darya1

[darya1]

Ладно, да, чёрт, меня подавляет что-то. Уже успех, что я призналась в этом себе. Что-то идёт не так, но понять это самое "что" покамест не представляется возможным.

Но я, скорее, драматизирую. Я постоянно испытываю скуку, не смотря на то, что общаюсь с двумя замечательными дамами каждый день. Ладно, с одной замечательной, вторая порядком бесит уже. Или со мной что-то не так. Кстати, они выдержали меня уже больше месяца. Удивлена ли я? Да. Сильно. Полагаю, им уже нужно возвести памятник. Но тем не менее, мне скучно. И периодами плохо. Словно первое время тебе действительно доставляет удовольствие смотреть на солнце и щурится, а потом уже и надоело, и глаза режет, и пятна идут. И вообще по ощущениям слизистую нахер спалил уже. Ещё и голова болит.

Я устала от всех. Я хочу жить одна, в своём личном гробу и пожалуйста, не трогайте меня. У меня есть средство связи, неограниченное количество книг, еда, вода, воздух. Всё. Не трогайте меня. Могу даже табличку повесить "злой псих, не подходите, если желаете остаться с нормальным душевным состоянием!". Серьезно, последнее время эмоции, которые я испытываю ограничиваются кругом из истерического смеха, рефлексии, опустошенности, истерического смеха от того, какая я дура и что это не то, что я на самом деле испытываю. И что я лгу себе. И всем. Даже здесь лгу. Наверное. Я не знаю.

Походу мне правда лучше гроб себе заказать. Заранее, так скажем. А что, полезная вещь. В нем и поспать можно. И клаустрофобию заработать. Вообще интересно в гробу полежать живым, мертвым же уж нихера не почувствуешь.

Ладно. Я просто драматизирую и всё у меня в порядке. Сдам экзамены и успешно...хотелось написать "уйду на покой", но по факту буду искать колледж. Как и все. Всё как у всех. Всё как всегда. Всё как и должно быть. Может, оно и к лучшему. Но точно не правильно. Правильного нет.

Хреновый из меня анархист. Да и кто либо другой тоже. Глупая слишком, чтоб о таких вещах рассуждать. Да и скучно. Надеюсь, у вас всё отлично.

#блог #лгбт #дневник #рпп #бсд #книги #русский блог #лгбт подростки #лгбт блог #блог подростка #мысли в блог #просто мысли

[darya1]

Походу, я не настолько безнадежна...

Ох чёрт, мне недавно шестнадцать стукнуло, да так что сразу и сердце болеть начало, и спина, и почки. Вероятно, годам к восемнадцати и помру. Хотя возможно, что я просто раньше не замечала. Не знаю. Это не имеет смысла. А вообще, я думаю что день рождения и в целом вот эта вся песня с празднованием и тому подобным бесполезна. Да, это повод устроить праздник, в современных реалиях, или потом на вашем кресте или надгробии написать: родился xx.xx.xxxx - умер xx.xx.xxxx. Можно сказать, дорисовать циферок ещё, вдруг вам мало. Или отметить, вот вы такой несчастный, прожили всего-то тридцать пять лет, а кто-то зажился - аж до восьмидесяти шести дотянул, мерзавец. Или не мерзавец. Но всё равно. Изначально я вообще думаю дата рождения нужна была для того, - чисто в российской империи, да - чтоб поздравлять всех Саш или Маш с именинами. Да и всё. Не знаю. Всё равно все помрем, чего считать-то? Нет, возможно и есть какой-то смысл или значение, которое я, глупая, не вижу. Но я же его не вижу. И не чувствую.

Начала, удивительно, общаться с людьми. Сама в шоке, просто вау эффект. С двумя девушками, но спустя двое суток уже почувствовала тягость от этого и хотела было поступить как люблю (ладно, не люблю, но делаю) - перестать общаться, да совесть объявилась. Видать, не всё потеряно. В итоге дней десять уж общаюсь. Надоело до чёртиков, но не могу прекратить - всё равно какой-то хоть опыт получу. Да и матушка хвалит, приятно как никак. Самое страшное в этом во всём - я чувствую, что начинаю привязываться. Этими тоненькими, но дьявольски прочными нитями, которые ежели потянуть - изрежут полностью, насквозь, и кости и сухожилия. И я понимаю, что не стоит опасаться этого. Но не могу, трачу всё больше и больше времени на бессмысленные разговоры ни о чём. Чувствую себя от этого паршиво. Но цепляюсь за мысль и идею: сколько меня они выдержат? Настоящую. Хотя насколько я могу быть настоящей, если сама не знаю, какая из этих масок реальна? Даже сейчас она есть. Может я просто использую маску такой слишком загадочной, что бы что-то получить? Да даже если я напишу "я не знаю" - я не смогу понять, насколько процентов я сама себе лгу. Поэтому говорю "сомневаюсь", но сомневаюсь ли. Стоит ли вообще сомневаться в чем-то? По сути да, ты расширяешь свой кругозор как минимум, но насколько это нужно? Не проще ли жить с айкью семьдесят (да, я знаю что эта штука вещь ненадёжная и по ней судить нельзя, но я чутка согрешу) и не париться в этой бане жизни? Это как спросить у либерала и диктатора, нужно ли загонять людей в рамки. Первый ответит нет и принесёт кучу аргументов, второй ответит да и принесёт столько же. И в итоге их не помирит ни республиканец, ни монарх, ни кто-либо ещё. И можно сказать, что проще просто убрать их всех и оставить каждого на самого себя. Но тогда ведь будет хаос, нет? Как минимум думаю да. И как ты не крути, везде получается утопия.

У каждого свой ответ на видение жизни и надо как-то с этим свыкнуться. Наверное.

В общем, снова я не сплю. И думаю. Но несу какой-то несвязный бред. Думаю, они выдержат меня ещё неделю, максимум две и либо перестанут со мной общаться, посчитав не самой адекватной, либо я сломаю им психику. Ставим ставки, господа и дамы.

Во сколько я умру холостячкой)

#дневник #блог #лгбт #лгбт блог #рпп #лгбт подростки #русский блог #книги #размышления #немного философии #бсд #руслит #о дружбе #мои мысли #мысли в блог

[darya1]

Уф, новый год прошел, четырнадцатое февраля прошло, восьмое марта тоже. Я почти дожила до своих шестнадцати. Значит ли это что-то? Сомневаюсь. Максимум быстрей на права пойду учиться и работать. Чёрт, это всё так бессмысленно по сути. Я искренне завидую людям, которые считают что есть ад и рай там, иль иная жизнь после смерти. Но по сути это же парадокс. Как может быть жизнь после смерти. Это какой-то оксюморон получается. Ибо от мысли о том, что ты живёшь один раз и можешь в любой момент умереть и всё - хреново. И я поступаю как последняя мразь, искореняя из себя всё нигилистические зачатки. Я хочу чем-то запомниться. Но при этом не хочу.

Ладно, будем по порядку. А вообще, у меня огэ, пробники и нечитун. И я не переживаю, нет, просто нет желания читать. И тут нормальный бы человек сказал "ну, значит книжечки подождут" или "о, начну по главе читать и нормально". А я то, извините, ебнутая на весь мозг. Я сижу ежедневно и виню себя за это. Я не могу взять и дочитать чертового Вальтера Скотта! И мозгом я понимаю, что это нормально, но вот эта особенная, чёрт, частичка нейронов, которая мелкая и убогая, бьётся в конвульсиях и кричит "нееет, это не нормально, ты тупеешь, ту будешь глупей всех на свете". И громко, хрипло, омерзительно смеётся.

Грустно от того, что смотря на всех своих сверстников понимаю, что со мной что-то не так, по ощущениям. Они встречаются, влюбляются, общаются. А я та самая мышь, сидящая в комнате, полной людей, но молчащая. С ними скучно разговаривать. Со всеми людьми мне скучно разговаривать. Они говорят про свои проблемы или про то, как съели на завтрак пиццу. Было бы прикольнее, если б ты съел на завтрак червей и запил мышьяком. Или ртутью. Тут зависит от того, что нравится. А так мне похер. Совершенно. Мне плевать на мать, мне плевать на наследство, мне плевать на родственников. Друзей, правда, у меня нет, но на них было бы тоже плевать. Это всё скучно. Это не интересно. Я слушаю эти разговоры лишь из вежливости, ибо меня, блять, научили - слушать, уважать, подержать дверь девушке с коляской, помочь. А я вертела это всё. Сколько бы я не помогала кому-либо, шанс того, что я получу в ответ грубое "спасибо" - примерно один к ста. Нахуя мне эта ебаная лотерея. Извините, распустила свой содомский язык.

В общем, мы опять поговорили, да опять ни к чему и не пришли. Лабрет, к слову, я проколола. Надеюсь, у вас всё хорошо, но мне в бо́льшей степени плевать. Как и любому человеку на планете. Но не загоняйтесь, вам не должно быть плевать на себя. Любите себя.

#блог #лгбт #дневник #лгбт блог #lgbt #русский tumblr #русский пост #русский блог #лгбт подростки #блог подростка #рпп #руслит

[darya1]

Дела? Да в целом нормально. Расстройство поглощает с неизмеримой силой, хотя возможно я утрирую, если в таких делах это можно делать. Читаю классику, да. Намедни портрет Дориана Грея прочла. Думаю о том, чтоб превратить без помощи волшебной палочки этот блог немного в блог о литературе.

Вообще, в основном я читаю классику, как русскую, так и зарубежную, в особенности девятнадцатого века. И современную ЛГБТ литературу. В целом любые книги. На самом деле я ищу ту историю, которая меня захватит подобно "Ещё одной станции" Кейси Маккуистон. Да, эта книга мне очень понравилась и, помню, сильно захватила меня. Читала её почти год назад. Но всё равно это пока лучше, что я прочла. Из современной литературы.

Хочу, чтоб здесь что-то такое было. Да. Но вообще не факт что будет, ибо через три часа я начну думать, что я недостаточно умна, много прочла или ещё что-то, чтоб делиться этим, через сутки я буду вообще ужасной, после меня захватит идея и распишу в красках десять постов, но удалю их, ибо "ты слишком мало знаешь об этом".

Как жаль, что это касается всех сфер моей жизни.

Проколи себе чёртов лабрет и успокойся, пародист главных героев романтизма.

#дневник #блог #лгбт #лгбт блог #книги #классическая литература #книжный блог #лгбтроссия

[darya1]

В последние дни читаю мастера и Маргариту. В целом, подсела на Булгакова, за моими плечами уж достаточно его работ.

И могу с гордостью, и последующим "что ты, чёрт, несёшь?" заявить, что мне очень симпатизирует Маргарита Николаевна. Ну право! Она такая шикарная, я не могу просто. И возможно, я просто ещё не прочла её тёмные стороны, но тем не менее. Я понимаю мастера, который влюбился в неё чуть ли не с первого взгляда. Я бы тоже не устояла. Чувствую следующим вопросом в строке поиска гугла будет:

"что делать, если влюбилась в героиню романа двадцатого века?"

Я сумасшедшая.

К слову, я настолько ещё тащусь от Бегемота... словами не описать. Ну правда, он такой забавный!

Я скоро с этим романом так же на люстру залезу.

#дневник #лгбт блог #блог #лгбт #книги #чтение

[darya1]

Думаю о том, что неплохо было бы ...что? Я могу написать о своих планах на будущее, о своих желаниях, о мыслях. Но первое, что приходит, это треклятое умереть. Я не понимаю, что со мной не так.

Какой день, неделю, месяц я не могу ни с кем живым, ни с каким человеком поделиться своими переживаниями, страхами, рассуждениями. Ибо стоит мне начать разворачивать этот скомканный лист бумаги, как его тут же сжимают моими же ладонями. А после и выбрасывают вообще, со словами о новой теме, в который я участвовать не буду априори - не умею, видимо. Что со мной не так?

Я жажду дня, когда смогу жить отдельно от мамы - я тяжёлый человек, я постоянно ей мешаю. Я хочу быть одна, но боюсь одиночества и того, что буду никому не нужна, ибо есть почему-то тот самый нейрон, благодаря которому я думаю, что нужна хоть кому-то. Я искренне люблю своих близких за их качества, характер и прочее. Но каждый раз слышу о том, что я эгоистка с отвратительным характером и вообще, в церковь отправить надо. Я не хочу их любить за вс��, максимум за то, что они мне родственники, как делают они. Но я так не могу, не умею.Что со мной не так?

Я постоянно во всём сомневаюсь. Я сомневаюсь в том, человек ли я вообще. Может все что происходит в мире - фантазия человека с диагнозом шизофрения? И мы все выдуманные на самом деле, и стоит чем-то не угодить этому человеку - он нас сотрёт в прах. По сути, это бред. И я с этим согласна. Но, а вдруг нет? Да, есть миллиарды доводов, аргументов, доказательств, но остаётся этот треклятый один миллионный процент пресловутого "А вдруг?". Единственное, в чём я уверенна - я сомнительный человек. Это можно интерпретировать по разному. Как вам угодно. Наверное. Что со мной не так?

Что со мной не так? Да всё!

Я странный человек. Существо. Это мешает мне жить как все люди.

#мои мысли #дневник #рпп #лгбт блог #русский блог #блог #нытьё

[darya1]

Бог мой, меня разрывает на частички, на атомы от желания заказать шикарную сумку с лесби флагом, но я понимаю, что если сделаю это, то: от меня откажутся все, просто все близкие за исключением мамы, если увидят; люди из моего города точно меня изобьют, а я, извольтес-с, не очень этого жажду. Поэтому, максимум что я могу - брелок иль значок. Я нахожу это весьма грустным.

Обидно, что в этой стране я не могу использовать вещи и слова в поддержку чего-либо, что не нравится обществу. Ладно, о политике и прочем меня никто не спрашивал, поэтому перенесу, пожалуйста свои мысли куда-то в другое русло. В конце концов, я пока что только маленький пятнадцатилетний человек, старающийся нести за себя хотя бы моральную ответственность, ибо до физической ещё не до росла, не имеющий официального права голоса и прочих взрослых штучек. И возможно кто-то скажет, что это глупо - желать скорее стать совершеннолетней, да и это всё гормоны говорят, но в своё оправдание скажу - не имею желания обременять свою матерь, который дорожу, собой и ответственностью за меня.

Ладно. Пожалуй, пойду углублюсь в чтение петербургских повестей Николая Васильевича.

P.S. а ещё я совершенно не знаю, есть смысл ли в этом посте, но изначально он должен был быть.

#дневник #лгбт #лгбт подростки #лгбт блог #девушка #лезби

[darya1]

Не знаю, с чего начать. Но: моё имя - Дарья, именно эта формулировка любимая, но допустимы другие; 15 лет существования в этом мире; второй год булимии; переосмысление всего в жизни и одиночество; много текста и нежелание общества меня слушать; грусть, одиночество и радость, ибо настроение меняется со скоростью света.

А вообще, состою наверное, в фандомах: бсд, пвл, руслит полноценно, и в куче разных по чуть-чуть; раньше была в импре, но уже нет, хотя многое знаю, полагаю, и могу пояснить. Люблю читать как фантики, так и книжки и свой жанр ещё не нашла, но классика моя классика.

А ещё думаю, что кинню Достоевского из бсд, но сомнения мои сомнения...

Ну и приятно познакомиться, что-ли. Здесь будут мысли, мечты, рассуждения, рассказы...да в общем всё, чем пожелаю поделиться.

К слову, забыла сказать, вернее написать: я являюсь человеком, относящим себя к ЛГБТ+ людям. Лесбиянка, феминистка(в разумных границах) и та самая, которая "ну ты ему идеально подходишь". Наверное. Ну и любимые пейринги: ремлены(готова на них молится), фелаи, рампое, соукоку, олдсоукоку, шинсоукоку, челябурги(мои солнышки), москвабурги, ростессы(о-боже-я-ради-них-уверую-в-тебя), ставровенские и другие. Люблю их всех, не могу как.

#бсд #пвл #руслит #рпп #булимия #лгбт #лгбт блог #блог #русский тамблер #дневник