domingodebajon
Domingo de bajón
sólo recuerda que esto es escrito desde lo más visceral de mi ser, van haber errores ortográficos y gramaticales. Pero son lo que hay, la expresión y materialización de la idea en su máximo esplendor
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Qué son los edificios?
Pues son contenedores de vulnerabilidad
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Morning
Me despierto con la angustia del pasado, el miedo, la culpa y la necesidad de corregirlo me paralizan y sin razón mi cabeza piensa que son mi motor.
Me distraigo con redes, con videos de YouTube, para encontrar la “motivación”, no pasa pero se que debo levantarme y empezar.
Tiendo mi cama, pongo música o el programa de TV que me enganchó en el momento, la música siempre gana, la música me mueve, mi música me mueve. Me arreglo, jeans, camiseta y zapatos cómodos.
Yogurt, avena y las frutas que hayan, mi taza de café y mis maletas listas para el día. Conduzco al rededor de 30 minutos para ir a mi trabajo, conduzco con mi música a todo volumen, al igual que mi pasado, lloro, rio y también anhelo.
Llego a la ciudad, me canalizo para entrar a esa oficina, estacionó el auto, otra pausa, salgo y camino para mi oficina, veo mi reflejo en el vidrio de la publicidad, me veo cargando tres maletas, el tejido, mi cartera y el computador, mi termo de agua en la mano.
Subo al ascensor, se cierran las puertas y me elevo hasta el piso 7, con mi angustia, mi culpa y vergüenza del pasado.
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Dog days are over
En pijama, con mi pizza y mi café, abril mes de transformación. Sería demasiado dramático decir que en abril del 2024 mi corazón se rompió una vez más, pero sería absurdo tapar el sol con un dedo y no admitir que soy este ser de metro y medio que es fiel creyente del romance de TV.
Mi corazón se rompió de nuevo, pero mi vida me sostuvo, llegar a dormir con mis papas, desahogarme y distraerme con mis amigos, ocuparme en el trabajo y abrazar a mis perros, me demostró que mi corazón no se rompió por un hombre.
En abril entendí que existía un vacío en mi interior que no quería enfrentar, que tengo mis heridas, mis hermosas heridas, que me mueven por la vida, entiendo ahora que tengo todo el amor del mundo para sanarlas, mi familia, mis amigos, mi pasión por el trabajo y el amor por mi misma.
Me cautivo volver a conectar con alguien, aunque eso me costo mi pasión por la música, mi pasión por el tejido y mi pasión por ser yo misma. Me cautivo el terror que tengo por asumir sostenerme, por reconocerme descansando desde mi energía, me cautivo el terror que tengo por ser abandona y rechazada. Abandono y rechazo que yo misma me lo hice.
"Quien se ha llevado mi mes de abril?"
En realidad abril alumbro lo que tenia debajo de mi cama, abril me ayudo a ver lo increíblemente afortunada que soy por mi realidad.
Para cerrar, las cosas pasan, las cosas te transforman, y que sería de nuestras vidas si no nos damos el chance de transformarnos.
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Exiliada para encontrar al amor después del amor
Mucho tiempo se busca tener las aptitudes, las cualidades y cumplir con el objetivo de ser vistos, elegidos, escogidos. Irreal, absurdo cumplir con estas listas de calificación para tener tu compañía, que nos hace ser el compañero de la vida de alguien, bastante subjetivo, en realidad trasciende lo físico, lo estandarizado con el bien público y las buenas costumbres.
El amor después del amor es el verdadero exilio, es la oportunidad que tenemos para entender que no cumplimos con el estándar, que en realidad somos y queremos ser parte de eso, el exilio nos permite ver que somos en realidad, nos permite ver esta materia de mierda que está en nuestro interior.
el amor después del amor no es nada más que aceptar tu mierda, abrazar tu mierda y transformar tu mierda si deseas. El otro tiene el chance de quedarse a ver cómo lo haces, tiene el chance pero al mismo tiempo hasta que punto la mierda no afecta al otro. El exilio nos permite reconocer la mierda, aceptarla y transfórmala, ese es el verdadero amor después del amor.
A la final los exiliados somos esta gran comunidad de mierda y tenemos dos opciones o cambias tu mierda o la aceptas y ya está. Se vale quedarse con un poco de mierda para seguir siendo inalcanzables.
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Y quién sería yo…
Y quién sería yo, si no reconozco lo que fui
Y quién sería yo, si no acepto que perdí
Y quién sería yo, si no aprendo de lo que viví
Y quién sería yo, si no acepto las cosas que no hice y también de las cosas que si hice.
Y quién sería yo, sin mi propia compasión.
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Fluir
Fluir es cuando el acuerdo de las voluntades se sincroniza.
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Me caché contemplando
Hoy vi mis pies mojados después de la ducha y sentí mucha nostalgia y agradecimiento al recordar los lugares a los que me llevaron.
Me contemplé viendo el tragaluz de mi ducha, contemple a mi ansiedad que estaba sentada en la silla de mi cuarto desde hace un tiempo.
Antes solo la veía moverse por mi cuarto, se cambiaba de lugar pero ahí estaba, es de color morado y tiene su cuerpo lleno de pelos. No da miedo, pero me produce mucha incomodidad.
Hoy me tome un café con ella, vi sus manos sobre la mesa, su pierna cruzada que estaba encima de la otra, estaba viendome fijamente, le pregunté:
Qué pasó? No me has dejado dormir y me estás abordando con muchas ideas en las madrugadas.
Ella me contestó: sabes que tengo un mensaje, que tengo algunos en realidad. Estás lista para escucharlos?
En ese momento sabía que debía hacerlo, he pasado con esta compañía desde hace dos décadas y poco a poco ya le voy perdiendo el miedo. Respire, le di un sorbo a mi café, miré hacia el cielo y le dije adelante.
Ella es mi mensajera, aunque sea la que me quita el sueño o la que me distrae cuando reviso un contrato, esta ahí porque en realidad quiere hacerme contemplar lo que tengo adentro. En realidad es esa amiga sincera.
Hoy contemplé a mi corazón, contemplé mis ojos, mis cejas y también las uñas de mis pies, hoy contemplé cuanto me amo, la ternura que me doy y lo hermosa que me veo bailando, hoy la ansiedad me ayudo a contemplar lo valiosa que soy.
Cerré el día camino al yoga y me contemplé observando una casa llena de flores, de color blanco y ventanas con marco de madera.
Hoy me caché!
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Empecé
A respirar, a rayarme el cuerpo, a perderme en mi interior.
A sentir compasión por mi misma y a perdonarme, para a empezar de nuevo 🌻
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Hay días como hoy, en los que me golpean en la nuca esos momentos de mucha incomodidad y mal estar en donde solía estar, me ayudan a ver que no quiero volver ahí nunca más.
Me recuerdan lo valiosa que soy y lo libre que soy.
Solamente aferrarme a mi, soltar todo lo de afuera y confiar en la vida ❤️🩹, viviendo MI presente.
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Soledad ❤️🩹
Me enfrento a la realidad de que no quiero nada, de que me canse de todo, me siento desgastada, en realidad estoy cansada de sentirme insegura, estoy cansada de sentir temor y de percibir a esos pensamientos de mucha angustia, en donde me comparo con otro, en donde ser suficiente se siente muy pesado y agotador.
En realidad, no es un lugar donde quiero estar, donde no me dan ganas de estar, pero eso implica estar sola, enfrentarme a la soledad y a mi propia compañía, mi propia compañía, casi a mis treinta años de edad me doy cuenta que nunca me acompañe, que fueron momentos muy fugases, esta idea es demasiado aterradora pero me da mucha luz y centro, me hace volver a verme sentada escribiendo estas letras. Ahora me gusta acompañarme con música lenta, actividades pausadas, que me permitan verme y hacerme sonreír a mí, Dayana, a la Daya. La culpa ronda, me hace regresar a esos lugares de temor y angustia por no ser suficiente allá afuera por hacerme reír, por hacerme sentir tranquilidad y calma en mi corazón, por estar en este estado de integridad.
Creo que otra gran preocupación que tengo es no saber que dar a los demás, la cantidad con la que debo compartirme por mi bienestar, la teoría de los extremos me persigue en todos los aspectos de mi vida, esa habilidad que tengo por dar una respuesta inmediata al otro dejando de lado mi integridad es algo que me preocupa demasiado, porque cuando no lo hago la culpa y el temor a ser rechazada y castigada con soledad me invaden, lo cual es un poco ilógico porque eso me ayuda mucho a sanar y a perseverar mi integridad.
Ahora me gusta acompañarme con música lenta, letras, sorbos de café y agua, me gusta acompañarme observando en cámara lenta mi entorno, contemplar los detalles, contemplarme haciendo estas cosas.
La soledad me ayuda a soltar esas cuerdas que me están lastimando la mente y el corazón, la soledad me ha dado libertad.
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Que la locura, la irreverencia y el existencialismo me definan, me llena el corazón.
Auténtica
Te amo Dayana
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Hoy desperté extraña, desperté sintiendo que soy una persona ajena a mi misma, desperté sintiéndome deshabitada de mi ser, soñé que allá afuera todos eran grandes y hacían cosas espectaculares, que vivían y eran de formas sorprendentes , que sus formas me hacían sentir mal o incómoda con las mías, sentí que no era yo y que yo veía a los lejos por la ventana.
Es como correr de vitrina en vitrina, en realidad alejándome de las vitrinas mi vida es muy linda y feliz, la persona que entiende que esas formas no son un deber ser para mi me dan mucha paz y tranquilidad, me dejan ser yo misma.
La culpa, la vergüenza y el temor me anclan a lugares y existencias que no van conmigo, quiero ser sorpréndete a mi manera.
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Selfcare is truecare
Hoy me dirigí hacerme un masaje descontracturante, me sentía pesada y un poco desubicada por dentro. Me acerco con la recepcionista y me indica que tome asiento y espere a Ernesto.
Ernesto se acercó a mi de forma cálida, con un aspecto cansado y un tono de voz bastante suave.
Hacemos el ritual de preparación para el masaje, y empieza mi cabeza a coordinarse con mi boca, expulsando preguntas de curiosidad hacia Ernesto. Esta es mi forma de poner un rostro claro y una conexión a este tipo de relaciones, me gusta saber quien está al otro lado, me gusta escucharlos.
Ernesto me cuenta que lleva 26 años en este arte de hacer masajes, empezó cuando tenía 15, vivía en la Floresta, un barrio particular en la ciudad de Quito, me dijo que había llegado una señora europea al barrio y que trajo con ella un montón de máquinas que le impresionaron. Él pensó en una forma de acercarse a ella y descubrir para que servían esas máquinas, ofreció sus servicios para limpiar y consiguió el trabajo. La europea le enseñó todo sobre este arte, el arte de ver a través de las manos.
La sesión continuó y yo me mantuve entretenida por su forma en la que me narraba su vida, Ernesto se abrió y me comentó que estos 26 años tuvieron una interrupción, lastimosamente mientras daba un masaje una señora trató de aprovecharse de él, me explico cómo este hecho afecto a su herramienta para ganarse la vida y también a su pasión, su vida se desubico. Sin embargo, se levantó, volvió a ver a través de sus manos, retomó su trabajo y su pasión, se permitió sanar, se permitió sentirse frágil para ser más fuerte, lo curioso de esto fueron las enseñanzas que me comentó que este recuerdo le dejó, senti su dolor pero no lastima.
Continuo con su historia y me comentó que esa no fue su única batalla, Ernesto se divorció de su esposa, por el maltrato que él y sus hijos recibían, se repuso y volvió a confiar en el amor romántico.
Ernesto concluyó su historia contándome que es feliz con su pareja, que sus hijos ya están grandes y que incluso es abuelo de tres niños sorprendentes, que su pasión por hacer masajes es más fuerte que nunca.
Ernesto en efecto se hizo más fuerte, después de haberse roto en tantos aspectos.
Ernesto no solo me ayudo a sanar mi espalda, me hizo entender lo inspirador que es escuchar al otro, porque el otro siempre aporta.
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Io scrivo
Ahora aprendo italiano en mis tiempos libres, juego con el bastón de madera de mi café americano sin azúcar, tengo a perfidia en el fondo y respiro profundamente mientras veo el techo de mi oficina.
Recuerdo rápidamente todos los escenarios en los que he estado, y solo puedo decir que mi vida ha sido perfecta, me encantó haberme perdido de múltiples formas, porque eso me ayudo a encontrarme, encontrar mis herramientas, mis pasiones, encontrar mis verdades y hacerle frente a las mentiras que me contaba.
Me fascinan las vidas que viví, la vida que estoy viviendo ahora y me entusiasma mucho no saber las vidas que me esperan.
Te amo Dayana del pasado, por haber estado así de inconforme, te amo Dayana del presente por estar así de consiente y te amo Dayana del futuro porque sé que siempre logro sorprenderme.
Gracias Dios por arrancarme a esta soberbia y transformarla en visión, aceptación y mucho amor.
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El Proceso
El proceso implica saltar hacia esas nuevas corrientes desconocidas que nos obligan a dejar estas islas que hemos construido, pero el corazón y el alma necesitan esto para crear nuevos espacios y realidades para nosotros mismos.
Para mi es difícil tomar ese primer impulso para lanzarme al agua, hacia la corriente, en mi habitan dos, una que se muere por saltar y otra que le aterra saltar, que le da nostalgia decir adios a esta isla en la que habita ahora. Estos saltos me han traído mucha transformación, caos y tranquilidad , el proceso para entrar cada vez más a mi misma, para vivir más desde adentro.
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