#блог шизофреника | Explore Tumblr Posts and Blogs

raityfag-from-tw-blog · 6 years

Text

Жертва у клоунов

Продолжаем процесс. Наш афантазёр таки нашел, где находится кнопка бана, но забыл, что его всё равно можно читать. Или не понимал, что бан лишает только возможности делать репост и лайкать. Репост можно сделать и картинкой (благо все исходники сохранены), а лайкать я его не собирался. Символически помахать пиписей, мол, “я тебя забанил! Я доминирую!” - это как в анекдоте про чукчу. Он будет в конце, чтобы вы, пуси мохнатые, дочитали. А то я вас знаю...

Малое важное

Оказывается, рейтифаг что-то там ответил.

“ДА НЕ БОМБИТ У МЕНЯ!“ (це) какой-то тип из Немагии

Но я уже говорил, что он дурак, повторяться на этот счет не буду

Переобуваться в полёте для ТИНПа вполне характерно. В предыдущих постах он ничего такого не говорил, можете по репостам посмотреть. Очевидно, хотел усидеть на двух стульях.

речь немного о другом: у вас во всем виновата жертва. Это суть славянина. Быдлогопник наезжает на тебя, а толпа поддерживает именно его, потому что таковы обезьяньи инстинкты.

Ага. Конечно. А Сефи первая начала. Ты же “хороший человек”, как я мог забыть?

Вообще, говорить о жертвах после его постов об эгоизме и остального - это уже явный признак амбивалентности, которая по Блейлеру, вместе с снижением аффекта, аутизмом (который ТИНП, по всей видимости, для крутости называет социопатией) и нарушением ассоциаций (вспомните его слова про элементарные нагугливаемые вещи) являлись диагностическими критериями шизофрении. Я не психиатр, да и вопросов к психиатрии много, но совпадений слишком много. Может, именно в этом корни его антипсихиатрических настроений? Как думаете?

Если ТИНП и жертва чего-либо, то только фетального алкогольного синдрома.

Ни разу я не наезжал и не обижал того, кто мне ничего не сделал. Это так, констатация факта, если кто-то на меня нападает, то это не ответ на мою агрессию.

Ну так я тоже. Но твой контент тоже может нападать и вредить, ты не в курсе? Это же основы форсоопасности и твоя главная мотивация для борьбы с коллегами сварщиками?

Поэтому я сделал такую штуку: прошелся по подвалу того поста и добавил в бан всех, кто лайкал или репостил. Вот так просто. А вы что хотели? Нападаете на меня или поддерживаете нападающего - я не буду с вами мириться.

“Мам, я глаза закрыл! Мам, я невидимый!“

Тфу, блядь. Жалкое существо. Я опасался, что ты как-то начнёшь мне доказывать свою позицию по тем же антинаукам, по психиатрии, что мне придётся поднимать учебники, припоминать последние курсы меда, находить в твоих рассуждениях когнитивные ошибки, а тут такая изи катка.

Исключение для mahoukaze, он всё верно говорит, я - опасный социопат, это не оскорбление. Всё так. С другой стороны, я опасен для плохих людей, первым-то не нападаю.

Ну как я и говорил, опасный социопат звучит лучше, чем обоссаный нытик без эмпатии, правда ведь? Опасный социопат ведь такой опасный, а нытик в случае чего может только обосраться и позвать мамочку.

Только не надо выдумывать всякое, ок? Я делаю то, что находит поддержку и что нужно и важно людям, не даю себя в обиду тем, кто на меня нападает, это всё.

Ты захайпился на болезненной для многих теме, раздул свою самооценку, назвав себя первым человеком, который вылечил афантазию (которую у тебя, скорее всего, даже не диагностировали по науке), установил культ своей невьебенной личности и потребовал дань в виде лайкусиков. При этом ты утверждаешь, что не имеешь отношения к нашей “стае“, хотя прямым тестом пишешь, что ты её обслуживаешь. За лайки.

Я - не часть вашей обезьяньей стаи, ну и вашим правилам подчиняться не обязан. Ничего больше в этой ситуации нет, только это.

Это он, чё, подразумевает, что я альфа-самец, если “стая” напала на него якобы только из-за меня? Приятно, ссука. Но я буду держаться! Я не лидер тульповодства, но меня, как человека науки, оскорбляют такие пустышки-пиздоболы. Что поделать.

Если кому-то нужен мой блог и вы в состоянии не оскорблять других людей, которые вам ничего не сделали, отпишитесь прямо тут, или я переключусь на свои зарубежные проекты на английском и там останусь, а то складывается впечатление, что в русском сегменте 99% биомусора.

“Мам, ну купи! КУПИИИ! ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! Я в окно выкинусь!”

Да сколько угодно. Хочешь лишить нас своего богоподобного контента? Валяй. Если потребуется - всё уже скопировано. Если потребуется что-то из англоязычного - придём, возьмём и переведём, не в новинку. Нарушать права открытой публикацией, конечно, не будем, но, прикинь, даже лайками не заплатим, и ничего ты с этим не сделаешь. Сомневаюсь, что потребуется, потому что фактологических ошибок в этих материалах уже на двойку накопилось.

Хочешь в англоязычное сообщество? Да пожалуйста, я сам с большим удовольствием посмотрю, что с тобой там сделают за мизогинию и виктимблейминг. Да, там верят на слово, облизывают сващиков и смотрят в рот всем врушам, но только пока они тихие няшеньки. Поди объясни американским тульповодкам, занимающим не последнее место в сообществе, что их место не в вондере, а на твоём хуе. Поверь, они найдут эти посты. Будет много вони про “плахой таталитарный Иван”, но не привыкать.

Разрешаю тебе не реагировать на этот пост, “хороший” “человек“.

Я тут думаю - что же с нами стало? Вдруг мы (и я в том числе, потому что не мог прочитать его опусы из-за нехватки времени и лени) год считали авторитетом в воображении банального шизофреника-вниманиеблядка, который буквально не понимает, что говорит?

А, да, анекдот.

- Чукча, почему ты такой весёлый? - А я вчера милиционера обманул, однако. - Как? - Стою я на Красной Площади, писаю, однако. Подходит милиционер и кричит - “Что за безобразие! А ну убрать и прекратить!” А чукча хитрый, чукча убрал, но не прекратил!

#репост #шизофрения

9 notes · View notes

esnesnonsense · 6 years

Text

Случайному прохожему

Тебе что надо

Блог не нравится?

Если тебе надо тексты переделай, поставь другой шрифт. Есть ещё вопросы?

Давай по рассуждаем

Некий чувак под тупым ником карибского карнавала

с видом шизофреника

впаривает мне хрень, что ему не нравится блог

в каком то не нужном одноразовом блоге.

ты думаешь я хочу к тебе прислушиваться? Это я еще вежлив оказался, обычно я таких сразу посылаю далеко и грубо. Вали на

View On WordPress

0 notes

whitewhales-blog · 7 years

Text

07. 04. 17. 17:47

Вот и появился на свет очень странный и убогий блог, который возможно врят - ли кто - то будет читать и будет заинтересован им. Тут будут разные и непотные вещи которые никто и не поймет.

Потому что это.. Блог атеиста - шизофреника - идиота. Добро пожаловать. Наслаждайтесь.

#блог идиота #маленький мир

0 notes

baby-didi-blog · 7 years

Text

Как часто у вас бывает бессонница? У меня уже второй день. Да,панику разводить рано,но тем не менее,в какой-то момент я осознала,что лежу в стандартной позе жертвы преступника и смотрю в поток,не отрываясь,будто увидела там приведение. Мысли не перестают крутиться в моей голове. Этот вихрь безумия настолько силён,что порой мне кажется,что внутренние стенки мозга время от времени начнут (или уже начали) стираться под силой трения,образующейся от скорости моих мыслей. И соль в том,что мысли мало приятные. Но ещё некомфортный становится от того,что я не могу разобраться в них. Представьте,что вокруг вас толпа и все пытаются до тебя что-то важное,но тебе нужен лишь один человек,который скажет тебе то,в чем ты действительно нуждаешься. И он говорит,но на фоне остальных его не слышно. Едва-едва можно различить его голос среди помехов толпы. С моими мыслями так же. Какая-то одна мысль,маленькая навязчивая идея шизофреника ,засела у меня в голове и я не могу разобрать,что она несёт для меня. Какой смысл? И шум остальных мыслей заглушает и делает её недосягаемой для меня. И вот,в какой-то момент я подумала,что,возможно, стоит просто разгребсти эту кучу всего и разложить по полочкам мои проблемы. Ведь ,когда излагаешь свои мысли на бумаге или в том же блоге,становится легче,не так ли? И проблемы уже не кажутся катастрофой вселенского масштаба. Да и вообще,жизнь становится сказкой. В общем,веду к тому,что спустя пару лет,я решила возобновить работу блога. Спонтанно,не жадно,не гадаем. Шучу. На самом деле,давно начала задумываться об этом,но мне просто не хватало смелости. Плюс,учитывая тот факт,что самый первый блог,которому был посвящён год моей жизни,я просто забросила. Этот блог я создала и тут же забыла про него. То...одному Богу известно,сколько протянет этот. Конечно,когда в жизни идёт все не так как хотелось бы,и не с кем поделиться своими мыслями - блог может существовать. Это его пища. Его топливо. Но как известно,в жизни есть белые и черные полосы. Белые закончились, а черные у меня пока что не начались. Поэтому, возможно,этом блог будет жить. Так непривычно на самом деле изливать душу куда-либо. Вряд ли это,конечно,кто-то прочитает,но тем не менее,ощущение будто открываешь свои двери всему миру - не из самых приятных. Хотя в ведении блога я не вижу ничего постыдного или плохого. Наоборот,возможно,я научусь правильно излагать свои мысли и поднимусь чуть выше на планку своей деградации. В общем,большой удачи мне!

#мысли #мысли вслух #размышления

0 notes

natsukoide · 4 months

Text

Сначала чувства искренние, но не разделенные, а потом имитация чувств от безысходности и чувства одиночества.

Зачем?

Для чего пытаться испытывать то, что уже ушло? Ты смотришь на человека, и понимаешь, что не твой он. Я говорила себе, что лучше когда любят тебя. И? Бросила всех. Одна. Зачем? Входя в авантюру, думала что будет тяжело? -нет. Но единственный из них из всех троих, к кому эмоции были приближенными к истинным, которые я испытывала с ней, был Habibi… Но, он уехал. И забыл. Он забыл, потому что он такой же как и все. Я знала это.

Сейчас прокрутила в голове: а что если скатиться до полнейшего аскетизма? Не ездить на такси, не покупать ничего лишнего, только первую необходимость? Так, блять, мерзко… потому что ничего по-сути не поменяется.

Директор склонял меня к сексу, снова. Я ему сказала, что меня тошнит от одной мысли об этом, и не важно вообще с кем - мне стал противен секс. И это правда. Отвращение полнейшее. И к сексу и к мужчинам . Может хоть это поможет трезвее смотреть на них без этих розовых очков?

Я похудела уже кг на 8 с 51~. Хотя, я не уверена, но то что я не могу нормально есть - это факт. На нервах я только и делаю что рисую, не курю, пью чай и ничего не могу жрать. Пиздец просто. Хочу дойти до 42, как раньше. Но понимаю, что потом не остановлюсь и просто сдохну.

2 notes · View notes

natsukoide · 6 months

Text

Ещё не закончено, но... Я не рисовала уже много месяцев, только играла в ВОВку, работала и трахалась.

Не так давно я не могла долго уснуть. Меня мучала совесть. А ещё воспоминания о моей А. Я понимаю, понимаю, что всё, всё - не те, не она. Деньги, секс - не доставляют мне удовольствия от жизни. Я просто тону. Болото меня заволакивает. Мне с каждым днём хуже и хуже становилось. Единственно что лечит - искусство. Мысль о том, что возвращает меня к ней, а моей А.

Я устала. Глаза этого дагестанца напоминают её глаза, но это не её глаза. Доброта принца напоминает её доброту, но это не её доброта. Дорогие подарки и внимание от директора напоминают её доброту, но это не её подарки и внимание. Всё не то. Её нет рядом. Я не могу есть, не хочу готовить ни для кого. Не хочу ни для кого ничего делать, так как это не для неё. Её эмоции были всем для меня. Она была всём миром, музой, любимым человеком. С ней мне был рай в шалаше, с ней я могла пойти хоть на край света. С ней я шла до конца. Благодаря ей я живу, дышу, чувствую жизнь и не чувствую её... Мне больно. Мне очень больно. Моя А, извини меня, я пыталась.

2 notes · View notes

natsukoide · 1 year

Text

Хотела поехать на такси, так как пошел сильный ливень, но, посмотрела цену поездки и передумала. Еврейская душонка. Взяла зонтик у подруги. Я не ходила под зонтом 6 лет, и когда взяла его и раскрыла, увидела рисунок Венеции на нем, поняла как прекрасно гулять под дождем с зонтиком. Я улыбалась . И, сделала пару красивых фотографий нераспустившегося мака - это мой любимый полевой цветок. Сейчас я еду в маршрутке на работу, как нормальный человек. Слева от меня сидит очень красивый ребенок. У нее кукольные глаза и пухлые губы. Она сидит у своей мамы, понятно в кого она такая, на коленях... Дети. Пока рано. Я не жила для себя. Не хочу рутины и бытовухи. Да, я бы была хорошей матерью, но рано.

#natsu ko #блог на русском #мысли в пустоту #блог шизофреника #жизнь как она есть #из жизни #об одиночестве #мой блог #SoundCloud

4 notes · View notes

natsukoide · 1 year

Text

Знаешь, дорогой анон, но мне стало как-то скучно. Нет, не то чтобы скучно. Меня заебло, что всяким мразям сходят с рук их пакостные, мерзкие поступки. Теперь я сыграю в эти игры по своим правилам. И, поверьте мне, сучки, вы даже не поймете откуда прилетела такая подача. Я не помойка, я не буду больше хавать это дерьмо. Каждый ваш гнилой поступок будет наказан. Не моей рукой.

#месть #natsu ko #блог на русском #мысли в пустоту #блог шизофреника #жизнь как она есть #из жизни #мой блог #лгбт блог #об одиночестве #ненависть #ненавижу #справедливость

3 notes · View notes

natsukoide · 1 year

Text

Думала, что уже никогда не смогу "синхронизироваться" Ни с кем после неё. Но. Он пробивает в моей броне брешь. Когда с ничего говорит о том, о чем я только что думала. Оттаиваю. Он согревает меня. И, просыпается надежда на то, что будущее будет таким как я когда-то мечтала. Опасно. Разочароваться вновь, остаться одной, никому не нужной, обманутой - страшнее всего. Душевная боль ни с чем не сравнима. Белая полоса? Да черт его знает. Верю? Нет, да, не знаю, хочу. Мы катаемся на огромной скорости, думаем одинаково, мечтаем, смеемся, любим друг друга, живём и наслаждаемся моментом.

3 notes · View notes

natsukoide · 1 year

Text

Верх долбоебизма.

Комичность всей этой истории, истории моей любви, заключается в том, что данная особа была старше меня на 15 лет - это раз. Во-вторых, долгое время я добивалась этого человека, любила, так сказать, безответно, но настойчиво и безумно сильно. Добившись своего, как это не прискорбно, человеку было меня жалко, поэтому он поддерживал и был рядом со мной - тамагочи, как она меня называла. Ок. Верностью и делами доказав, что человек мне дороже всего на свете, из "тамагочи-игрушки" Я превратилась в "любимого человека", но, наша идиллия продлилась не долго, так как человек просто собрался и съебался на год. Ок. За всё время мне написали два раза. Ок. Через год она вернулась уже другим человеком, говоря, что будет молиться и жить со своей семьёй, а я - хороший пережиток прошлого, что она исправилась и такая жизнь не для неё. При этом мне было сказано, что "найди себе хорошего парня и живи, забудь обо мне".

Было ли мне больно? -Да, очень. И всё бы ничего, если б не тот факт, что эта женщина нашла себе другую! Ты - лживая ковырялка, слова которой ничего не стоят. Всё твои обещания - ПУСТОТА. Мне хочется встретить тебя в 25 году и плюнуть тебе в лицо.

Сломала меня, растоптала мои чувства искренние и чистые. Ты не лучше того гондона, который тебя изнасиловал в 17 лет. Ты изнасиловала мою душу.

Всё

Не прощу тебя никогда.

6 notes · View notes

natsukoide · 1 year

Text

Так хочется быть услышанным. Устал от жизни, от постоянных испытаний судьбы, от людей. Эмоции словно вынули. Я даже не понимаю то о чем говорят люди - они говорят со мной, а всё проходит мимо меня. Усталость от всего. Сделать бы что-то хорошее, нужное - но... Типа времени нет. Тупо нет сил. Жалею ли я о произошедшем? Да. Я смотрю на растущий живот другой и понимаю, что на её месте могла быть я... Если б не мой язык и желание поделиться с родителями радостной новостью. Всё произошло хуже не придумаешь. Все всё знали ещё до того, как я сама узнала. Так тупо.

Стадо.

Вторгаясь в мою жизнь общество наносит лишь непоправимый вред. В который раз я убеждаюсь, что изоляция от людей пошла бы мне на пользу.

Семья.

Люди, которые решили, что так будет лучше для меня...? А так ли это? Для них - да, лучше. С надеждой смотрю на новый тест на беременность, но там одна полоска. Все вы уйдёте, а он бы был со мной, моё родное создание. Видимо, мне нельзя привязываться, иметь что-то дорогое и любимое, так как это ВСЕГДА у меня забирают.

Принятие.

Остаётся одно - отпустить всё. Не привязываться ни к чему и ни к кому больше. Жаль, боль не пройдёт никогда

4 notes · View notes