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El despertar (IV): Unicornios y fantasía en la tierra de las corbatas y la gomina

En capítulos anteriores cuento como en mi primer trabajo serio en TI acudo a realizar una migración de datos sencilla a una empresa y el responsable de sistemas me pone todas las trabas del mundo. 

La historia se había quedado en que ya tenía todo el tinglado funcionando a falta de copiar los datos nuevos. El último día me había dedicado a fingir que no iba a ser capaz de llegar a mostrar ningún avance significativo antes de la reunión en la que tenía que mostrar mis progresos. 

¿Cómo se desarrollarán los acontecimientos?

Hice una presentación powerpoint de ocho páginas, incluyendo la contraportada y una página final de “Gracias por su atención”, es decir, seis páginas de contenido. También había hecho una de 22 páginas de cosas sin sentido, arcoiris, estrellitas y unicornios. Y sobre todo fantasía. Mucha fantasía. Por qué 22 paǵinas. Buena pregunta. Tenían que ser muchas páginas y 22 años era mi edad en ese momento. No fue una decisión consciente. 

También había clonado la base de dartos final. Una instancia con toda la información que voy volcando de la base de datos original, ya con el formato que debe tener y la que es explotada por el sistema de gestión nuevo de la empresa. Que no usan y aún no tiene datos, porque Cromañón Lécter, el jefe de TI de CHUPAMELA S.A.no quiere utilizar y hará lo que sea para sabotearlo y seguir con el antiguo.

Como tenía acceso al servidor de correo de la CHUPAMELA mediante el hack que había montado y había sacado por fuerza bruta las contraseñas de administración de algunos servidores podía hacer cosas bastante chulas. Si por chulo comprendemos editar los ficheros donde se guardan las estafetas de las cuentas de correo electrónico de todos los empleados de la empresa.

Como preparativo para la reunión envié un email a Cromañón Lecter con el powerpoint de los unicornos. “Avance del estado de la migración de datos al nuevo sistema de gestión corporativa”. Seguro que perdía el culo por enviárselo a sus jefes. 

Comprobé la sala de reuniones donde tenía que ir haciendo la presentación y estaba vacía. Probé el proyecto y comprobé que funcionaba con mi portátil de última generación que me habñia dado la consultora mafiosa que me habia mandado a este cliente. Era de un consultor senior al que habian despedido por fallar en el proyecto. No habia tenido tiempo de gastarlo. Había renunciando el primer día que el mandaron a CHUPAMELA. 

También comprobé que llegaba a la red inalámbrica que me había montado. Me conecté al servidor del sistema de gestion nuevo y lo preparé para dar el cambiazo de la base de datos vacía a la base de datos llena con un simple botón. 

Varias personas me preguntaron que hacía en esa sala. Les dije que iba a hacer la presentación del nuevo sistema de gestión empresarial. Algunos se los dijeron a sus jefes. Se había corrido la voz de que yo era la becaria de los unicornios. Mientras venía la gente edité el casillero de Cromañonez para quitar el email de los unicornios y poner el que contiene la presentación seria.

Como diez minutos antes de la hora de la reunión vino Cromañonez a la sala de reuniones. No había nadie más. Solo estábamos él y yo. 

-¡Becaria has fracasado! Hoy es el día de mostrar los avances, y los datos no están en la base de datos. Lo acabo de comprobar. - Me dice saboreando el momento.

-Es es que es un proyecto muy difícil. - Digo poniendo cara de cordero degollado.

-Desjincatrix, ¿han dejado ya de gritar los corderos? - Pregunta clavando su mirada. - ¿O eran los unicornios?

-Unicornios. Bueno, es que viendo que no iba a ser capaz de entregar el proyecto en plazo por lo menos me entretengo haciendo powepoints de cosas monosas. 

En ese momento entran varias personas trajeadas por la puerta, muy emperifollados ellos y muuy peripuestas ellas. Por sus pintas de yuppis engominados parecen ejecutivos junior. Detrás de ellos entra un señor con pintas directorescas. Un traje impecable que se notaba más caro que el de los demás, una mirada adusta y unos ojos profundos que delatan experiencia, poca paciencia y escasas ganas de bromas. 

Teneis que comprender que a pesar de su nombre gilipollesco CHUPAMELA S.A. es un conglomerado de empresas atascado en el pasado y muy serio. NO hacen casual friday ni nada semejante. Los viernes siguien llevando conrbata aunque haga más calor que dentro de un volcán activo. Por eso contratan a empresas como Consultora Mafiosa para instalar nuevos sistemas y hacer migraciones de datos. Porque creen que son una empresa igual de serial y que los trajes son los que hacen a la persona. Si algo no funciona es porque no han puesto suficientes corbatas a trabajar en un asunto. 

Me apresuro a darle el cambiazo a la base de datos. por la que tiene los datos. 

-Ejem. Vamos a comenzar. -Comienza el trajeado senior.- Estamos reunidos para ver los progresos en la migración de datos al nuevo sistema de gestión empresarial. ¿En que estado se encuentra?

Me pongo en pie para hablar. Por encima de los presentes que están sentados veo que al otro lado de la pared de cristal se está empezando a arremolinar un montón de gente. Me entra miedo escénico.

-Me alegra que me hagas esa pregunta. El estado de la migración es muy bueno. - Muy bueno lo pronuncio con recochineo- Imagino que Cromañónez Lécter os tiene al día y os ha reenviado el último informe que le he pasado esta mañana. Mejor que os lo cuente él. - Digo cediéndole la palabra y apresurándome a sentarme.

- Es un desastre. Nos han mandado a una becaria que ni siquiera sabe hacer el trabajo. Hemos pagado un pastón a Consultora Mafiosa para que no hagan absolutamente nada. Ni siquiera se ha conectado a la red de los servidores. No hay ningún dato nuevo en el sistema de gestión nuevo. Están los datos de prueba nada más. - Exclama con vehemencia. - No tiene ansolutamente nada. Mirad, solo se ha dedicado a hacer dibujotos de unicornios. Que os lo cuente ella, que a mi me da la risa.

-Este es el powepoint que le he enviado esta mañana. - Digo con un poco de titubeo. - Estamos aquí para hablar de la migración de datos al nuevo sistema de gestión empresarial, el NSGE, para abreviar. Señalo a la portada de la presentación que está proyectada y paso a la siguiente con el mando a distancia. 

En ese momento la sala se llena de expectación. Todo el mundo espera que en la siguiente presentación aparezca un unicornio feliz cabalgando por una pradera llena de arcoiris y a los lados lo flanqueen nubes con una carita sonriente. En su lugar aparece una imagen con un diagrama muy somero de la situación antes de la migración de datos a la izquierda y tras la migración de los datos. - No hay ningún unicornio ni cosas monosas. Solo un aburrido y corporativo logotipo de la empresa que me tiene en nómina. 

- Los datos ya se encuentran migrados en este momento. Obviamente están obsoletos. Mientras hablamos todavía hay actividad en el viejo sistema, pero el nuevo ya se puede consultar. - Digo dicharachgeramente.

-¿Cuándo estará todo listo? - Pregunta Encorbatado Senior. 

- Cuando vosotros me lo autoriceis. Necesito hacer una parada de la base de datos del sistema antiguo, un backup en frío, y cargarlo en el NSGE. En total unas cuatro horas de trabajo empezando cuando usted me diga. Ponga seis horas para cubrirnos las espaldas por si acaso surge algún imprevisto.

-¡Es todo mentira! ¡Os está mintiendo! ¡No tiene nada! - Empieza a gritar Cromañónez mientras se pone em pie y empieza a agitar los brazos.

Paso dos presentaciones y pongo una con el enlace al NSGE.- ¿Alguien quiere probar el NSGE? - Venga tú, digo señalando al encorbatado más próximo. - ¿Quieres ver el estado de una de tus cuentas o ver si vas a llegar a cobrar los pluses de este trimestre? La contraseña es la misma que tuvieses en el sistema antiguo. - Le digo mientras giro el portátil hacia él.

Number One, el encorbatado con el que estoy hablando, se conecta al sistema en mi portátil. Navega con el ratón con timidez porque la interfaz del NSGE es distinta de la del antiguo y pulsa en un par de enlances. Tapa la pantalla con la mano, supongo que para que no vea la cantidad de dinero que se lleva por no hacer nada de especial valor ni dificultad. y se apresuta a cerrar la sesión. 

-Están los datos actualizados hasta fecha de ayer. Lo de hoy no está.

Enconrbatado Number One se cruza la mirada con Enconrbatado Senior. Encorbatado Senior se cruza la mirada con Trajeada Peripuesta y con Trajeado Emperifollado. Luego cruzan la mirada con los que aún no la habían cruzado y abre la boca para hablar Encorbatado Senior.

-Haz la migración este fin de semana. -La voz sale de la boca de encorbatado Senior pero tiene un eco. Ya no es él. Ahora es el portavoz de la mente colmena encorbatada. 

-Así lo haré. ¿Ahí alguna duda que necesitais que resuelva ahora? - Si la hay aprovechad. Si no podeis consultar a Cromañón, que ha estado junto a mi todo el tiempo y seguro que puede contestaros. 

Miramos todos hacia Cromañón. Se ha escurrido en su silla y parece muy pequeño. Los encorbatados no lo saben, pero el personal de administración sabe perfectamente que al igual que todos los que me precedieron me envió al zulo con la intención de no ayudarme y de que desistiera. 

La gente empieza a ponerse en pie y a hablar entre ellos. El público al otro lado del cristal se da cuenta de que se ha terminado la reunión y se separan del cristal, yendo cada uno a sus quehaceres profesionales. 

Se acerca a mi Encorbatado Senior y se apresura a felicitarme. - Tenemos otro proyecto parecido en otra filial del grupo. Le diremos a Consultora Mafiosa que lo lideres tú.

- No se si será posible, le explico. - Me han contratado solo para este proyecto porque se les estaba yendo de tiempo y necesitaban un refuerzo. 

Encorbatado Senior sabe que miento. Y seguro que sabe que yo sé que el sabe que estoy mintiendo.  Sabe que han pasado dos ingenieros con el proyecto y han tenido problemás. Seguro que sabe también que Cromañón no quería dar el paso al NSGE. El antiguo sistema era su juguete. Funcionaba fatal y a lo largo del los años lo ha estabilizado y extendido, aunque en la actualidad sea inmantenible y le lleve la mitad de la jornada diaria mantenerlo en funcionamiento. 

Se va todo el mundo. Yo me quedo recogiendo el portátil. Cromañon sigue en su silla, hundido, encogido. Nos quedamos solos.

-¿Me he ganado tu respeto o aún no?

- Si. Te has ganado mi respeto. 

- Es una pena, porque si alguna vez he sentido algo de respeto por ti lo he perdí el primer día. - Digo dandole la espalda mientras enrollo el cable del portátil.

- ¿Una cosa, como te has conectado a la red de producción? - Pregunta con interés.

-Un mago no revela sus trucos. - digo con desdén - Y por cierto, déjame sitio en la mesa que ocupas junto a la ventana porque el domingo voy a trabajar desde ella para finalizar el porting de datos. 

-Eso nunca. -Responde a la defensiva.

Cuando Cromañónez actualice su correo y vea que nunca ha recibido el correo de los unicornios y que en realidad recibío en powerpoint bueno de la presentación posiblemente comprenda que no le voy a decir dos veces que la mesa que él ocupa en realidad es mia y que si la sigue ocupando el lunes es porque yo se lo permito. 

Me sentía tan bien en ese momento...

#CHUPAMELA

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El despertar (III): Con el informe en los talones

En capítulos anteriores comienzo a narrar como comienza mi despertar en los vericuetos que llevan a un ser humano a convertirse en BOFH. 

En mi primer trabajo de verdad (no becaria) me mandaron a hacer una migración de datos sencilla a una empresa. Era pan comido. Hacer un volcado de una base de datos, hacer una transformación de los datos para que tuviesen el formato de un sistema más moderno y cargarlos. 

No fue nada fácil porque el director de TI no quiso ayudar en absolutamente nada y solo ponía palos en las ruedas. ¿Cómo lograría llevar el proyecto a buen puerto y triunfar donde otros habían fracasado?

Era jueves un caluroso día de mayo. Había llegado a la oficina a las 07:00 de la mañana. Ya que no podía tocar la base de datos original sobre la que estaba trabajando el día anterio había decidico crear mi propia base de datos. La copia de los medios de la propia base de datos estaba finalizada, pero tenía inconsistencias. El día anterior había estado leyendo en casa un manual de buenas prácticas sobre como se hace esto y resulta que lo estaba haciendo mal. O al menos de una forma subóptima.

En mi despacho, más conozido como “el zulo” funcionaba mi conexión a los servidores, pero no tenía conexión a internet ni al resto de la oficina. Subí a la sala de comunicaciones, conecté uno de los puertos de mi router wifi pirata a la red de la oficina, quité la seguridad del puerto del switch y escondí el router en el falso suelo. Cerré el armario como estaba, escuché si había moros en la costa y al no escuchar a nadie salí de la sala de comunicaciones. 

No me habían dado acceso a las carpetas compartidas donde se guardaba la documentación, pero había estudiado los scripts de backup de la base de datos original. Sabía donde estaba el backup. Si el script podía escribir en la unidad de backup yo podría leer de ella. 

Monté una nueva base de datos para cargar lo que había en la copia de seguridad completa más reciente. Una cosa que había detectado era que los servidores eran muy antiguos, y no usaban shadow para guardar las contraseñas. Puse a Johnny a trabajar (un programa de crackeo de contraseñas) y me dediqué a pulir mis habilidades de PL/SQL-fu durante un par de horas. Ahora si, tenía un programa capaz de coger la información de la base de datos original y ponerla en la base de datos de destino en el formato que esta última espera.

Extraje algunos identificadores de los registros de la base de datos nueva, borré toda la información que había cargado en mis pruebas y cargé algunos registros que tenían como identificador el identificador original antes de mis pruebas. Más o menos la misca cantidad que había. Ahora si alguien miraba como estaba todo verían que el nuevo sistema tenía la información de prueba con la que comrpobaban que estaba bien instalado pero no tenía los datos, más que algunos cargados a mano que pusieron cuando probaron que ese sistema funcionaba y hacían lo que quería.

Había trabajado muy duro durante la mitad de la jornada. La parte del plan que quedaba para terminar la jornada de hoy era dejarme ver todo lo posible en lugar de estar en mi zulo y mostrarme procupada por no ser capaz de hacer el trabajo.

Cuando Secuáz Anónimo me preguntó como llevaba todo le dije que fatal. Que seguía más atascada que las carreteras de salida de Madrid un viernes a las tres de la tarde. Me ofreció algo de ayuda y me dijo que lo que pasaba era que su jefe no quería ver el sistema nuevo funcionando porque sentía que perdía el control.

El sistema antiguo tenía muchos hacks y scripts. Todo era perfectamente aurditable y modificable sin contar con los desarrolladores más que en algunas cosas y tenía más parches que un barco pirata. El nuevo era una colección de servlets que corría en un servidor y utilizaba una base de datos más moderna, pero era inmodificable por el administrador. O al menos muy complicado de modificar comparado con el antiguo.

Le pedí algunos manuales técnicos que descargó presto y me copió en un pendrive. Los podía haber descargado yo misma, pero parte de la magia de la performance era aparentar ser una especie de becaria desvalida que no tiene ni conexión a Internet. Aproveché para enterarme a algunos chismes, como por ejemplo que dos ingenieros de la empresa que había instalado el sistema habían renunciado a la puesta en marcha y que la empresa iba a perder dinero. Por eso habían contratado una junior para el proyecto. Para perder lo menos posible y culparla del fracaso, aunque el fracaso se debiese a que el cliente contrata a la empresa para que falle.

Un rato más tarde me senté en una sala de reuniciones vacía con el portátil y me puse a hacer un powerpoint con montón de dibujitos de esos que les gustan a los directores. En realidad a los directores lo que no les gusta es perder el tiempo. Solo quieren saber qué, cuando y como afecta a sus pluses o a los dividendos. Y a ser posible en cinco minutos o menos. 

Así que las últimas dos horas de la jornada las dediqué a hacer un documento powerpoint con estrellitas, unicornios y dibujitos ñoños sentada en una pecera de cristal con la intención de que cualquiera que pasase por allí me viese trabajando.

#CHUPAMELA

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El despertar (II): Nunca doblegada, nunca rota

En la entrada anterior explico como tras volver de Erasmus empecé a trabajar en un proyecto de migración de datos sencillo en una empresa que se llama CHUPAMELA. El responsable de sistemas de la misma, Cromañónez Lécter no me lo estaba poniendo nada fácil. Me había asingado una mesa en un sótano sin ventanas que se usaba de almacen de material informático. No tenía conexión a la red ni me había facilitado el certificado para conectarme a la red wifi. Tampco contraseñas de la base de datos a migrar, aunque si un usuario en el servidor donde estaba instalada. Fue la peor jornada de trabajo de mi vida. Al menos hasta ese momento.

Lo que sigue a continuación es como me sobrepuse a esa situación. ¿Pondrá el karma a cada uno en su sitio?

Tras mi primera horrible jornada en CHUPAMELA le conté a mi hermano lo ocurrido. Mi hermano es la perfecta encarnacion del borde agresivo -pasota, pero me valía para hacer catarsis.

Me dijo que si no me gustaba el trabajo podía dejarlo, como la carrera, como el hockey, como todo.

En ese momento tomé una determinación: Este proyecto es como un partido de hockey. Salto al hielo, estoy un tiempo corto dándolo absolutamente todo y regreso al banquillo antes de llegar a punto de no retorno y que me de una pájara que me durase el resto del partido. Los demás son jugadores de hockey y si se llevan golpes pues que se jodan, que para eso se llevan protecciones. Nada es crítico. Nada es importante. Solo es trabajo. Yo soy primero. El trabajo lo segundo, y los que se interpongan en mi camino son daños colaterales. 

Me marqué para cada una de las siguientes jornadas un objetivo concreto, que una vez cumplido pudiera decir que la jornada había sido provechosa.

La primera jornada el hito a resolver resolver era el problema de conectividad. Me pasé más de la primera mitad de la jornada hablando con unos y con otros, hasta que conseguí sonsacar a Secuaz Anónimo, uno de los subalternos de Cromañonez algo de información de la red. Al menos sabía donde estaba la sala de comunicaciones.

Cuando bajaron a comer fui  a la sala de comunicaciones. Abrí la puerta con las ganzuas que llevo en el bolso. La llave del rack donde está el equipo de comunicaciones no estaba puesta. Era una llave de esas cilíndrica. No había traído ganzuas para eso pero había leído que se podían abrir usando el capuchón de un boli BIC. Me costó bastante más de lo que me gustaría admitir. Una vez que le pillas el truco a ese tipo de cerraduras son bastánte fáciles de abrir.  Lei las etiquetas y conecté un extremo de un cable de red a un puerto vacante de un switch y el otro cable a un router wifi que había traído.

Aquello no funcionaba. Afortunadamente en el sótano sin ventanas/almacén de material informático/despacho exclusivo que me habían asignado había montones de manuales sobre cosas obsoletas. Tan obsoletas como los equipos de red que había ahí.  Aprendí como se administraba el switch y además cogí un cable de consola que utilicé para habilitar la boca del switch. Había violado la seguridad de la red donde están los servidores de producción. Ahora cualquiera dentro del alcance de mi red wifi podía conectarse directamente a la red de gestión de los mismos. ¡Ya tenía  conectividad en el sótano/almacén/mi despacho!

Cerraduras de chichinavo y contraseñas por defecto no detienen a una chica previsora que siempre lleva ganzúas en el bolso.

El siguiente problema era que no tenía acceso a la base de datos de la que debía coger los datos.

Le pedí conectividad a Cromañonez a la base de datos. Obviamente no me lo dio. De hecho le extraño que tuviese siquiera conectividad con la red de la empresa. Me repitió de nuevo que el respeto hay que ganárselo y blah blah. 

Mientras pergueñaba como acceder a los datos originales me fui empapando del modelo de datos en el nuevo sistema y preparando un script que sirviese para importar la información a la nueva base de datos, que tenía un modelo de datos diferente y había que mapear unos campos a otros, las tablas no se correspondían, etc...

Para el siguiente día me había propuesto conseguir acceder a los datos originales. Entre las cosas que me habían dado no figuraba una contraseña de adminsitración de la base de datos, ni nada parecido, pero si había credenciales del servidor en el que estaba alojada. Me levó toda la jornada hacer un volcado de datos directamente desde los ficheros en los que la base de datos está guardada. Era un infierno, porque las tablas estaban en uso y había muchas escrituras y por tanto bloqueos. Da igual cuando copiase la base de datos porque mi copia siempre estaría obsoleta o sería inconsistente. 

Decidí montar una base de datos nueva con la misma estructura que la antigua para importar ahí primero la información, y que se pudiera comprobar la integridad y para luego hacer el volcado a la estrucuta nueva. Hice un ensayo de transformación de datos hacia la base de datos de destino desde la base de datos intermedia que había creado. Aquello funcionaba, pero necesitaba hacer más pruebas. 

Le dije a Cromañonez que no había progresado nada con el proyecto. El sonrió. En parte era cierto. No había nada que se pudiese ver. Aún. Lo que no le iba a decir es que había clonado la base de datos y había levantado una idéntica, aunque inconsistente, a la que le estaba haciendo perrerías para intentar destripar la contraseña de la original. 

Cromañónez me miraba con ojos de psicópata.

-El viernes quiero un informe de estado del proyecto. - Exclamo Cromañonez Lecter con una sonrisa que helaba la sangre. 

-De, de acuerdo... - dije poniendo ojos de cordero.

Cromañónez se relamía. Para el viernes seguro que tendría un progreso significativo. Ya casi lo tenía, pero eso no significaba que cuando me miraba el psicópata de administrador de sistemas de la empresa no me sintiese acojonada. Como para no. Era mi priemer proyecto y aunque era un proyecto relativamente sencillo no se me habia dado ninguna facilidad. 

¿Podría tener para el viernes un progreso que Cromañonez Lécter considerase suficiente y además un informe del mismo?

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El despertar (I): Desde la biblioteca de FinDelMundo a CHUPAMELA S.A.

Hay quien dice que el BOFH nace. Hay quien dice que se hace. Hay quien dice que surgen por generación espontánea cuando la mala leche del mundo se concentra en una oficina y se condensa en una forma antropomórfica combinada con conocimientos técnicos en materia informática, antropofobia y astucia. Yo digo que despierta. Posiblemente haya tantos caminos para ser BOFH como BOFH hay ejerciendo en el mundo.

Esta es la historia de mi despertar como BOFH. De como HDP pasó de significar Hermosa Doncella Programadora a Hiena Desalmada Perversa. 

Llegada a CHUPAMELA S.A.

Acababa de volver de mi Erasmus en el FinDelMundo y mi trabajo anterior había sido en una biblioteca. En FinDelMundo la gente no habla y se mira a los zapatos. Si miran a los tuyos en lugar que a los suyos es que les caes bien, Si estás haciendo cola tienes que dejar tres metros a la persona que te precede, o se empezarán a sentir incómodos, al no poder a su vez adelantarse porque tienen que dejar al menos tres metres con la persona que a su vez les precede. 

El año de Erasmus fue un desastre académicamente hablando. Aprobé la mitad. En parte porque no me gustaba estudiar y en parte porque lo que estudiaba no tenía aplicación práctica inmediata. En la biblioteca había hecho un sistema para importar todo el catálogo de la biblioteca a un sistema nuevo de gestión de bibliotecas. Esto no se había hecho en el pasado porque no sabían como adaptar la base de datos del antiguo al nuevo. Mis superpoderes de conocimiento de bases de datos lo hicieron posible.

Fue ahí cuando me di cuenta que los proyectos de migración de datos me gustaban más que comer Nocilla a cucharadas. A mi regreso a Españisntán dejé colgados los estudios a la mitad y busqué un trabajo en un proyecto de migración de datos en el que pagasen bien. Bueno, como venía de ser becaria que paguasen bien eran todos.  Por lo tanto me inscribí en las ofertas de empleo que vi más molonas. Así es como aterricé en Chupicorp Agencias Medios y Lanzamintos.  CHUPAMELA para abreviar.

El proyecto tenía una pinta cojonuda. CHUPAMELA había sido un conglomerado multinacional enorme, pero estaban de capa caída. Tenían sistemas informáticos ancestrales basados en mainframe con dos nodos separados geográficamente y una base de datos enorme y muy compleja. Sabían que sistema querían usar y sobre que hardware. El problema es que tenían que llevarse los datos al nuevo sistema. Y claro, eso no era arrastrqr una carpeta de una ventana a otra ventana sino que había que darle un poco de amor. 

Y el problema era ese. Que ahí se respiraba menos amor que en el asalto a una trinchera durante la primera guerra mundial.

La empresa que había sido contratada para la migración de datos había enviado a varios ingenieros antes a que a mi y todos había dicho que no querían volver allí porque el administrador de sistemas local Cromañónez Lecter les daba miedo o no les dejaba trabajar. 

La cosa con él empezó mal. No le gustó que le mandasen a una “secretaria junior aspirante a igheniera a hacer el trabajo de un hombre y que no tendría su respeto hasta que me lo ganase”.

Me habilitó una mesa de trabajo en un sótano sin ventanas y sin punto de conexión a red. Por no darme no quería darme ni las contraseñas necesarias para hacer mi trabajo. Me fui llorando a casa dispuesta a dejar el trabajo al día siguiente.

#CHUPAMELA #Antes no era BOFH

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En ocasiones veo spoilers

Un día estaba departiendo animadamente con dos compañeros de la oficna sobre como nos ha ido el día. Ya sabeis, el día. Eso que comienza cuando termina el trabajo. En fin, que se me ocurrió decir que acababa de empezar a ver Juego de Tronos. 

- ¿Has llegado ya a la Boda Roja?. - Pregunta Cabezacuadrada, uno de los programadores web de la empresa.

- Seguro que aún no, eso pasa en la cuarta temporada y acaba de empezar a verla. - Responde Matacanes.

- Pero seguro que ha llegado ya a cuando le cortan la cabeza a... - Replica otra vez Cabezacuadrada.

- ¡Basta! - Respondo yo indignada.

Prometí para mis adentros que algún día me vengaría. Era tarea difícil. Cabezacuadrada ve muchas series y películas. Prácticamente no hace otra cosa. Lo hace incluso en horario laboral. No hace falta ser el BOFH local para saberlo, pero yo soy su BOFH local. 

Un rápido vistazo las capturas del tráfico de la red me permite ver que el ordenador de Cabezacuadrada se está descargando el Sexto Sentido. Me conecto en remoto a su equipo y le cambio la página de inicio de todos los navegadores por una conocida página de spoilers con el destripe de la película. Bwaa ha ha ha

-Hoy me ha pasado una cosa muy curiosa. - Comenta Cabezacuadrada. - Se me ha abierto una página de spoilers sobre la película de el Sexto Sentido, pero ha debido de ser porque he buscado cosas de esa película en la que cuenta el único spoiler de la película. Así que no tenía sentido verla y la he borrado.

A Matacanes le entra la risa floja.

- Será cosa del karma. - Comenta. - Como siempre estás soltando spoilers.

- ¿Qué pelicula piensar ver mañana? - Pregunto con interés.

- El Club de la lucha, ¿por?

- Porque como tu Android te espía y nos está escuchando en este momento seguro que aparece una página de spoilers en la que te cuenta que el narrador y el otro son en realidad la misma persona.  - Replico con vehemencia. 

- ¡Hala! ¡Qué spoiler tan gratuito le acabas de soltar a Cabezacuadrada!

- Pues que se ande más listo, Que quien a spoilers hiere a spoilers muere. -  Le desafío con chulería. Por cierto, a Julio César lo mata Bruto, el Titanic se hunde y Leonardo di Caprio la palma porque le chica no le deja sitio.  Darth Vader es el padre de Luke Skywalker. Los Otros son fantasmas y el Soylent green está hecho de personas. ¡Hala!

- Joder, como eres, Desjincatrix.

Doy un sorbo de mi taza de infusión mientras medito mi respuesta. Deseaba decir que hacía mucho que no disfrutaba fastidiando a un luser sin que eso implicase ficheros borrados o cuentas de usuario bloqueadas. 

- Ya estamos en paz. Spoiler por spoiler. - Digo con una sonrisa enorme en la boca. 

- Estamos en paz. Intentaré no soltar ningún spoiler más.

- De acuerdo. En paz pues. 

Vuelvo a sonreir. En paz no. Esta semana voy ganando 2-1.

#spoiler

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Cuentas de usuario

Suena de nuevo el teléfono con su implacable  onido. ¡Dibidibadidibu! ¡Dibidibadidibu!

- Digamé.

- ¿Es el departamente de informática?

- ¿Eres el mensajero que Amazón que trae mis herramientas nuevas?

- No.

- Pues esto tampoco es informática. 

Joder, que les costará a los luser llamarme Diosa o simpemente decir “buenos días”. Bueno  vale, yo tampoco soy amable, pero es que joder, solo llaman gilipolleces. 

Suena de nuevo el badidubier ¡Dibidibadidibu! ¡Dibidibadidibu!

Joder, el mismo número de antes. La excusa no ha colado.

- Digamé.

- ¿Es el departamento de informática?

- No. Soy una persona.

- ¿Una persona del departamento de informática?

- Si. Una persona humana del departamento de informática.

- Verás, es que se me ha bloqueado la cuenta de usuario e el sistema de tickets.

- Vale, dime tu nombre.

- Miguelange...

- No, de persona no, de ususario. 

- Soy un usuario y me llamo Miguel Ánge...

- ¡No! ¡Tu nombre de luser! ¡Lo que escribes en la pantalla antes d la contraseña cuanto vas a entrar al sistema!

- Ah, eso. michelangelo.

- Hala, ya está tu usuario desbloqueado. Con Dios. 

- Adios.

Dibidibadidibu! ¡Dibidibadidibu! Buf, que pesado el michelangelo.

- Digamelón.

- Hola persona humana del departamento de informática.

- ¿Que tripa se te ha roto ahora?

- Es que no me acuerdo de mi contraseña.

- Carapizza.

- Eso lo serás tú.

- No, tu nueva contraseña es Carapizza, con la C mayúscula. La tendrás que cambiar la primera vez que entres al sistema. Y apúntala. 

Y cuelgo dejándole con la palabra en la boca justo a tiempo de atender otra llamada de la recepcionista que dice que un mensajero de Amazon trae un paquete para mi. ¡Bien! ¡Herramientas nuevas!

#oficina #luser #atención telefónica

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Atención telefónica

Típica jornada de viernes tras un miércoles festivo la región y un jueves festivo en la ciudad. Mucha gente se ha pedido el viernes festivo para hacer puente. Un puente de al menos tres carriles por sentido. Yo también me lo hubiera cogido si ese fin de semana no tocase el upgrade del servidor principal de base de datos, aunque visto le lado bueno una jornada de trabajo en una oficina casi vacía de lusers se podría considerar también vacaciones.

Me reclino en mi silla plácidamente mientras disfruto del visionado de un apasionante vídeo publicitaro sobre fresas de corte japonesas que hacen agujeros cuadrados. Me estoy excitando viendo como hace los orificios en un bloque de alumino para mecanizado. O quizás mis pezones están erectos por la potencia del aire acondicionado, todo para mi porque no hay ni un alma en mi planta y lo puedo regular como a mi me de la gana sin discutir con nadie.

De pronto un sonido horrible me saca de letargo frente a la pantalla.

¡Dibidibadidibú! ¡Dibidibadidibú! ¡Joder, el teléfono! Pongo el mute y descuelgo el teléfono.

- Departamento de mecanizados. ¿Que podemos perforarle hoy?

- Me he confundiodo. ¡Adios!

- Dios.

Vuelvo a quitar el mute y regreso para atrás para intentar ver el ingenioso perfil de la herramienta de revolución que al descender hace perforaciones caudradas mientras me deleito con el sonido del mandril de la herramienta rotando a miles de revoluciones por minuto mientras arranca viruta de metal que a cámara lenta y con zoom parece una cinta de una gimnasta.

El teléfono me vuelve a sonar inmisericorde. ¡Dibidibadidibú! ¡Dibidibadidibú! En la pantalla del teléfono se ve una extensión interna de la oficina. Pongo el mute de nuevo y atiendo la llamada mientras busco en el directorio de quien se trata.

- Departamento de rotos y descosidos. ¡Dígame!

- Estaba llamando a informática, pero creo que me he confundido. Adios.

- Adios.

Nada más colgar la llamada vuelve a sonar de nuevo el bandidubier. Ahora ya sé que se trata de Pocasluces, uno de los luser del departamento de logística. Pongo mi sonrisa telefónica,

- Subsecretaría del negociado de cancamusas y otras cosas brillantes. ¿En que puedo ayudarle?

- Mira, estoy intentado llamar al departamento de informática, pero parece que hay un problema con el teléfono, porque cada vez que llamo mi llamada va a un departamento distinto.

- Si, a nosotros también nos pasa, y no podemos hacer nada porque el subsecretario del negociado se ha ido de puente.

- Pues nada, adios.

- Adiós, y que tenga usted feliz fin de semana.

Cuelgo el teléfono y veo que el vídeo que estaba viendo ha terminado y ahora se está reproduciendo uno sobre taladradoras sin cable de una marca nórdica. Descubro que tiene más vatios que la mía y me apresuro a apuntarla en mi whislist. Pincho sobre un vídeo acerca de un finlandés construye una sauna de madera en el jardín de su casa utilizando herrameintas de esa marca. Me recuesto de nuevo en mi silla para disfrutar de vídeos de bricolage el tiempo que que queda de jornada.

Si el toreo de lusers fuese disciplina olímpica  mi actuación me haría aspirar a un puesto en el podio.

#atención telefónica #oficina #lidiando con lusers

[desjincatrix-blog]

Del blog al blah

Siempre me he considerado muy manitas, tanto en versión ciber como en versión manual, Antes tenía mi propio blog, alojado en un servidor mantenido por mi y todo eso. Estaba bien, se aprendía bastante. El problema es que no la edad todos nos volvemos más perros.

Mantener un servidor se parece mucho a lo que hago en el trabajo, y un día decidí que hacer algo que sea parecido a trabajar. Y algo que se parece a trabajar y que no reporta beneficio económico se parece demasiado a la explotación laboral, así que lo dejé morir. Perdí el dominio punto es más mejor de la historia y estuve tiempo sin bloguear.

La escena bloguistica esta muerta. Las redes sociales se han llevado al público. Así que me dije: “Vamos tronca, tienes necesidad de soltar tu mierda, pero no quieres hacerte un facebook ni ninguna movida social y pasas de hacerte un blog y maquetarlo. A ti solo te interesa la parte del blah”. Y dicho y hecho. Lo más parecido que conozco a un blog que me permita centrarme en el blah es Tumblr.

Así que dicho y hecho. He pasado del blog al blah.

No espereis actualizaciones periódicas, metáforoas interesantes ni textos con sentido. Esto es solo catarsis, un coredump que posiblemente a nadie analizará.

#metablog