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Ahora que nada espero
y que no hay nada ya que añorar,
ahora hasta el mismo cielo
me acompañará en la cuenta atrás.
https://youtu.be/ImATmuOR1hs
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¿Qué quieres una buena razón para pasar de mí? Que sí que la tengo. El sexo. Que sin eso se te viene una vida chunga.
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De pláticas con un colega, un día intentábamos entender cómo funciona la música desde el mero punto del escucha, el espectador (que a finde cuentas eso somos). Que nos costaba entender cómo funciona eso de encajar y enganchar perfecto en la situación a veces, muy actual de uno mismo, como cuando te levantas segundos antes de qué suene la alarma y piensas: “joder”. ¿Cómo sabía esta persona lo que estoy pasando? Porque a veces te identificas de una y de principio a fin y después de mucho pensar y platicar coincidimos; es que claro, esto lo ha escrito otro saco de huesos y corazón, no un robot.
Y entendimos entonces lo que la música ha hecho por nosotros a través de personas que han sentido lo que nosotros, pero han tenido el valor y el talento para darnos voz.
Gracias entonces Borja, por el encanto, la magia, y la voz.
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Hay una llave experta, hay un volcán ahogado, hay un idiota con los ojos vendados.
Hay una puerta abierta, hay un dolor guardado, hay algo más. Tenlo claro.
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D.
Todo comenzó con un saludo, cómo empiezan todas las relaciones interpersonales, los comentarios amables, las formalidades, la comunicación.
La diferencia fue entonces, que tú ya sabias de mí y aunque yo desconocía todo de ti, no podría olvidar jamás ese perfil, el andar a prisa y la cazadora negra. La sonrisa y entonces, al hablar; tu voz.
Te guardé en la memoria sin saber con cuánto detalle entonces. Tuvieron que repetirse los efímeros reencuentros para saberte andando en mi mente.
Eres, D, de domingo escarlata.
04:35 hrs.
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Era entonces yo, siendo mi peor versión.
Echaba en falta todo eso que alguna vez sentí. Es como si durante todos esos años, de tanto forcejeo se hubiese comenzado a drenar lo que de mí emanaba. Los sentimientos que después de años de aquella tragicomedia de mediados del año que terminaba en tres, pensé que no volvería a sentir, aquellos a los que me enfrenté y decidí dar oportunidad una vez más. Pero nadie anunciaba entonces que lo verdaderamente trágico vendría después.
¿Crees entonces que con una tormenta así, combatiente, náufrago de las emociones, e incendiario del valle más desértico pueda aún florecer algo allí? Es que de caprichos sé yo bastante, y aún con ello, con ese choque en seco y de frente me atrevo entonces a volver embarcar el puente equivocado.
Y me gritan a coro las voces que de intentar nadie ha desfallecido y es que de ir en contra mía nadie más que yo misma. Me habláis de amor y de sentir, pero es que sé más yo de errores, de callar, de morir todos los días, de odiar el reflejo en el espejo, de guardar promesas, de coleccionar noches en vela. Y quizá es así que por ello siempre estoy pensando en el final. E auto saboteo porque no reconozco valor en lo que veo, porque no debería nadie confiarse de un animal herido.
Sólo quiero volver a mí, no hay algo allá afuera que añorar, porque todo se trata siempre de un final, y yo es que quiero uno anunciado, uno que hable de sentir y no de montarse películas ni salidas sin billetes de vuelta. Al final, es que quizá me estoy buscando a mi misma.
16.11.21
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Tengo la exclusiva de una confesión
Tiendo a repetir en bucle el mismo error
Asique de antemano pediré perdón
Porque conozco el desenlace
Y sé comentará la magnitud de esta leve distancia
Será un abismo de años luz, así será lo sé
Que cuando no te pueda ver
Te buscaré en un flash back
Congelaré la escena hasta encontrar algún por qué
Soy incapaz de oponerme a esta puta inercia.
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Otro día, otro blog.
Es increíble que al día se le hayan asignado horas para el descanso, el rendir de cuentas insólito y un poco arbitrario.
Y aquí, con el tic tac tic a la alza. Un intento fallido por el descanso. La mente al descubierto y las palabras saltando en la garganta, vale, me levanto ahora chaval, que algún sitio hay que alojarte.
Viene entonces, el clic y ya estamos de frente, una vez más, ante un lienzo en blanco.
Lo cierto es que por años escribí de modo siniestro, a prisas y sin pensarlo más, me entregué a miles de páginas en blanco y horas en vela.
Con el tiempo fui dejándolo de lado, es que, qué difícil es después volver a esas páginas y revivir lo que inconscientemente vas dejando atrás porque no quieres más verte doler. Pero eso, eso también soy yo, y soy la suma de todo lo que dejé atrás.
Vengo ahora con la urgencia, pues después de la que hasta hoy ha sido la peor historia de mi vida, me he callado una y otra vez lo que gritaba por dentro por ello, por no verme llorar después, pero mira que soy siempre así, con escritos o sin ellos.
Así que si, henos aquí, nuevamente, querido Tumblr. Joder, creo ahora, eres el mejor amigo más longevo que tengo hasta ahora. En 2019 cumplimos 10 años juntos, así que claro, no podía simplemente renunciar a ti.
Gracias, viejo amigo.
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