В моей жизни никогда не было близких людей. Я всегда была покинута и брошена.
Я признаю, что со мной не легко. Но я никогда никого не предавала. Мне же тысячи раз втыкали нож в спину и после этого я перестала верить людям. Я боюсь людей.
Я всегда была немного сломанной, не такой как все, неподходящим пазлом, поэтому люди переставали общаться со мной.
Сейчас у меня абсолютно нет друзей и даже знакомых. Я не могу с кем-то куда-то сходить или кому-то позвонить и написать. Абсолютно изолированная жизнь только со своей семьей.
И я бы очень хотела друга или подругу, которые бы приняли меня и просто были рядом в плохие для меня периоды. Говорили со мной обо мне.
Удивительно, что я вообще дожила до сегодняшнего дня… если честно
кстати у меня новая кринж ситуация которую я буду вспоминать перед сном следующие пять лет
я тут довела своё здоровье до такого состояния, что у меня нос заложен и сопли текут
я пошла в оптику, а платка с собой у меня не было
и когда я убирала свои сломанные очки обратно в рюкзак... блять мало того что я носом шмыгала абсолютно по-дебильному каждые две секунды пока была в оптике вообще, просто для того, чтобы совсем соплями не истечь, так ещё и когда я убирала свои сломанные очки обратно в рюкзак, я наклонила голову, И У МЕНЯ СУКА СОПЛЯ СВИСАТЬ ИЗ НОСА НАЧАЛА, И Я ЕЩЁ ТАКАЯ ВСЛУХ ГОВОРЮ «ОЙ БЛИН»..............💀💀💀💀💀💀💀⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️
и самое главное... я прям... ПОЧУВСТВОВАЛА... как женщина, с которой я разговаривала, КРИНЖАНУЛА............⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️⚰️
кажется, мой иммунитет держится на божьей силе. и на этот раз это не просто простуда, а что-то с нервной системой; меня постоянно тошнит так еще и бошка кружится.
тем не менее, одноклассница мне сообщила, что мое решение не идти правильно: директриса опять ебанулась и забрала у всех телефоны до самого вечера. в понедельник ситуация обстояла не лучшим образом, ведь сразу КАК ТОЛЬКО я вышла, нам дали 3 самостоятельных по алгебре, геометрии и географии. супер. так еще и русичка сорвалась на весь класс (каждый урок либо адские крики, либо истории про ее жизнь или жизнь её котят. другого не дано)
завтра иду к неврологу. может правда нервы сдают и мне нужно просто смириться и расслабиться.🤷♀️
Я закрылась. Что-то внутри щёлкнуло. Я очистила галерею от «хлама». Отписалась во всех соцсетях от ненужных пабликов и людей. Очистила списки друзей. Удалила свои фото везде, кроме инсты. Возобновила тренировки в зале. Каждый день стабильно пары, витамины, слежка за питанием. Лучше стала относиться к семье. Всё как будто стало по-зимнему холодно и серьёзно. И всё это меня абсолютно устраивает. Я вернулась к своему цинизму, и он меня спасёт.
Я не могла полгода отойти от ломающих событий. Целых полгода я обманывала себя, говоря, что я в порядке и пошла дальше. Я не пошла дальше. Я полгода жила в режущих воспоминаниях и грёбанном внутреннем нытье. Теперь наконец я чувствую в себе силы оставить, отпустить и двигаться вперёд. Пусть даже половина окружения говорит, что так я себя ломаю. Не ломаю.
Просто всё это время я пыталась вернуть себя прошлую. А прошлой меня больше нет. Как и всех людей и событий, из-за которых я так страдала.
Мне бы хотелось стать проще и радоваться обычным вещам. Но я так не умею. Мне всегда нравится то, что не нравится большинству и не нравится то, что нравится большинству.
Судя по-всему, мои обиды на маму намного сильнее, чем кажутся. Все время я думала: "Да, это было. И это надо принять. Сейчас мы иногда можем неплохо общаться. Она не кричит". Разговоры о проблемах у нас никогда не складывались, сколько бы я не пыталась наладить общение путём признания ошибок и делясь чем-то личным. Даже сегодня, сказав ей о том, что проблемы со сном стали хуже, я лишь услышала упрёк, что ничего не делаю. Хоть я и стараюсь каждый день "принимать участие" в быту, чтобы как раз-таки не слышать подобного. Сейчас моё состояние настолько разбито, что от одной её фразы я сижу и реву, а грудную клетку сдавило так, что дышать тяжело.
Горите строчки иллюзорных ожиданий, И все главы несчастной любви! Горите записи боли, переживаний! Пылайте одиночества дни! Горите письма страданий! Пылайте жарким огнем стихи! Гори же, книга печальных воспоминаний, От которых хочу я уйти.