тревожное расстройство #тревожность #турумбочка #русский блог #ментальное здоровье #психическое здоровье

[colettedelon]

Мне проявлять эмоции тяжело, но так я успокаиваюсь быстрее. А чем сильнее Саша проявляет эмоции – тем сильнее они становятся. Поэтому любая её истерика не закончится, пока она не выдохнется настолько, что не сможет встать, если Сашу не успокаивать. И любые физические проявления агрессии у неё перерастают в приступ.

#русский tumblr #русский блог #русский текст #русский тамблер #русский пост #мой блог #мой тамблер #мой tumblr #отношения #психические расстройства #психическое здоровье #ментальное здоровье #менталка #ментальные расстройства

[lokloft]

На днях словила паничку впервые за год. Всё потому что я долбоебушек - забыла про таблетки. Плюс, они ещё закончились. Благо, вчера получила заказ.

Так что никогда не эксперементируйте так и пейте АД только под наблюдением врача. И слезайте с них тоже только по рекомендации врача ☝

#русский тамблер #русский блог #русский пост #турумбочка #текст #русский текст #русский tumblr #текстовый тамблер #мысли #ментальное здоровье

[sasha-the-first-personality]

В 14 лет я начала подозревать у себя психопатию. Но мне говорили, что у меня не может её быть, ведь я умею сочувствовать

Так вот. Впервые за эти годы в мою голову пришёл вопрос:

А что, если все эти годы я симулировала не психопатию, а эмпатию?

Я поговорю об этом со своим психиатром, как только выберусь к ней

#русский tumblr #русский блог #русский тамблер #мой блог #русский пост #русский текст #дневник #мой tumblr #мой тамблер #мой дневник #психическое здоровье #психические расстройства #менталка #ментальное здоровье #ментальные расстройства

[rottenbodysworld]

Готовила сегодня пиццу🍕🎃

*остановите эту женщину*

Начала читать онлайн книгу Агаты Кристи "Вечеринка в Хэллоуин". А то голова кругом от юридической литературы😵‍💫🫨 А цены на книги кусаются. Всё равно, держать и читать книгу в руках намного приятнее...🪐🌌

*она пытается заботится о ментальном здоровье*

#готовка #рутина #моя рутина #ментальные расстройства #ментальное здоровье #пицца #еда #учеба #учусь #забота о себе #забота #любовь #семья #уютный вечер #уют #тепло #блог подростка #мой блог #русский блог #личный дневник #дневник #мотивация #мысли #счастье #мои будни #турумбочка #усталость #успех #творчество #хобби

[ifthat-is-your-will]

Сегодня последний учебный день и время, когда надо сдавать и показывать все, что сделал за семестр. 1 апреля нужно отправить вторую главу диплома декану. Следующая неделя - мини сессия, и первого числа мы показываем-защищаем первую главу диплома.

Я сплю. А когда не сплю - страдаю и почти плачу. Нет сил, особенно моральных и волевых. Сесть за учёбу представляется чем-то невозможным, нереальным. Мне осталось совсем чуть-чуть, последний рывок, но я сдаю позиции.

TW: депрессивные и суицидальные мысли, селфхарм

Я даже не режу себя. Потому что если порезала руки, надо садиться за дела, пока щиплет рана. Как только боль пройдет, запал кончится. А я не хочу садиться, не хочу. Состояние паническое.

Готова выдрать себе волосы, вырезать тему диплома на коже, биться головой об стену, мне кажется, даже выдрать себе заживо ноготь готова, но учиться - нет.

Появились суицидальные мысли. Нет, даже не мысли, это ощущения. Такие, словно предупреждение или предчувствие о беде возникает в голове: если не выйду сейчас на улицу, не уведу себя куда-нибудь хотя бы просто так, то точно наложу на себя руки. Пока я предчувствия слушаюсь и остерегаюсь.

Сегодня выяснила, что это может быть побочка от таблеток. Может, выложу "бинго побочек" - забавно посчитать, сколько я всего собрала.

Я многое понимаю о своём состоянии, но все это бесполезно. Больничный по ментальному состоянию не дают. Справку для сессии - тоже. И отсрочку на диплом не дадут. Может, повысить дозу? А что если побочки усилиться? Сижу, думаю.

#русский tumblr #русский пост #русский текст #русский блог #личный блог #ментальное здоровье #учеба

[cetamoii]

А знаете, почему вам сложно сказать нет?

В детстве, я полагаю, родители часто вас заставляли что-то делать, как минимум, не объясняя — зачем это делать

В школе вы изучали на уроках и готовили дома задания, которые часто вам был�� не интересны, но вы были обязаны это делать

Каждая фраза: «ты должен», «не задавай глупых вопросов», «мать лучше знает», «не хами старшим» — приводит к тому, что вас насильно лишают своей воли

А, те кто, всё-таки, делает по-другому, «перечит» (прекрасное слово, я считаю), не слушается — получает наказание. И тут у родителей фантазия может разгуляться. Отобрать, запретить — самое милое дело.

Они собственноручно делают нас рабами, а потому не надо удивляться, почему, в какой-то момент, мы не знаем чего хотим, не знаем кто мы, не можем кому-то противостоять

Но это все благие намерения, дадада

А вам сложно сказать «нет»?

#нет #отношения с родителями #родители #родитель #мысли #психология #дети #психическое здоровье #психологическое здоровье #менталка #ментальное здоровье #раб #заложники положения #русские посты #русский блог #русский tambler #русский tumblr #русские блоги #оформление #эстетика #estetica #рабы #рабство #учителя #школа

[victoriasamurai]

- Все в порядке?

- Нет *из глаз еще чуть-чуть и вот-вот уже пойдут слезы*

- Расскажешь?

- Прошло еще слишком мало времени, чтобы я могла, как и всегда, свести этот разговор в шутку, так что давай лучше как-нибудь потом. Мой потенциальный будущий стендап еще пока что немного сыроват.

(Фрагмент из нашего недавнего диалога с подругой на новой работе или коротко о том, насколько я привыкла к юмору, как к защитному механизму 😅)

Три месяца подряд я делилась с вами своими мини достижениями и прогрессом в тех или иных сферах своей жизни, но как только меня затянуло в пучину неприятностей, я тут же замолчала. От части, потому что кажется, будто бы интернет это всегда в основном про успешный успех и красивую картинку 😎

Да и кого могут вдохновить или впечатлить чьи-то трудности? - подумала я, а потом вспомнила, что вообще-то сама много, кого читаю здесь, кто делится тут теми или иными своими непростыми ситуациями, с которыми он/она сталкиваются в жизни и эмоция, которую я чаще всего испытываю при этом могла бы быть озвучена, как что-то вроде: "вау, я и забыла, что я не одна в этой лодке и что все люди вокруг, как и я, тоже вообще-то бывает имеют дело время от времени с какими-то неприятностями и что раз это норма, значит и со мной наверное тоже все в порядке 🤔" Выражаясь умным языком, на тамблере мы имеем дело с взаимной валидацией между друг дружкой, кто на кого здесь подписан, от чего мне тут всегда радостно, безопасно и приятно находиться:) Мало, в какой еще другой сетке похожая атмосфера по своей самобытности 💓

В общем, если перейти к сути дела, за май с меня не будет каких-то супер помпезных итогов месяца, потому что, честно говоря, мне было эмоционально практически невыносимо. Не хочу совсем вдаваться в чернуху, но если вкратце, просто случилось то, что побудило меня пересмотреть некоторые из своих глубинных убеждений, чуть ли не столпы, на которых вообще зиждился весь мой внутренний мир многие уже даже осознанные годы. И когда что-то, во что ты долгое время веришь, опираешься, что является для тебя основой, базой начинает трещать по швам, с одной стороны это ощущается, как "yaaas, наконец-то мы содрали этот пластырь и теперь перед нами истинное положение дел без былых иллюзий и прошлых прикрас", а с другой стороны у тебя открытая рана, которая кровоточит и ни о чем другом в моменте ты больше думать не можешь. Мне очевидно мало сегодня метафор и сравнений, вот вспомнила еще одно хорошее выражение, которое отлично сюда вписывается: "Розовые очки всегда разбиваются стеклом во внутрь" 💔

Понятное дело, мне нужно к психотерапевту и одних лишь собраний для созависимых мне оказалось мало, но пока что на платную помощь у меня средств нет, а про бесплатную я наслышана не в самом лучшем ключе и откровенно боюсь к ней прибегать 🙅

Примерно вижу вектор своего развития и понимаю, в какую сторону мне нужно двигаться, но морально я еще пока что истощена настолько, что как будто бы сейчас снова, как и прошлым летом, нахожусь на краю пропасти, когда тебе становится тяжело банально убраться дома или прости господи принять душ, хотя сама еще боюсь себе в этом до конца признаться и держусь из последних сил. К примеру, свои прошлые выходные я проспала все два дня подряд. Я очень долго выбиралась из этого состояния в прошлый раз, где-то почти целый сезон, всю осень, и только только я почувствовала расцвет сил, как через пол года меня снова подкашивает 😔

Мне не нравится моя позиция жертвы в этой ситуации и я понимаю, что ответственность за мое состояние целиком и полностью лежит только на мне, но пока что стоит признать тот факт, что да, мне сейчас непросто.

Я не чувствую особого комфорта выговариваться кому-то лично из тех людей, с кем я общаюсь в жизни, так как просто не привыкла так делать. И я чувствую, как из-за того, что мое ментальное здоровье ухудшается, я ухожу в избегание с изоляцией и перестаю сама же с кем-либо общаться, перехожу в какой-то автономный режим, чтобы по минимуму тратить на что-либо силы, которых сейчас так мало. Дневник пока что перестал меня спасать, потому что мне мало выговориться, мне нужно еще понять, что мне делать в сложившейся ситуации, есть потребность в ином взгляде на ситуацию со стороны, потому что мой взор на все происходящее определенно уже замылен. И причина, по которой мне захотелось поделиться всем этим здесь также заключается в том, что в моей слабости кроется от части и мой же рычаг силы. Как бы нам не хотелось это признавать, мы все люди, то бишь существа социальные и до конца никогда не сможем искоренить тот факт, что нам не всё равно, что о нас подумают другие. Иными словами, нам всем присущ страх общественного порицания в той или иной мере. Кому-то меньше, кому-то больше. Из-за того, что я созависимая, меня это касается особенным образом. Мне просто будет перед вами стыдно, если к концу этого месяца я не сдвинусь с мёртвой точки и не продолжу работать над тем, чтобы в корне поменять свою жизнь, которая сейчас меня не устраивает, так как я изначально, когда только начинала вести этот блог, замолвилась о том, что это моя цель и я хочу этого 🎯

Из забавного и милого на новой работе мне иногда бывает нужно созваниваться с клиентами и порой какой-то мимолетный разговор казалось бы по делу может вывести меня в хорошее настроение, потому что мне часто попадаются какие-то супер адекватные, добрые, милые люди, которые на пустом месте заваливают меня комплиментами, желают мне хорошего дня и у меня даже было пару раз, что у меня буквально начинали слезиться от этого глаза... Так странно, когда разговор с незнакомым тебе человеком по какому-то рабочему вопросу ощущается так тепло и словно тебя обняли 😅

Иногда даже казалось, будто бы уже и не хочется жить, а потом раз, какой-то непродолжительный отвлеченный от всех этих мыслей разговор и ты просто буквально: оп оп, живём живём 😂

А как началось ваше лето?

#русский тамблер #русский текст #русский блог #блог по русски #текстовый пост #текстовый блог #моя жизнь #мои фотки #мои мысли #самоанализ #вдохновение #мотивация #кризис #менталка #ментальное здоровье #психотерапия #размышления #рассуждения #поддержка #выгорание #любовь к себе #мечты #перемены #изменения #me #mine #my photos #в активно�� поиске себя

[oh-my-dear-liar]

Ну вот зачем, скажите мне

НУ ВОТ НАXУЯ выписывать было мне, обучающейся в школе, препараты, из-за которых было очень плохо с концентрацией внимания, речью, памятью, и из-за которых я не могла проснуться? 🙂 ЗНАЯ ПРЕКРАСНО, ЧТО СО МНОЙ ЭТО СЛУЧИТСЯ 🙂

Почему так...

Я НЕ МОГЛА ВСЛУХ ЧИТАТЬ БОЖЕ 😭

#мой tumblr #мой блог #мой тамблер #русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #мой дневник #личный тамблер #учебатакаяучеба #учёба #учеба #русская школа #школа #психическое здоровье #психические расстройства #менталка #ментальное здоровье #ментальные расстройства

[rinasam]

не думаю, что просмотр сериала "Ганнибал" хорошо повлияет на мою еле дышащую психику, но как же тяжело сдержаться...) Let's go

#мой блог #личный блог #мой дневник #мой tumblr #my diary #личный дневник #мои мысли #мысли #мысли вслух #ганнибал #сериалы #психическое здоровье #ментальное здоровье

[colettedelon]

Саша Василёк (блогер с шизофренией) рассказала о том, что у неё появились галлюцинации относительно её отражения. Что её же отражение не повторяет за ней больше. Её это пугает и быстро лишает критики.

У моей Саши было нечто похожее. Закончилось это тем, что я наблюдала, как она говорит своему отражению, что «в отличие от него, она ещё жива».

Не знаю, как на это надо было реагировать, поэтому сказала что-то вроде «туда её».

Был ещё интересный момент, когда в три часа ночи, около четырёх утра уже, Саша подошла ко мне и спросила меня, нет ли кого-то за её спиной. Я сказала, что нет, она ответила «отлично, так и должно быть», и ушла.

А вчера мы проходили по тёмному коридору, из спальни до кухни. Когда мы пришли на освещённую кухню, Саша сказала, что когда она проходила по этому коридору без меня, она услышала из самого тёмного угла мычание. А со мной его не было.

У нас дома снимают ужастик, но меня не посвящают в лор и прячут от меня декорации.

#русский tumblr #русский блог #русский текст #русский тамблер #русский пост #мой блог #мой тамблер #мой tumblr #психическое здоровье #психические расстройства #менталка #ментальное здоровье #ментальные расстройства

[cat-in-sad]

Если бы у меня было много денег, то хер бы меня вообще видели люди. Я бы как Сэлинджер, заперлась где-то в доме за высоким забором. Обязателен свой выход к морю и чтобы это была частная, огороженная территория.

Я бы читала, гуляла, плавала, писала рецензии на фильмы. Иногда выбиралась в театр на оперу. Вышивала гладью, лепила из глины, делала украшения, писала акварелью и маслом, рисовала углем. Завела бы трёх персидских котов. И мб вела бы их инсту(но не свою).

В гости бы никого не звала и сама не ходила. Из контактов с людьми - садовник, горничная раз в неделю и быть может скромный small talk с доставщиком продуктов. Свой личный врач и стоматолог для плановых осмотров.

#эмиграция #дневник #личный блог #искусство #art #ностальгия #blog #личный дневник #депрессия #мысли #русский блог #русский тамблер #мечты #мемы #ментальное здоровье

[sasha-the-first-personality]

Пост-знакомство

Привет. Этот блог я завела в первую очередь для того, чтобы понять, кто я на самом деле. Какая я. Я совершенно растворилась в одном человеке, да, этот человек мне очень дорог, да, это мой партнёр, но мне не стоило делать этого.

Итак, теперь я ищу себя. Буду рада, если кому-то это будет интересно наблюдать.

Помимо записей своих мыслей и поиска собственной идентичности, я буду тренироваться в подробное описание предметов и чувств. Хочу заново научиться писать рассказы. Также, разные фото природы и блюд никто не отменял.

А теперь, после краткого (или не очень?) описания ожидающего вас контента, я расскажу немного информации о себе:

· Зовите меня Саша

· Мне 17 лет

· Живу вместе со своей девушкой, буду часто или иногда (как пойдëт) писать здесь про неë

· Имею проблемы с кукушечкой, но стараюсь их фиксить 🐔 (про эти траблы здесь тоже будут какие-нибудь записи)

Ну, что ж.. Удачи мне? А вам приятного прочтения.

#психические расстройства #психическое здоровье #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #лгбт #личный блог #личный дневник #дневник #поиск себя #читай меня #ментальные расстройства #ментальное здоровье #менталка #русский пост

[conservative-riot]

В большинстве случаев, если мы не говорим о клинических, психика - это та вещь, которую никто, кроме тебя, не поправит.

Никто за тебя не откажется от твоих паттернов, загонов и установок; никто за тебя не почистит твой круг общения, не начнет заниматься саморазвитием; никто не сделает тебя уверенным в себе, не сделает тебя лучше, не бросит вредные привычки и не заведёт новые - полезные.

#русский tumblr #русский блог #блог #русский тамблер #Мысли #Философия #Психология #Ментальное здоровье #Депрессия #Жизнь #Психика #Мотивация #Русский пост #Пост #Мышление #Турумбочка

[maybeylic]

Мне пора усвоить, что публикация постов имеет отсроченное действие. Я пишу по крайней нужде, чтобы немедленно получить дозу внимания. Но это не работает так. Первый лайк приходит, когда ломка уже угасла. Вывод: нет, погодите, вы же не думаете, что я перестану полагаться на сомнительные источники любви к себе? Это не мой путь! Я просто должна писать больше, чтобы получать внимание стабильно, независимо от цикла потребностей. Когда ты аллергик, эпинефрин всегда должен быть под рукой, а?

#янебейлиц #болтливые топи #русский текст #русский блог #русский пост #русский тамблер #русские посты #русский tumblr #литературный блог #литература #рассуждения #ментальное здоровье #рефлексия #самооценка #русский щитпост #щитпост